Животное

Станция метро "Тверская". Еду на работу, утро, очень хочется спать. Вдруг краем глаза замечаю впереди, между мелькающих ног, мечется что-то непонятное. Продолговатое серо-коричневое пятно уворачивается от топота и прижимается к колоннам. Мышонок! Любой ботинок сможет накрыть его целиком. Надо спасать. Пробираюсь между людьми, раздвигаю плечом. Метра за три понимаю, что что-то не так. Подхожу. Присаживаюсь на корточки. Таракан.

Сантиметров пять в длину, коричнево-серый. Длинные усы загибаются назад. Вот это зверь! В спичечный коробок вряд ли влезет. Беру в кулак (говорят, они очень чистоплотные), выношу на поверхность. Прихожу на работу, разжимаю кулак. Сбежал...

---

Вещи, возможные только на радиостанции:

· Ведущий очень важной заказной политической программы в рубашке и трусах, потому что жарко

· Селектор громкой связи в туалете

· Эпидемия краснухи, выкосившая всех ди-джеев, потому что передавалась через поролоновую ветрозащиту на микрофоне

· Телефонное интервью с неизвестным Толиком, потому что неправильно записали номер Андрея Макаревича

· Объявление: «Коллеги! Не загромождайте проход к туалету! Ведущие не успевают добежать!»

· Премия и часть зарплаты музыкальными заявками

---

Мичуринцы

Сначала мне было очень весело, когда на ценниках уличных тогровцев фруктами обнаруживались интересные названия:

АПЕЛСИН

АПЛЕСИН

АПЛИСИН

А потом вдруг обнаружилось, что все не просто так. Методом многочисленных сравнений выяснилось: АПЕЛСИН - это почти всегда ярко-желтый, почти лимонный цитрус. АПЛЕСИН - почти обязательно красноватый, приплюснутый, похожий на мандарин. АПЛИСИН (или АПИЛСИН) - немного вытянутый, оранжевый, иногда с небольшой шишечкой у основания. Исследования продолжаются.

Сегодня утром увидел еще один: "ЯБЛОК". Самец яблока.

---

Танк

Когда мне было лет восемь, одноклассник показал мне черепаху. Этот зверь, размером с хороший тазик, был во младенчестве привезен дедом одноклассника из теплых краев и подарен отцу все того же одноклассника. Играть с ней было здорово. Можно было встать на панцирь, и этот монстр, поскромничав немного, начинал ползти. Сил хватало. А еще мы любили облепить бедное животное пластелином, соорудить танковую башню и воткнуть в нее карандаш. Получался ствол. Танк с лапами и крестом на борту ползал по квартире, пытался влезть под диван и сворачивал при этом себе дуло. Мы закидывали его картофельными гранатами. Бабушка одноклассника была очень недовольна.

---

Басня

Один ди-джей очень любил клеить жвачку на пульт. Садится к микрофону, вынимает жвачку изо рта и приклеивает к какой-нибудь ручечке на пульте. Конечно, делал он это не со зла, а чтобы потом жвачку забрать и дожевать (оставим в стороне гигиеническую сторону проблемы). Но вот забрать-то ее он чаще всего забывал. И оставался грязно-белый комочек приклееным к фейдеру. Сделали ди-джею замечание. Безрезультатно. Сделали второе. Третье. Выговор вкатали. Исправился ди-джей. Нет после него жвачки ни на пульте, ни под пультом - нигде.

Прошло два с половиной года. Радиостанция выросла, и настала пора сменить помещение. Аппаратуру сняли и вывезли. Когда стали вывозить мебель, выяснилось, что стол из эфирной студии не проходит в дверь. Его перевернули.

На шершавом брюхе стола было наклеено огромное, разноцветное резиновое пятно, любовно сложенное из самых разных жвачек. Пятно больше всего походило на упругую карту мира.

Жаль, ди-джей к тому моменту был уволен. Совсем за другие свои привычки.

---

Театр

В театральном институте все немного не так, как в любом другом. Ходят не так, влюбляются не так, учатся не так. Наверное. В другом я не учился. Но где еще можно сдать на "четыре" историю России, не зная ничего, зато очень темпераментно изобразив, как Петр I сорок лет водил по пустыне поляков, которые попросили его указать дорогу на Благовещенск? В каком еще институте рыдающая от смеха "француженка" поставит трояк вместо пары за талантливо исполненный нанайский народный танец? И где еще на вступительном экзамене вас попросят изобразить гниющий мухомор? Оттого и шуточки там особенные. Театральные.



Экзамен. Сдаются отрывки. Гоголь. Мертвые души. На сцене Коробочка и Чичиков. Стол. На столе самовар, яблоки, печенье «Большевик», джем в баночке. Типичный завтрак помещицы 18 века. Верткий Павел Иванович объясняет тупой Настасье Петровне разницу между живыми душами и не очень живыми. Оба страшно волнуются. Петровна от волнения жрет реквизит, Иваныч – суетится и совершает множество ненужных движений. В какой-то момент Чичиков хватает из корзинки яблоко и для придания своим словам убедительности ставит его перед носом Коробочки. Сильно так ставит. Резко. Но ушлые сокурсники давно съели все лучшие яблоки, оставив в корзинке лишь помятые и подгнившие. Реквизит же! От удара яблоко разбивается и брызжет в разные стороны. Ошалевшая Коробочка всю оставшуюся сцену щурит правый глаз, потому что никак не решит, доставать ли из него кусочек яблока. Чичиков тут же забывает текст, потому что не может оторвать взгляда от еще одного кусочка, который висит у Коробочки на парике, над самым носом. Оба жуют улыбки и давятся нервным хихиканьем. Отрывок загублен.



Пять минут спустя. Сдается что-то из соцреализма. На цене двое, разговор «за жизнь» На столе бутылка с морсом, изображающим вино. Морс давно тайком вылит, в бутылке какой-то портвейн, и весь курс с нетерпением ждет, когда же эти балбесы начнут его пить. Разнокалиберные головы торчат из-за кулис. Балбесы наливают, чокаются, залпом пьют (все по тексту пьесы). Ничего не происходит. Отрывок плавно струится, ни малейшего сбоя. Второй тост. Ноль эмоций. Третий. Тот же результат. Отрывок закончен. Балбесы уходят за кулисы, балбесы переодеваются, балбесы смывают грим. Они не заметили.



Сценическое движение. После разминки и фехтования отрабатываются прыжки через препятствия. Препятствие – рояль. Нужно разбежаться из глубины сцены, подпрыгнуть и ласточкой перелететь инструмент. Сгруппировавшись, приземляешься на мат, который постелен на авансцене. Достаточно несложное упражнение, нужно только побороть страх. Решился, разбег, прыжок, ласточка… «Рояль подо мною. Один в вышине…» В этот момент однокурсник выдергивет из-под прыгуна мат. Две десятые секунды отчаянной паники над роялем. Пузом об сцену. Больно. Голос преподавателя: «А теперь все остальные – вот так же, но сгруппировавшись. Без мата» Слышен приглушенный мат.



Там же. Драка. Импровизация. Главное, чтобы получилось очень похоже на настоящие удары. Педагог в зале, Ира и Саня на сцене. Ира бьет Саню коленом в живот. Педагог: «Не верю». Саня бьет Иру в челюсть. Педагог: «Не верю». Ира пинает Саню в пах, тот сгибается пополам, и получает коленом в физиономию. Педагог: «А вот последний удар получился! Почти верю» Саня отнимает руки. Синяк в пол-лица.



Сценическая речь. Оля читает стихи про клоуна: «Если между номерами он игру затеял с вами…» и вдруг забывает слово. Со всеми бывает.

- Если между… Если между…

- Ну? Не волнуйтесь.

- Если между… Между..

- Между чем?

- Если между… буферами?

Аплодисменты.



Юра записал текст со слов педагога. Выучил. Читает:

- Ногами по грудь в тумане она у окна стояла…

- Чем, простите?

- Ногами.

- По грудь?!

- По грудь.

Вчитались. Выяснили. «Ночами».

---

Объявление

На кирпичной стене моего дома, у входной двери, черным по рыжему несмываемая надпись:



Электрик. Сверлю бетон. Тел. такой-то.



Три с половиной слова. Семь цифр. Но какая глубина! Сколько людей может так же написать? Слева - чему учился, справа - чем зарабатываю.



Филолог. Чиню краны.

Виноградарь. Строю дачи.

Секретарь-референт. Сплю.

Швея. Магия и приворот.

Биатлонист. Заказные убийства.

Шпион. Руковожу страной.



Напишу свое. Вот только что именно? "Телемастер. Делаю рекламу" или "Актер театра. Халтура на радио"?

---

Радио

Это моя любимая работа. Я, пожалуй, больше ничего и не умею. Вспыхнет на Солнце какой-нибудь протуберанец, парализует на Земле все радиоволны и высокие технологии – и я останусь без работы. «Где работать мне тогда, чем заниматься?»

На радио весело. Когда привыкнешь. Поначалу сложно. Но проходит полгода – и ты начинаешь вместе со всеми придумывать, как «расколоть» коллегу. А коллега вместе со всеми в это время придумывает, как расколоть тебя. Главная особенность радийных приколов, это привязанный к микрофону разыгрываемый. Пока он говорит, можно делать с ним все, что вздумается. И только потом бежать. Поэтому больше всего достается дикторам новостей – у них больше всего текста. Ну, к примеру:



* Ди-джей. Читает какое-то рекламное объявление. Коллега вносит в студию оцинкованное ведро, которым пользуется уборщица станции. Встает за спиной ди-джея и меленно (вообще, большинство радиорозыгрышей осуществляются медленно и тихо) надевает ведро ди-джею на голову. Ди-джей, поперхнувшись, продолжает читать текст, выглядывая из-под ведра, но голос его в эфире теперь звучит… Как бы это объяснить? Звучит, как из ведра! Снять он его не может, одной рукой не получается, а во второй держит текст. Уронить тоже не может – будет грохот. Все рыдают. Выговор.



* Новости. Диктор – девушка. В студии появляются два молодых человека. Морды у обоих самые заговорщицкие, еле сдерживают смех. С этими хитрыми мордами они медленно лезут под дикторский стол. Девушка начинает давиться словами и ногами выпихивать посетителей из-под стола. Морды хватают ее за ноги и снимают с девушки туфли. Диктор срывается на фальцет и краснеет. Не от стыда. От напряжения. Морды выплывают из-под стола и медленно, стараясь не шуметь, ставят на стол перед носом диктора ее туфли. Посредине текста ее прорывает-таки, она начинает рыдать от смеха и кричать «Гады!». Туфли летят в спины. Выпуск новостей сорван. Три выговора.



* Ди-джей. Читает какое-то важное объявление. За его спиной появляется Морда. Молча подносит к носу ди-джея носок (к чести Морды – чистый). Объявление в эфире начинает звучать с каким-то явно юмористическим подтекстом и зачитывается очень тонким, буратиньим голосом. Рыдает даже начальство. Но все равно - выговор.



* Берется любой плакат, на котором достаточно крупно изображен любой артист. Из плаката вырезаются глаза артиста и его рот. Отдельно. Берется балбес, который прикладывает огромный бумажный рот к своему лицу, и всовывает голову в студию. Достаточно одного беглого взгляда на этого Гуимплена, чтобы расхохоталась даже главный редактор, которая в данный момент зачитывает обращение Президента к народу. Выговор. Затем балбес прикладывает к лицу глаза и снова лезет в студию. Так как рот теперь свободен, можно высовывать язык и корчить рожи. Строгий выговор, лишение премии. (Между прочим, попробуйте. Проведите эксперимент с плакатом хотя бы перед зеркалом. Обрыдаетесь)



Я очень люблю эту работу. И совсем не за это.

---

Легенды и мифы нашего двора

· Если на унитаз положить влажную газету, а потом сильно хлопнуть по ней подушкой, то у всех верхних соседей в унитазах все всплывет. Не проверял, но почти верю.



· Если прыгнуть с вышки на плавающую внизу газету, можно сильно разбиться. В качестве опыта изо всех сил лупил кулаком по плавающей газете. Кулак остался цел.



· Медный пятак в кулаке утяжеляет силу удара на пять килограммов. Во время проведения испытаний сильно поранил ладонь ребром монеты.



· Если взять спящего человека за большой палец левой (в других версиях – правой) ноги и спросить его о чем-нибудь, он расскажет всю правду. Не пробовал.



· Если над ухом спящего человека переливать воду (а для верности еще и насыпать ему в трусы соли), он опустошит свой мочевой пузырь. Испытания все время срывались – объект просыпался.



· Девочка при поцелуе впадает в некое подобие сна и теряет волю. Вырос, провел испытания. Теряет, но не впадает.



· От того, чем все мальчики занимаются, но редко в этом признаются, растут волосы на ладонях. Не растут.



· Картофельные ягоды (те, что остаются на ботве после цветения) ядовиты. Не пробовал, но, видимо, фигня полная.



· В Америке есть таблетки, от которых становишься невидимым. Надо бы съездить, проверить.

---

Фильмоскоп

Старею, что ли? Начал вспоминать детство, и понесло - не могу остановиться. Желание зафиксировать, наверное...

Теперишние дети и слова-то такого не знают - фильмоскоп. Диапроектор. Яндекс в ответ на запрос выдает фотографии каких-то линз. А ведь это была такая замечательная вещь! Тяжеленный (в пять-то лет!) металлический серый ящик с прорезями и объективом. Заправить в него пленку было сущим мучением, уголки ее все время где-то застревали и обламывались. Алюминиевые баночки с фильмами (а как еще их назвать? фильмы, конечно) все время терялись, крышки отдельно, бумажки с наклейками отваливались, а сами пленки оказывались в чужих банках. Отец однажды пронумеровал все банки, нашел для них удобную коробку, рассортировал. Три дня. Порядок закончился через три дня.

Итак, нужно было дождаться вечера, выключить свет и на любой светлой стене появлялись сказки. Особо продвинутые пользовались специальным экраном. Мама садилась рядом, и читала. Я и сам умел, но с мамой всегда было лучше. Экранчик формата А4 и мамин голос. Какой, к лешему, Dolby Surround? «Студия ДиаФильм представляет. Хрюк на елке». Комедийный боевик…

А запах? Это ж совершенно непередаваемая смесь горячего железа, подгоревшей изоляции и еще Бог знает чего. А говорят, что человек не может вспоминать запахи.

Кстати, о Хрюке. Был такой диафильм. Любимый. И однажды меня осенило – я направил фильмоскоп на стену над кроватью, и обвел Хрюка шариковой ручкой. Получилось очень красиво. Стена была крашеная, бледно-бледно-салатовая, и Хрюк проступал на ней, словно привидение. Назавтра, когда заметили, мне всыпали и велели убрать. Как? Как хочешь, но чтобы не было. Я взял нож и аккуратно отскоблил от стены каждую линию. Результат ошеломил – Хрюк стал барельефом! Теперь он стал еще виднее, чем раньше, я содрал краску до бетона. И даже когда стену вновь покрасили, поросенок был отлично виден. Кто теперь живет в этой квартире? Не пугает ли его свинья на стене?

---

Анатомия человека

Отлично помню: мне пять лет и пыльным летним вечером мама ведет меня из детского сада домой. Я бегу вприпрыжку слева от нее и громогласно, как все дети, заявляю:

- Мама! А я теперь знаю, откуда дети выродиваются!

В этот момент я, конечно, не чувствую, как нарягается и обращается в слух моя родительница. А вместе с ней и все окружащие.

- Да? - дипломатично спрашивает мама.

- Да! - все также громогласно заявляю я,- Из попки!

Хохотал каждый, кто оказался в пределах досигаемости моего фальцета. Радиус поражения - метров десять, наверное. И мы в эпицентре.

Бедная моя мама.

---

И снова о детях

Знаете ли вы, что:



· Если в сумерках резко провести острым концом лыжной палки по асфальту, получаются совершенно обалденные искры. Можно кружиться, водя острием, получаются огненные круги.

· Засушенные пирожные «Чоко-пай» горят самым настоящим синим пламенем.

· Из тетрадного листа, сделав всего четыре надреза (или даже надрыва) и привязав нитку, можно сделать змея, который взлетает на уровень 9го этажа.

· Для того, чтобы добыть из подшипника диаметром двадцать сантиметров десяток шариков, семилетнему ребенку достаточно раз пятьдесят бросить его о булыжник. Булыжники нужно менять – ломаются.

· Крупные капли горящего полиэтилена падают вниз с очень приятным звуком – воя и жужжа на лету. Главное, не капнуть на ногу.

· Если слепить из пластелина полый шар (это довольно несложно), налить внутрь чернил и оставить на видном месте, его обязательно кто-нибудь подберет и начнет мять. А потом громко ругаться.

· Взрывающийся элемент в новогодних хлопушках – это два картонных кружочка. Они очень легко приклеиваются к ножкам учительского стула.

· «Чиркаш», то есть аккуратно отделенная боковая сторона спичечного коробка, тлеет совершенно невероятным, бледно-зеленым фосфорным пламенем.

· Если изо всех сил ударить чемоданом «дипломат» по парте, он запирается на все замки. Чтобы его открыть, нужно со всей дури двинуть его обратной стороной.

· Шифер в костре взрывается.

· Соком одуванчика можно делать временные татуировки.

· Кошки плавают.

---

Детское оружие - II

Сегодня в вашем доме начали пропадать спички. Думаете, ваш ребенок решил что-нибудь поджечь? Ага, щас. Спичкам можно найти множество других применений. Например сделать пугач (у нас это называлось именно так). Схема проста: берется велосипедная спица (вместе с гайкой, которой она крепится на ободе) и сгибается под прямым углом. Гайка чуть отвинчивается, и в нее набивается сера от спички. Хватит одной-двух головок. К противоположному концу спицы привязываем нитку, а к ней – гвоздик. Вставляем гвоздик в гайку, нитка натягивается, и конструкция становится похожей на лук с тетивой. Садимся в кусты, ждем подходящую старушку. В нужный момент бьем шляпкой гвоздя об асфальт. Получается хороший такой выстрел. Бежим от старушки.

Можно и громче. Для этого берем два болта диаметром миллиметров десять, и скрепляем их между собой одной гайкой – нос к носу. Между болтами, внутри гайки – все та же сера от спичек. Сручиваем болты посильнее, и об асфальт их – шарах! Это уже лучше без старушки – ее запросто может приобнять Св.Кондратий.

Наращиваем громкость. Стащим у отца охотничий патрон. Это источник невероятных богатств. Дробь – в самострел, замечательно лупит. Порох – отдельная песня, припрячем пока. Остается гильза с капсюлем (кажется, он именно так пишется). Забиваем гильзу пластилином, втыкаем в него гвоздь побольше, так, чтобы он изнутри уперся в капсюль. Берем за гвоздь. Высовываем руку в форточку. Отпускаем. Устройство долетает до земли и… Бабах!!! Иногда гвоздь взлетает вверх.

Тихо? Щас поправим. Порох же есть! Берем баллончик от сифона. Сначала пробиваем его гвоздем и просто бросаем на землю. Он травит газ, бешено крутится, а в конце становится невероятно холодным – весь в инее. Аккуратно засыпаем порох внутрь. Дело муторное, так как дырка маленькая. Теперь изготовим бикфордов шнур. Очень просто – пустой стержень от шариковой ручки набиваем все теми же спичечными головками. Вставляем, поджигаем и бежим прятаться. Главное – залечь поглубже. Однажды разорванный в розочку баллончик воткнулся в металлический (!) гараж, возле которого и был заложен заряд.

А теперь галерея самого грозного оружия. Взрывпакет. Источник невероятного грохота. Крайне несложная конструкция: в паре полиэтиленовых пакетов – вперемешку сурик и серебрянка. Это краска такая, и непонятно, где ее все время брали? Туда же пару камней с детский кулак и завязать. Размахиваешься, как перед фашистским танком, и об стену. Стекла дрожат. На стене остается очень красивая черная клякса.

Карбид (кажется, натрия). Его зачем-то используют при ремонтных работах. Берем бутылку. Карбида в нее. Водички (иногда достаточно плюнуть). Пробку на бутылке БЫСТРО обматываем изолентой. Оставляем и бежать. Залечь лучше в яму. Потому что осколки летят в разные стороны и срубают ветки деревьев.



А теперь легенда. Говорят, один мальчик набил бутылку от шампанского порохом. В пробку вставил маленькую лампочку, у которой было разбито стекло, а нить накаливания осталась целой. Бутылку запечатал, к лампочке подключил провода и - в пруд. Но взорвать не получилось – взрослые спугнули. Настала зима, пруд замерз. Мальчик вернулся, нашел концы провода и подключил батарейку. Льда на пруду не стало. Мальчик оглох. Конец легенды.



Господи, и как я жив остался с таким детством?!!!

---

Детское оружие

Детство должно быть радостным. Светлым, солнечным, и каким там еще ему полагается быть. А дети должны быть цветами жизни. И они не должны играть так, как играли в детстве мы, это однозначно. Потому что опасно. И без того в стране рождаемость невысокая.



· Начнем с малого. Ваше чадо берет четыре спички и обматывает их ниткой. С одной стороны меду спичек вставляется иголка, с другой – оперение из сложенного бумажного квадратика. Спички он может утяжелить пластелином. Полученный таким образом дротик запросто втыкается во все деревянные поверхности. Однажды я попал им брату в лоб. Воткнулся.



· Если вы видите, что ребенок вынул резинку из трусов (проверьте, скорее всего, из ваших!) и при этом прилаживает к какой-то дощечке бельевую прищепку – насторожитесь. Он пытается соорудить самострел. Очень скоро он прибьет концы резинки с одной стороны дощечки, а прищепку с другой. Затем вложит в резинку камешек и зажмет его в прищепке. Останется прицелиться и нажать. Бьет здорово. Синяки гарантированы. Хуже, если резинка из аптечного жгута, а вместо камешка – шарик от подшипника. К синякам добавятся шишки, а уж если в глаз… Жуть.



· Рогатка. Существует несколько разновидностей. Расскажу, как это делали в нашем дворе. Деревянные рогатки почему-то не котировались. В качестве исходного материала использовалась алюминиевая проволока толщиной миллиметра 4. Толстая такая. Кусок проволоки сгибался пополам, вставлялся в какую-нибудь щель в заборе, один ее конец навивался вокруг второго – так получалась красивая ручка. Затем концы разводились в стороны и вверх, на них делались ушки. В ушки вставлялась резинка. Стреляла такая рогатка специальными пульками – проволочными скобками, их тоже нужно было предварительно наделать. Бутылки, банки – вдребезги с расстояния метров 10. Синяки, иногда шишки. Воробьев калечит. Голубей пугает.



· Духовое ружье. Ваш ребенок берет лыжную палку, отпиливает ее с обоих концов и кое-где обматывает изолентой (и откуда у него столько усидчивости?!). Если плюнуть из такой трубки горохом и попасть по мягкому – будет больно. Возможно, появится небольшой синяк. Я однажды зарядил своему брату (уже другому) в лоб полураскрывшимся цветком одуванчика (было похоже на бадминтонный воланчик). Брат ревел часа два, была шишка. Но это все глупости, потому что самый страшный снаряд для духовушки – вязальная спица с кусочком поролона. В забор входит так, что выдернуть можно лишь двумя руками (детскими). Опыта попадания в человека не имею. Голубей, говорят, пробивает насквозь. Страшно.



А сколько всего мы взрывали! Об этом позже.

---

Мимикрия

Ему жарко в форме, ему хочется пива. Правая рука ленивым жестом вяло взмахивает у виска: «Документики предъявите…» Вот интересно, почему все-таки не «документы», а почти всегда «документики»? Киваю, лезу в карман – и ему уже становится неинтересно. У меня на морде написано слишком много спокойствия, и это означает, что документики мои в порядке. Пролистывает, делает вид, что читает. Отдает. Молча уходит.

Чтобы жить в Москве, нужно быть зарегистрированным. Помните, когда-то отменили прописку? Назвали ее регистрацией. И теперь эта бумажка, точнее ее отсутствие у некоторых граждан, кормит армию московских милиционеров. Они всегда на посту. Они зорко следят, чтобы в столице не было незарегистрированных гостей. Бесплатно не было. А за деньги – можно. От 50 до 400 рублей за одну проверку – таков откуп. Калым. Приданое.

Для того, чтобы не попадаться им на глаза, нужно знать, как они вычисляют в толпе незарегистрированных приезжих. Главный враг нелегала – клетчатая клеенчатая сумка. Сине-белая. Или любого другого цвета. Это знамя, штандарт, отличительный знак. На него люди в погонах бросаются, как кот на валерьянку. У них рентгеновское зрение, и они различают на каждой такой сумке невидимую надпись «ЛОХ». Избавьтесь от клетчатой сумки, и вам станет легче жить. Перестаньте затравленно озираться, пытаясь найти дорогу. Ходите быстро. А если в вас жив дух авантюризма, последуйте любому из нижеприведенных советов – обязательно поможет.



· Купите себе наушники. Чем больше, тем лучше. Сойдут и дешевые китайские «пуговки», но можно и огромные, каждый размером с чайную чашку. Носите их всегда, особенно в метро. Плейера на противоположном конце провода может и не быть – суньте штекер в карман и – вперед. Смысл – я отлично ориентируюсь в родном городе. Зачем меня останавливать?



· Отлично работает форменная одежда. Любая. Оранжевый жилет – идеальное маскировочное средство. Подойдет строительная каска, летная форма и даже маска сварщика. Можно носить с собой обрезки труб большого диаметра, но это уже для экстремалов. Смысл – я на работе. Откуда у меня документы?



· Купите себе кофр – футляр от музыкального инструмента. Почти любого - скрипки, саксофона, тубы. Очень хорош футляр от контрабаса, или хотя бы виолончели. Инструмента в нем, понятное дело, можно и не носить, а сложить туда все, что обычно носят в сумках – хоть колбасу. Смысл – я еду на работу. Отстаньте от меня.



· Таскайте с собой декоративную собачку. Всегда держите ее на руках. Смысл – я ненадолго вышел из дома прогуляться. Отвалите.



· Сыграйте гомосексуалиста (для мужчин). Немного косметики, жеманные жесты, серьги, фальцет и длинная сигарета. Если остановят – можно немного позаигрывать с очаровашкой в форме. Чем неприятнее вы будете выглядеть – тем лучше. Смысл – уйди, праативный!



· Самая большая наглость – милицейская форма. Правда, если поймают, могут и посадить, но ненадолго. Ленивый взгляд, пузо на ремне. Смысл – так, что это тут у нас? Документики предъявите…

---

Красавица якутка

Кто из людей помнит ясли? То самое детское заведение, что предшествует детскому саду. Я почти не помню. Всплывают какие-то смутные, черно-белые картинки: горшки, качели... Детский сад помню лучше, но тоже немного: синий пластмассовый слон, одуванчики за верандой, занятия лепкой. Зато отлично помню, как мы любили стоять у забора детского сада, прижавшись к нему, высунув носы наружу, и завидовать всем, кто проходит мимо. Отчего-то казалось, что там - свобода, а здесь, в детском саду - нет...

А еще мы очень любили петь. Только в детстве можно петь, не зная ни единого слова в песне. Или вообще сочиняя мотив и слова на ходу. Полная импровизация, джаз отдыхает.

От этого и появляются в песнях странные слова - как услышал, так пою. Например:



"Пора-пора-порадуемся на своем веку

Красавице ЯКУТКУ, счастливому клинку..."



"Эх тачанка-РАСТОПЧАНКА,

Наша гордость и краса"

(Был еще вариант "Тачанка-растачанка", в смысле: ну уж такая вся из себя тачанка, что некуда деваться!)



"Наш ковер - цветочная поляна,

Наши стены - сосны ИЛИ КАНЫ..."



А еще, как и большинство детей, всегда недоумевал, кто ж такие Неуклюжи, которые по лужам бегают...

---

Московско-русский словарь

Я живу в Москве. Очень быстро привык и почти освоился. Но на стене до сих пор висит лист ватмана, на котором составляется "Московско-русский словарь".



СОСИСЬКИ - сосиски

ПЕСОК - сахарный песок

МУСОРКА - помойное ведро, уличный помойный бак, любая урна

ДЕНЕГ - деньги (не только "У меня нет денег" но и "У меня ЕСТЬ денег"

ПАЛАТКА - киоск

КИОСК - только газетный, остальное палатки

ДО СКОЛЬКИХ - до скольки (например, "До скольких вы работаете?" Все время хочется ответить "До пятерых!"

ПОСМОТРИТЕ ДВА РУБЛЯ - поищите мелочь (обычно отвечаю: "Показывайте, посмотрю"



Чем дольше живу здесь, тем медленнее пополняется словарик. Наверное, привыкаю. Сминаю бумажки с записями и кидаю в мусорку. Мусорка уже полная, пойду на мусорку отнесу...

---

Метро

Я где-то читал, что если через пару тысяч лет археологи откопают развалины московского метрополитена, они долго будут гадать о предназначении этих огромных подземных залов. Будут выдвинуты самые смелые гипотезы о том, что в этих пещерах древние люди (то есть мы с вами) поклонялись каким-то своим богам глубокого залегания, а возможно и приносили им жертвы. Может быть, даже сохранятся останки обрядовой утвари - оражевые жилеты и металлические ведра с тряпками внутри. И только самый молодой и наивный археолог, который посмеет предположить, что все это мраморное великолепие служило транспортной системой, будет весело освистан остальными, более опытными коллегами.



Все правильно. Только московское метро уже сейчас полно самых разных "непонятностей и неизвестностей". Вот несколько наблюдений.



* Огромными красными буквами, через весь вагон, через двери и пороги начертано настораживающее слово "ОПОЛЧЕНЕЦ". Я подумал и не сел в него. Мало ли.

* Станция Маяковская. Глубоко под землей в сводчатом зале стоит бюст поэта. Даже не бюст, а одна голова, венчающая мраморную сваю. Сооружение очень напоминает обгоревшую спичку. На полу перед этой головой лежат три свежих тюльпана. Чем не поклонение подземным богам?

* Перегон между станциями. Грохот стоит неимоверный. Разговаривать можно только крича друг другу в ухо. Вдруг с сиденья поднимаются два парня. В руках у них труба и пионерский барабан. Пожалуй, только эти два инструмента способны перекричать шум вагона метро. Они трубят "Кукарачу", подставляя пассажирам рюкзак трубача. Собирают деньги и уходят. Так я узнал, что все детство провел под звуки двух самых громких (шумных?) инструментов - горна и барабана. Будь готов...

* Эскалатор на Чеховской. Длинный, нудный. Пока едешь, в плейере успевает целиком проиграть "A Taste Of Honey", например. Впереди поднимается старуха-бомж. Может, обидел кто, а может, глоса у нее в голове какие-то, и от этого она громко ругается с кем-то невидимым, оборачиваясь назад и потрясая кулаком. Потолок над эскалатором сводчатый, резонирует - слышимость отличная. Старуха вне себя от ненависти, ее трясет, но при этом - ни слова матом. Самое сильное выражение: "Неполноценная жабья морда!" Я б так не смог.

* Хвост поезда уходит в тоннель. В его последнем вагоне, в задней кабине машиниста, сидит девушка. Наверное, девушка машиниста. Задняя девушка. Заднего машиниста. Грустная такая.

---

Кондиционеры

Однажды к нам пришел клиент.

- Здравствуйте, - говорит, - мы выпускаем самые маленькие и самые тихие в мире кондиционеры. Давайте сделаем рекламный ролик о наших самых маленьких и самых тихих в мире кондиционерах. Пусть все узнают, что у нас самые маленькие и самые тихие в мире кондиционеры.

Мы согласились.

Чуть позже выяснилось, что это чистая правда. Они действительно выпускают самые маленькие и самые тихие в мире кондиционеры. Только это разные модели. Один - самый маленький, другой - самый тихий.

Замечательно.

---

Женщина, как предмет

Стоит вслух назвать национальность женщины, как она (женщина) сразу становится чем-то (или кем-то) другим. Давно хотел составить такую таблицу, да все руки не доходили. Ну, например:



ИСПАНКА - болезнь такая (кажется)

ПАНАМКА - головной убор

ВЬЕТНАМКА - летняя тапочка

ПОЛЬКА - танец (вообще, правильно "полячка", но из танца слова не выкинешь)

ЧЕШКА - опять тапочка

АМЕРИКАНКА - бильярд

КАНАДКА - стрижка

ФИНКА - нож

БОЛГАРКА - слесарный инструмент

ВЕНГЕРКА - тонкая резинка

ЛИТОВКА (уж не знаю, правильно ли) - коса



Интересно, что с мужскими национальностями такого не происходит. Вот что значит - мужское постоянство.