Волжские дали

Собрались мы компанией отдохнуть. Где человек берет информацию о месте предполагаемого отдыха? А когда где. Всегда по-разному. Мы , например, полезли в интернет. Набираем в Яндексе "Волжские дали" и любуемся на полученный результат.

Сайт самой базы отдыха "Волжские дали" не отзывается. Кто бы сомневался. Зато в числе первых ссылок выдается страница со следующим содержанием:

"фотографии чарли чаплина пансионат волжские дали саратов порка извращение"

Мама дорогая. Воображение рисует страшную картину: в Саратове, в этом самом пансионате, некто извращенно порет фотографии великого немого. Настораживает... Ссылка привела на сайт интим-знакомств, но ни Волжских далей, ни даже Чарли Чаплина мы там не обнаружили. При дальнейшем осмотре полученных ссылок обнаружилась странная тенденция: в искомом месте отдыха предлагают такие способы развлечений, о существовании которых мы и не подозревали!

Например:

"Лечебно-оздоровительный комплекс "Волжские дали" предоставит Вам возможность отдыха, охдоровления и санаторно-курортного лечения.

К услугам отдыхающих различные виды саун и бань, бассей с крытым аквапарком, тренажерные залы "Ketler", спортивные залы для игры в волейбол, баскетбол, большой и малый теннис, бадминтин и др."

Возникают вопросы. Что такое "охдоровление"? Кто такой "бассей"? Как выглядит "малый теннис"? А что это за "бадминтин" такой? Ну, а "Кеттлер" с одной "т" - это мелочи.

Следующая ссылка приводит в еще более экзотическое место:

Номера:

2-х местный 2-х комнатный п/люкс (4 этаж) - Туалет, душ. ТВ, X в номере. Мебель старая

Интересно, а где это у них там Х в номере? И надо ли брать с собой этот самый Х, если у них в номере Х не окажется? И почему мебель старая? Ретро? Читаем дальше:

"летние щитовые домики без удобств, туалет на территории" (видимо, вся территория - туалет)

"умывальник на 5 номеров" (не спорю, невиданная роскошь)

и "эксперементальные лешие 2-этажные домики"

Вот в это верю. С экспериментальными двухэтажными лешими отдых обязательно станет незабываемым.

Мы еще никуда не поехали. Решаем. Честно говоря - страшновато.



P.S. Друг поползал по первой ссылке и нашел еще пару заголовков: "киевская студентка познакомится есть в старом парке черный пруд там лилии цветут гей порно солдаты" или ""третьяковская галерея 29 04 2001 порно с животными zip андрей болконский в романе л н толстого война и мир".

Ну волжские дают...

---

Молоко

Позавчера в метро кормили щенков. Прямо на полу вагона лежит некрупная пятнистая дворняга. Под ее брюхом копошатся четверо толстолапых, лобастеньких потомков. Кормятся. Толкаются, пищат, переползают через братьев. Все разные - черные, серые, белые, пятнистые.

Рядом сидит хозяин - чумазый мужичок с клетчатой челночной сумкой. В сумке у него еще несколько щенков. Он достает одного, кладет рядом с матерью и забирает в сумку другого, того, который, по его мнению, уже наелся. Молочный конвейер.



Кстати, о молоке. Есть деревенская легенда о том, что, когда коровы входят в реку по брюхо, к их вымени пристраиваются сомы и сосут молоко. Очень за это не любят сомов в деревнях.

Однажды мама одной девочки купила на рынке сома. Живого, усатого. Принесла домой, положила на стол и приготовилась к разделке. Но тут рыбину увидела девочка и устроила скандал. Зверя убивать не хотелось. Слезами и ревом родители были убеждены, и сома посадили в ванну. Он жил там дня три. Девочка кормила сома размокшим хлебом, а потом вспомнила про легенду. Захотелось побаловать усатого. Тут же была куплена соска, и рыбу напоили молоком. Уж не знаю, пил ли он по собственному желанию, или просто некуда было деваться, но полбутылки в зверя влили.

Назавтра сом изгадил всю ванну и сдох. Есть его, понятно, уже никто не стал. Выбросили.

Бедный сом.

Вот вам и легенда.

---

Микробиология

Наташка - микробиолог. Захотелось ей однажды поискать работу. Наткнулась Наташка на объявление: "Фирме требуется микробиолог с опытом работы". Позвонила. Секретарь попросила подождать, долго соединяла с менеджером по персоналу. Та попросила прислать резюме.

- Скажите, а чем ваша фирма занимается?

- Мы оказываем биотехнологические услуги населению.

О как. Солидно звучит.

- А что за биотехнологические услуги, можно узнать?

- Травим тараканов.

---

Три Фестивальки против Юпитера

А играют ли сейчас дети во дворах? Я не имею ввиду - попинать мячик или побегать друг за другом "в догонялки". Существуют ли дворовые игры? Или их вытеснили компьютерные? Я безнадежно отстал.

Напрягаем память...



Мы с увлечением разались в "Пекаря". Инвентарь - две консервные банки с ближайшей помойки и несколько полутораметровых палок с ближайшей стройки на каждого играющего. На земле чертим несколько параллельных прямых, метрах в трех от последней ставим банки - одна на другую. Всей толпой становимся у первой черты, ставим палки одним концом на собственный ботинок, и, размахнувшись ногой, швыряем палки в сторону банок. Задача - попасть в банки. Попал - переходишь на следующую линию, поближе к цели. Если не попал никто - начинается самое страшное. Заранее выбранный "пекарь" становился к банкам и начинал размахивать своей дубиной, отгоняя остальных от валяющихся вокруг метательных снарядов. Эти самые остальные должны поднять свою палку и сбить банки под ногами "пекаря". Опасная игра. Синяки, шишки и занозы самых разнообразных форм и размеров.



А еще "Двенадцать палочек". Палочек на самом деле не двенадцать а, опять-таки, по числу играющих. Из двух дощечек сооружаются такие мини-качели (кладем одну дощечку поперек другой, и все), на одно крыло которых складываются те самые палочки. Ведущий (водЯщий, гОля, вОда) изо всей дури лупит ногой по качелькам, палочки взлетают и рассыпаются. Пока он их собирает с земли в охапку, остальная толпа врассыпную прячется неподалеку. Бедолага водящий возвращает одну свою щепочку на качельки и идет искать остальных. Нашел кого-нибудь – обязан выкрикнуть его имя (если забыл, можно просто «Синяя куртка!» или «Новенький!»), и бегом обратно – добавить палочку за свеженайденного. Успел – отлично, несчастная синяя куртка обречена топтаться вокруг и ждать, пока спасут. Но может и не успеть – кто-нибудь выскакивает из-за ближайшего угла и, пробегая, разбивает накопленные палочки. Все «пленные» снова свободны, и «голя» снова мыкается по углам, пытаясь обнаружить затаившихся товарищей. Отличная игра, адреналина выделяется – море.



Пробки. Откуда взялась эта странная игра, и играли ли в нее еще где-нибудь – Бог весть. Сначала нужно было накопить (или навыигрывать) кучу пробок от духов, одеколонов и тому подобной парфюмерии. Пробки делились на типы: Фестивальки, Корольки, Королевы. Жаль, всех не помню. Корольки и королевы - это те, что в форме короны, фестивальки - от клея БФ-2. Самым крутым считался «Юпитер» - это были любые шарообразные пробки, часто с выступающим кольцом по окружности - это делало их похожими на Сатурн, а совсем не на Юпитер. «Юпитерами» считались также черные набалдашники с ручек унитазов, и заводских станков, а также круглые наконечники с различных крючков для одежды. А потому на всех доступных пацанам унитазах, станках и вешалках эти «юпитеры» отсутствовали.

Пробки складировались в пакеты, и с этим богатством мы выходили во двор - хвастаться. Сама же игра «разнообразием гамбитов не баловала». Ты ставил пробку на асфальт, метрах в пяти ставил пробку соперник. Зажимаешь пробку ботинками, прыгаешь вперед, разводя ступни. Пробка летит вперед. Попал в чужую – выиграл. Забирай.



Еще была «Чика», когда предварительно сплющенные металлические пробки от лимонадных и пивных бутылок ставились в стопочку и разбивались битой – кусочком коричневого кафеля. Особо ценились пробки с белой резиночкой внутри – от персикового сока с мякотью. До сих пор не люблю эту гадость. А уж какая-нибудь экзотическая «Pepsi» ценилась и вовсе на вес золота.



А в начальных классах на всех школьных подоконниках играли в марки. Нужно было положить марки одна на другую и особым образом хлопнуть по ним скругленной ладонью. Все, что перевернулись – твои. Самыми крутыми считались марки из серий «Космос» и «Живопись». Против них нужно было выставлять не меньше трех марок всех остальных серий.

Отец был сильно удивлен, когда однажды обнаружил опустошенным свой альбом с марками. Влетело по первое число.



Девчонки прыгали «В резиночку». Двухметровое кольцо из бельевой резинки натягивалось между двумя девчонками, третья прыгала через нее, особым образом переставляя ноги на каждый прыжок. Я тоже пробовал. И был единственным пацаном, помнившим все эти "морковки", "конфетки", "рыбки" и "бантики". Нафига, спрашивается?

---

Воздух

Нас очень просто обмануть. Голос, постоянно звучащий в рекламных роликах какой-либо компании, очень скоро начинает рисовать нам своего владельца. Так и видится солидный мужчина "среднепожилого" возраста, уверенный в себе, знающий себе цену. Всегда чуть не во фраке. На самом деле это вопрос кастинга - компания очень долго выбирает человека, чей тембр голоса будет создавать у слушателя именно такое впечатление.

Вчера пришел на запись владелец официального голоса одной очень уважаемой компании. Пришел сам, принес свои связки и голос. Записался. Владельцу за пятьдесят. У него шесть зубов и очки минус восемь. Зато голос тот самый - солидный, уверенный. А еще кто-то все время портил в студии воздух. Не берусь утверждать, что это делал именно он, но в его отсутствии воздух был чист и прозрачен.

А компания неплохая. Вот только теперь ее образ у меня навсегда связан с этим самым испорченным воздухом.



P.S. Так и есть. Как только вижу теперь ролик этой компании по ящику (раз десять за вечер),сразу вспоминаю. Имидж, блин.

---

Ню

Метро "Сокол". Осень. В воздухе висит мелкая гадость. Не льет, не капает, а висит. Мотается по ветру, оседает на лице. Люди сгорбились, ощетинились зонтами. Не спасает - дождя-то нет. Есть гадость.

Передо мной, метрах в десяти, какое-то движение в толпе. Водоворот. Все ближе и ближе. Люди расступаются, обходят какое-то препятствие, оборачиваются. Еще ближе.

Уверенным, спокойным шагом, по каким-то своим делам идет женщина. Без зонта. Лет сорока, очень хорошо выглядит. Сверху - прическа, макияж, аккуратные сережки. Внизу - кожаные брючки, недешевые сапожки. В руке сумочка.

А между верхом и низом - ничего нет.

То есть, есть конечно. Руки. Плечи. Спина. Грудь. Одежды нет.

Женщина трезва. По крайней мере, идет ровно, спокойно смотрит вперед, иногда поглядывает в витрины. Люди оборачиваются, огибают ее. Оттого и водоворот.

Я тоже обогнал. Но обернуться не смог. Постеснялся. Поэтому о форме и размерах груди ничего сказать не могу.



Шел мой первый месяц в Москве. Я подумал, и решил - остаюсь.

---

Ценовая политика

Пришел в гости старый знакомый. Задумчивый пришел. Сел, закурил. Молчит, думает. Считает что-то. Я его не трогаю - мало ли чего. Потом всплывает откуда-то изнутри и говорит:

- Слушай, тебе "Запорожец" не нужен?

Я и забыл, что это такое. Хотя даже опыт вождения был: в глубоком детстве, на даче, на синем ушастом запоре врезался в неприметный пенек в чистом поле. Дядька дал покататься. Больше не давал.

- Чего? Зачем он мне?

- Ну, вдруг. Какая-никакая, а машина. Недорого отдам.

- Сколько? - для интереса спрашиваю, он мне и даром не нужен.

- Две с половиной тысячи. Рублей.

Потом еще немного думает и добавляет:

- А если без магнитолы - пятьсот.

---

Фамилия

Жил-был мальчик по фамилии Мудрак. Вполне нормальная фамилия. Хорошая. От слова "мудрый". Есть ведь в России, наверняка, какой-нибудь Добряк или Умняк. Должны быть...

Так вот. В детском саду маленький Мудрак жил себе и очень даже не тужил. Да и в начальных классах средней советской школы тоже ничего. А вот когда дети начали осознавать все многообразие русской неформативной лексики (то есть классу к третьему-четвертому), из фамилии несчастного Мудрака изчезла буква "р". На долгих семь лет.

Отгудел выпускной, "первый бал, первый ящик шампанского" и Мудрак поступил в один из московских вузов. На филфак.

И вот тут-то однокурсники, как истиные филологи, прилепили парню новое, совершенно замечательное прозвище.

Хруй.

---

Тупой и еще тупее

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

- Да?

- Андрей?

- Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

- Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:

- Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

- Это не ты только что был?

- Где?

- По телефону.



Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

---

Время летать

Однажды мне случилось поступать в Егорьевский авиционный колледж. Одному было скучно, поэтому поступал я с двоюродным братом. Экзамены пустяковые, самый сложный - сочинение. Приходим в аудиторию, садимся. Препод - лет шестьдесят, летная форма, грозный взгляд - пишет на доске темы на выбор:

1. Традиции Гоголя и Салтыкова-Щедрина в творчестве Маяковского.

Аудитория тихо стонет, и вполголоса матерится.

2. Образ Катерины в драме Островского "Гроза"

Аудитория рыдает и скрежещет зубами.

3. Почему я хочу стать летчиком.

В аудитории пляски и ликование, на задних рядах карнавал. Воспрянувшие духом будущие летчики слюнявят карандаши и строчат на третью тему. Я участвую. Пишу мини-эссе с заголовком "Время летать", на ходу придумываю дурацкое четверостишие про небо, подписываю "Пастернак" и ставлю в качестве эпиграфа. Все равно никто не проверит. На трех страницах стремительно и легко рассказываю о вечной мечте человечества, заканчиваю все это каким-то лихим выводом и, счастливый, откидываюсь на спинку стула. Пятерка обеспечена, а врожденная грамотность обеспечит не меньше четырех баллов. Гусар, ни дать не взять!

Время есть, остается помочь брату, мало ли чего. Он сидит через ряд, я улыбаюсь и с вопрошающей рожей показываю три пальца. Мол, третью тему строчишь, да? На что он, оторвавшись от шпоры, показывает два. Два! Это Катерина из "Грозы"! Кручу пальцем у виска, брат в ответ успокаивающе показывает длинную шпаргалку. Ладно, давай хоть на ошибки проверю.

Беру. Читаю:

"Сочинение. Образ Катерины в драме Островского "Гроза"

Образ Катерины в драме Островского "Гроза" мне не очень понравился (медленно офигеваю). Но зато мне очень понравился образ Павки Корчагина (!) из повести того же Островского (!!) "Как закалялась сталь" (!!! %:?*;№%Ё!!!)"

И дальше пять страниц про эту самую закалку стали. Капля холодного пота падает с носа на это гениальное творение.

- Миша!!! - с квадратными глазами шепчу через ряд. - Это другой Островский!!!

Миша ничего не понимает, у него же в шпоре все написано, Островский, значит Островский, вот и пишу, чего же боле? Эх, все бы заново, я б и за него накатал. Но времени не остается, наскоро правлю пару ошибок, сдаем.

Сутки молимся, чтобы у проверяющих оказалось чувство юмора, или хотя бы жалости. Назавтра едем сдаваться.

У меня - 3/3

У него - 4/5



Поступили оба. Проучились две недели. Это отдельная история.

---

Акценты

Везде говорят по-разному. В первый раз я столкнулся с этим в Сочи. Девушка из рязанской команды КВН, протусовавшись с нами полдня, неожиданно сказала:

- Нет, ну как же вы смешно разговариваете!

Точнее, она сказала так:

- Не, ну как ж вы смяшно розговаривайти!

Несмотря на девять литров пива, выпитых на десятерых, мы нашли в себе силы удивиться. Мы, якутская команда, думали, что это она смешно разговаривает.

- Оль, а чего? Сформулируй, что не так?

Сформулировать Оля не смогла. И пиво ни при чем - местечковые акценты на самом деле очень сложно описать словами. И тем более буквами. Потоптавшись немного: "Ну, это вот, как если бы, как будто...", Оля решила найти людей, которые нас рассудят. Первые люди, которых мы нашли на январском пляже, оказались КВНщиками из Казахстана. Которые нам и сказали:

- И щиво вы мущитись? Нармална говорите. Оба.



Вру. Это не первый раз. Еще раньше я был вожатым в пионерском лагере (о, кстати! хорошая тема, надо развить), и в моем втором отряде была девочка из Уфы. Светка разговаривала без гласных:

- Смтрить, вн ккий-т пцны из перррв ытрряда зы вырррота пшли! (Смотрите, вон какие-то пацаны из первого отряда за ворота пошли (прим. перев.))

И почти не обижалась, когда я будил их палату:

- Добррр утрррр! Пдъем! На зррррядку!

А спустя два года я ухитрился угодить в Уфимский нефтяной институт - приехал заваливать алгебру на вступительных. И тут же вспомнил про Светку:

- Здрррвствуйте, тврщщщ абитррренты!



А родители у меня в Астрахани. Там другая песня, там интонации, там мелодии другие. Астраханцы (и особенно астраханки) задают вопросы так, будто до этого уже спрашивали, и в ответ услыхали какой-то бред. Представьте:

- Скажите, сколько стоит один билет?

- Две тетрадрахмы.

- Сколько стоит один билет?!!

Так вот первые две фразы они пропускают. И обращаются к тебе на улице:

- Как пройти на Коммунистическую?!!

Интонация всей фразы постоянно плывет вверх и становится удивленно-обескураженной. Чувствуешь себя немного идиотом.



А теперь я живу в Москве. Вчера звонил старым знакомым в Якутск. И вдруг понял, что же все-таки имела в виду Оля из Рязани! Но объяснить не смогу.

Каакие-то страанные у них там интанаации, не то, что здесь, в Мааскве.

---

ИОЖАИОЬАУЬ или Медвежуть

Коллега-друг (так бывает) приехал из Египта. Привез массу воспоминаний и сувениров. Один из них он бережно хранит и иногда показывает подвыпившим друзьям. Поиздеваться.

В одном из кафе Шарм-эль-Шейха ему вручили буклет. На отличной глянцевой бумаге в неплохой типографии напечатан следующий текст:

АМАН-Г УППА ФАНА Ь-ША М ЕЛ

ШЕЦХ ЮБ О ИОЖАИОЬАУЬ Ь ЕСТО

АН АЮА В ИА И ЕЗЕЮТАЦЧЮ

ВКУСНЫЕ БИЮРА ИЦЬАНСКЦЕ И

ЦОТОЬЛЕН ИЬЕ ТАИНЛЦТАМ ШЕ

-ИОВА ОВМ ИОБ О ИОЖАИОВФТЬ

ИААМА БСЙ-ИААМА ЧЕНТЕ

- ВТОГОЙ ЯТОЖ



ТЕТ ; 069/603418

ВИУТ ЕИМЫЙ ТЕИ ; 306

Чуть не вывихнул пальцы печатать! Каким образом в этот бред проникло слово "вкусные" - непонятно. По логике там не должно быть ни одного русского слова. Очень радуют слова "уппа", "иоб" и "еимый". Есть в них нечто загадочное, манящее.

Сервис, елы.

---

Сопромат

2001 год. Январь. Дома -43. Это температура за окном. А в Сочи - сонное море, +18 и фестиваль КВН. Меня не очень долго уговаривали. Я поехал.

Билет в первый ряд - это только в театре хорошо. Да и то не во всяком. А в самолете, говорят, самое безопасное место - хвост. В первом ряду весь полет можно изучать стену перед собой. А на стене - табличка. Металлическая.

Этот самолет был отреставрирован (или как-то так) в 1984-м году

Становится не по себе. Особенно от того, что табличка эта болтается на одном шурупе, остальные три выпали.

Но повезло. Взлетели-сели без приключений.

---

Столица

Одна девушка привезла дорожное впечатление: где-то между Москвой и Саратовом есть деревушка "Луховицы". Если б не "х", а "к", деревушку можно было бы смело считать родиной Чиполлино. Так вот, напротив этих самых Луховиц, в чистом поле висит приличных размеров баннер:



"В России только три столицы:

Москва, Рязань и Луховицы!"

---

Занимательная орнитология

Вам не кажется, что в слове "воробей" содержится призыв к расправе над похитителем? "Вора - бей!" Ворон тоже навеки заклеймлен, и каждый, кто зовет его по имени, произносит: "Вор он". Так же, как и ворона. Она тоже вор. И даже в скворце спрятаны эти три буквы.

Когда-то все эти пернатые ворюги доставляли людям огромные неприятности, уничножая припасы, воруя зерно. Я все-таки житель городской, оттого птицы не вызывают во мне неприязни.

Вчера кормил воробьев. С рук. Сначала пришлось прикармливать - эти битые воры никак не решались подлететь поближе, садились на пластмассовый столик в кафе, хватали крошки и улепетывали. За каждым счастливцем тут же срывалась еще пара-тройка, и чем больший кусок ему удавалось стащить, тем больше было преследователей. Через пять минут воробьи уже хватали еду из пальцев, зависая над рукой, как колибри. Щекотно. Самый наглый попытался отщипнуть кусочек пальца. Никто из них не испачкал ни столик, ни руку.

Они все разные. Побольше, поменьше. Мальчики потемнее, девочки - наоборот. Молодежь с желтоватыми еще клювами и старики, помятые в боях с кошками. Воробей без хоста. Воробей, подволакивающий левую лапку. Почти черный воробей. Почти белый. Суета, крики, разговоры.

- Давай, не дрейфь, хватай!

- Нет, боюсь. Вдруг схватит?

- Ну и сиди голодный. Смотри, как я сейчас подлечу!

- Ой, вон огромный кусок понесли! Летим!

Какие они воры? За что их бить?

---

Корень здоровья

Холодильник полон - значит, я ходил на рынок. Занятие, прямо скажем, не захватывающее. Монотонное. Одинаковое. Поэтому я играю в ловца жемчуга. Цель игры - найти что-нибудь необычное. Выигрывают все.

Вчерашний улов не удивляет количеством, зато уникален по степени полученного удовольствия. Жемчужина первая - ценники:

3-е место: МОРКОВЬ МОЛОДОЙ. Говорят, в Питере повсеместно пишут "Картофель молодая". Здесь вот молодой, еще совсем юный морковь.

2-е место: БАКЛА ДЖАН. Кажется, "джан" - это "уважаемый". Значит, продавали уважаемого Бакла.

И 1-е место - КУЛУПНИК. Догадываетесь, что это? Если с ударением на последний слог - то это клубника. Хотя выглядела эта помятая и подгнившая ягодка так, что смело можно сказать - это не клубника. Это, само собой, кулупник. Самый настоящий.

Зато минутой позже была обнаружена (и куплена) жемчужина вторая. Это просто праздник какой-то. Гран-при. Товар называется "Атлетизм стельки". Китай, разумеется. Я плакал над каждой буквой на упаковке, очень хочется поделиться. Итак, информация на упаковке начинается с заявления:

НОГА, корень здоровья

Далее следует список выполняемых стельками функций:

"Защита от пота, от чесоти, стерилизация, защита чулок и шелковых чулок"

И завершающий аккорд:

"Желаем вам доброго здоровья!

Купите атлетизм!

Стельки пожалуйста!"

Уже за одну упаковку товар можно купить и поместить в музей. Но там есть еще и инструкция!!! Итак, привожу полностью:

"Высокосортные товары, Ароматная стелька.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".

Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."

Ну неужели это чудо не стоит десяти рублей?!! Внукам оставлю, пусть правнукам передадут. Да, и самое главное! Эти ароматные стельки пахнут жженой пластмассой. Видимо, только этот запах способен стерилизовать плесень.



P.S. Когда торговцы натягивают женские трусики на пластиковый обруч, это выглядит вполне понятно. Вчера были колготки. В палаточке висит ровненький блин телесного цвета со свисающими длинными ушами... Душераздирающее зрелище.

---

Ноль один

В Якутске есть Русский драматический театр имени Пушкина. Здание театра горело трижды, каждый раз выгорало изнутри полностью, и каждый раз восстанавливалось. Про первый пожар мне ничего не известно. Во второй раз внутри погибла команда пожарных. Они нашли в буфете ящик коньяка.



Третий пожар случился утром первого января. Только что закончилась детская новогодняя сказка, в которой один Очень Хороший Актер играл петуха. В самом, что ни на есть, прямом смысле. Птицу. В перьях и с огромными поролоновыми лапами.

Актер вернулся в гримерку, стал смывать грим. Вдруг по коридору мимо его двери с криком «Пожар!» прогрохотал кто-то из труппы. Актер нахмурился. В театре, пережившем два пожара, такими вещами шутить – дурной тон. Через пару минут голос прогрохотал в обратную сторону. Актер разозлился. Дурацкие шутки! Когда грохот и крики стали приближаться к двери в третий раз, Очень Хороший Актер не выдержал. Он ногой распахнул дверь, чтобы сказать все, что он думает о подобных шутках и шутниках. Удар. В клубах дыма на пол оседал Другой Хороший Актер, которому внезапно распахнувшаяся навстречу дверь угадала точно в лоб. Глаза Другого Актера были закрыты. В коридоре полыхал пожар.

Этот самый Другой Актер лежал тихо, как реквизит, и не реагировал на пощечины и тормошение. С безвольным телом на плечах бежать по горящему коридору не было смысла. Актер стулом выбил окно гримерки, и подтащил нехуденького коллегу к подоконнику. Этаж был первый, но, даже с помощью монтировщиков сцены, бессознательное тело артиста смогли спустить в окно только минут через двадцать, когда в здании уже начали рушиться перекрытия. Потом Очень Хороший Актер еще несколько раз прыгал в окно и из окна, спасал какие-то вещи, потом вся труппа с грустью любовалась догорающим театром, а потом приехали пожарные. У них ведь тоже было первое января.

И лишь когда веселые люди со шлангами в руках начали истерически хохотать, артисты оглядели себя. Мало того, что все они были перепачканы сажей с ног до головы. Мало того, что большинство из них так и осталось в костюмах, в которых выходили на сцену. Очень Хороший Актер с удивлением обнаружил, что стоит на январском снегу в широченных «пернатых» штанах и – обалдеть! – в поролоновых петушиных лапах. По три желтых когтистых пальца с проволокой внутри торчали на каждой ноге. И еще по одному сзади. В сумме – метр в длину.

За все время спасательной операции поролон даже не оплавился.

---

Мужик

И это тоже возвращаю. Пусть будет.



Приехал как-то ко мне в Москву старый друг. Шел он по улице, увидел в толпе знакомое лицо. Поздоровался. Здрасьте - здрасьте. И разошлись.

Напрягся друг - не может вспомнить, кто же это такой? Пришел ко мне: слушай, откуда я этого мужика знаю? Не ответил я ему. Зацепило его, очень вспомнить хочется. Бывает. Уехал друг домой, стал по знакомым шерстить - никто в Москву недавно не ездил? Никто не ездил. Обошел коллег с бывшей работы - я ни с кем из вас в Москве не здоровался? Ни с кем не здоровался. Обежал бывших однокашников, обзвонил бывших одноклассников, опросил бывших одноясельников. Нет результатов.

Прошло четыре месяца. Друг стал нервным, плохо спит, все ночами лицо этого мужика снится. Включает как-то вечером телевизор - вот он! Мужик этот!

Олег Янковский.

---

Женек

Когда-то это было напечатано на одном сайте. Слегка редактирую и возвращаю на родину.



Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Играть решили "Лунную сонату".

Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом.

Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату".

Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть...

Вы помните, как начинается "Лунная соната"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Бум, тсс, тсс - бум, тсс, тсс". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....." Орали с выпученными глазами - чувствовали ответственность.

Видное начальство в зале, видимо, слышало "Лунную" и раньше, а потому с трудом сдерживало смех.

И тут! На сцене! Появился! Чтец!

Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом:

"Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....."

Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах...

Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.

---

Дом

Недалеко от моего дома, между круглосуточным магазинчиком и стеной дома бомжи, как выразилась одна пятилетняя девочка, "играют в домик". Живут. Мужчина и женщина. У них диван без ног, мебель из двух ящиков и собака. Дом окружен кустами, войти можно лишь с одной стороны. Это дверь. Пара почти всегда спит, либо неподвижно сидит на своем диване. Очень редко разговаривают друг с другом.

У них бывают гости. Тут же в магазинчике покупается пол-литра забвения, бутылка идет по кругу. Потом разговоры, ссоры. Как у всех.

Собака - черный барбос, заросший до самой земли. Он всерьез считает эти кусты и диван домом, охранает место, лежа у "двери". Густая шерсть свалялась в длинные серые колбаски, свисающие с боков и макушки. Где уши, где глаза, где лапы? Не видно.

Прохожу мимо. Пес встает на лапы и лениво облаивает меня. С дивана приподнимается женщина:

- Децл! Заткнись!