Пектопа

Одна дальняя знакомая моей близкой родственницы рассказывала, что французы, приезжающие в Москву (да и вообще в Россию) первое время удивляются огромному количеству пектопа у нас на улицах. Не знаете такого слова? Ну "пектопа", с ударением на последний слог, как всегда у французов. Нет? А ведь у нас их полно. Куда не пойдешь, в какой переулок не свернешь - везде пектопа. Красивые, яркие неоновые вывески. Иногда некрасивые и не слишком яркие. Французы хватают русских друзей за рукав и спрашивают: "А что это есть такое - Пектопа?" Русские хрустят мозгами и ничего не понимают, пока им не ткнут пальцем: "Ну вот же написано - Pectopah!" Если кто не понял, это простое русское слово "ресторан" (которе изначально все-таки французское). Мы пишем его кирилицей, а они читают его латиницей.
А еще французы считают, что бытовую электронику в России лучше всего покупать в сети магазинов "Мсье Бюжо". Этих вывесок у нас тоже полно. Ну, думайте... Еще думайте... Не вспоминается?

Ответ здесь.

---

Я писал вместе с Томасом Андерсом.

Я писал вместе с Томасом Андерсом.
Да. Именно вот так. Без предисловий, эвфемизмов и всякого смущения.
Я! Писал! С! Томасом! Ан! Дер! Охренеть! Сом!
Кто там поставил ударение на второй слог? Нет! Мы не выводили буквы на листе бумаги, мы делали именно то, что я имею в виду! С ударением на первом!
О, небеса, я до сих пор не могу в это поверить. Это было чудо. Откровение.
Мог ли простой подросток, сын медсестры и сантехника, таскающий носилками навоз в заводской теплице на школьной трудовой практике, представить себе, что спустя двадцать лет он будет писать рядом тем самым человеком, чей голос звучит в этот момент из магнитофона "Романтик-306"?
Под "You're My Heart, You're My Soul" я списывал химию и прогуливал музыкальную школу.
Под "Cheri Cheri Lady" я стаптывал валенки на дискотеке в школьном спортзале.
Под "Brother Louie" я переключал телевизор плоскогубцами, читал "Юный натуралист", собирал кубик Рубика и змейку все того же Рубика.
И даже вообразить не мог, что однажды...
Нет, если кого-то очень интересует, я ничего не видел. Я и самого Томаса, честно говоря, в этот момент не видел. Томас приходил в студию "Маяка", а я работаю буквально через дверь. В какой-то момент я решил прервать монтаж и вернуть матери-природе выпитый чай. У нас на ВГТРК нет писсуаров, только кабинки. Я как раз был в одной из них, как вдруг услышал, что кто-то вошел в соседнюю. И... зажурчало. Как-то по-особенному музыкально, чисто, в ми-миноре. Я уже выходил, а оно еще продолжало журчать. Птицы слетались послушать этот чудный звук и, посрамленные, улетали обратно...
В коридоре, у входа в туалет, дежурил охранник Томаса. Я встретился с ним глазами, и он улыбнулся мне, поняв, что на меня только что снизошла благодать. Девочка-редактор, нервно топтавшаяся вокруг охранника, тоже почувствовала свет, исходящий от меня... Природа сияла, и даже апрельский снег ненадолго перестал падать на замерзшую грязь.
Святые угодники, как жить-то теперь?
Я!
Писал!
С!
САМИМ!!!
Томасом!
А-а-андерсо-о-ом!

---

Три, семнадцать!

Я сменил работу. Нет, не ту, которая вторая, и не ту, которая третья или четвертая. Первую сменил, основную. Был я приходящим рядовым звукорежиссером, а стал - руководителем всех остальных рядовых звукорежиссеров. Когда соглашался на должность, думал, что руководить - это сидеть на стуле, ковыряясь в носу и указывать, кому и что делать.
Ага. Щас.
Такое ощущение, что до этого момента я играл регги. Была, как будто, у нас банда, я стоял за клавишами, и у меня было всего два аккорда в конце каждого припева. Кочумает такая неспешная музычка, я стою и покуриваю, а когда наступает нужный момент - делаю "блям! блям!". Хорошо делаю, качественно. Но редко. Потом снова пауза - можно выйти ненадолго, купить яблоко, сожрать, поболтать по телефону, вернуться к концу припева и опять - "блям! блям!"
А теперь банда вдруг сменила направление, мне всучили соло-гитару и мы начали жарить спид-метал. То есть такие бешеные композиции на невероятной скорости длиной по 30 секунд: "ААААааАаАА! ДЖ-ДЖ-ДЖ-ТДЩ! ААААаАААаААА-ТЩ!!!!" И все. Тишина. Только набрал в грудь воздуха - уже следующая песня: "АааАаАххрррр! БДЩЬ! Д-д-д-д-дДЫЩ-АаАААА!" И попробуй только слажать, не говоря уже про "отойти покурить"...
Недели проносятся мимо меня со скоростью "Сапсана". Понедельник - пятница, понедельник-пятница, понедельникпятница...
Акклиматизируюсь.

---

Аромат

Купил новый самоучитель украинского и казахского языков. В смысле - освежитель воздуха, чтобы было, что читать в туалете. Особо радует название - "Pearly". Оно, скорее всего, переводится с английского как "жемчужный". И звучит вполне подходяще. "Пёрли".

---

Новые друзья

Билайн регулярно присылает электрические записки о том, сколько денег осталось на счету, а к ним приписывает какие-то рекламные сообщения. Телефон выводит СМСку на главный экран, но не полностью, а только первую строчку. В результате постоянно читаю послание, вгоняющее в тоску, безысходность и навевающее мысли о порочном устройстве этого мира:
"НА ВАШЕМ СЧЕТУ МЕНЕЕ 10$. ИЩИТЕ НОВЫХ ДРУЗЕЙ."
Становится грустно.

---

Ибо

Идет, значит, по телеку Человек-Паук. Прыгает между небоскребами, не цепляясь за провода, всегда носит под майкой и трусами суперкостюм, а под суперкостюмом - трусы, майку, брюки, рубашку, пиджак и галстук... Ну, это мы понять можем, комикс же.
Но вот открывает Чек-Пук рот и, стараниями работников отечественного дубляжа, произносит:
- Ты выбрал злосчастье!
Чего-чего? Я вытягиваю шею и поворачиваюсь в сторону телевизора. "Злосчастье"? Слово какое-то... Ветхозаветное. Нельзя было подобрать другое? И пока я это думаю, какой-то еще персонаж говорит:
- Я тут кое-что уразумел... Он не сдюжит!
Уразумел, значит. Не сдюжит. Угу. Помнится, в одном из дублированных фильмов Брюс Уиллис удивил меня фразой "Мы не лаптем щи хлебаем!" Я понимаю, что переводчики пытаются сделать речь героев более живой, близкой нам, но когда какой-нибудь негр, живущий по сценарию в Лос-Анжелесе вдруг говорит: "Авось выпутаемся", у меня в голове искрят несостыковавшиеся контакты.
А давайте сделаем живее и ближе к нам все остальные фильмы? Чего мелочиться?

Док Браун в конце первой части "Назад в будущее": "Дороги? Там, куды колесница наша путь держит, дороги без надобности!"

"День независимости", обращение президента к нации: "Миряне! Иго басурманское на Америку-матушку близится!.."

"Титаник", сцена с Джеком и Роуз на носу корабля: "Роза! Обоприся о перильца резные да раскинь длани свои белые!"

"Убить Билла". Черная Мамба находит Билла и говорит: "Ты почто боярыню обидел, смерд?!!"

"Матрица": "Избери себе, отрок, пилюлю - лазурную або алую"

"Аватар": "Древо Эйвы тебя, добрый молодец, семенем своим отметило..."

Ну и "Терминатор": "Веруйте, возвернуся я!"

---

Че те надо?

В Москве - последний день бабьего лета. Раннее-ранее утро, часов одиннадцать. Магистрали стоят в пробках, люди ползут на работу.
При выезде из дворов на Волгоградское шоссе - небольшой затор. Я отчетливо вижу, что причин для пробки нет, но впереди меня все машины отчего-то притормаживают ненадолго, едут размеренным шагом, и только потом срываются на трусцу. Загадка. Доехав до заколдованного места не вижу ровным счетом ничего. Зато слышу какой-то странный звук... Кручу головой, и обнаруживаю слева по курсу негра. Высокий, худой, в рыжей куртке и потрепанных джинсах. Не знаю, откуда афромосквичи берутся в нашем микрорайоне, но встречаю их регулярно.
Так вот - этот сын Калахари и Сахары кричит. Голос у него высокий, почти подростковый, и этим самым голосом он ругается, прошибая звукоизоляцию моего автомобиля. Шагах в трех позади негра идет его жена. Наша, отечественная. Выпущенная году эдак в девяностом. У жены равнодушное лицо, семимесячное пузо и коляска, в котором уже родившееся чадо непонятного оттенка. Ей решительно плевать на крики мужа. Плевать в прямом смысле слова - шелухой от семечек, которые у нее в кулаке.
Она дефилирует по дорожке, он ругается. Громко.
Мне всегда было интересно, на каком языке общаются такие пары? Приоткрываю окно, чтобы расслышать текст. Язык - английский. Но с нашими, родными вкраплениями. Над бульварчиком, многократно отражаясь от стен домов и желтеющих деревьев, несется глас:
- What do you want, нахуй? What do you fucking want, нахуй?!
Улыбаюсь, жму на газ.

---

По следам наших публикаций

1. Пропал, поскольку количество мест, в которых я теперь работаю, увеличилось. Теперь их... Щас посчитаю... Шесть. Или семь? Неважно.
Простите.

2. На портале "Кинопоиск.RU" вот уже три месяца есть подкаст. Ищите тут: www.kinopoisk.ru/level/58/ Я там - один из ведущих. Говорим о кино. Поскольку я в нем ничего не понимаю, то придумал себе роль рефери. Будет интересно - забегайте.

3. Помните, как Билайн спер идею рекламного ролика? Гляньте на пару постов ниже. Тогда же я интересовался - кто из отечественных операторов сотовой связи первым украдет гениальный клип Coldplay на песню "Strawberry Swing":


Такой оператор нашелся. Мегафон. Встречайте!

Уроды... Даже спереть качественно не могут. Жалкая пародия.

---

Тимон и Пумба

Время от времени мы с другом Петькой садимся перед микрофонами (благо, студия всегда под рукой) и бредим. Недолго, минут по тридцать. Иногда получается весело.
Называется это все "Тимон и Пумба шоу", но с тем же успехом может называться как угодно. Откровенно говоря, меня не слишком устраивает результат, но Петька, тем не менее, выкладывает у себя на сайте каждый выпуск. Готово уже пять штук.
Сразу предупрежу - навигация у него там странная, я все время тыкаюсь по углам, как слепой щенок. Просто ищите картинку с Тимоном и Пумбой.
Да, и содержание этих подкастов иногда может оказывать неисправимое влияние на неокрепшую психику.

---

Кстати

К вопросу о любимых клипах.
Асфальт, мел, талант, мозг.
Coldplay - Strawberry Swing



Интересно, кто из отечественных сотовых операторов первым украдет и эту идею? Ну хотя бы для того, чтобы как-то выправить репутацию, изрядно подпорченную поделками вроде "срочно звони лягушке" и "спи, принцесса".

---

Или?

Видели новый ролик Билайна?





А видели один из самых любимых мной клипов?





Ролик настолько хорош, что на него делают пародии - пусть и дурацкие:





Вот интересно, билайновцы идею купили или украли? Нет, правда интересно. Есть мнения?

---

Опять не смешно

Блин, это что, мода такая новая? Билайн прислал СМСку о том, что "в абонентский договор добавлен п.9. Подробности по тел. такому-то". Позвонил. Тетенька-робот радостно сообщила, что мне невероятно повезло - отныне я смогу получать от Билайна рекламную рассылку! Ура! Наконец-то! Я так давно мечтал! Вот счастье-то! Полез искать на сайте договор - хрен там что найдешь с первого раза. В каком-то пыльном углу обнаружил заныканную под ветошь "обновленную версию договора". Почитал.
Оказывается, когда я девять лет назад приобрел сим-карту, я АВТОМАТИЧЕСКИ согласился с получением рекламы. То есть этот пункт вписали в договор три дня назад, а подпись я под ним ставил в 2001 году. Клево, да?
Отказаться, как сказано в договоре, я могу двумя способами - либо написав заявление, либо "позвонив на соответствующий телефонный номер. Подробности на сайте". Конец цитаты. Кому интересно - попробуйте найти подробности на сайте - я так и не смог. Позвонил, спросил - дали номер. Позвонил по нему - отключили.
Хрен с ней, с рекламой. "Мне за державу обидно". Чтоб вашу бабушку, ну сделайте же по-человечески: предложите мне какой-нибудь офигенный бесплатный сервис или скидку на разговоры, но при этом сообщите - мы вам скидку, а вы согласитесь получать нашу рекламу. Да я ж только обрадуюсь! А если скидка эта будет и правда большой, да еще и в роуминге - я вашу рекламу буду еще и вслух соседям по гостинице зачитывать! Но, блин, договоры задним числом подправлять - это, товарищи, п№;%ц. По-моему, так даже в лихие девяностые не поступали.

P.S. Да, вот номер для отключения: 0674 05551. Девочки-операторы говорят, что отказ от рекламы бесплатен. И на том спасибо.

---

Новогоднее

Знаете, чем хороша работа звукорежиссера на радио? Месяца за полтора до Нового года тебе приходится монтировать бешеную кучу рекламных роликов и джинглов, в которых звучат бубенцы, хрустит снег, свистит метель и Дед Мороз добрым голосом предлагает купить окорочка самовывозом. От всех этих фейерверков, хлопков шапманского и звонов бокалов у тебя волей-неволей возникает новогоднее настроение - на месяц раньше, чем у всех остальных. Это здорово.
Лет двенадцать назад, когда я работал на радио СТВ в Якутске, в один из таких предпраздничных загонов мне срочно потребовался многоголосый крик "Ура!" - в сценарии ролика было указано, что "...ну и тут в конце какие-нибудь типа куранты, типа салюты и типа крики типа ура". Делать нечего, я вышел из студии и поймал за рукава двух проходивших мимо ведущих - Серегу и Никиту. В три глотки мы несколько раз проорали в микрофон требуемый звук, а чуть позже я сложил из этого один, но мощный, гортанный, с которым и в атаку не стыдно. Файл назвал "Урааааааа.wav" и благополучно использовал в ролике.
Когда на горизонте замаячило первое мая, этот богатырский ор отлично вписался в ролик: "Раньше в этот день мы дружно ходили на демонстрации..." И вот тут - Марш Авиаторов и наше с Серегой и Никитой хоровое сопровождение. Потом выплыло девятое число того же месяца, наш вопль отлично лег на Марш Победы. Да и без праздничных поводов он тоже неоднократно принимал участие в рекламе и оформлении программ.
С 2001 года по сию пору в моей трудовой книжке оставили след самые разные московские радиостанции - Серебряный Дождь, Радио Онлайн, Хит-FM, Радио Диско, Вести FM... Файлы, созданные мной за долгие годы, я таскал с собой - вдруг пригодятся. И они пригождались, пригождались и в итоге оседали на хардах студийных компьютеров. На каждой - клянусь! - на каждой станции находился повод всунуть "Урааааааа.wav" в эфир.
Мои многочисленные наследники, ныне терзающие эти компы, обнаруживают в них файлик и заботливо прикапывают его в новогоднюю папочку - вместе с моим звоном бокалов (лично принес в студию хрусталь) и снежными шагами (набрал на улице тазик снега, поставил на пол, нагнул микрофон и потоптался). И используют, используют, используют... И делятся с коллегами с других радиостанций... А те - с другими...
Если вы услышите в эфире многоголосое "Ура-а-а-а-а!", знайте - вполне вероятно этот нестройный хор создан усилиями трех раздолбаев - меня, Сереги и Никиты.
С прошедшими!

---

КПЛО

Из новостей:
Организация "Коммунисты Петербурга и Ленинградской области" (КПЛО) потребовала ареста создателя фильма "Аватар" Джеймса Кэмерона, охарактеризовав его как "расхитителя советской фантастики".

Клоуны снова на манеже.
Я поначалу было кинулся писать ядовитые вариации на тему, вроде:

"Коммунисты Петербурга и Ленинградской области требуют достать из могилы и расстрелять на Красной Площади создателей американского пропагандистского мультфильма "Том и Джерри", нагло украденного с помощью икс-лучей и прочих шпионских технологий из черепных коробок коммунистов - работников студии "Союзмультфильм", работавшей в то время над пролетарским образом Зайца и пародийно-сатирическим образом Волка из киноэпопеи "Ну, погоди!"
КПЛО требуют переименовать Марс в Маркс!
КПЛО требуют проверить бактерии и вирусы на политическую принадлежность и запретить вирусам других партий селиться в коммунистах!
КПЛО требуют себе еще одну партию сильнодейстующих препаратов!
КПЛО требуют сместить британских ученых с поста главного посмешища новостных лент и предоставить этот почетный пост КПЛО!"

Но потом решил все-таки лично ознакомиться с документом. Господи, да над этими кпло даже смеяться грешно, честное слово! Им и так самое место в кунсткамере. Вот вам несколько цитат:

"Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока (...) режиссер Кэмерон..."
"Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики..."
"Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает."
"Кэмерон (...) посылает в космос бравого десантника - убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали."
"...согласно сюжету, Венесуэла уже захвачена, Чавес убит..."
"Фильм Кэмерона пытается обосновать присуждение Обаме Нобелевской премии."
Джейк Салли - десантник, "...который насиловал в казармах Багдада своих же товарищей и щекотал штыком женщин Кабула."
"Биолог-нацист Сигурни Уивер ярко демонстрирует цели реформы американского здравоохранения, проводимой администрацией Обамы."
"Коммунисты Петербурга (...) с посланцами будущей социалистической Земли, которые карающим красным лучем (не моя опечатка; именно так и написано - "лучем") уничтожают аватаров, обамов, кэмеронов, уивер и других наймитов империализма, а одичавших хищников иных планет терпеливо и строго приучат работать на благо мира и социального прогресса во Вселенной!"

Я ни слова не придумал! Это пиздец, граждане (простите за слово "это"). Ярко-красная белая горячка верхом на лихом маразме призывно размахивает стягом, собирая идиотов в путь к светлому будущему. Добро пожаловать в нашу поликлинику.

---

Объявление

Вас приглашает бибиревский салон СПА!
Посетите нашу Спу!
Только в нашей Спе вас ожидают неземные удовольствия!
Вы больше не сможете жить без нашей Спы!
Зато сможете с нашей Спой!
Добро пожаловать!

---

Аватар и Мега-паника (не смешно)

Пошли мы с Женькой на Аватар. Приехали в "МЕГУ - Белая дача", отстояли очередь, купили билет - на последние места в 8 ряду, других не было. Когда пришли в зал, оказалось, что проход к местам только один, вдоль первых мест каждого ряда. Пришлось топать боком, наступая на ботинки уже сидящих зрителей и извиняться. Доковыляли до своих мест, сели. Слева - длинный ряд занятых кресел, справа - наклонный широкий поручень, под которым наклонный же коридор в сторону выхода. Женька посмотрела вниз и почему-то спросила: "А если что, ты отсюда прыгнуть сможешь?" Я посмотрел вниз и сказал, что прыгну. А ты? "Нет".
Ну и фиг с ним, сели, начался сеанс.
Часа через два по громкой связи раздается: "Уважаемые посетители. По техническим причинам просим вас срочно покинуть здание торгового центра и отойти от него". Настойчиво так, раз в десять секунд. Народ понемногу соображает, что происходит, кто-то встает с кресел, кто-то еще сидит в очках и смотрит на экран. Обычно в кинозалах прямо перед экранам по бокам горят зеленые надписи "выход". Хрен, их тут нет, как нет и выходов. Так, думаю, пока народ раскачается, пока весь наш ряд выйдет, пока остальные ряды, не дай бог еще и паника начнется. Посадил Женьку на поручень, отправил вниз - над головами еще не все понявших людей. Сам перепрыгнул через него - там метра три всего. Из зала выскочили одними из первых. Оглядываю холл, ищу пожарные выходы, указатели или хотя бы персонал, который махнет рукой в нужную сторону. Хрен. две девочки лет по 17, которые билеты проверяли, и те явно не знают, что вообще делать нужно - больше никого. Ломимся из холла, мимо касс, там всего две неширокие лестницы - на них уже полно народу, но никто пока не бежит, все просто идут. Навстречу потоку ломятся обезумевшие мамаши, отправившие детей на "Аватар" одних. Из персонала - никого.
Тащу Женьку за руку, обгоняю толпу - нужно попытаться успеть на парковку за машиной, иначе там потом будет мертвая пробка. Быстрым шагом, почти бегом проходим мимо магазинов и ресторанов - персонала нет, запасных выходов не видно, все ломятся на главный выход. Откуда-то со стороны боулинга тянет дымком (урна, может, где-нибудь горела). Но тогда
это немного успокоило - "не теракт, пожар, наверное". Персонала нигде нет, охранников нет. Единственный стоял перед самым последним эскалатором - он там всегда стоит с мегафоном - и что-то говорил, но слышно не было.
На парковке пока давки нет, паники тоже. Народ пытается выехать. Прыгаем в машину - благо, парковались недалеко от выезда - проезжаем двадцать метров, утыкаемся в поперечный поток. Тридцать минут на выезд.
Персонал - в основном, девочки-мальчики из ресторанов - стоят на улице без верхней одежды, мерзнут, топчутся, делятся шарфиками. Покупатели, приехавшие на автобусах, тоже стоят, чего ждут - непонятно. Полно народу без курток - в кофтах, рубашках, футболках. Видимо, сдали верхнюю в гардероб.
Пока выезжали, видели толпы людей, идущих вдоль МКАД в попытках поймать машину. Сам бы взял кого-нибудь, да сажать было некуда.
Через четыре часа был дома.
Паники не застал. Паника началась, когда радиостанции объявили "поступил анонимный звонок, в здании бомба". Вот тогда родственники, оставшиеся дома, начали звонить тем, кто все еще был внутри: "У вас там бомба! Бегите!" Ну и все, собственно.

Я хренею, дорогая редакция. Это самый большой торговый центр в России. Выйти из него БЫСТРО в случае ЧП - невозможно. Персонал не подготовлен абсолютно, система экстренной эвакуации не работает. Охранников, которые обычно иногда все-таки там видны, я не видел вообще - видимо, сбежали первыми. Выехать с парковки в случае ЧП - невозможно. Людей и машины эвакуировали три часа.

А на Аватар придется еще раз идти. Не в Мегу только.

---

Кстати, вот

Тут вот чувак пишет книгу онлайн. Только там нужно читать в обратном порядке, с самого начала, начиная с первой записи.
Прикольно.

---

Хулиганство

Вы никогда не подставляли в песни какие-нибудь другие слова? Хотя бы одно? Берем, к примеру, песню, в которой есть слово "цветы" и меняем его на "глисты". Очень удобно, поскольку они меняются одинаково: цветов - глистов, цветами - глистами и так далее. И получаем:

"Были белее снега свадебные глисты.
Мне улыбался ты, это было, как во сне.
Чистый букет надежды, свадебные глисты,
Свадебные глисты до сих пор живут во мне!"

(Слова могу путать, творчество Аллегровой назусть не учил). Да, согласен, это звучит омерзительно и гадко. Просто тьфу. И еще раз тьфу. Но, блин, смешно же! Есть у кого-нибудь еще песни про цветы?

---

Нострадамус

В конце 2006 года я писал тексты для новогодней передачи с Хрюном и Степаном. В одном из выпусков речь шла о птичьем гриппе. А в конце программы Хрюн и Степан пели:

Жили у Филиппа
Два веселых гриппа -
Один птичий, другой рыбий,
Два веселых гриппа.

Скоро будет новый
Лисий и слоновый,
Львиный, псиный, страусиный,
Жабий и бобровый.

И после этого Хрюн еще добавлял: "Главное, чтобы не поросячий, оборони создатель".
В 2009-м поросячий-таки случился. Я, блин, пророк! Правда, следующий грипп, который нам обещают, будет козьим - по этому поводу некоторые СМИ уже начали шебуршение. Козьего в моем списке нет. Дописать еще пару куплетов, что ли...

---

Несмешной пост

В самых разных местах (например, тут) стала появляться информация об МТС. Вкратце - если у вас есть номер этой яичной компании, которым вы не пользуетесь около полугода, то он автоматически переключается на тариф "Европейский" с абонентской платой в 10 000 рублей в месяц. Поддерживаю всеобщую истерику: МТС - действительно уроды. И о существовании неиспользуемого номера на ваше имя вы вообще можете не знать.
О том, что на ее имя заведен телефонный номер, Женька узнала только из письма, в котором говорилось: "Оплатите задолженность в 1300 рублей за скачивание картинок и игр, иначе подаем в суд". До этого момента Женька вообще не подозревала, что у нее есть московская симка МТС. Месяц звонков, поездок в офис, разборок на самых разных уровнях и даже заявление в милицию дали результат - номер заблокировали, приняли "заявление о непричастности к договору".
Вчера, когда по сети понеслись слухи про тарифы, Женька на всякий случай опять позвонила в МТС. Что вы думаете? Нет, заведенный кем-то в августе номер так и остался заблокированным, но в октябре на ее имя завели еще один! И все это с правильными паспортными данными и даже подписью под договором - разумеется, Женька ничего такого никогда не подписывала. Снова старая песня - звонки, поездка в офис, отказ от договора, блокирование симки. Самое интересное - сообщить телефонный номер, который был заведен, они отказываются. То есть вот она, Женька, вот ее паспорт, вот у них в базе договор от ее имени - а номер мы вам не скажем.
Думаете, все? Московский офис, по их заявлению, НЕ ОБЛАДАЕТ БАЗОЙ ТЕЛЕФОНОВ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ.! Догадываетесь, что дальше? Позвонили в Питер - именно там, будучи в командировке, Женька однажды купила в какой-то, кажется, Евросети симку этих ублюдков. В Питере лишних номеров на нее не оказалось, но как раз там откуда-то взялась информация по некоторым другим городам. Еще один номер на нее оказался зарегистрирован в Архангельске! Там она вообще никогда в жизни не была!
Итого на Женьке оказалось: один реальный Питерский номер, два фальшивых московских и один фальшивый архангельский. Что было бы, если б мы не кинулись проверять? Что было бы, если б какой-то из этих номеров перевели на тариф "Европейский"?

ВСЕ номера МТС, записанные на Женьку мы отключили - включая настоящий. Попытались написать в офисе этих козлов заявление о том, что больше никогда в жизни не намерены пользоваться их услугами. Заявление приняли, но "вообще-то это вам ничего не даст, таких услуг мы не предоставляем".

А теперь внимание. Если вы подозреваете, что ваши паспортные данные когда-нибудь могли попасть в МТС - ПОЗВОНИТЕ И ПРОВЕРЬТЕ, СКОЛЬКО НА ВАС ВИСИТ НОМЕРОВ. И не должны ли вы чего-нибудь этим выродкам. "Если ты еще не знаешь, то узнаешь прямо здесь..."

PS Чтобы пост не был совсем уж мрачным, вставлю картинку. Вчера нарисовал. Снимал телефоном, зеркалку дома оставил...