Иллюстрация

Пишу вопросы для детской телевикторины. Пишу вот уже третий месяц, оттого дается это все с большим и большим трудом. Ежевечерне сажусь перед монитором, тяжело вздыхаю и начинаю гонять поисковики в хвост и в гриву - пусть пользу человечеству приносят. Сегодня здумал вопрос о людях с родинками, полез искать информацию. Вбил в "Википедии" слово "родинка", посмотрел на иллюстрацию.
ru.wikipedia.org/wiki/Родинка
Мдя... Стоит ли теперь? Викторина-то детская.

---

Посейдон

Вчера вечером я по острой необходимости оказался в одном общественном месте, где и сфотографировал втихаря этого бога морей. Внимание, вопрос: где он находится и что он там делает?
Ответ - Это аэропорт, он встречает кого-то. А "Посейдон" - скорее всего, название организации.

---

Пробиваяя ауру

Из телевизоров, газет и прочих средств массовой дезинфекции иногда на нас выскакивают загадочные люди с мутноватым взором, которые рассказывают нам о сверхъестественных вещах. Нет, даже не о летающих тарелках и не о жизни после смерти. Все спокойнее и проще:
- Вы же знаете, - говорят они, - Что любой эмоциональный посыл материален. Это подтверждает даже официальная наука. Стоит человеку лишь подумать о ком-нибудь плохо, как сгусток психической энергии пробивает ауру жертвы, и ей становится нехорошо. А если зла желает не один человек, а два - воздействие усиливается...
Не верю. Если бы это было бы правдой, то:

Дима Билан прямо во время концертов доставлял бы сексуальное удовольствие сотням фанаток, пришедшим на концерт; а все остальное время корчился в судорогах, шел в задницу, и давился микрофоном - это уже по желанию мужской половины населения.
Филипп Киркоров сразу после скандала с Ириной Ароян сначала онемел бы, а потом и вовсе расплавился от всенародной ненависти.
Чубайс совершенно точно распался бы на атомы, чтобы тут же материализоваться в аду, в самой жаркой его части.
Церетели всегда имел бы продолжительный секс с собственными произведениями.
Сердючка... Даже представить не могу, что бы с ней было - наверное, их обоих разорвало бы пополам от любви одних и ненависти других.
Ксения Собчак мирно паслась бы в поле, отгоняя хвостом мух.
Осама Бен Ладен превратился бы в кучку дерьма 12 сентября 2001 года.
Великая Отечественная война закончилась бы в восемь утра 22 июня, сразу после того, как Левитан зачитал по радио официальное сообщение. Поскольку все фашистские войска во главе с Адольфом Гитлером вывернулись наизнанку и, жутко воняя, дезинтегрировали.

Хотя... С другой стороны... Если бы эмоциональный посыл действительно обладал физическим воздействием, то Алиса Селезнева возвращалась бы из будущего каждые выходные - просто так, в гости. Гагарин бы ни за что не погиб. Андрей Миронов никогда ничем не болел бы. У Саманты Смит оказался бы парашют. А Леонов и Никулин жили бы вечно.

Ах, да - и я телепортировал бы на Мальдивы каждый вечер, потому что кокосы на даче пора бы уже и прополоть, а еще проверить закидушки на тунца, а то в прошлый раз морские черепахи обожрали всю наживку.

---

Предыдущий пост возымел неожиданные последствия: в аську стукнулся парень из Новосибирска, которому позарез оказались нужны мадагаскарские тараканы. Я почесал тыковку и решил отдать - всех, включая родителей. Посадил в банку, назначил встречу его родственникам, которые как раз оказались в Москве. На встречу пришли молодой человек лет четырнадцати (видимо, младший брат) и его папа. Тинейджер был очень рад тараканам и неумело прятал любопытство за маской серьезности. А папа решительно не видел смысла в подобных посылках и смотрел на меня, как на какого-то драгдилера.
Насколько я понимаю, на момент написания этого поста Нуф-Нуф, Наф-Наф и их восмерня перемещаются на высоте десять тысяч метров в сторону аэропорта Толмачево. "Мягкого, как говорится, полета" (с) Дядя Митя

---

Что-то около года назад друг Серега подарил мне трех мадагаскарских тараканов. Имена им были придуманы тут же, исходя из численности поголовья: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф Наф. Правда, Наф-Наф была девочкой, но так даже прикольнее. Звери жили в специальном тараканиуме, мужики при извлечении недовольно шипели, чем неимоверно радовали меня и пугали коллег - поскольку тараканиум стоял на моем рабочем месте. Перед затяжными новогодними каникулами я забрал их домой - все-таки две недели без присмотра. Да так дома и оставил.
Пару месяцев назад по неизвестным причинам скончался Ниф-Ниф - его скрюченный шестисантиметровый трупик был найден при очередной чистке. Отряд не заметил потери бойца, и буквально сегодня утром я случайно заметил еще восемь тараканышей, резво бегающих по стенкам аквариума. Поскольку дети уже довольно крупные (миллиметров по восемь), я с ужасом представляю, сколько их родилось на самом деле и уже разбежалось по квартире: крупные тараканы не умеют ползать по пластиковым вертикальным стенам, а вот мелочь - запросто.
Так вот, к чему это все.
Я пока никому их не предлагаю, но хотелось бы узнать - сколько народу согласилось бы взять на воспитание одного-двух мадагаскарских тараканов. Бесплатно. Отметьтесь в комментах, пожалуйста? Это ни к чему вас не обязывает, я просто собираю статистику.

ЗЫ: Да, для тех, кто не знает, о чем речь, вот картинка:

---

Содержание

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище "Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело, заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота, отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим, человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Гглава третья..."

---

Понедельник

Понедельник. Никакого желания работать. Вовсе не похмелье - просто понедельник.
В поисках развлечения терзаем яндекс идиотскими запросами, бессмысленно и бессистемно стуча по клавиатуре:

аппрпа - 4 ссылки
рпаорп - ни одной
олдодло - одна ссылка, причем на чей-то дневник
уцйуцй - тоже одна
ываыва - целых 8
ячсячс - 48 (сорок восемь!!!) штук

Постепенно накапливается статистика. Для появления хоть какого-то результата лучше всего стучать тремя пальцами правой руки по кнопкам, находящимся рядом. Проверяем. Попытка постучать левой дает:

ЫВаывфа - 15 ссылок
вфыапфвап - 0
выаавы - 14
ывапвыа - 4

Нет, смотри-ка, тоже вполне результативно... Правда это все - левая половина клавиатуры. А если справа?

зщшщш - одна ссылка
хзщхзщ - одна
юбьюбь - две
эждэжд - три
длордлор - одна ссылка, но какая: "Официальный сайт проекта флибустьеры" да еще и с текстом: "орорп орорпорп жирно? длордлор лолор"... Круто...

Понимаем, что в правую сторону клавы народ отчего-то стучит реже... Теперь вразброс, двумя руками по очереди:

оьтоо - ноль ссылок
лыврапа - ноль ссылок
лдаруп - ноль
лдвоврыо - тоже ноль.

То есть барабанить по кнопкам для генерации бессмысленного набора букв додумался один я...
Можно еще раскладку переключить. Постучать по-английски.
Лень.
Понедельник.

---

Ману

Крановщики и грузчики - странные люди. Они пользуются словами, происхождения которых я никак не могу понять. "Ма-а-айна! Ви-и-ира!" – откуда это?
Простые смертные тоже знают эти заклинания, но настолько поверхностно, что даже путают их, не понимая, что из них - "вверх", а что - "вниз". Да что там, даже такое простое словосочетание, как "Не кантовать!" не вызывает в голове конкретной картинки. А ведь есть у крановщиков и третье слово. Звучит оно так: "Ману!" (с ударением на последний слог), и означает "стоп".
Кто-нибудь знает, откуда это взялось?

---

Перевод

Есть такая старинная забава - многократный перевод. Берем текст, переводим его на иностранный язык, потом этот перевод переводим на другой иностранный, потом на третий, а потом - на язык исходника. При таком путешествии по ухабам в тексте накапливаются забавные ошибки.
Лет тридцать назад это развлечение было сложно осуществить; сегодня же в сети полно онлайн-переводчиков, которые дают возможность развлекаться, сколько влезет.
Вот три простых примера: известные русские стихи были переведены на четыре языка.

Мы Таня согласно крикам, имеет мяч в маленькой реке, роняют.
Спокойнее, Танечка, не кричит вам, не погрузит в маленькую реку мяча.

Он идет бычок и, потрясения, вздохи движения.
Ах, берег приходит в конце, теперь я упаду.

Ребенок елочке холодно зимой.
От леса выпили елочку в доме.
Все, что в елочке от Bolitas Zierereien цвета,
Привлекательного, вися как мешок золотых.
Воротники вешаются, они вставали в кругу.
Он счастлив, мы будем праздновать сторону нового года,
Он является счастливым.


Даже в таком виде стихи узнаются, что называется, "на раз". Спасибо www.translate.ru за неплохо проведенный обеденный перерыв.

---

90-60-90

Не люблю длинных и худых девушек. Нет, право на существование я за ними, конечно, признаю. И того, что это красиво, тоже не отрицаю. Но вот желания "поедать их глазами" не возникает совсем. Вполне допускаю, что это результат каких-либо комплексов: сам я тоже вовсе не длинный и абсолютно не худой. Мне нравятся невысокие и крепенькие. Жаль, что стандарты красоты сейчас почти полностью отрицают существование на планете индивидуумов ниже ста семидесяти сэмэ и тяжелее сорока кэгэ. Найти их можно, пожалуй, только в советских фильмах 50-х годов, но там они обычно с усиками и партбилетами. Жуткое сочетание.

Вы когда-нибудь видели Fashion TV? Это тот самый канал, где днем и ночью по подиуму прогуливаются длинные и худые. Теперь перефразируем вопрос: вы когда-нибудь видели Fashion TV на широкоэкранном телевизоре? Вдумайтесь: сам телеканал, насоколько я понимаю, передает картинку обычного размера, а широкая плазма сплющивает ее сверху и снизу, чтобы на экране поместилось все. Вот оно! Оно самое! У длинноногих макаронин откуда ни возьмись появляются аппетитные формы и притягательные пропорции.

Решил. Покупаю плазму и подписываюсь на Fashion.

---

Т9

Я не очень активно пользуюсь СМС-ками. И все же за год пользования очередным телефоном в его мозгах накопилось некоторое количество слов, не входивших в стандартный словарь Т9. Их приходилось набивать побуквенно, поскольку сообщение без них теряло всякий смысл и эмоциональную окраску. Совсем недавно пролистал этот список, повеселился.



А!

А?

Беговой

Выгуливал

Валенок

Выползу

Зашибись

Еб@ням

Жопа

Лажа

Ласты

Кунжут

Ох@еть

Охренели

Мальдивы

Нахрена

Перехвачу

Манты

Наутилус

Пердишь

Платная

П@здец

Насрать

Поздравь

Поснимаю

Примерь

Охренеть

Мюсли

Трубочкой

Спейся

Уймите

Селедкой

Ретро

Фотки

Фанатка

Х@й

Чеховская

Ы?



Ума не приложу, кому, когда и что я пытался написать, используя эти слова. Особенно веселят начало и конец списка. Настоятельно рекомендую разработчикам дополнить словарь этими терминами.

---

Кине мато графия

Все-таки кино - один из самых консервативных видов искусства. По крайней мере все, что касается звуков - отстает от реальной жизни а иногда и вовсе не соответствует действительности. Если в кадре волк - он обязательно рычит или воет, хотя настоящее животное вполне может сожрать жертву молча. Если кто-то нажал на тормоз - обязательно раздастся визг покрышек по асфальту, хотя система ABS в большинстве случаев этого не допустит. Но все это мелочи. Есть в кино два парадокса, которые меня очень веселят:

Мобильные телефоны в кино не умеют использовать mp3-музыку в качестве звонка. Да какой там mp3 - они даже полифонии не знают! Любой мобильник в любом фильме жалобно пиликает и тренькает, как делали это самые первые модели лет десять назад. Хотя бывают и исключения - "13 друзей Оушена", например. Там у Питта играет полифоническая мелодия.

И главное незыблемое правило кинематографа, из которого нет и никогда не было исключений, сколько бы ни стоил сам фильм и его озвучка - гром в кино всегда звучит одновременно с молнией. Ни разу не видел, чтобы было иначе.



И вдогонку, пока не забыл: никто не видел "Эффект бабочки-2"? Если не видели - не вздумайте смотреть. А если отговаривать уже поздно - обратите внимание на самое начало фильма, когда герои на пикнике делают собственный снимок: девушка ставит фотоаппарат на камень и бежит обниматься с парнем. На экранчике ее цифрового фотоаппарата в этот момент видны только красные значки на белом фоне. Камера - NIKON COOLPIX, у меня была такая же. Этот красный треугольник с восклицательным знаком сигнализирует, что в данный момент в камере нет карточки памяти, или колесо режимов перекосило - в любом случае сделать снимок невозможно. Хотя это, конечно, фигня по сравнению со сценой в машине - девушка снимает парня, сидящего за рулем, а объектив все у того же "никона" закрыт шторками.



Занудствую... Старею, видимо.

---

Ктулху

Ехал сегодня на работу, увидел афишу, и тут же мелькнула простая, в общем-то, мысль:



Все-таки, будучи активным пользователем рунета, трудно оставаться в стороне от всеобщей ктулхуизации...

ЗЫ: Не баян? А то мало ли...

ЗЗЫ: Блин, будучи активным пользователем рунета, стал ощущать сбои в системе врожденной грамотности - появились сомнения в написании "баян" или "боян"... Дожил.

---

ЕЖ

Пробил-таки час моей славы. Ролик "Даниссимо", в котором еж нюхает банку йогурта, вышел в широкий прокат на голубых экранах родины. Я уже где-то тут писал, что озвучивать ежовый нос пришлось мне. Надо бы позвонить родителям, пусть гордятся сыном...

---

В Москве как и обещали пророки, глобально потеплело. На градуснике плюс тридцать три.

По перекрестку медленно бродит девушка в красной бейсболке, лавируя между торчащих в пробке машин. Девушке жарко. На ее животе, словно пионерский барабан, висит красный лоток с пластиковыми бутылками. Девушка лениво, по-вокзальному кричит куда-то в пространство:

- Кока-кола! Горячая кока-кола!..

---

Евражка

По ночам в телевизоре показывают хорошее кино. Иногда прям совсем хорошее, иногда - просто неплохое. В эти выходные, почти засыпая, одним глазом смотрел "Последнего самурая" с Томом Крузом. В какой-то момент Круз с отрядом самураев отправились на последнюю битву с войсками императора. И стоило им выехать за деревню, как дорогу воинам перебежал суслик. Клянусь, я даже проснулся - именно суслик, не кошка, не заяц, сусликов я видел много, и в Якутии их называют смешным словом "евражка".

У кого-нибудь есть "Последний самурай"? Там и вправду бежит суслик, или мне приснилось в приступе ностальгии по родине?

---

Гори-гори ясно, гори инфракрасно...

В список осуществленных в этой жизни дел смело могу вносить такой пункт: "заставлял людей смотреть на фотографии одним глазом" (см. предыдущий пост).



Ну, как говорится, "раз пошла такая пьянка..." - вот еще один забавный трюк: пульт дистанционного управления телевизором, как известно, испускает инфракрасное излучение. Человеческий глаз его не видит. Но матрица цифрового фотоаппарата к такому излучению чувствительна. Чтобы убедиться в том, что ваш пульт работает, нужно направить его в объектив фотоаппарата (цифрового!) и нажать на любую кнопку, глядя в экран. Пульт светится, причем довольно ярко.

Фотоаппарат для этих целей искать не обязательно - подойдет камера, встроенная в телефон. Осталось найти пульт. Подсказка - если вы на работе, поищите пульт от кондиционера...

Вперед!



Отчеты принимаются в комментариях.



ЗЫ: По следам первых же комментариев выяснилось, что это баян да еще и с башорга. Удивлен немного, ибо никогда в жизни там не был. В любом случае народ соврать не даст - баянов я никогда не постил. Совпало просто.

---

3D

Недавно прочитал, что люди неправильно рассматривают фотографии. Мысль проста до гениальности - зачем смотреть двумя глазами на кадр, который сделан всего лишь одним объективом? Стереозрение тут же дает мозгу команду о том, что этот объект - монитор, фотокарточка - плоский, и все впечатление тут же теряется. Но если прикрыть один глаз и постараться не мотать головой - обыкновенная плоская картинка становится объемной.

Сначала я не поверил. Тем более, что в статье не было ни одной картиночки, на которой эффект можно было бы проверить. Пришлось лезть в папку с собственными фотографиями и рассматривать их, прикрыв глаз, как на приеме у окулиста.

Не знаю, кто как, а я вижу объем! Где-то, конечно, понимаю, что это обман зрения, но он все равно работает. Правда, не на всех кадрах.

Вам видно?















ЗЫ: Приятно думать, сколько народу сейчас сидит перед мониторами, зажмурив один глаз

---

СПЕЦИАЛИСТ

Вот скажите мне, откуда в каждой шашлычной компании берутся такие люди, как СПЕЦИАЛИСТЫ? Именно так - заглавными буквами. Эти люди, в домашних условиях не умеющие даже варить манную кашу, посреди всеобщего предвкушения вдруг заявляют: "Вообще-то все эти ваши (именно так, "ваши") извращения с уксусом - это все хрень полная. Настоящий шашлык так не делают". Произносится это обычно в тот самый момент, когда первая партия мяса уже лежит на шампурах и, капая жиром на угли, сводит с ума потрясающим ароматом. Потом СПЕЦИАЛИСТ обычно рассказывает историю, как он: "был в Сухуми", "жил на Кавказе", "отдыхал с одим мужиком" - и везде его угощали настоящим, с его точки зрения, шашлыком. Для чего, разумеется, прямо на его глазах резали и свежевали барана, потом клали свежайшее мясо на угли, после чего обильно посыпали травками-приправками и, само собой, никакй соли при этом! И результат получался таким, что СПЕЦИАЛИСТ едва не проглатывал собственный язык вместе с этим необыкновенным лакомством.

Во время рассказа все присутствующие вокруг СПЕЦИАЛИСТА люди с невероятной силой ощущают себя лохами. И вся их домашняя возня с непристойным уксусом, крамольной свининой и предательской солью кажется преступлением против всего человечества. Самый смелый из них обычно говорит СПЕЦИАЛИСТУ: "А я вот как-то в кефире пробовал...", на что тот авторитетно заявляет, что если уксус - это примерно, как любовь к творчеству Тимати, то кефир - это вообще фанатизм по Елене Степаненко. Соразмерные, в общем, ужасы. После чего посрамленная компания снимает готовый шашлык с углей и вместе со СПЕЦИАЛИСТОМ поедает его. Несмотря на то, что шашлык не настоящий, он вкусен, съедается мгновенно и про СПЕЦИАЛИСТА быстро забывают.

Это, так сказать, лайт-версия. Саммый кошмар наступает в версии "хард" - это когда СПЕЦИАЛИСТ запрещает всем остальным покупать и готовить мясо.

- Вы что?! - орет он на всех по телефону за два дня до поездки, - Я вам не дам испортить шашлык! Знаю я, что за дерьмо вы купите! Я сам все привезу и приготовлю - должны же вы хоть раз в жизни попробовать настоящий шашлык!

Удивительно, что все с ним соглашаются. Мясо и специи СПЕЦИАЛИСТ покупает на рынке, и привозит столько, что хватит на год зимовки. Под его контролем происходит абсолютно все - установка мангала, рубка дров, розжиг углей, не говоря уже о насаживании мяса на шампуры. Сырые красные куски зависают над жаром, медленно покрываясь белесым налетом. Потом СПЕЦИАЛИСТ посыпает их приправами - называя каждую по имени, и рассказывая, с каким трудом выторговал их у кавказцев. Затем с невероятной помпой мясо подается к столу и СПЕЦИАЛИСТ торжестующе хватает каждого за пуговицу - ну, мол, как? Я же говорил!

Вся остальная компания жует пресное мясо, кисло улыбается, а кое-кто даже говорит, что ему очень вкусно. Больше половины шашлыка остается нетронутым. СПЕЦИАЛИСТ еще долго удивляется и спрашивает - чего это мы не едим? "Спасибо, наелись, очень вкусно!" - бодро отвечают ему, налегая на припасенные сосиски и оливье из магазина. Вылазка на природу считается неудачной.



Я люблю неправильный шашлык.

---

Если вдуматься - просто убийственное сочетание имени и фамилии: Поликарп Полищук.