Jazzzzman
Идея, в общем-то, гуляла в голове давно. Да все времени не было. И как водится - за время брожения идея несколько закисла. Рпока не пропала совсем - выкладываю здесь.



И ведь началось-то все с ерунды. С глупости. Сгорел на пульте индикатор - крохотный такой, зеленый. Ну, сгорел и сгорел - кто на такие мелочи внимание обращает? Плюнуть бы на него, да потерпеть денька три-четыре, а уж дома, в порту пускай техники разбираются.

Но не мог стажер Карпухин допустить такого беспорядка. Никак не мог. Это же у стажера первый рейс: Земля - Хвоя - Земля. Задача: доставить оборудование для геологической экспедиции и забрать добытые образцы каких-то там ископаемых. Кому-нибудь, наверное, полезных. А по результатам этой стажировки капитан Макаров напишет официальную бумагу, с которой стажер Карпухин начнет строить себе карьеру космонавта.

Ну и как же, спрашивается, стажеру не стремиться себя проявить, особенно, если в дипломе всего две пятерки - по физкультуре да по электрике? Даже по пилотажу - "четыре".

Физкультурные навыки Карпухин уже, как мог, продемонстрировал – сразу же, как на Хвою прилетели, прямо при выгрузке. Повернулся как-то неловко, и уронил на планету ящик с надписью "Осторожно! Хрупкие приборы!". Ящик ударился углом, хрустнул, хрупкие приборы в нем жалобно дзенькнули и разбились вдребезги. Из ящика потекло и запахло чем-то пряным… Мужики из Хвойной экспедиции окаменели и очень недобро посмотрели на стажера, а один из них собрался с духом и глухо произнес:

- Ящик коньяка... Да за такое убить мало!..

Хмурые мужики угрожающе сжали кулаки, но капитан Макаров тут же отправил стажера в трюм – от греха, а с мужиками договорился, выдав им что-то из собственных запасов.

Хороший мужик - Макаров. Уверенный, спокойный, немногословный. Весь, как из гранита высеченный, крепкий, надежный. С таким капитаном можно галактики завоевывать, а не только булыжники ископаемые по планетам развозить...



читать дальше




Jazzzzman
Приходил клиент, делать озвучку для ролика. Сделали. Ушел. Сценарный план остался валяться на подоконнике. Нет, ну правда - чего он там валяется? Тем более, что есть свободная минутка и шариковая ручка...

Название бренда и мат заретушированы.

На всякий случай - к бренду отношусь исключительно положительно. Это ж так, побаловаться...



















Жаль, на сканах не все детали хорошо видны. И это только первая страница...

Jazzzzman
Каждый день проезжаю мимо крохотного рекламного щита, на котором написано: "ЗОО-супермаркет". Не "триста", а "зоо". Сразу представляется большой магазин, по которому бродят домохозяйки с сетчатыми тележками и изучают ценники. А на длинных полках выставлены хомяки. Пучками. Много-много хомяков.

Жаль, не всегда с собой камера - щелкнул бы вывеску обязательно.



Я очень люблю пельмени. Не те, что продаются в любом магазине и пельменями по большому счету не являются - а настоящие, вылепленные дома. Люблю их с детства. Однажды лет в десять я топал по дачному поселку и обнаружил посреди дороги пельмень. Это был февраль, на улице градусов сорок мороза, поэтому пельмень лежал на укатанном снегу - и не было никаких сомнений, что он в полной свежести и сохранности. Поднять его я почему-то постеснялся, поэтому просто допинал его валенком до дачи, а там положил в металлическую кружку с водой и сварил на печке. Съел. Было очень вкусно.

Жаль, в то время у меня вообще не было фотоаппарата. Твердый пельмень посреди замерзшей колеи - неплохой кадр.



...а на улице-то совсем весна. На перекрестках в центре города проклюнулись первые цыганки. На Второй Тверской-Ямской вечная пробка, и там теперь обитают эти дети ветра. Совсем маленькие цыганята по обычаю жалобно требуют у водителей мзду. А три девчушки постарше - лет семнадцати - сидят на тротуаре, и до пацанов им нет никакого дела. В своих ярких пыльных юбках они выглядят яркой клумбой - на фоне серо-черно-кожаных москвичей и москвичек. В руках у одной из них мобильник, она читает подругам какую-то СМСку, те хохочут.

Жаль, не успел вынуть камеру из кофра.



У института Курчатова в прошлом году девушка на Пежо ухитрилась врезаться в экскаватор. Тот ехал с поднятым ковшом, и им аккуратно снял с ее автомобиля крышу. Никто не пострадал. Девушка так и не вышла из машины, сидела с прижатым к уху телефоном и кивала невидимому собеседнику.

Камера с собой была. Снимать не стал.



По автомобильному рынку проезжает парень на скутере. Он только что купил себе новую резину. Едет пока на старой, а новую везет. Он влез в нее по пояс - получился человек с двумя резиновыми бубликами поперек живота.

Камеры не было.



Все, хватит. Зима кончилась. Начинаю носить фотоаппарат.

17:24

*jar

Jazzzzman
Обожаю игры для мобильных телефонов. Вот просто обажаю.

В меню "игры" значится что-то вроде "Super_Space_Mega_monsters_Mission-III". Врубаешь, дожидаешься загрузки - и перед тобой меню из двенадцати пунктов, в котором нужно выбрать, в какой вариант ты собираешься играть, на каком уровне сложности и каким персонажем. Тыкаешь в пункты наугад. Потом на экране возникает картинка с марсианским пейзажем, по которому ползут титры - "Давным-давно в далекой-предалекой галактике цивилизация Кайронов захватила торговый флот Протузианцев..." Полторы тысячи печатных знаков. Жмешь на все кнопки, чтобы эта "Война и мир" поскорее промоталась до последнего предложения.

Предисловие заканчивается, и тебе предлагают пройти инструктаж - нужно внимательно изучить, какие виды оружия распыляют монстров на атомы, а какие просто калечат. Потом идет список возможных препятствий и ловушек. Жмешь на кнопки, не читая - уже очень хочется начать игру. После пяти-шести страниц текста с иллюстрациями тебе наконец показывают долгожданную кнопку "Play". Ура!

Жмешь - и галактическое командование выходит с тобой на связь: появляется картинка с портретом твоего боевого командира. Это негр с тяжелым взглядом и волевым подбородком. Под негром снова буковки: "На планете Фузлон назревает бунт. Повстанцы захватили катакомбы командного бункера. Ты должен уничтожить их всех, включить компьютеры и оствободить заложников. Ты достаточно силен для этого?".

- Да!

"Остерегайся лазерных мин!"

- Да буду я, буду остерегаться!!

"Я не уверен, но мне кажется, что заложники в камере Q-174"

- Иди в баню, тупой ублюдок, дай поиграть!!!

"Удачи тебе, и да пребудет с тобой..."

- А-а-а!!! Заткнись!

И после очередного нажатия кнопки ты обнаруживаешь на экране свой персонаж. Это нечто из трех-пяти пикселей, медленными рывками перемещающееся по черному полю. Если нажать "огонь" - нечто выдаст в пространство очередь из светящихся точек. Точки караванчиком поползут куда-то вверх, и, если повезет, тюкнутся в другое скопление пикселей. Это и есть Супер Мега Спейс Монстр.

Обожаю игры для мобильных телефонов.

Jazzzzman
...а по ночам по ящику показывают научно-популярные программы. Когда ж их еще показывать? Всеми забытые, сильно помятые отечественные профессора, кутаясь в сильно помятые пиджаки, рассказывают, что магнитные полюса Земли вот-вот поменяются местами. И от этого на нас хлынет поток жесткого излучения. Когда это случилось в последний раз, динозавры хором завернулись в простыни и помаршировали на кладбища - отдавать Богу свои хвостатые души.

...а спустя несколько миллионов лет разумные потомки нынешних крыс будут отправлять археологические экспедиции, чтобы привезти в музеи наши окаменелые скелеты. Маленькие крысята-школьники будут запрокидывать головы и разглядывать гигантские оскаленные черепа. И ужасаться, что такие громадины табунами ходили по земле. И хвостов у них не было - вот ужас-то. Крысиные режиссеры будут снимать успешные блокбастеры о том, как один ученый восстановил ДНК людей и заселил этими монстрами целый остров... Надувных и мягконабивных человеков будут продавать в магазинах игрушек - не в натуральную величину, конечно. А потом крысыные профессора будут выступать по телевизору и рассказывать, что эволюция развивается от катастрофы к катастрофе, и Земля вот-вот поменяет свои магнитные полюса местами.

...а спустя еще пару миллионов лет по музеям будут разгуливать разумные потомки нынешних тараканов. И, запрокидывая головы, разглядывать гигантские скелеты бывших хозяев планеты - крыс. Жуткие четырехлапые монстры с огромными зубами. И фильмы будут про них снимать, и игрушки выпускать.

...а спустя еще...

Jazzzzman
Я ношу часы на правой руке. И вовсе не из желания как-нибудь выделиться - просто так сложилось, и было этому целых три причины.

Во-первых, я переученный левша. Отлично помню, как еще в детском аду воспитательница отнимала у меня карандаш и вкладывала в правильную руку. Отчего-то Советское государство очень не любило левшей. Видимо, боялось, что они вот-вот начнут подковывать блох... Писать, рисовать, чистить зубы и ковырять в носу - все это требовалось делать только правой. Многолетние упражнения сделали эти действия вполне привычными. (Кстати, мужчины, которых насильно сделали правшами, в туалете все равно пользуются левой рукой - за этим процессом учителя и воспитатели не следили).

Во-вторых, когда в 14 лет мне подарили первые часы, я просто не знал, на какой руке их носят. Нацепил на правую, да так и привык.

А в-третьих, я ходил в музыкальную школу, где выяснилось, что часы на левой руке очень мешают играть на баяне. Ремень басовой клавиатуры проходит как раз по запястью. И потому подавляющее большинство баянистов и аккордеонистов носят часы не там, где все нормальные люди.

Так вот, к чему это все...

Президент носит часы на правой руке. Может, он играет на баяне?

Jazzzzman
Прошу прощения за мат, иначе - не смешно...



Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:

- Восемь лет ему было...

После чего начиналось первое действие.

В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:

- Восемь лет ебу мыло...



Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

20:06

Jazzzzman
Странные мысли иногда лезут в голову... Вы не задумывались о том, что название молочных продуктов "ВКУСНОТЕЕВО" написано латиницей? И читается как "Бкайчотибо"...

11:26

З

Jazzzzman
Никогда не размещал здесь анекдотов. Но вчера краем глаза зацепил один - невиннейший, но веселый. А поскольку с предметом разговора я знаком лично, на собственной шкуре, то анекдот немного доработал - для придания реалистичности. О, как...



Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?

- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

14:30

Банки

Jazzzzman
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.



АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - смените раскладку.

РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.



На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР



Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:



АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

18:14

Гуси

Jazzzzman
По долгу службы я примерно раз в полгода сочиняю пучок строительных пословиц и поговорок. Так надо. Что-то пишу свое, что-то краду из сети, иногда перевираю анекдоты. Вот выжимки из последней партии (в основном - свое):



Ломать! Не строить! Это приказ!!!

Дюбель – он как дембель. Ни одна женщина не понимает его ценности.

Семь раз отмерь, пять раз проверь, три раза перемерь – и отрежь с запасом.

…и самое главное – никогда не трогайте оголенные контА-А-А!..

Не держите мелкие гвозди во рту. Держите крупные – их потом на рентгене лучше видно.

Если в просверленное отверстие влезает голова соседа, в следующий раз возьмите сверло меньшего диаметра.

…и запела Крошечка-Хаврошечка: «Спи, глазок, спи дверной…»

Если строитель работает без проекта, чертежей и документации – он либо идиот, либо бобер.

Главное, чтобы на лесоповале не было солдат. А то они из топоров кашу варят.

Женщина – как новый забор. Сначала долго собирается, а потом долго красится.



По поводу последнего изречения - почти полтора века назад Владимир Иванович Даль внес в свою коллекцию поговорку: "Бабьи сборы - гусиный век". То есть это было записано в девятнадцатом веке, а народ придумал лет на триста раньше! Вывод - еще 400 лет назад за то время, которое женщина тратит на сборы, среднестатистический гусь мог вылупиться из яйца и склеить ласты от старости.

Ничего не меняется...

Jazzzzman
Стоять в пробке - занятие не из самых интересных. Слушать музыку и говорить по телефону быстро надоедает, приходится искать другие разлечения. Иногда можно увидеть, как в других машинах кто-то по-щучьи разевает рот - врубил музыку погромче и поет. Чаще всего это женщины.

Сегодня в зеркале заднего вида обнаружился черный громадный Pajero. На переднем сиденьи - два серьезных мужика. Лиц сквозь тонировку не различить, но пиджаки и галстуки угадываются. А еще заметно, что они оба мотают лысеющими головами и поют. Интересно, что именно?

Начинаю переключать радиостанции, в надежде, что какая-нибудь песня синхронизируется с движениями их ртов. Это иногда срабатывает - при условии, конечно, что поющий слушает именно радио, а не компакт-диск. Логичный, казалось бы, "Шансон" взвыл голосом Трофима, но с мужиками не совпал. "Наше радио" и "Европа" вещали дикторский текст, "Русское" и "Хит" не попадали в темп. Жму на кнопку дальше, сканирую эфир. Рок, попса, рэп, новости, попса, погода, Моисеев... Все не то.

И вдруг - полное совпадение темпа, текста и длинны нот. Когда понял - даже не сразу поверил.

"А-а-аблака-а-а-а! Белогривые лоша-а-адки!.."

Jazzzzman
В пионерско-комсомольском возрасте я довольно четко представлял себе, как выглядят Мальдивы. Это был безумный коктейль из мерседесов, тощих миллионерш в меховых манто, огней Лас-Вегаса, малиновых пиджаков и многоэтажных вилл. Новые русские толпами бродили по бриллиантовым набережным, ведрами пили виски и швыряли доллары в океан. И еще где-то на заднем плане танцевали кан-кан женщины в высоких шляпах - видимо, они затесались в этот образ из "Двенадцати стульев".

На месте все оказалось совсем не так. Крохотные плевочки суши, торчащие из океана метра на два в высоту. Остров размером с теннисный стол считается нормальным - на нем вполне можно построить отель. Размером с хоккейную площадку - большим. Размером с футбольное поле - гигантским. Люди живут здесь уже пять тысяч лет и непонятно, куда они прячутся во время цунами. А цунами тут все время, как говорят нам из телевизора.

Теперь подробности. По пунктам.

Туристы. Малиновых пиджаков не носят, колье не надевают, доллары экономят. Как и везде - половина немцев. Половина оставшейся половины - англичане. Половина половины половины - русские. И пара индусов - для контраста. Древние немки, которые еще Вильгельма Завоевателя во-о-от такусеньким помнят, отважно ныряют в океан с масками на неровных лицах, падают с бесплатных велосипедов и жарятся под экваториальным солнцем.

Погода. В полдень ты становишься почти привидением - поскольку не отбрасываешь тени. Солнце лупит аккурат в макушку. Вода в океане такой температуры, при которой собственно воды-то и не ощущаешь. Я на родине в такой душ принимаю, когда с водоснабжением перебои.

Природа. На поверхности: пальмы, магнолии, акации с полуметровыми стручками, "укропное дерево" (хрен его знает, что это, но листья и правда смахивают на укроп). На песке валяются кокосы, раки-отшельники, зеленые кокосы, небольшие жабы, зрелые кокосы, сероватые ящерицы с красным гребнем, гнилые кокосы, и иногда кое-где можно обнаружить кокосы. Их, кстати, разносит по пляжу специальный "коконос" - за доллар он подбирает подходящий экземпляр, вскрывает, вонзает в него найденую тут же коктейльную трубочку - и можно пить. Можно и есть, только для этого нужно попросить коконоса принести съедобный орех - они, оказывается, разные.

Под водой: рыбы, рыбы, рыбы, рыбы, рыбы. Черные "морские огурцы" очень напоминают... как бы это... нет, слишком грубое сравнение, пусть просто - там есть черные морские огурцы размером с компьютерную клавиатуру. И все. Акула там всего одна, тощая и маленькая - и я ее видел. Кое-кто говорил, что видел еще пять, но я им не верю. Черепаха тоже одна - деловито плавает между кораллами и иногда пускает пузырьки из-под хвоста, чтобы отпугнуть назойливых ныряльщиков. Какой-то немец прикормил спинорогов Пикассо крадеными из ресторана булочками - и в результате все Пикассо, Писассицы и Пикассята стали нападать на отдыхающих, тычась в живот и требуя продолжения банкета. А вообще - красиво, конечно. Живности полно. Полное ощущение, что упал в аквариум. Ну, или в разноцветную уху.

Местные. Никак не возьму в толк - откуда они берут мясо для туристов? Сами они мусульмане, поэтому свиней не разводят. Ближайшее место, откуда можно привезти мяса - это Индия, но там не едят коров. Буду думать, что мы ели баранину. Так спокойнее.

Раз в неделю в отеле концерт "живой музыки". Два пацана лапают неподключенные (!) гитары, а третий фальшиво поет, нажимая клавиши на синтезаторе (откуда, собственно, вся музыка и проистекает). Репертуар убийственный - медляки, вялые реггей и вруг: "Уи дон нид ё эдьюкейшааан!!! Там-та-дам!!". Пинк Флойд. Ничего, немцы, хлебнув пива пополам со спрайтом (даже пробовать не хочу), танцуют.

В полпятого утра с минарета взвывает записанный на пленку муэдзин. На третий день привыкаешь и уже не вздрагиваешь.

По небу в любое время суток носятся летучие лисицы. Думаю, чтобы поднять человека в воздух, достаточно штук пять таких.

Цветы магнолии падают на тротуар упаковками, и оттуда пахнут дешевым мылом.

Гекконы сидят на потолке вокруг лампочки, ждут мух и отращивают новые хвосты. Старые хвосты остались у туристов и местных кошек.

На тунца не могу смотреть даже на картинках - им кормят, его ловят, его продают и рисуют на монетах.

Мальдивские дети очень красивы.

Мальдивские женщины неразговорчивы и нефотогеничны.

Общее впечатление от поздки:

МАЛО!



ЗЫ: Фотоотчет здесь - http://jazzzz-man.livejournal.com/

Jazzzzman
В офисе закончился сахар. Весь. Полностью. Дезинтегрировал, распался на атомы. Помятые менеджеры дрейфуют по кабинетам с пустыми кружками в руках, и жалобно спрашивают:

- А у вас сахар есть?

- Да вы что, сговорились?! Третий человек за последние сорок секунд спрашивает. Нет сахара, кончился. Сами ищем. Найдешь - скажи где, мы тоже пойдем.

Рядом с рабочим местом секретарши Аллочки стоит кофемашина - готовить бодрящий напиток для клиентов. Здесь сахар должен быть. Подхожу, интересуюсь. Алла по-шпионски оглядывается по сторонам, потом вполголоса говорит:

- Вообще-то есть. Только тихо, никому не говори... Сколько тебе?

Беру два кусочка, иду к себе. Вдруг за спиной чей-то голос:

- Алла, у тебя сахара нет?

- Есть, только не говори никому... - все так же шепотом, - Тебе сколько?

И два раза - бульк! - в кружку.

Заинтересовался, постоял, послушал.



Сахар выдается каждому, кто попросит. Но из-под полы. Но любому. Но втихаря.

Только вы никому не говорите...

Jazzzzman
Однажды ты подходил к своему почтовому ящику, снимал с шеи ключ на веревочке, со скрипом открывал дверцу и где-то между "Пионерской правдой" и "Трудом" обнаруживал конверт. На нем аккуратным девчоночьим почерком был написан твой домашний адрес и фамилия без имени. Почтовых штампов на конверте не было. Странности эти объяснялись просто - отправитель жил где-нибудь в соседнем доме, адрес он взял из телефонной книги и самостоятельно бросил конверт в твой почтовый ящик.

Внутри конверта лежал сложенный пополам тетрадный листок. Сбоку лист тоже был подогнут - на пару сантиметров, не больше - иначе он не поместился бы в конверт. Письмо начиналось без "Здравствуйте" и вообще без какого-либо вступления:

"Это случилось в Голландии. Мальчик гулял по берегу и встретил бога. Бог дал ему это письмо и сказал..."

Блин, почему именно в Голландии? И слово "Бог" тогда писали с маленькой буквы.

"...Перепиши это письмо двадцать два раза и разошли по двадцати двум адресам. Через три дня тебе будет счастье. Одна девочка переписала письмо двадцать два раза, и ей было счастье. А один мальчик сжег письмо, и у него умерли родители..."

Я никогда не переписывал эти письма. Но и не жег - мало ли. Просто выбрасывал. А жаль - сейчас бы получился офигительный флеш-моб: можно было бы сделать скан с этого Письма Счастья и разослать картинку по двадцати двум адресам. И даже по сорока четырем. Пусть всем будет счастье.

Jazzzzman
Не дарите мне футболок. Не надо.

Первым местом, куда я устроился в Москве на работу, была радиостанция Серебряный Дождь. Те две недели, что я провел в их продакшне, были полны самых разнообразных событий. Уже на третий день я заявился на работу с дивным желто-бурым синяком под глазом. Бытовая, понимаешь ли, травма. Дима Савицкий, позавчера подписавший мое заявление о приеме на работу, с изумлением осмотрел мою мятую рожу и строго спросил:

- Это еще что такое?

- Старушку через дорогу переводил, - попытался я хмуро отшутиться. Диме шутка не понравилась.

Еще через пару дней меня вывезли на Выставку "Рекламоноситель". Я сидел на стенде с плохо замаскированным опухшим глазом и изображал работу звукорежиссера. Для соответствия мне была выдана футболка с логотипом Дождя. Через пять дней я уволился.

Спустя какое-то время в столице в очередной раз возникло многострадальное "Радио ONLINE". Горжусь тем, что на этой станции я проработал с основания и до самого закрытия. Что-то около года. За месяц до закрытия мне выдали фирменную футболку с логотипом и частотой. Даже две - для надежности. Заявление об увольнении я подписывал в униформе.

За это время я настолько привык работать сразу в двух-трех местах, что тут же кинулся искать новое радио. Нашел Хит-FM. И снова спустя год у руководства возникла мысль выдать коллективу футболки. Я честно предупредил - давайте не будем, мне пока нравится здесь работать. Руководство улыбнулось и выдавать не стало. Зато я выпросил на Новый год костюм Деда Мороза - у друзей намечалась костюмированная вечеринка. На спине красно-белой шубы оказался огромный логотип Хита... Поскольку это все-таки не совсем футболка, уволился я только через три месяца.

Потом меня потянуло совсем в другую степь, и новым местом работы стал телеканал MTV. Я писал сценарии для утреннего шоу, вставал в четыре утра, выдумывал реквизит, сочинял шутки, и был абсолютно счастлив... Четыре месяца спустя режиссер протянул мне свежеотпечатанную наклейку с логотипом программы:

- Держи.

- Макс, это зачем?

- Хрен знает. На футболку наклеишь...

Шоу закрыли без объяснения причин. Наклейка до сих пор валяется где-то в шкафу.

Поэтому не дарите мне футболок с логотипами. Примета плохая.

14:12

Чур

Jazzzzman
Помните, как в фильме "Константин" Киану Ривз просит у Сатаны разрешения закурить? "Конечно, кури, - отвечает тот, - я акционер".

Сегодня я нашел подтверждение его словам.

Возьмем, на первый взгляд, совершенно случайные вещи: новенький компакт-диск, порцию мороженого в фольге, чистую видеокассету, шоколадный батончик с пингвином на обложке, лицензионный DVD с фильмом, упаковку презервативов... Хватит, пожалуй.

Все эти предметы имеют общее свойство: для того, чтобы вскрыть упаковку, нужно потянуть за специальную пластиковую полоску и аккуратно, по кругу, оторвать. Но ни один из них не вскрывается таким способом! Линия отрыва вдруг ползет вбок и вкривь, полиэтилен сминается, отрывная полоска забивается куда-то внутрь и застревает намертво. Приходится грызть упаковку зубами и тянуть изо всех сил, рискуя повредить содержимое. Ну вспомните, как вы в последний раз вскрывали новенькую CD-болванку? Эту хлипкую отрывную полоску нужно сначала зацепить ногтем, а она, сволочь, прячется и не поддается. А если ее выловить, она тянется, как резиновая, и режет пальцы.

...А теперь вспомним, как вскрывается пачка сигарет. Курильщик даже не задумывается над этим - он в одно движение срывает полоску, открывает пачку и вытаскивает из нее кусочек фольги. На все про все - полторы секунды.

Производители сигарет определенно продали душу дьяволу.

Чур меня, чур.

Пойду перекурю...

Jazzzzman
Недавно увидел, как в кафе трехлетний мальчик не дожевал кусочек курицы и отдал его маме.

Из этой крохотной картиночки сложилось забавное и очень физиологичное определение любви: любовь, это когда ты способен доесть то, что выплюнул другой человек. Примерил определение на себя - работает.

Хотя, конечно, все очень индивидуально и зависит от степени брезгливости. Бомжи по этому определению просто переполнены любви ко всем окружающим...

Jazzzzman
Всем, кто предлагал темы для Хрюна и Степана - очень спасибо! Выгрызли десяток, будем работать.



Пока в работе:

Волейбол (наши - чемпионки), "Платит входящий", Холодная зима, Развод Абрамовича, Перельман (под вопросом), Битые Жасмин и Руссо (под вопросом), Плутон лишен статуса, Разводы звезд (под вопросом), Борьба с мигалками (на самый крайний случай), Скупка сахара и соли, Крамник и туалет, Облако из спирта, Олимпийский Сочи (под вопросом).

Jazzzzman
Братцы, выручайте. Мы тут задумали новогоднюю передачу для региональных радиостанций, для чего реанимировали двух известных персонажей - Хрюна и Степана из "Тушите свет". Единственное условие их "воскрешения" - полное отсутствие политики в программе. Они у нас просто вспоминают те события, что произошли в 2006-м году и разговаривают о них. Передача на данный момент находится в стадии производства, готово 17 выпусков из двадцати пяти. Беда в том, что нам позарез нужно вспомнить еще 8 НЕПОЛИТИЧЕСКИХ событий, произошедших в этом году.

Пока есть такие:



1. Дневной дозор – первый фильм года

2. Эпидемия «Превед, медвед»

3. Гус Хиддинк – новый тренер сборной

4. Билан на Евровидении

5. Ребрендинг МТС

6. Зидан против Матерацци

7. Сериал «Не родись красивой»

8. «Выселение» казино

9. Космическая туристка

10. Птичий грипп

11. Китайский автопром

12. Новые дорожные знаки

13. Код Да Винчи

14. Концерт Мадонны

15. Зимняя олимпиада в Турине

16. Кражи из Эрмитажа

17. Снос гостиницы «Россия»



Нарисуйте в комментах, кто что вспомнит, а? Буду шибко благодарен.



Да, если что - два пилотных выпуска можно послушать тут:

http://www.agnifm.ru/demo/agnifm_prog_demo_909.mp3 (Зидан и Матерацци)

http://www.agnifm.ru/demo/agnifm_prog_demo_911.mp3 (Казино)