Кризис

Когда-нибудь человечество обязательно сожжет все запасы нефти на планете. Дым от сожженной нефти закроет солнце, реки перестанут течь и прыгать с плотин гидроэлектростанций, и на земле наступит энергетический кризис. Энергию станет просто неоткуда взять.

И тогда...

И тогда в каждом детском саду нужно будет всего-навсего поставить батут, подключенный к генератору.

Энергии обязательно хватит на всю планету и близлежащие окрестности.

А если дополнительно поставить пару крикоуловителей, визгопреобразователей и шумопоглотителей - человечество будет способно зажечь сверхновую.

Уверен.

---

Абсолютно придуманная история

В одной семье жила-была черепаха. С абсолютно черепашьим именем - какая-то там Марфа или Меланья. Жила неспешно, мало ела, много спала и грелась у батареи. Еще б самца ей какого завалящего - и был бы самый настоящий черепаший рай.

Раз в году Марфа впадала в спячку, как и положено всем Марфам. Лежала в коробочке, снила себе всякие каракумские сны.

Однажды, под старый Новый год, Марфа неожиданно для себя самой проснулась. Легкой трусцой пробежалась по комнате, обнюхала появившиеся за время спячки новые предметы в квартире, поела, попила. А потом подумала - и ушла спать обратно за батарею.

Через некоторое время ее обнаружила хозяйка. Марфин хвост торчал между батарейных ребер и чутко подрагивал во сне. Ей снилась погоня. Наверно. А из-под Марфиного хвоста торчал десятисантиметровый хвостик из елочного дождя.

От хозяйкиного хохота проснулся муж и дети. Марфа не проснулась. Хозяйка вялой рукой показала домочадцам в сторону батареи и простонала нечто невнятное. Дети повеселились и вытащили Марфу из-за батареи. После чего вся семья вновь опустилась перед черепахой на колени. Поползать немного. Потому что стоять сил не было.

Из черепахиного рта торчало еще сантиметров десять елочного дождика.

Когда хозяева утерли слезы и смогли связно говорить, хозяйка озвучила проблему:

- А с какой стороны теперь его доставать?

Еще пять минут искрометного веселья. Ситуацию усложняло то обстоятельство, что Марфа по-прежнему спала сном младенца. Несмотря на то, что была при этом похожа на черепаший шашлык, нанизанный на длинную блестящую полоску фольги.

Решили, что доставать дождь из Марфы лучше всего в направлении, изначально предусмотренном природой. Скажем, так - если черепаху положить на карту мира носом к Мурманску, а хвостом к Астрахани, то тянуть надо с севера на юг. В сторону Каспия. Старший сын аккуратно обрезал дождик у самого Марфиного носа, и, как ни жестоко звучит, подвесил ее за блестящий хвост, привязав к ножке табуретки. Носом вниз.

Марфа спала. Незаметно, словно часовая стрелка, сползая все ниже и ниже по фольге, повинуясь глубинным процессам черепашьего пищеварения.

Глубокой ночью семью разбудил стук панциря об пол. Дождик кончился.

Марфа проснулась только весной.

---

Женек II

Скотч и телефон просто созданы друг для друга. Вчера приклеил к корпусу рычажок. Тот, что под трубкой. Чтоб не поднимался. Думал, зазвонит у Женьки телефон, он трубу снимет - але, але. И тишина. Вышло иначе - он нажал кнопку громкой связи, набрал номер важного клиента, дождался ответа. Потом снял трубку и стал с ней (с трубкой) разговаривать. Чуть позже дошло, что громкая связь-то не выключилась почему-то. Хотя должна была. Автоматически. Женька и нажал. Звонок сорвался. Хорошо, меня рядом не было.

А вчера развесил на его рабочем месте ценники из икеевского каталога. "СВАЛА, комплект детской мебели. 4399.-", "ХРУППА, диван-кровать 12699.-".

А плакатик Бори Моисеева Женек так и не снял. Я для пущего эффекта надпись из каталога приклеил - "Голубая мечта".

У Ленки под столом нашел ее туфли. Зачем, спрашивается, прячет? Правильно, затем, чтобы я одну из них поставил ей на телефон вместо трубки. Каблучком на рычажок. И провод привязал. А трубку спрятал.

Детский сад, честное слово.

---

Спам

Сегодня в моем почтовом ящике:

1. Очередные курсы изучения американского английского, немецкого французского и китайского португальского. В корзину.

2. Зазывалово от новой службы такси. Ничего умнее , чем "Эх, прокачу!" они вот уже лет десять придумать не могут. В корзину.

3. Замаскированное под личное письмо сообщение о том, что я опять выиграл машину. Надо только купить подшивку какого-то журнала за два года и послать им тысячу рублей. И подождать. А машину они к подъезду доставят. В корзину.

4. Два маленьких заигрывания от элитных саун. Абсолютно одинаковые, но с разными адресами. В корзину.

5. Огромный список девушек по вызову с указанием объемов, возрастов, цветов кожи и белья. Туда же.



Корзина у меня хорошая. Зеленая. Пластиковая. Стоит в подъезде, прямо под почтовым ящиком. И все мои соседи ей с успехом пользутся. Каждое утро выгребают из ящиков спам, грохоча металлическими дверцами, и наполняют эту зеленую пластиковую корзину. Куда это все потом девается? Кто-то же должен Shift+Delete это все к едрене фене? Дворник, наверное...

---

Говорящая фамилия

На Ленинградском проспекте девушке Оле приветливо помахал своей полосатой скалкой работник ГИБДД. Оля остановила машину, приоткрыла окно. Тот слегка наклонился и почему-то раздраженным тоном представился:

- Инспектор Беспощадный. Документы, пожалуйста.

Оля тут же прилегла на руль, и в таком положении прохохотала безостановочно минуты две. Потом сквозь слезы протянула Беспощадному права. Инспектор все так же зло вернул их и сквозь зубы процедил:

- Счастливого пути.

Ехать Оля еще какое-то время не могла.

---

Связь

Мне кажется, что примерно треть оплаченного времени разговоров по мобильному телефону состоит из следующих фраз:

- Я перезвоню.

- Ты где? Я перезвоню.

- Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.

- Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.

- Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.

- Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.

Ну, и конечно, самый главный вопрос:

- А т....у..рп.. ысч.......р.. ож... ла..... ъ... ...мля?



Или может, это только у меня так?

---

Базовые грузчики

Знаете, что такое база? Это огромное количество складов, внутри которых, ожидая выброса в торговую сеть, плесневеет невероятное количество клубники, гвоздей, маринованных огурцов, мотоциклов, духов "Красная Заря", колбасы, свадебных платьев и прочих товаров народного потребления.

Грузчики, работающие в мясных складах щеголяли в шапках-ушанках и соплях даже в тридцатиградусную жару. Еще бы - восемь часов рабочего времени они проводили в холодильниках, ворочая бычьи полутуши и свиные головы. Грузчики, побывавшие в парфюмерном складе, дружно благоухали всей бригадой - это было то само время, когда вместо "Клинского" молодежь употребляла одеколон "Тройной". Самой легкой работой считалась поездка на птицефабрику. Во-первых, можно было полтора часа спокойно спать, перекатываясь внутри закрытого грузового фургона "ЗиЛ", пока машина добиралась до места. А во-вторых, ящики с яйцами (профессионалы говорят "с яйцом") по сравнению с теми же полутушами невероятно легки на подъем. Эти два обстоятельства с лихвой окупали богатую грязь и чудный запах птицефабрики, долетавший даже в закрытый фургон с расстояния километра в три.

Грузчики, работавшие в столовой (и я в том числе), не очень любили в этой же столовой питаться. Потому что отлично видели, как в клепаные промышленные мясорубки румяные тетки отправляли уши, хвосты и копыта крупного и не очень рогатого скота, чтобы на выходе получился фарш. Если попадалась замерзшая крыса - тоже шла в дело. Да и напитками грузчики в столовой тоже пренебрегали - чай черпался из огромного чана, на дне которого всегда лежал сантиметровый слой пушистых от плесени мух. А бочки с квасом дезинфицировались хлоркой, которую щедро сыпал внутрь из ведра все тот же грузчик. Потом он спускался в своих кирзовых сапогах внутрь и возил тряпкой по стенам емкости.

Приятно было развозить школьные завтраки. Тебя закрывали все в том же фургоне, вместе со стопкой квадратных блинов формата А1 (приблизительно метр на метр) и алюминиевым бидонищем со сметаной. Вкуснятина. Школьники недоедали.

Кстати, эти поездки в фургоне однажды закончились довольно печально. На зимней неровной дороге старенький "ЗиЛ" накренился, и с него сорвало эту деревянную будку. Она покатилась, пару раз перевернувшись. Внутри были полторы тонны прессованного картона и два грузчика. Одному сломало руку. Я остался цел. Правда потом очень долго не мог ездить в транспорте - стоило автобусу слегка накрениться, я судорожно хватал за колени сидящих рядом пассажиров. И хорошо, если это были приятные девушки.

Но все же главное счастье в жизни грузчика с базы - поездка на винзавод. Этот маршрут доверяли не всем, а лишь особо отличившимся и только под вечер. Жидкая премия. Все знали, что обратно бригада вернется заряженная по самые кепки. Иногда привозили разливной коньяк. В ведрах и канистрах. Но чаще - Тархун. Этот безалкогольный напиток поставлялся на завод в виде черно-зеленого концентрата невероятной густоты и фантастической крепости. Было в нем, наверно, градусов шестьдесят. Мне, вчерашнему школьнику, было очень сложно проталкивать в себя обжигающий внутренности сироп, запах у которого был тоже концентрированный. Но я с собой боролся. Обратно обычно ехали с песнями, замолкая лишь тогда, когда у постов ГАИ водитель стучал кулаком в стенку кабины. Возить сильно пьяных людей в кузове все-таки было запрещено.



У нас в бригаде был глухонемой грузчик. Чтобы хоть как-то общаться, мы выучили алфавит и несколько основных понятий: мужчина, женщина, дом, работа. Забавно, что "коза" из двух торчащих пальцев, которую поднимали вверх разные металлисты, это буква "ы". А известный жест алкашей, когда из кулака оттопыривается большой палец и мизинец - "у".



Одного водителя застукали за нехорошим делом. Он сливал бензин из бака государственой машины. Заставили писать объяснительную. Водителя хоть и звали Федей, национальность у него была далеко не славянская, и объяснялся Федя по-русски с большим трудом. Объяснительная выглядела так:

"Сосал больше не буду"



Грузил я полтора года. Отупел невероятно и с трудом после этого поступил в институт. Больше не буду.

---

Экспорт

Учителя иногда заставляли нас по очереди читать вслух новый параграф из учебника. Пока один из нас вяло бубнил малоинтересные сведения, остальные должны были отслеживать путешествие его пальца по строчкам, ориентируясь по этому бубнежу. Педагог хищно парил над нашими макушками, время от времени выкликая, словно выстреливая, чью-нибудь фамилию:

- Мигалкин! (Блин, проучился с ним восемь лет и только сейчас понял, какая же у парня смешная фамилия - Мигалкин)

И Мигалкин в идеале должен был подхватить умолкнувшего чтеца и продолжать бубнить. На самом деле, конечно, Мигалкин в это время вырезал циркулем на парте "Кто тут сидит, тот...", и текст прерывался.

Косте Еремееву на географии достался кусок про какую-то там далекую страну. Шмыгая носом и елозя на стуле, он с видом великомученника вещал:

- ...основным видом экспорта этой страны является гауно...

Ну откуда пятикласснику знать, что такое гуано? Потому именно так - гАУно, с ударением на последий слог.



А что, главное - смысл не изменился.

---

El Kairo

По центральной улице Каира, мимо российского посольства пролетает пикап. В кузовке у него - пропеллер, распыляющий какую-то бякость. Пара секунд - и вся улица в белом дыму. Плотность такая, что автобус замирает и пару минут вообще никуда не двигается.

Сразу возникают нехорошие мысли - террористы там всякие, химические атаки...

Вопрос гиду:

- Дим, а это что такое?

- А это комаров травят.

---

Новый год

Если вдруг тяжелая судьба занесет вас отдыхать в Египет - послушайте гидов, посмотрите налево, посмотрите направо. И попробуйте заметить то, о чем гиды не рассказывают.

Ночью наверху почти ничего нет. Космос. Луна откушена не сбоку, как у нас, а сверху. Ну, или снизу. Большая Медведица висит вверх тормашками, и ее ковш перевернут. Кассиопея выглядит не буквой "W", а буквой "М". Правда, чтобы заметить эти несоответствия, нужно сначала задрать голову в еще России.

Автомобили в Египте живут собственной жизнью, независимой от хозяев. Относительно ровный климат и отсутствие влажности положительно сказываются на их износостойкости. Они живут там, как слоны, лет по тридцать! И при этом резво бегают, грохоча подвеской и отчаянно скрипя. Клаксон - средство общения и выражения эмоций. От "иду на таран" до "здорово, брат, посмотри, какая красавица навстречу идет, как семья, как дети?".

Фары ночью в городе зажигать не принято. Не то, чтобы запрещено или "в падлу". Ну вот просто не принято. Так же, как показывать направление поворота при обгоне. Вот еще, глупости какие. Зато на трассе все немного иначе. Рычажок ближнего-дальнего света переключается без щелчков - стерся от частого использования. Встречный автомобиль сначала ослепляется дальним светом, потом обе машины гасят фары совсем, потом мы включаем ближний, а встречный - мигает дальним, потом мы даем пару вспышек дальним, встречный гасит фары, мы гасим фары, встречный мигает ближним, а метров за тридцать обе машины вновь вжаривают дальний и расходятся. Лайт-шоу. Что вся эта дискотека означает, понять невозможно. Мне кажется, дать им еще один режим света, какой-нибудь "среднедальний", и они создадут световой алфавит, чтобы общаться на расстоянии.

Ну, и высший пилотаж - это езда ночью через пустыню в режиме светлячка. Скорость - сто тридцать. Трасса освещается луной и габаритными огнями. И все! Метров по пятьсот проглатывается в темноте, потом перемигивания со встречным транспортом, потом опять светлячок. С высоты птичьего полета трасса в пустыне наверняка выглядит длинной мигающей гирляндой.

Торговцы в первый день кидаются на ваши незагорелые бледные лица, как комары на торчащую из-под одеяла пятку. Если не хочется такого внимания - потерпите дня два, подзагорите. Они успокоятся. Кстати, торгуются они весьма дифференцированно. Спокойно пообщавшись с русскими, он отходит в сторонку к итальянцам, и тут начинается шоу с заламыванием рук, криком и топотом. Отзовите его, спросите о чем-нибудь. Почувствуйте разницу.

Интернет-кафе чаще всего не работает. А если работает, то очень медленно. Забудьте.

Что такое цифровая фотография, не знают ни в интернет-кафе, ни в минилабах "Кодак".

Компакт-диски открываются слева направо.

Рыбы-бабочки жрут хлеб, как московские воробьи, рвут булку из рук. Рыбы-попугаи размером с хороший валенок больно хватают при этом за пальцы. Мурена, размером с меня - страшновато, но, говорят, не очень опасно.



Хочется как-нибудь вернуться.

---

Инклюзивы

Моя мама до самой пенсии работала в поликлинике. Замечательно, надо сказать, работала. В смысле - рабочий день с восьми до двух, спирт на взятки всегда под рукой. И вообще - не очень пыльно. Даже стерильно.

Я в детстве проводил много времени у мамы на работе. Было интересно. Мухи под микроскопом превращались в невиданных уродливых монстров, лакмусовая бумажка меняла цвет на языке, карманы всегда были полны пробирочек и баночек. Иногда больные из стационара приносили чертиков и рыбок, сплетенных из использованных ими же капельниц. Остальные врачи больницы меня тоже любили и звали в гости.

Одна женщина называлась Ухогорлонос, и я сначала думал, что это такое неизвестное науке животное. Позже, когда слово распалось-таки в моей голове на три составляющих, я часто заглядывал к ней в кабинет, чтобы увидеть, как там у нее лежат разные уши, горла и носы. Никогда не видел. Прятала, наверное.

А напротив кабинета Ухогорлоноса висел застекленный стенд. На нем висели предметы, которые доктор доставала из носов, ушей и, наверное, ртов разных глупых детей. Там были болтики и гаечки, бусинки и пуговицы, глаза от кукол и колесики от машинок. А в углу, покрытая пылью, лежала отвертка. Я с ужасом смотрел на эту огромную железяку, представляя, как глупый ребенок засунул ее себе в ухо, и как Ухогорлонос ее оттуда доставала. Страшно пугался.

Отвертку уронили в стенд те, кто его собирал. Доставать почему-то не стали.

---

А?

Вам когда-нибудь трубили в ухо? Самым настоящим образом - с помощью трубы. Однажды на запись пришли два музыканта - саксофонист и трубач. Помещение было небольшое, и играли они у меня за спиной. Сакса я почти не слышал, зато трубный глас, казалось, пробивал голову насквозь и впечатывался в монитор перед моим лицом. Мозжечок вибрировал и бился в переносицу. Спустя пару часов я спросил их - ребята, а как же вы вообще живете? Вы ж всю сознательную жизнь работаете во вредном цеху - не глохните?

Оказалось, живут плохо. Поначалу глова трещала страшно. Постепенно привыкли. И даже научились получать удовольствие. Развилось привыкание. День не поиграл - чего-то не хватает. Три дня - начинаешь нервничать. Через неделю простоя хочется сунуть голову в турбину самолета, чтобы репа немного повибрировала от звука. Ломка.

Но хуже всех, оказывается, флейтистам. Мало того, что у них инструмент высокочастотный, который башню просто разрывает. Так у них еще большая часть воздуха мимо летит, и им приходится чаще вдыхать полной грудью. Надуйте двадцать шариков - голова закружится. Гипервентиляция называется. Кислородное отравление. А он дышит как паровоз в свою свистелку по шесть часов в сутки со всеми репетициями. Жуть!



Когда саксофонист отошел покурить, трубач сказал мне:

- А вообще, знаешь, самые безбашенные духовики - это саксофонисты. Это я тебе по секрету скажу. Сколько не встречал - все, как один, с пулей в голове. И спасает только водка. Если не пьет - совсем дурак.

Через полчаса трубачу позвонили, он вышел, и саксофонист, понизив голос, сказал:

- А вообще, знаешь... Самые безбашенные духовики - трубачи...

---

Мемориз

Говорят, что французы в школе учат наизусть одно короткое стихотворение:

Как однажды Жак звонарь

Городской сломал фонарь.

Это, между прочим, не просто семь слов. Если перевести стихотворение на русский, получится "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан". Правильно - семь цветов спектра. Можно сколько угодно смеяться, но такие запоминалки замечательно работают. Я до сих пор помню число "пи" до седьмого знака после запятой:

Чтобы нам не ошибаться,

Нужно правильно прочесть:

"Три, четырнадцать, пятнадцать,

Девяносто два и шесть".

А закон архимеда? Есть ошаленное стихотворение, которое, правда, не входит в школьную программу, но суть передает верно:

Тело, втиснутое в воду,

Выпирает на свободу

Силой выпертой воды,

Телом впертою туды.



Одна девочка никак не могла запомнить значений слов "off" и "on". Все время путала. Пришлось придумать ей запоминалку, правда, не в стихах.

"В слове "off" две буквы "Ф", точно так же, как в слове "фыфлючено".

Запомнила ведь.

---

Плечо

Действующие лица: я, Инга, Инка, тетенька-врач, дяденька доктор.



Турбаза «Зеленый гай», домик дядюшки Тыквы.



Инга: Ой, блин, ой, блин, ой.

Я: Чего?

Инга: Плечо болит.

Я: Фигня. Пошли на пляж.

Инга: Ой, блин, ой, ой, блин.

Инка: Какой пляж, вы что с ума сошли? Может, у нее перелом! Или хотя бы вывих. Пошли к врачу.

Я: А на пляж?

Инга: Иди в баню, вдруг у меня там вывих?



Инга и Инка уходят к тетеньке-врачу.



Тетенька-врач (просыпается): А?

Инга: Ой, блин, ой.

Тетенька-врач: Ну, это вам к врачу надо.

Инка: А это где?

Тетенька-врач: А это вот сейчас выходите, налево и налево, там прямо до санатория, направо и через дорогу. А там дальше спросите. (Засыпает)



Инка и Инга уходят. Проходит час. Проходит еще час. Проходит еще один час. Я не выдерживаю, иду встречать. Прохожу двадцать метров – идут. Рука Инги привязана бинтом к шее. На плече огромный крест из лейкопластыря. Хохочут.

Действие переносится в больницу (рассказ Инки и Инги).



Инга: Ой, блин.

Дяденька-доктор: Ну-ка, дай пощупаю. Ага… Угу… Сто рублей за осмотр.

Инка: Вот, возьмите.

Дяденька-доктор: Идите через дорогу, там рентген-кабинет. Сделайте снимок. Это стоит сто рублей.



Инка и Инга уходят, возвращаются со снимком и без ста рублей.



Дяденька-доктор: Дайте-ка снимок. Ага… Угу… Все понятно. Ничего нет. Давайте, перевязку сделаем и укол поставим.

Инга: Ой.

Дяденька-доктор: Сто рублей.

Инка: Вот, возьмите.

Инга: Блин.



Уходят. Назавтра ничего ни у кого не болит. Идем на пляж.

---

Иллюстрация

С некоторых пор мое служебное положение полностью иллюстрирует одну известную русскую поговорку. У меня два основных места работы. Друг с другом почти не связанных. На одном из них у меня есть, скажем так, "начальник цеха". "Мастер". Когда на втором нам потребовалась помощь, мы позвали его подхалтурить. Только здесь у него мастер - я.

А поговорка такая:

Ты начальник - я дурак. Я начальник - ты дурак.

---

Барахты

Чужая культура, как известно - потемки. Я думаю, какие-нибудь полинезийцы с трудом бы поняли, скажем, русский обычай первого мая выезжать на шашлыки.

Некая американская фирма однажды решила заключить контракт на длительную поставку кабелей. Очень эти кабели были им нужны. В качестве поставщика была выбрана довольно известная японская фирма, и с ней был заключен контракт. Правда, как всегда в таких случаях, были долгие переговоры, выяснения и улаживания. Скажем, американцы указали в условиях контракта допустимый процент брака. Цифра была - два процента. Японцы цифре изумились. Американцы настаивали. Японцы изумились вторично. Американцы пригрозили отменить поставки, если в данной графе не будут стоять эти самые два процента. Контракт подписали.

Прошло некоторое время. Из Страны Праворульных Иномарок пришла американцам первая партия кабелей. Бухты. Сто штук. Отличного качества. В одном большом ящике.

И еще один ящичек - небольшой.

В нем лежали еще две бухты кабеля и сопроводительный документ. В двух словах:

- Мы, конечно, не совсем понимаем, зачем вам это нужно, но, как вы и просили, высылаем вам дополнительно две бухты бракованного кабеля. С уважением. Японцы.

---

Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!

Когда совсем нечего было делать, я заезжал к родителям и забирал младшего брата купаться. Благо, рядом совсем. Лето, пыльная дорога, жарища, речка. Кайф! На обратном пути сушили плавки, повесив их на боковые зеркала машины. Подъезжаешь к дому - а они сухие. И пыльные. Однажды, само собой, забыли снять. Отмахав километров двадцать от родительского дома, вспомнил. На зеркалах уже ничего не висело. Не то сдуло, не то украли. А что? Ценная, наверно, вещь.



Гошка очень любил высунуть голову в окно на скорости около сотни и орать:

- Не дадим перхоти ни единого шааансааааа!

Сейчас он сам за рулем, но голову больше не высовывает. Вместо этого просто бреет череп налысо. Морда абсолютно бандитская. Как жена терпит?



Однажды я за рулем пил из пластиковой бутылки какую-то колу. Этот балбес протянул руку и попытался бутылку вырвать. Поллитра липкой сладости моментально оказалось у меня на футболке и штанах. Еще чуть-чуть - и я приклеюсь к сиденью. Обозвав брата предпоследними словами, свернул на обочину. Чтобы не пачкать обивку, спустил штаны к ботинкам, и в таком виде рванул домой. Когда на горизонте показался пост ГИБДД, мы начали тихонько ржать. Когда мужик в фуражке махнул жезлом, ржали мы уже в голос. Выйти из машины я не смог: смех + штаны на уровне педалей.

Уж не знаю, что он подумал. Но отпустил. Рублей за сто, кажется.



А еще меня возили в багажнике. И тоже мимо поста. Жаль, не останавливали - я б трупом прикинулся. Посмеяться.

---

Спектр

С цветами в русском языке происходит почти то же самое, что и с женскими национальностями (см. самую первую мюслю). Слова приобретают новые значения, а цвета - новые оттенки. Ну, например:



КРАСНЫЙ - коммунист

ЖЕЛТЫЙ - азиат

ЗЕЛЕНЫЙ - гринписовец

ГОЛУБОЙ - гомосексуалист

СИНИЙ - пьяный

ФИОЛЕТОВЫЙ - безразличный ("...а мне все фиолетово"

БЕЛЫЙ - антикоммунист в Гражданскую

ЧЕРНЫЙ - кавказец, негр

СЕРЫЙ - нелицензионный

РОЗОВЫЙ - (ая) лесбиянка



В этой радуге не хватает оранжевого. Как не старался, не смог вспомнить никакого дополнительного значения. Единственный "чистый" цвет.

Есть еще "СИРЕНЕВЕНЬКИЙ". Но это не цвет, а скороговорка для определения степени опьянения. Правда, я почему-то выговариваю ее в любом "синем" состоянии, в связи с чем был вынужден придумать собственный вариант проверочного словосочетания: "Одеревеневающая забеременеваемость". Это посильнее. С этим монстром не справляется каждый второй ТРЕЗВЫЙ человек.

---

Полеты во сне и наяву

Лень тащиться домой на метро - ловлю машину. Останавливается "Вазижока" - синяя "пятера" тысяча девятьсот семдесят лохматого года рождения. Водитель сразу показывает мне на заднюю дверь - переднего пассажирского сиденья у него в салоне нет. Зато есть другая достопримечательность - ее я вижу, уже забравшись в утробу пятеры. То место под панелью, где должны помещаться ноги переднего пассажира, закрыто фанеркой. Сама фанерка добротно обтянута черным дермантином, а в самом ее центре присобачены часы. Сантиметров тридцать в диаметре,такие на кухнях обычно висят.

Да уж, думаю. Если мужик неожиданно затормозит, я запросто сорвусь с заднего сиденья и полечу ногами прямехонько в эти самые часы.

Приглядываюсь - а справа и слева от часов видны полустертые следы от чьих-то ботинок.

Видать, уже тормозил.

---

Непосредственность

Некрупный такой мужик ругается с кем-то по телефону, выписывая круги в холле издательства "Известия". Кричит, машет руками. Люди оглядываются, охрана хмурится. Когда мужик замечает тяжелые взгляды, он решает выйти на улицу. Но прежде, чем хлопнуть дверью, громко произносит:

- Да пошел ты в жопу! Непосредственно...