Буковки

По дороге на работу я подолгу стою на двух перекрестках. На одном из них работает мужичок в инвалидной коляске, на другом - девушка с тросточкой. Оба заглядывают в окна машин, печально гипнотизируют водителей и демонстрируют таблички: "Люди добрые, сами мы не местные..." Каждому из них я уже отдал рублей по семьдесят.

Беда в том, что они не помнят людей, уже откупившихся от их назойливого внимания.

Вчера весь день придумывал текст для собственной таблички: "Люди местные, сами мы недобрые", или "Я каждый день здесь езжу и уже несколько раз давал вам деньги"... К вечеру остановился на кратком "Отвалите, пожалуйста". Написал текст на листке бумаги, взял с собой в машину и даже отрепетировал печально-жалостливый взгляд, с которым буду показывать бумажку попрошайкам...



Ни один из них сегодня не вышел на работу. Прогульщики.

---

Сказка о храбром Сисадмине

В одном далеком-предалеком городе жила-была радиостанция. Спокойно жила, никого не трогала - но только до тех пор, пока весь продакшн дружно не собрал чемоданы и не нарисовал заявление об уходе. И Звукорежиссер ушел, и Аранжировщик, и даже Вокалистов с собой прихватили. Сел на пенек Директор радиостанции и пригорюнился. А тут еще Заказчик прискакал на вороном коне, брифом перед носом размахивает - ролик хочет, деньгами трясет. Кликнул клич Директор:

- Эй вы, гой еси, добры молодцы да красны девицы, кто еще остался - сделайте Заказчику рекламный ролик!

Никто Директору не ответил. Только храбрый Сисадмин вылез из своей берлоги и молвил человеческим голосом:

- А че? Давай я сделаю. Ионику свою Аранжировщик оставил, в компьютерах я рублю, а еще пою на кухне. Не печалься, давай сюда бриф - утро вечера мудренее...

Отдал Директор бриф Сисадмину, уехал домой и до утра ворочался. А храбрый Сисадмин ночь не спал - ролик ваял. Приехал наутро Директор и говорит:

- Ну, показывай свою работу!

И показал ему Сисадмин...



Слушать ролик можно здесь:

http://slil.ru/23264490



----------

Честно говоря, историю я выдумал. Почти всю. Но ролик-то существует! И я даже предположить не могу, какие еще обстоятельства могли стать причиной создания этого шедевра. Жаль, что история не сохранила имя Творца. Ему пямятник нужно ставить. Пластилиновый...

---

ни о чем

Полчаса назад в курилке Ромыч родил гениальную фразу, коей и убил всех курящих:

- ...Шоб ты в кувейт свалился! Где в рот бейрут...

---

Из контекста

Все-таки когда сопли заливают мозги, соображалка работает слабо. Зато выдает странные сбои - вылавливает в известных песнях забавные сочетания звуков. Сегодня по дороге на работу из FM-диапазона выловилось следующее:



Валерия. Песня о том, что Беляев - импотент.

http://slil.ru/23229003



Блю Систем. Песня про мопед и тюбик.

http://slil.ru/23229004



Би-2. Песня про коня.

http://slil.ru/23229007



Светлана Светикова. Жопа - сердце.

http://slil.ru/23229083

---

Михалков VS Некрасов

Эту дурь я придумал еще в восьмом классе, и даже написал на нее лихой мотивчик на три четверти. Пел в подворотнях под гитару.



Однажды в студеную зимнюю пору

Сплотила навеки великая Русь.

Гляжу - поднимается медленно в гору

Великий, могучий Советский Союз.



И шествуя важно, в спокойствии чинном,

Дружбы народов надежный оплот,

В больших сапогах, в полушубке овчинном

Нас к торжеству коммунизма ведет.



- Сквозь грозы сияло нам солнце свободы!

- Уж больно ты грозен, как я погляжу.

- На правое дело он поднял народы:

Отец - слышишь? - рубит. А я отвожу.



Славься, отечество наше свободное.

- А что, у отца-то большая семья?

Партия Ленина, сила народная -

Всего мужиков-то - отец мой, да я.



- Так вон оно что! А как звать тебя?

- Власом.

- Мы верим в грядущее нашей страны!

- Но, милая! - Крикнул малюточка басом, -

Мы будем всегда беззаветно верны!



Когда-то это казалось жуткой крамолой... Физичка - самая политически суровая из всех учителей - однажды услышав это в моем исполнении, отозвала меня в сторонку и завела длинный монолог о любви к Родине и ее символам. Пообещала даже вызвать на педсовет - но угрозы своей так в жизнь и не воплотила.

---

Калом бур

Идея в общем-то старая. Все знают, что такое "сосиска в тесте" - это когда тесть съел сосиску. Таких каламбуров можно придумать много и устроить на их основе весьма не кислую фотосессию. Ну, например:

"Бычки в томате" - красивый красный помидор, из которого в разные стороны торчат окурки (кажется, где-то уже было).

"Картошка в мундире" - мешок картофеля, высыпанный в милицейскую, скажем, форму.

"Селедка под шубой" - само собой, рыбья голова, торчащая из-под полушубка.

Предложения (и продолжения) принимаются в комменты. Наиболее удачные (и выполнимые) кадры попробую воплотить в жизнь и выложить сюда: http://jazzzz-man.livejournal.com/

---

Джинса

Интересная получается ситуевина... Вся страна, от розовопузых младенцев до седых стариков абсолютно точно знает, что джинсы не гладят. В два часа ночи разбуди, спроси - гладят джинсы? Как один хором ответят, "Нет!" и только потом поинтересуются - а как ты, собственно говоря, сюда попал в два часа ночи?

Среди белого дня позвонят тебе:

- Ты сейчас чего делаешь?

- Да вот... Джинсы глажу.

- Ты что, с ума сошел?! Джинсы же не гладят! Вот ты странный...

Такое ощущение, что в начальной школе нам вдолбили три непреложные аксиомы: дважды два - четыре, капля никотина убивает лошадь и - ДЖИНСЫ НЕ ГЛАДЯТ. Причем спроси кого угодно, откуда у него такая информация - режь его, ешь его, ничего вразумительного не скажет. Но при этом свято помнит: "Не убий, не укради, не гладь джинсы!".

И при этом вся страна, от ходячих больных до заслуженных артистов республики, от уважаемых пассажиров до граждан отдыхающих, от Москвы до самых до окраин, от Петропавловска-Камчатского и до полуночи - абсолютно все гладят джинсы.

---

Орфоэпия

Клиенты - народ особый. Все, у кого они есть, большой любви к ним не испытывают - как бы эти клиенты не назывались. Телефонные операторы укоряют друг друга фразой: "Ну что ты такой тупой, как абонент?!" Таксисты бранятся: "Да ты жадный, как пассажир!" Ну, а про компьютерных юзеров все и так знают.

Наши клиенты не отличаются ни от абонентов, ни от пассажиров, ни от юзеров. Прислали текст для ролика. Скажем, такой: "Купи в салоне перфоратор, аннигилятор и калибратор!" Пришел диктор, добросовестно прочитал этот бред в микрофон и ушел. За полчаса до сдачи ролика звонит клиент:

- Переставьте слова местами! Надо, чтобы было "купи калибратор и перфоратор!

Мы отвечаем, что это невозможно, нужно снова вызывать диктора и перечитывать…

- Что вы мне голову морочите? Тупо вырезаете и меняете местами два слова, а между ними вставляете «и» - это же все есть в звуке.

Он не понимает, что вордовский документ с буковками и wav-файл с записью звука – совсем не одно и то же.

Для убеждения такой категории клиентов пришлось придумать доходчивый пример. Нужно просто сказать, что, к примеру, во фразе «днем и ночью», произнесенной диктором, нет звука «и». Ну вот нет – и все. Попробуйте произнести это слитно. Получится «днемЫночью». И как бы ни бился о пульт звукорежиссер, добыть оттуда «и» не получится. И когда до клиента понемногу начнет доходить, его нужно добить, сказав, что в этой фразе нет еще одного звука. Здесь нет «Д». Вместо него произносится очень забавный звук, описания которого я не видел ни в одном учебнике. Попробуйте произнести звук «Г», но не через рот, а через нос. Вот это странное «Г» и произносится обычно вместо «Д» - в словах «днем», «дно» или «дневальный».

Состояние, в которое приходит клиент после прослушивания этой речи, можно описать краткой и емкой фразой: «лох цепенеет». Теперь с ним можно работать.

---

Империя наносит ответный удар

Детство у Коляна было очень... ммм... никак не подберу прилагательное... Хорошее детство было - с рогатками, кострами во дворе, окурками за гаражами и пылью на чердаках. Обыкновенное, в общем, детство. Поэтому лучше совсем без прилагательного - "Детство у Коляна было". И все. Точка.

Как в этом возрасте всегда бывает, друзей у Коляна был полный двор, а врагов не было вообще. Хотя вру - недруг был. Один-единственный. Выглядел недруг, как семидесятилетняя бабка, поскольку и являлся бабкой семидесяти лет. Как всегда бывает в этом возрасте, врагов у бабки был полный двор, а друзей не было совсем. Бабка, брызгая ядовитой слюной, увлеченно гоняла детей за то, что: слишком шумят, слишком тихо себя ведут (не задумали бы чего), быстро бегают, медленно ходят, таскают по двору мусор, короче - за то, что они дети. Бабка жила на четвертом этаже. Она ежедневно выносила на балкон стул и высовывала жало между зарослями "коготков" - эти рыжие цветочки бабка за что-то очень любила, и выращивала их в висячих ящиках. Как только во дворе происходило что-нибудь, что ей не нравилось, бабкин матюгальник раскрывался и шепеляво поливал улицу серной кислотой.

Кто и при каких обстоятельствах придумал страшную месть - неизвестно. Но главным исполнителем был Колян - поскольку жил аккурат над бабкой, на пятом этаже. Для начала во дворе была отловлена кошка. Затем животное по-альпинистски обвязали бельевой веревкой и вынесли на Колькин балкон. Кошка почуяла неладное и мгновенно превратилась во всклокоченную шаровую молнию. Она шипела, как котлета на сковороде и нещадно царапалась. Нести ее пришлось на вытянутых руках, держа исключительно за веревку. Затем кошку вывесили за перила - и она тут же перестала шипеть, но начала издавать страшный хриплый звук, с которым, вероятно, кобры вступают в смертельную схватку с мангустами. Лапы ее к тому моменту напоминали крылья мухи - видно их было плохо, в воздухе мелькали только выпущенные до предела когти.

И вот эту ужаленную фурию с выпученными глазами Колян стал медленно спускать на бабкин балкон.

Сложно представить себе, чем бы все закончилось, если бы хозяйка оказалась дома. Но бабки не было. Поэтому никем не замеченная кошка плавно спускалась, пытаясь зацепиться хоть за что-нибудь, для чего работала лапами, как садовый культиватор. Колян опустил зверя еще ниже...

Кошкины лапы в своем безумном танце достигли бабкиных "коготков". Цветы тут же были превращены в пыль, но уцепиться за них кошке не удалось. И тогда Колян аккуратно повел всю конструкцию в сторону - вдоль цветочного ящика. Шипящая истерика на веревке добросовестно уничтожала цветы по пути следования. Проведя вдоль ящика еще пару раз - для надежности - Колян втянул кошку на свой балкон, где она со временем успокоилась. Десять минут спустя оружие возмездия было напоено молоком и отпущено во двор.

А еще через десять минут вернулась бабка...

Светило солнышко, в небе мирно чирикали вороны. А все бабкины цветы выглядели так, словно в балкон ее четвертого этажа выстрелили из зенитного орудия. Бабка жевала валидол и пила зеленку. Колян ликовал.

Операция повторялась не один раз. Стоило бабке высадить новую порцию "коготков", как Колян выходил во двор с веревкой и куском сосиски:

- Кис-кис-кис!

Кошки, желающие поработать культиватором, находились всегда.

Конечно, бабка не перестала поливать желчью окружающих. Но сознание того, что безнаказанная месть возможна в любой момент, заставляла Коляна чувствовать себя победителем.

---

Проводы

Совсем скоро мы закрываем программу "Двадцатый век". Сегодня я написал текст для последнего выпуска - двести пятнадцатого. Проект жил больше года, ежедневно выходя в эфир в нескольких городах России. Немного жаль. Вот он - последний текст.





Забавный факт – раньше все напитки, которые разливали в бутылки, закрывались металлическими крышками. Двадцатый век кончился, бутылки вместе с крышками стали пластиковыми – но совсем не везде. Пиво по-прежнему заливают в стекло и запечатывают металлом. Интересно – почему?

Двадцатый век подарил советскому человеку множество открытий – атомную энергию, фотодепиляцию, телевидение и однополые браки. Вместе с этими эпохальными технологиями человек открывал и другие, более прозаические. Наши люди знают как минимум двадцать способов открывания пивной бутылки.

Самый простой – об угол стола. Зацепил крышку краем о дерево, нажал рукой – оп-па! – открылась. Если распитие происходит не за столом а на улице – можно поискать ближайший забор. Из него обязательно где-нибудь торчит гвоздь. Цепляем крышку за выступающую часть гвоздя, тянем вниз посильнее – готово, открылась. Если и заборов вокруг нет – можно попробовать открыть с помощью второй бутылки. Подносим их друг у другу горлышками, сцепляем крышки между собой и резко тянем. Одна из бутылок обязательно открывается. Если рядом есть автомобиль – еще проще. Можно сковырнуть пробку отверткой, можно снять ее плоскогубцами. Но как-то это не по-нашему, не по-гусарски… В машине есть другое чудесное устройство – ремень безопасности. А на этом ремне – металлическая проушина, которая вставляется в замОк и там защелкивается. Если эту проушину надеть на крышку и потянуть вверх – пиво обязательно откроется. Когда в страну хлынули первые иностранные автомобили, отечественный изобретатель тут же обнаружил, что бутылки можно открывать с помощью замка дверей – у иномарок он устроен так, что там тоже есть, куда сунуть горлышко.

Пиво можно открывать ключом от гостиничного номера, одноразовой зажигалкой, вилкой, разводным гаечным ключом, штангенциркулем, гитарной струной, сварочным электродом и даже бензопилой «Дружба». Разнообразие способов ясно говорит о том, что советский человек пил даже на работе. Взять, например, эмалированную туристическую кружку. Но не просто взять, а перевернуть вверх дном. Подогнутый край кружки цепляется за металлическую пробку, и, упираясь ручкой, кружка отлично вскрывает бутылку.

Нет, можно, конечно, купить в магазине специальную открывалку (кстати, половина страны говорит «открывашка»), но мы, как водится, не ищем легких путей! И до тех пор, пока пиво будут закрывать металлом, мы будем вскрывать его дверными петлями, напильниками, фрезерными станками, трамвайными колесами, мобильными телефонами, автоматами Калашникова и стратегическими ракетами средней дальности.





ЗЫ: А вот как это выглядело в звуке - выкладываю еще один выпуск, про один замечательный советский фильм. Читает классный дядька Олег Булгак.

http://slil.ru/23045420

---

Цветочек

Пять минут назад, проходя по коридору офиса, обнаружил на полу крохотный цветочек. Красненький. Тряпочный. Со стеклянным камушком в центре. Явно отвалившийся от нижнего белья. Ради прикола обошел весь офис с одним и тем же вопросом: "Это не от твоих трусов?"

Ни одна девушка не созналась.

Мужики сознались все.

---

Совсем короткие путевые заметки

Москва. Нет, это ж надо было час рыться в магазине, закупая в дорогу аудиокниги, и уже сев в машину обнаружить, что забыл их дома!



Ой, какие миленькие подсолнухи вдоль дороги! Целое поле! Надо остановиться. Пописать.



Тула не имеет ничего общего с легендами. Проехал весь город насквозь - ни тебе пряников, ни самоваров, ни мушкетов в завитушках. Блох - и тех нет. Ни в подковах, ни без.



Неправда, что в России две беды. Дураки в России есть. Дорог в России нет.



Ой, сколько подсолнухов. Много подсолнухов.



Где-то после Ростова на посту ГИБДД (или как они сейчас называются?) служивый засвистел вслед так, что чуть свистком не подавился. Долго обнюхивал машину в поисках запрещенных предметов. Нашел на сиденьи крохотный кусочек огурца - огурец ели километров двести назад. Растер в пальцах, понюхал, лизнул. Выбросил.



Блин, у нас что-нибудь, кроме подсолнухов, в стране растет?



По Краснодарскому краю плывут комбайны. Новенькие, зеленые. Плывут не по полям - по трассе, занимая две с половиной полосы. Колоннами. В прозрачных кабинах скучают мужики в семейных трусах - их видно, как в аквариуме, от макушки до шлепанцев.



Ненавижу подсолнухи.



Еще пятнадцать минут назад была равнина. Раз! - и сразу горы. Низенькие пока, но все-таки. Новороссийск.



Хозяйка частной гостиницы в Дивноморске: "Ой, девачки! Ну мои ж номера смотреть надо. У меня же ж евроремонт, у меня ж СПЛИТКА..." Сплитка при ближайшем рассмотрении оказалась кондиционером. Сплит-система.



Два стакана "Полупрекрасной Изабеллы" с неестественным запахом на голодный желудок выносят тебя с такой силой, на какую не способна бутылка водки. Чтобы усилить эффект - пошли на набережную и купили два шарика с гелием - похохотать. Вдыхали, а потом голосами телепузиков пели песни советских композиторов.



Джанхот. Точнее - чуть южнее. База отдыха "Парус". Избушки на курьих ножках, удобства во дворе, душ по расписанию, но зато - невероятной чистоты море и минимум народа на пляже. А еще - чумовая советская столовка. Я такого не ел со времен пионерского лагеря.



Шепси. В огромном пансионате с четырьмя корпусами, дендрарием и серпантинными дорогами к морю, оказывается, можно поселиться всего за триста рублей с носа. Нужно только не подходить к администрации пансионата, а договориться с рядовыми сотрудниками.



Краснодар. Нет такого города. Я его не видел. Объездная дорога - есть. Города - нет.



Если кто-нибудь скажет слово "Подсолнух" - я за себя не отвечаю.



Город Ефремов. Деньги кончились, ищем банкомат. Ребята на заправке машут руками: "Вон туда вниз, там до поворота, и сразу за ним увидите". Поехали искать. Увидели не сразу. Банкомат висит на заборе, увитый плющом и заботливо прикрытый ржавенькой жестяной крышей. Зато деньги в нем есть.



"Ваш любимый цвет?" - Однозначно не желтый!!!



Понятно, почему Мокву не считают Россией. Во всей стране плюс тридцать четыре и ядерное солнце. А за триста километров до столицы начинаются обложные тучи, гроза и небесный душ. Плюс семнадцать.



...а в промежутках - ели восхитительный местный сыр, вплавлялись в пляж, жарили мелких мидий, наблюдали неоновых медуз, ловили кузнечиков весом со стакан пива, кормили придорожных собак ряженкой, в общем - отдыхали. Хорошо получилось.



Больше на машине в отпуск не поеду.



ЗЫ: Немного фотографий оттуда - тут: http://jazzzz-man.livejournal.com/

---

Шестая нота

Дядя Яша (http://dyadya-yasha.livejournal.com/) рассказал историю, которую практически невозможно передать печатным текстом (опять претензии к Кирилу и Мефодию). Но я все-таки попробую.

Его приятель жил в квартире, толщина стен в которой измерялась микронами. Звук был отличный - объемный, кристально чистый по всему частотному диапазону. Полночный храп соседа был слышен на три этажа, легкая семейная ссора - на полподъезда. Упавший вам на ногу утюг приводил к тому, что все жильцы дома могли стенографировать каждое ваше слово.

И в один из дней случилось страшное - соседи Дяди Яшиного приятеля купили сыну пианино. Мало того - они поставили инструмент к той стене, с обратной стороны которой был установлен диван соседа. Юному дарованию было лет семь, поэтому программу музыкальной школы он отрабатывал с большой неохотой. Но зато у ребенка было другое увлечение - он подбирал "Ламбаду". Тогда страну как раз контузило этой песенкой.

Подбор "Ламбады" тянулся долгих два месяца. Каждое утро семилетний садист садился за инструмент и играл первые пять нот: "Тааа-да-да-да-да..." В русском переводе это место звучало как "А-а-адриатика...". Дальше дело не шло. Пацан повторял партию снова и снова. Говорят, фашисты так пытали заключенных - включая закольцованную мелодию круглыми сутками. Сосед юного дарования обвязывал голову подушками и бился головой о диванные валики. "Тааа-да-да-да-да..."

Спустя какое-то время изверг начинал искать следующую ноту - нельзя же все время стоять на месте. Звучало это так:

- Тааа-да-да-да-да... ПУМ! (где-то внизу)

Пауза.

- Тааа-да-да-да-да... ПИМ! (на октаву выше)

Парень бессистемно перебирал клавиши одну за другой, и никак не мог догнать, что ДАЛЬШЕ ИДЕТ ТА ЖЕ САМАЯ НОТА. Его сосед грыз стену, бил в нее кулаками и орал: "Идиот! Там та же самая нота! Сыграй ее еще раз!!!" Юный музыкант почему-то не реагировал и продолжал поиски.

И вот однажды случилось чудо. Во время очередной утренней пытки ламбадой музыкальный школьник случайно зацепил нужную ноту. Попал! По обеим сторонам стены мгновенно воцарилась напряженная тишина. Приятель Дяди Яши ждал, что парень вот-вот сдвинется с мертвой точки, подберет в конце концов эпохальное произведение и, наигравшись, забудет о нем. А пацан, судя по всему, обдумывал только что произошедшее событие.

Прошло секунд тридцать. Пауза тянулась... И вдруг...

- Тааа-да-да-да-да... ПУМ!

- Тааа-да-да-да-да... ПИМ!

Юный пианист снова принялся искать ноту.

Он не поверил.

---

Чайна-таун

Вчера в курилке актер Владимир Виноградов рассказал забавный случай. Пересказываю своими словами, и прошу заранее простить за некоторую фамильярность.



В любом мало-мальски уважающем себя мегаполисе есть китайский квартал. В Москве он тоже присутствует, правда, выглядит совсем не так, как показывают в кино – никаких тебе старушек в треугольных соломенных шляпах, никакой национальной музыки, никаких Джеки Чанов. Он даже не совсем китайский – есть там и въетнамцы, и корейцы, и кто угодно. Вот только где конкретно находится это место, я не запомнил. Кажется, на Пражской… Не важно.

Так вот - занесло Володьку в эту Малую Азию, и решил он с какого-то перепугу посетить там парикмахерскую. В крохотном помещении было одно кресло, одно зеркало, и ни одного посетителя. Зато в единственном кресле сидел мастер – маленький жилистый азиат в передничке. Мастер выпрыгнул из кресла навстречу посетителю и фальцетом пропищал:

- Изыдраситя! Асадитися!

Володя сел. Мастер, не произнося больше ни слова, спрыснул голову клиента из распылителя, взял в руку фен, и за считанные секунды поставил все Володькины волосы дыбом. Вертикально вверх. Человек в зеркале выглядел так, будто в него попала молния. Сходство дополнялось выпученными от удивления глазами.

Мастер отложил фен в сторону и спросил:

- Икака будим стрися?

Можете себе вообразить, что чувствует человек, когда его шевелюру поставили перпендикулярно горизонту и спросили «Икака будим стрися?» Володя сбивчиво объяснил, что хотел бы вот тут покороче, тут подлиннее, виски косые и вообще… Мастер кивнул и достал следующий инструмент – обычную машинку для стрижки. Машинка взвизгнула, и азиат начал пилить волосы так, словно в руках у него бензопила, а на голове клиента растет куст шиповника. Взззззззжик! Спилил угол. Вззззззззжжжау! Выровнял площадочку… На всю процедуру ушло секунд сорок. После этого мастер снова побрызгал на Володьку водичкой и волосы упали обратно.

И тут клиент испытал третью волну офигевания – прическа на его голове выглядела абсолютно так же, как после салонной стрижки за 700 рублей. Складывалось впечатление, что это жилистый въетнамец способен проделывать то же самое в окопах, при артобстреле, любым попавшимся под руку острым предметом – самурайским мечом, например.

Мастер смахнул с клиента остатки волос и пропищал:

- Сисят пять.

- Чего шестьдесят пять? Долларов?!

- Рубылей сисят пять.



Я вчера лично видел Володькину голову. Правда, уже чуть обросшую. Нормально постриг.

---

Позитив

По мере накопления графической информации крепло жлание выложить это все куда-нибудь. В рамки "Мюслей" это все как-то не очень помещалось. В результате возникло вот такое "О, ваще, хранилище": http://jazzzz-man.livejournal.com/. Добро пожаловать.

---

Брусника

В детстве я не ел ягоду вообще, ни в каком виде - ни с куста, ни в варенье, ни, упаси Господи, в виде самодельного морса. И все же каждое лето вся наша семья набивалась в дядькин запорожец и ломилась в тайгу - собирать бруснику. Отец давал строгое указание - с каждого по ведру. Я не видел в этой тупой работе никакого смысла. Братья весело бегали по лесу, лопали ягоды с ладоней, а я угрюмо ползал на карачках, волоча за собой полупустое ведро и мечтал только об одном - чтобы эта пытка поскорее закончилась.

Я равнодушен к футболу. Не знаю, почему, как-то так сложилось. Это даже апатией не назовешь - просто нет никакого чувства, и все. Равнозначные вещи - футбол, погода в Австралии, курс бирманской валюты, жизнеописание Адама ван Гауссмана (вообще - кто это?). И при этом я работаю над радиопрограммой, посвященной чемпионату мира. Вот уже почти месяц я ежедневно жду окончания матча - а это в лучшем случае час ночи - затем звоню в Мюнхен, принимаю звонки от комментаторов, монтирую, отправляю в регионы...

И все время такое ощущение, что меня отправили за ягодой.

---

Noise

В числе прочего наша контора делает звук для видеорекламы. Для тех, кто не в курсе - все выстрелы, шаги, скрипы и стуки в рекламе, как и в кино, записывают отдельно, уже после того, как ролик снят и отмонтирован. С большинством шумов проблем не возникает - есть специальные шумовые библиотеки, в которых можно найти, скажем, сорок вариантов крипа дверей. Между прочим, в советское время у киношников тоже были такие банки звуков (правда, победнее), и именно поэтому можно наблюдать забавный эффект - во всех старых фильмах автомобили останавливаются с ОДИНАКОВЫМ скрипом тормозов. Просто не было вариантов.

Но бывают шумы, которых не найти ни в одном банке звуков. Их проще записать прямо на месте - пнуть ногой ведро, покашлять в микрофон или уронить вилку на пол.

Могу похвастаться - на сегодняшний день у меня несколько крупных ролей в рекламе. В ролике "Активии" в самом начале еж нюхает банку йогурта. Где взять нюхающего ежа? Пришлось сопеть вместо него. Вот-вот выйдет на экраны третья часть МТС-овской эпопеи "Первый", про Галкина в роли Гагарина. Там будет такой спящий мужик на переднем плане, но не в фокусе. Храплю и зеваю за мужика я.

А уж мелочей было столько, что и не упомню, что из какого ролика - тяжело вздыхал за какого-то парня, издавал "удовлетворенно-радостные" возгласы, визжал и апплодировал в толпе... Вершина моей карьеры - озвучка некоего японца. У него было даже четыре слова: "А я тоже красивый!"

Да уж. Амплуа. Ежи, чихающие мужики и апплодисменты. Все это напоминает пуделя Артемона, которого, если верить первоисточнику, Буратино взял в свой театр "изображать за кулисами вой ветра посредством быстрого вращения хвоста".

---

Алфавит

Все-таки Кирилл с Мефодием не довели начатую работу до конца. Хоть и головастые были мужики, но так и не смогли графически оформить огромное количество звуков, издаваемых человеком. Вот казалось бы - как раз в то время основным (даже единственным!) транспортным средством была лошадь. И запускали ее с помошью специального звука, да и тормозили тоже - звуком. Но нет в алфавите букв, способных это передать. У Ильфа и Петрова читаем: "Извозчик издал губами поцелуйный звук..." Ну да, чтобы лошадь тронулась, нужно было шлепнуть ее вожжами и чмокнуть. Но слово "чмок" даже отдаленно не передает этот звук, который, между прочим, сделал звездой Таркана (песенка у него про поцелуи была). А уж с торможением лошади вообще беда - в печатном тексте это выглядит как "Тпру-у!" Бред какой-то - попробуйте произнести это "тпру", и ни одна лошадь вас не поймет.

Вспоминаем дельше - как на письме изображается свист? Насколько я помню, у классиков встречается слово "Фьюить". Представляете?! ФЬЮИТЬ! В принципе, если очень постараться, можно свистнуть так, чтобы было похоже, но для всего остального - русского алфавита не хватает.

Да что там говорить - даже чихание до сих пор не имеет внятного обозначения. Это хромоногое "Апчхи" и рядом не валялось с многообразием настоящего чихания. Между прочим, моя мама чихает безо всякого "Ап...", то есть практически не вдыхая - в тишине квартиры раздается "ЧХА!!!" такой силы, что отец однажды с перепугу проткнул палец рыболовным крючком, который в тот момент затачивал.

Звук глотания - "Глк".

Икания - "Ик".

Храп - "Хр-р-р".

А у шмыгания носом вообще нет никакого графического аналога.

Пора реформировать алфавит.



ЗЫ: Немного цитат - в качестве иллюстрации.



"Бу-га-га-га-ааа!.." (с) А. Папанов, "Бриллиантовая рука"

"Тррряп-тяп, тяди-дяп, трррряп-тяп..." (с) М. Джексон, "Remember The Time"

"Хххххххх-хххх-ххы!" (с) Тов. Сухов, "Белое солнце пустыни"

"Чмок!" (с) Л.И. Брежнев, XXI съезд КПСС

---

Промышленность

В Тимирязевском музее, рядом с двухголовыми собаками Павлова, в не слишком заметном уголке лежат кусочки черного пластилина. Из него полвека назад лепила окружающий мир слепо-глухонемая девочка Валя. Телефонный аппарат, чугунный утюг, морковка, деревенская печка... Каждый предмет, знакомый девочке на ощупь, вылеплен с удивительной точностью - со всеми выступами и ямочками, с идеальными пропорциями. Стоишь, смотришь, и мурашки по коже...

А еще Валя слепила мясорубку. С кривой ручкой и прижимным винтом - все, как положено. В любом хозяйственном магазине сегодня можно купить точно такую - алюминиевую, с ручкой и винтом. С ума сойти! Их выпускают уже пятьдесят лет - и никаких изменений!



Некий, заслуживающий уважения, но и нуждающийся в проверке источник, поведал: в советские времена, для того, чтобы работать на макаронной фабрике, нужно было получить особый допуск. То есть пройти множество проверок, состоять в Коммунистической партии Советского Союза, быть морально устойчивым и не иметь порочащих связей. Дело в том, что если вместо муки на макаронном производстве использовать некие совсем другие ингредиенты, то из макаронного оборудования (без какой-либо модернизации!) будет выходить самый настоящий артиллерийский порох.

Интересно, не отсюда ли появилось выражение "Взрыв на макаронной фабрике"?

---

Опять двадцатый век

Открою маленький секрет: те посты, что связаны с воспоминаниями о двадцатом веке, вовсе не являются в чистом виде дневниковыми записями. На самом деле это тексты для радио. Я пишу их по три штуки в неделю, и они даже выходят в эфир в нескольких городах России. Интересная наблюдается штука: далеко не каждый из них мне кажется достойным "дневникового" уровня. А для радио - сойдет...





Сегодня можно с легкостью назвать десяток вещей, которых не существовало в двадцатом веке. А если эти вещи и были, то в зачаточном виде. Например – мобильный телефон почти у каждого школьника. Или - тамагочи. Или певец Стас Пьеха. Да много чего не было – птичьего гриппа, «Последнего героя», пивных бутылок из алюминия, «Ночного дозора», mp3-плейеров, гастарбайтеров, «Фабрики звезд», и даже «Пежо»-206 еще не существовало в проекте. Но есть в природе и такие вещи, которые существовали в прошлом веке, а сегодня их почти не найти. Причем, если задуматься – их гораздо больше.

Ну вот, например – металлический кошелек. Плоская коробочка, в которой сделаны специальные отверстия под монеты: один рубль, два, три и пять. В каждом отверстии – пружинка, которая выталкивает деньги наружу. Сегодня этот раритет можно найти только на пыльных чердаках и балконах. Там же, если как следует разворошить хлам, можно найти лыжную мазь. Но не в тюбиках, как сегодня, а в виде брусочков, как пластилин. Каждый брусочек своего цвета, и они лежат в пакетике, словно радуга: для пяти градусов мороза, для пятнадцать, для двадцати пяти... И самый черный брусочек – для минус тридцати пяти, кажется. И пахла эта мазь как-то по-особому – не противно, но и не приятно.

А лимонные дольки? Где лимонные дольки, я вас спрашиваю? Желтые мармеладные полудиски, обсыпанные сахаром. У них еще была такая беловатая корочка, как у самого настоящего лимона. Упаковывали это лакомство в картонные банки с металлическим дном и крышечкой. Банки были синие, а на боку у каждой был нарисован толстый лимон – с глазками, ручками-ножками и, кажется, в шляпе. Интересно, их сегодня еще выпускают?

Вспоминаем дальше. Сегодня наверняка днем с огнем не сыщешь пластмассовую тачанку. Для поколения, выбирающего «Пепси», объясняю: тачанка – это конная повозка, на которой установлен пулемет «Максим». Ах, вы и «Максима» не знаете? Ну, о чем тогда с вами говорить? Игрушечные тачанки были сделаны из красного пластика: застывшие в беге оскаленные кони, лихой красноармеец в буденовке и с вожжами в руках, и второй такой же, только уже у пулемета. Красивая монументальная композиция! А уж как она горела, если как следует поджечь!

Перечислять вещи, которых не стало вместе с двадцатым веком, можно долго. Ножная швейная машинка, ЦК КПСС, передача «Выставка Буратино», Леонид Ильич Брежнев, автоматы с газировкой, турбореактивный пылесос «Ракета», комсомольские стройки, песни Розы Рымбаевой, фотоаппарат «ФЭД» вместе с пленкой «Свема»…

Нет, поймите меня правильно, я не утверждаю, что раньше было лучше. Все гораздо проще. Раньше было – по-другому.