Кадры решают все

За неимением текстового креатива выкладываю немного фотографий. Бессистемно. Просто надергал из собственного архива более-менее удачные снимки.









Это Истринский монастырь. Тот самый, кстати, в котором снимали фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Стены и купола там обычные, как везде. А вот такие там окна в монашеских кельях.



Остальное - в комментариях.

---

Моя классная руководительница, Людмила Кузьминична, преподававшая нам русский язык и литературу, всегда говорила, что в русском языке нет слова ИХНИХ. Зато в немецком, возможно, есть.

---

Яйца

Исходники были такие: свободный вечер, вареные яйца и коробка фломастеров. К настоящему моменту все результаты съедены.

---

Подумалось

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"

Интересно, как это можно быть одновременно всех РУМЯНЕЙ и при этом всех БЕЛЕЕ? Всех чернее и белее... Всех толстее и худее... Всех короче и длиннее...

---

Двадцатый век

Обитатели двадцатого века были неистощимы на самые разные выдумки. Судьба и промышленность не слишком баловали их, поэтому многие вещи проходилось изобретать заново и конструировать самостоятельно. Именно тогда придумали резать старые велосипедные камеры на колечки – чтобы получить резинки для бигуди. Или варежки-прихватки: в магазинах их просто не было, и хозяйки сами шили их из плотной ткани.

Чтобы оценить изобретательность людей этого времени, достаточно было взглянуть на обеденный стол. Если хозяйке не хватало кухонного инвентаря, то тесто раскатывали пустой бутылкой, а потом той же самой бутылкой мяли картофель, чтобы получить пюре. Салат из крабовых палочек – тоже наше исконное изобретение.

Одним из самых загадочных явлений того времени для меня был чайный гриб. Моя бабушка всегда держала на подоконнике трехлитровую банку, накрытую марлей. В банке была бурая жидкость, которую бабушка периодически обновляла – сливая туда сладкий чай. А поверх жидкости плавал этот самый гриб. Это было жутковатое зрелище – поверх чая лежала толстая медуза, коричнево-желтого цвета и со свисающими вниз нитями. Медуза питалась чаем, попутно выделяя в раствор продукты собственной жизнедеятельности. Бабушка уверяла всех, что полученный таким образом напиток обладает невероятными целебными свойствами, и поила им всех родственников. Чувство брезгливости во мне было не очень развито, и я тоже пил эту кисловатую жидкость.

Когда медуза в банке становилась слишком большой, бабушка доставала ее, разделяла пополам и делилась этим сокровищем с соседями. То есть гриб размножался самым настоящим делением – только это деление осуществлялось бабушкиными руками. Когда у всех родственников и соседей подоконники оказались забиты точно такими же банками, бабушка начала выбрасывать отделенные части гриба – и каждый раз сокрушалась, что такой ценный продукт пропадает зря.

А еще хозяйки делились кефирной закваской, квасным хлебушком и прочими совершенно невероятными вещами.

Года три назад я был в гостях в одной семье, и с удивлением обнаружил на подоконнике трехлитровую банку с толстой медузой внутри. Хозяева, увидев мой интерес, тут же кинулись делиться со мной этим счастьем. Чтобы не обижать семью, пришлось взять.

Извините пожалуйста, никому из вас не нужен чайный гриб?

---

Двадцатый век

Кинотеатры в двадцатом веке здорово отличались от тех, что стоят сегодня в каждом городе. Ни о каком окружающем звуке речи не шло, все диалоги и шумовые эффекты текли в зал из неподъемных колонок с названием «КИНАП», которые стояли позади экрана. Мягких кресел тоже не было – вместо них были длинные ряды складных стульчиков из гнутой фанеры. Усидеть на них полтора часа было очень непросто. И все же жители 20 века очень любили кинотеатры. Просто по какой-то причине тогдашнее телевидение было гораздо более консервативным, чем кино. И даже такой слабенький боевик, как «Пираты 20го века» никогда не показывали по телевизору – а в кинотеатре запросто. Я уж не говорю про индийский кинематограф – фильмы с бессмертным Митхуном Чакраборти, в которых он пел и плясал, не переставая картинно драться, ни разу не транслировались на голубых экранах.

Не знаю, как в других городах, а у нас киноафиши рисовались местным художником на квадратном листе фанеры. Причем новые афиши рисовали прямо поверх старых. Краску для этого использовали не самую дорогую, и ее запросто можно было размазать, как следует послюнявив палец. Именно поэтому большинство афиш жило не очень долго – пацаны мгновенно подрисовывали главным героям усы и бороды, и исправляли некоторые буквы в словах. Чаще всего исправленные названия фильмов становились абсолютно нецензурными.

Что такое фильм ужасов я впервые узнал в 10 лет. На фанерной афише была нарисована несуразная оскаленная пасть, а надпись гласила: «Легенда о динозавре. Япония. Дети до 16 лет не допускаются». Уже назавтра в кинотеатре толпилось человек пятьсот, из которых добрую половину составляли дети, не достигшие совершеннолетия. В крохотное окошко кассы, которое было ужасно высоко, привстав на цыпочки, засовывалась чумазая детская рожица и, бася для солидности, произносила: «Мне два билета. Это для родителей». Кассирша отчего-то нам верила, и выдавала синие билетики из второсортной бумаги, на которых вместо детской цены в 15 копеек, стояла солидная взрослая цифра – 45.

Сам фильм я помню очень плохо. Помню только, что все очень боялись пластилинового динозавра, который по тем временам казался величайшим достижением кинематографистов. А еще была какая-то лошадиная голова, которую этот самый динозавр не доел и зачем-то повесил на дерево.

Но кинотеатр с романтичным названием «ТРУД» я не забуду никогда – с его синими фанерными креслами, пожелтевшим экраном и страшной толкучкой у единственной подслеповатой кассы.

---

Чертовщина

Моя семья всегда была связана с больницами. Во-первых, мама работала в поликлинике, а во-вторых, отец довольно часто болел и лежал в стационаре. К маме на работу я очень любил приходить – ее коллеги всегда угощали меня чем-нибудь вкусным и давали заглянуть в микроскоп. А вот навещать отца было довольно тоскливо – по серым больничным коридорам запрещалось бегать, и оставалось сидеть на коричневом диванчике, болтая в воздухе ногами.

Но однажды отец вынес мне из палаты совершенно замечательную вещь – забавного чертика, сплетенного из использованной капельницы. У него было плотное тельце и гибкие ручки-ножки, пружинками болтавшиеся в воздухе. На голове чертика почему-то была ковбойская шляпа, но из-под нее все-таки торчали коротенькие рожки. Довершал картину длинный хвост с кисточкой на конце.

Вот интересно, кто же все-таки первым додумался плести эту красоту? Ведь наверняка у такой замечательной штуки должен быть автор. Больничные умельцы, конечно, дополняли образ, как могли. Я видел чертиков в штанах, плащах и высоких сапогах. Были черти с роскошной шпагой на боку – ее делали из иглы, и об нее запросто можно было уколоться.

Спустя какое-то время я досконально знал технологию изготовления этих игрушек – даже знал, что трубочку можно покрасить в зеленый цвет с помощью комочка ваты и зеленки. А потом чертята вышли из моды – и им на смену пришли золотые рыбки с роскошными хвостами и огромными глазищами. Следующим этапом были авторучки. Капельница оплеталась вокруг стержня для шариковой ручки, а на самой вершине сооружалось что-нибудь красивое – розочка, например, или совиная голова. Писать этим приспособлением было неудобно, а сменить стержень – просто невозможно. Но такую ручку я видел даже в руках главврача – а это говорит о невероятной популярности поделок.

Кстати, по такой же технологии мы плели себе ручки из разноцветной проволоки – они получались не в пример тоньше и удобнее. Правда, проволоку еще нужно было найти. Для этого мы всем классом ходили во двор местной телефонной станции – там везде валялись обрывки толстых кабелей, из которых мы и тянули разноцветные жилы.

Интересно, у кого-нибудь сегодня сохранился хотя бы один полупрозрачный чертик на хлипких ножках? У меня, например, нет. Может быть, попробовать сплести его заново?



----------------



Поискал в сети. Нашел только рыбку: http://www.lobzik.pri.ee/modules/wf...p?articleid=112

---

Кодировка

Тут для одной радиостанции нужно было изобразить коротенький кусочек морзянки. Секунды три-четыре. Можно было бы понатыкать точек и тире в произвольном порядке - все равно почти никто не поймет. Но мы не ищем легких путей! Первая мысль, конечно, была стандартной - пропищать слово "х@й". Но во-первых, оно которкое, а во-вторых - вдруг кто-нибудь поймет?! Слово "жопа" было отметено по тем же причинам.

В результате теперь у них в эфире в одном из джинглов будет звучать короткая фраза: "ПРЕВЕД, ЙОЖЕГ!" Морзянкой, разумеется.



ЗЫ: Название станции не скажу. Они - народ суровый...

---

Галерея IV

При проведении профилактических работ внутри мобильного телефона были обнаружены несколько относительно забавных кадров.







Студия телеканала MTV. Осветитель спит на декорации.











Страшная бумажка на двери.











Сидим в машине, никого не трогаем. Перед носом останавливается маршрутка, из нее выбегает мужик - и...











Эвакуация эвакуаторов.

---

А теперь, "по многочисленным просьбам трудящихся" избранные места из той же фонотеки - в звуке. Запись постоянно прерывалась падениями исполнителей и звукорежиссеров под стол.



Качать здесь (2,6 МБ):

ftp://musicbox:liveinternet@85.192....lg_sound_fx.mp3

---

Звукопись

Золотой фонд аудиозаписи представляет

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"



Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

---

Автомобильное

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:

- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!

- И чего?

- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!

Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:

- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.

- И чего теперь?

- Ничего. Лет пять еще проездишь.

---

Введение в языкознание

1. Нет ничего удивительного в том, что Соединенные Штаты Америки в российских новостях никто не называет аббревиатурой "США". Беда в том, что все привыкли произносить ее как "Сэ-Шэ-А", что с точки зрения русского языка - бред полнейший. Если уж следовать правилам, то нужно говорить "Эс-Ша-А", а так запросто можно заработать вывих челюсти. Я еще помню время, когда дикторы произносили это как [сша], то есть в один слог - и меня при этом жутко коробило.

Поэтому пусть уж лучше, как сейчас - "Америка", "Соединенные штаты".

Эс-Ша-А... Жуть какая.



2. На египетском пляже тучная тетечка громко втолковывает подруге:

- Та ты шо, Галя, иди и жри, что найдешь! Это ж ОЛЛ ИНКЛЮВ!

...А что, думаю, правильно. Все в клюв.

---

Стерео тип

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.



Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.



А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

---

Спутник

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

---

Шансон

Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку.

Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше.

По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался.

На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил:

- Дядь, слышь... Ты, говорят, это... Сидел?

- Ну.

- А расскажи пацанам? Всем интересно.

Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы...

Старый кролик встряхнул ушами:

- Ну, это... Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать...

- Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть.

Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще...

И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика...

- Скрещивали меня!

Молодежь охнула:

- С кем?!

- Известно с кем. С крольчихами!

Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто.

- Дядь, расскажи!

Кролик строго оглядел стадо.

- А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут...

Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах:

- Или вот еще случай... Хотя... Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку!

Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака.



К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу:

- Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти!..



Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась:

- Бабы снятся...

---

Дневник наблюдений

Возникло вот такое интересное наблюдение: если во время рабочего дня подойти к коллеге с обратной стороны монитора и начать мелко-мелко покачивать его (монитор) из стороны в сторону, рано или поздно коллега обязательно начнет мелко покачивать головой в такт. Конечно, он сделает это осознанно, желая поддержать идиотскую шутку. Но в том-то вся хохма - все поддерживают одинаково, старческим тремором черепной коробки. Причем опыты с листком печатного текста вместо монитора приводят к таким же результатам. Результаты не зависят от служебного положения подопытного.

Опыты с высшим руководством не проводились. По понятным причинам.

---

"Гена, ты просил полотенце"

Есть такая категория шуток, понять которые можно, только будучи "в теме". Это называется "междусобойчик".

Чтобы понять следующую историю, нужно посмотреть "Дневной дозор" и знать анекдот, который заканчивается словами: "А-а-а! Крокодил в ванной!!!"

А история такая.

В кинотеатре идет "Дозор". Светлана пошла в душ, а Антон в теле Ольги бродит по квартире и размышляет - сказать ли ей, что он не женщина, а мужчина. Наконец решается, входит в ванную комнату... И пять человек в разных концах зала (включая меня) синхронно и громогласно заявляют:

- ГЕННАДИЙ!..

---

Nostalgie II

Парикмахерские в двадцатом веке пахли совсем не так, как сегодня. Нет, где-нибудь в глубинке, в каком-нибудь подвале наверняка еще сохранилось заведение с парой кресел, злыми толстыми тетками и сушильными машинами жуткого вида, больше похожими на электрический стул. Так вот там наверняка пахнет, как раньше – каким-то отчаянно химическим лаком для волос, шампунем и растворителем. Может быть, именно этот запах и отпугивал маленьких детей – я отлично помню, что лет до семи постричь меня можно было, только привязав к креслу изолентой. Я шел в парикмахерскую, как к зубному врачу – с дрожью в коленках и противным чувством липкого страха.

Тетка сажала меня в кресло, поставив на него деревянную скамеечку – видимо, кресло выше не поднималось. Вокруг горла обвязывалась клеенка цвета раздавленного таракана, и тетка спрашивала:

- Как будем стричь?

Из всех причесок тогда я знал только полубокс. Да чего там – я и сейчас не знаю, как называются прически. Но если сегодня я могу сказать ей «Сзади подравняйте, по бокам покороче, виски косые», то в семь лет моей смелости хватало только на жалобный писк «Полубокс!». Кстати, до сих пор не понимаю, что это слово значит. Половина боксера? Или может быть, половина коробки? Тем не менее, парикмахерша включала жуткую зубастую машинку для стрижки, и мои жиденькие вихры горстями сыпались на пол. Иногда по залу проходила уборщица, и сметала чужие волосы в совок, попросив всех клиентов на время приподнять ноги. Я не приподнимал – мои ботинки и так болтались в полуметре от пола.

В женский зал я почему-то старался не заглядывать. Во-первых, само слово «женский» как-то отгораживало меня, словно в бане, от женского отделения. А во-вторых, там всегда сидели страшно деловые дамы самого жуткого вида: в голове разноцветные пластмассовые бигуди, в руках очень серьезные журналы с фотографиями, на устах – очень взрослые разговоры.

А какие фотографии висели на стенах! Женщины с огромными накладными плечами и гигантскими кольцами в ушах. Мужчины с накрашенными глазами и в нелепых позах. А что за прически у них были! Я бы, пожалуй, никогда в жизни не решился построить у себя на голове что-нибудь подобное. И до сих пор интересно – а для чего там висели эти плакаты? Ведь никого и никогда в этой парикмахерской так не стригли.

Мой «полубокс» стоил рубль двадцать – я это точно помню. Стрижка «модельная» - рубль восемьдесят. А постричься налысо стоило сорок копеек – я знал это, потому что в коридоре висел прейскурант, а читать в очереди больше было нечего. Интересно, а сколько сегодня стоит постричься налысо?



---------------------



Еще две - под катом.

---

Nostalgie

Люди во все времена были одинаковыми. Человеку всегда хочется немного выделиться из толпы и дать остальным понять, что он немного не такой, как все. И не важно, в какой стране и в какое время ты живешь. Сейчас едва ли не главным способом выделиться является автомобиль – их украшают, как новогодние елки, лампочками и игрушками, чтобы было не как у других. Лет десять назад главным признаком крутизны считался сотовый телефон – огромный, несуразный кирпич с тусклым экраном.

Во времена моего школьного детства одним из атрибутов красивой жизни считался кубик Рубика. Его однажды придумал, кажется, венгерский инженер Эрне Рубик – так, по крайней мере, нам рассказывал журнал «Юный техник». Если б этот Рубик жил где-нибудь во Франции или, того хуже, в Америке, эпидемия прошла бы стороной, а его головоломку тут же бы окрестили «Детищем враждебной культуры» или еще как-нибудь пострашнее. Но поскольку Венгрия как-никак – братская страна Варшавского договора, кубик Рубика был одобрен высшими инстанциями и завезен в Советский Союз.

Интересно, что поголовное большинство обладателей этого чуда не знали, что с ним делать. Конечно, все понимали, что нужно добиться, чтобы все грани были одного цвета, но как это осуществить – не знал никто. Кубики крутили в метро и парках, на уроках и лекциях. Находились, конечно, вундеркинды, своим умом дошедшие до конечного результата, но процент их был ничтожен. Самые ушлые просто отрывали все цветные наклейки с боков и переклеивали их в нужном порядке – чтобы потом поставить якобы собранный кубик в шкаф рядом с хрусталем и показывать гостям. Я же поступал еще более варварским способом. На моем кубике цветные грани не отклеивались, поэтому приходилось с помощью отвертки рассыпАть головоломку на горсть маленьких кубиков и потом собирать обратно.

И лишь спустя год журнал «Наука и жизнь» опубликовал целую статью с формулами, по которым кубик можно было собрать без отвертки. Номер тут же стал раритетным, его стало невозможно купить и найти в библиотеке. А даже если и найдешь, страница 42, на которой и была помещена статья, всегда была аккуратно вырвана.

У меня этот журнал был. И я даже смог выучить почти все формулы, кроме двух последних. И поэтому мой кубик собирался руками почти полностью, а потом я снова брал в руки отвертку, и ставил на места три последних детали.

Недавно я нашел у родителей свой старый кубик. И, что удивительно, почти без труда собрал его. Правда, не весь. Просто отвертки под рукой не оказалось.



------------------



Еще две - под катом.