Самолюбование и пиар

Недавно вКонтакте, в группе почтитателей нашей программы "Полкино" проводили конкурс рисунков. Надо было нарисовать меня, как бы странно это не звучало. Я давно так не хохотал, честное слово. Авторитетное жюри (в которое я не входил, и спасибо им за это) выбрало победителя. Его зовут Виталий Тимошенко, и я ему благодарен уже за то, что он потратил время на участие в конкурсе.
Конечно, нарисовать кого бы то ни было, не имея под рукой хоть какого-нибудь исходника, невозможно. В качестве отправной точки Виталий, насколько я понимаю, выбрал вот эту фотографию:

А получилось у него вот так:


В качестве приза Виталий получил глубокую благодарность от организаторов проекта и четверостишие от меня:

Дорогой Виталий Тимошенко!
Ты крутой, респект тебе, чувак!
Ты сумел буквально на коленке
Мой портрет нарисовать вот так.

Не шучу, действительно – отлично!
Чувствую задумку, вижу кисть!
Если мы увидимся, то лично
Я пожму твою, художник, кисть.

Продолжай к прекрасному движенье!
Нарисуй дворцы, леса, поля!..
Только попрошу об одолженьи:
Деньги не рисуй, а то – статья.

А портрет, пожалуй, распечатаю и повешу на стену. Зых духов отпугивать.

---

По следам космонавта

Чудны дела твои, Господи...
Люди монтируют на моего "Космонавта" собственные клипы! Причем это - уже второй, до него я случайно наткнулся на клип, смонтированный из кадров фильма "Исходный код". С данным видео не во всем согласен, конечно, особенно с концовкой. Но все равно - приятно удивлен. Там автор в комментах даже текст на английский перевел. Спасибо, неизвестный мне ARTSAVA.

---

Дыбр

Пишу, чтобы журнал не простаивал.
На три праздничных дня брал гитару. У меня нет своей "электрички", только акустическая и укулеле, поэтому приходится выпрашивать ее у друзей-аранжировщиков. Пока она им не нужна - пишусь. За три дня и три ночи нарисовалась пара аранжировок. Осталось доковырять тексты, вывести их из состояния заготовок. Как выяснилось, музыку мне рисовать гораздо легче, чем слова.
Хожу, болею текстами.

---

Чха!

В моей бывшей банде был барабанщик Вова, который очень любил иллюстрировать все, что происходит вокруг него, игрой на своей "кухне". Ну, вроде, постучать по коубэллу, когда кто-нибудь стучит пальцем по лбу: "Тэн-тэн-тэн!". Или отгрохотать марш, когда уборщица бодрым шагом входит в репетиционную, причем обязательно попадая в ритм ее шага. Но любитмой его шуткой была такая:
Наш гитарист Димка постоянно простужался и чихал. Чихал он по всем правилам - сначала долго вдыхал, морщился с открытым ртом, рывками втягивал воздух, ненадолго замирал и затем сорясал воздух оглушительным "ЧХ-ХА!" Вова реагировал мгновенно. Еще на самой первой стадии он начинал выдавать палочками мелкую дробь по малому барабану, усиливая звук в моменты димкиных вдохов: "ТрррррРРрррррРРРРРррррРРРРРР!..." И в момент кульминации лупил что есть мочи по тарелкам и бочке: БЫДЫЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!" Ржать все начинали уже в первой части, и даже Димка, неспособный в этот момент прервать процесс, попискивал сквозь рефлекторные вдохи:
- Вова... Сука... Вова!..БЫДЫДЫЩЩЩЩЩЩЩЩ!!!
Причем все это происходило не только в моменты перерывов. Начать отстукивать дробь Вова мог прямо во время репетиции, посреди песни, если Димка вдруг закатывал глаза и наморщивал нос. Однажды он сделал это во время концерта. Ржали все, включая зрителей. Дима вытирал рукавом слезы и сопли.
Даже сейчас иногда, подцепив где-нибудь ОРЗ и чихая в платок, я слышу в голове барабанную дробь и мощный грохот меди.
Где Вовка сейчас - понятия не имею.

---

Скафандр (часть третья, туалетная)

В мужском туалете на третьем этаже ВГТРК стоит металлическая урна для использованных полотенец. Она закрыта полусферической крышкой, которая, я просто это чувствую, должна идеально подойти в качестве второй половинки для шлема космонавта. Для того, чтобы выяснить, так ли это, мне нужно измерить ее диаметр. У меня на рабочем месте даже линейка подходящая есть. Но я не могу себе представить, как я буду входить в туалет с 60-сантиметровой линейкой в руках! Зато отлично могу вообразить, какими глазами на меня будут смотреть сотрудники ВГТРК, когда я буду оттуда выходить с этой, будь она неладна, линейкой!
И потом - ну, допустим, крышка окажется подходящей. Как ее спереть и - самое главное - пронести мимо охраны?!

---

Богу. До востребования.

С Богом у меня отношения странные. Знаете, что такое "Культ Карго"? Поищите в Википедии. На тихоокеанских островах во время Второй мировой базировались авиабазы, и туземцев даже брали на работу - носить ящики, мыть казармы - и расплачивались с ними одеждой, едой и прочим. Это назвалось "карго" - груз. Война закончиалсь, базы свернули, но туземцы до сих пор ждут возвращения летающих богов и небесного Карго, строя взлетные полосы и самолеты из бабмука. Они имитируют военную форму, маршируют по песку, делают наушники из половинок кокоса... И не понимают, что все их действия не имеют никакого воздействия на тех, кому они предназначены. Боги не слышат их.
Мне кажется, все, что мы тут на земле делаем, не имеет никакого отношения к высшим силам. Мы не знаем, не можем понять, как оно устроено, мы просто не способны этого осмыслить. Но все же делаем хоть что-нибудь, чтобы достучаться. Строим самолеты из бабмука, маршируем по песку, ждем Карго...

Буквально за полтора часа написал песню. Пожалуй, рекорд. Вдруг понял, что в голове бегут какие-то строчки, схватил карандаш, записал. Над музыкой особенно не думал - не до того было. Получилось вот такое "письмо наверх". Наверное, это мой способ общения. Мой личный, персональный Культ Карго.

От всей аранжировки отчаянно несет "Умой Турман", мелодия тоже что-то напоминает... Плевать. Пусть будет, как есть.

Мрачная штука получилась.

Богу. До востребования

Ссылка для скачивания

---

Фотка

Кто бы мог подумать, что хлеб фотомодели настолько горек и тяжел! Попросил я друга-фотографа устроить мне фотосессию. Ну нет у меня собственных фотографий, я обычно нахожусь с обратной стороны объектива. Оказывается, фотосессия - это:

- Ну, рассказывай, что ты хочешь на этих фотках увидеть? Как "понятия не имею"? А кто должен знать?
- Ну постой пока тут, я свет настрою. Стой, говорю. Еще стой. Стой. Еще. Нет, пописать нельзя. Покуришь тоже попозже. Стой, куда пошел! Еще стой. Да, я понимаю, что ты деньги за аренду студии платишь, но настройка - тоже часть работы. Стой, кому сказал! Ровно стой. А я не устал? Нет, присесть нельзя. Еще стой. Еще.
- Что у тебя с лицом? Кого хоронишь? Ну улыбнись хотя бы... Мля, нет, лучше не надо. Руку подними. Держи так. Еще держи. Еще. Нет, пока еще нельзя опускать. Держи. Так и держи, я сейчас вернусь. Ну я же сказал - держи, я скоро!
- Мужественнее лицо. Еще мужественнее. Еще. Охренеть у тебя мужественность... Ладно, будем снимать, как есть.
- Моргнул. Моргнул. Моргнул. Ты что, издеваешься? Моргнул. Коля, твою мать, смотри в объектив. Птичка сейчас вылетит! Моргнул.
- Не щурься. Это жесткий свет, терпи. Сам ты фашист. Не щурься. Я говорю - не щурься!
- Вот, вот, вот, не теряй эту эмоцию!.. А что это было, если не эмоция? Писать сейчас некогда, ты деньги за аренду студии платишь. Ну держи тогда на лице желание писать, оно у тебя лучше всего получается.
- Нет, кофе можно только мне.
- Так, теперь давай как-нибудь... не знаю... Ты на руках стоять умеешь? А ну... Держись! Еще держись! Ровнее! Улыбайся! Так! Молодец! Ну, ну, ну!.. Нет, это сотрем, у тебя рожа вверх ногами страшная.
- Нет, покурить можно только мне. Ты стой тут, не теряй эмоцию.
- Ты все еще тут? А мы там заболтались...
- Так, и теперь давай экзотику какую-нибудь... Влезь на стену! Зависни в воздухе! Стань женщиной! Съешь тигра! Поцелуй Валуева! Улыбнись печально! Весело загрусти! Пили и подозревай!
- Ну, нормально. Теперь можешь писать и курить. Да, можешь одновременно.

Из трех с лишним гигабайт исходников мне безоговорочно понравилась одна (да! одна!) фотография. Вот она и висит в качестве иллюстрации к этому посту.

Антоха, спасибо тебе, дружище!

---

Вся правда о "Сто к одному"

Команда Вестей FM играла с командой Маяка в передаче "Сто к одному". Меня взяли пятым - разумеется по причине моего недюжинного интеллекта, невероятного остроумия и блестящей внешности, а вовсе не из-за того, что не смогли оторвать от работы еще одного ведущего эфира. Перед съемками участникам разослали письмо с инструкциями, в каком виде приезжать. Четыре абзаца для женщин - о блузках, платьях, макияже, серьгах, поясах и обуви. Одна строчка для мужиков: "Оденьтесь поярче".
Главное, что я хочу сказать - вам врут. Врут ваши собственные глаза. Все, что вы видите на экране - неправда! Сейчас я все и всех разоблачу!
Вспомните - небольшая, уютная, веселая студия, смех и апплодисменты зрителей... На самом деле студия расположена в гигантском ангаре бывшего авиазавода. Кирпичные стены упираются в сводчатый потолок на тридцатиметровой высоте. Там летают голуби. В ангаре холодно, ибо здоровенная дверь на улицу открыта нараспашку, а за дверью - сразу дождь. Декорации ГИГАНТСКИЕ. Серьезно. То самое поворотное табло, что вы видите в центре экрана, в высоту метра три с гаком. Каждая строчка в нем - почти полуметровой ширины. Зрителей в зале... ммм.. дайте, прикинуть... человек девять. Это две гримерши, осветители, их друзья и уборщица. Сидят в куртках, ибо не жарко. Но апплодируют яростно, хотя все равно в записи их не слышно - звук накладывают потом. Съемочная группа - еще человек шесть. В день снимают по пять программ - как только мы закончили, в студию вошли следующие команды. Когда записанная программа выйдет в эфир - не знает никто, даже режиссер.
Все остальное - правда. Гуревич - душка, бодр и доброжелателен, команды волнуются и тупят, табло крутится, баллы суммируются. Весело првели время, особенно учитывая результат игры (мне он понравился).
Ах, да! Меня всегда интересовало - что же играет в наушниках участника, который в этот момент не должен слышать ответов своего коллеги. Поскольку этим человеком был я, теперь я знаю ответ. Газманов!

---

Космонавт на Маяке

27 сентября, после 10 утра по Москве "Космонавт" должен прозвучать в эфире Маяка в рубрике "Народный продюсер". Стиллавинцы наверняка разнесут трек в муку, это они хорошо умеют Я попросил Витуса не сдерживать их и не стесняться в выражениях. Ждем-с!

UPD: Затоптаааали )) Сволочи ) Ничего, я буду считать, что это месть Сереги за проигрыш нашей команде в 100 к 1.

---

300 лет пути

Песни - как женщины.
Вот эта пришла неожиданно, ниоткуда. Началась со странной вещи - с двух аккордов на укулеле. Постепенно вползла в жизнь и заняла ее всю. Выжрала всю душу, снилась, требовала внимания, заслоняла весь остальной мир. Потом вдруг пропадала куда-то, обижалась... Снова приходила, делала вид, что все хорошо, потом делала вид, что все плохо. Устал от нее, но просто так забыть не мог.
Вчера набрался смелости, налил вина и завел с ней серьезный разговор. Долгий, сложный. Много раз выходил курить, злился, приходил - и все заново.
Теперь, кажется, все. Не совсем так, как хотелось бы, но пришли к компромиссу. Результат одинаково не устраивает обоих.
Хватит.
Точка.

300 лет пути.mp3

UPD: Ссылка для скачивания: jazzzzman.site128.ru/mp3/300_let_puti.mp3

---

Нянь

Жизнь - штука забавная.
Когда-то давно в Советском Союзе среди киноартистов был популярен гастрольный способ зарабатывания денег. Они колесили по стране со своими - старыми и новыми - фильмами, перед началом сеансов выходили на сцену, пели песни, рассказывали байки, отвечали на вопросы зрителей...
Мне было восемь лет, когда в наш северный поселок приехал Усатый Нянь. И в виде фильма, и сам. Сергей Проханов, исполнитель главной роли, должен был выступать в кинотеатре. Мы толпились в холле, было шумно, и я решил зачем-то выйти на улицу. Открыв дверь, я сделал шаг и ткнулся головой в живот Сергея - он как раз входил. Нянь улыбнулся, отодвинул меня в сторону и прошел внутрь.
В 2001 году я переехал в Москву. Спустя полгода я поднялся по эскалатору на Маяковской и неожиданно понял, что мне нужно обратно - забыл чего-то. Резко развернувшись, я уперся в мужика, шедшего за мной. Это был Проханов. Я извинился, разошлись.
Спустя пять лет мы с компанией сидели в кафе на Чистых прудах, а Сергей с друзьями - через два столика. Я отлучился в туалет и, выходя... Да, правильно - ткнулся плечом в Сергея. Третий раз - это уже перебор, я не выдержал, взял артиста за рукав и рассказал ему, что он преследует меня с восьми лет. Проханов посмеялся, подтащил меня к своему столику, поведал историю друзьям, но автограф не дал:
- Давай так: если еще раз столкнемся - с меня коньяк.
С тех пор мы не виделись. Жаль. Коньяк бы мне пригодился.

---

Укулеле

Вот уже несколько дней пытаюсь выиграть спор сам с собой - можно ли играть на укулеле серьезную музыку? Пытаюсь нарисовать аранжировку, в которой этот гномий инструмент звучал бы не смешно.
Для тех, кто не знает, укулеле - это вот:
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BA%D1%83%D0%BB%...
Четырехструнная пародия на гитару длиной с со средних размеров скалку. Я когда-то увидел в сети Британский Оркестр Укулеле www.youtube.com/watch?v=M2ufLzGPMBQ и понял, что смертельно хочу эту балалайку. Экономил на завтраках, копил деньги - купил. Регулярно исполняю на ней в эфире "Маяка" песенки в рамках придуманного мною же "Фестиваля идиотских песен". Но этого мало. Хочу создать мощную вещь именно с укулеле. Ковыряюсь... Соседи, думаю, ненавидят меня.
Кстати. Вот у этих ребят www.youtube.com/watch?v=if-UzXIQ5vw&ob=av2n в песне звучит мандолина. Звучит же!

---

Сайт

Один замечателдьный чувак, Андрей Великоредчанин просто так, из альтруизма, нарисовал мне вот такой сайтик:

jazzzzman.site128.ru

Там есть мои песни, если что
Андрей! Спасибо тебе нечеловеческое! А фотку поменяем, обязательно.

---

Радио

"Космонавта" взяли в эфир Ru.fm. Даже несмотря на абсолютную "нестудийность" записи. Спасибо им за это огромное!
Вот, смотрите - в новинках:
www.ru.fm/music/new_music.php

---

Скафандр (часть вторая, прозрачная)

Ну так вот.
Вы когда-нибудь пробовали купить прозрачную пластиковую полусферу диаметром тридцать-тридцать пять сантиметров? Если нет - жизни вы не нюхали. Я - нюхал.
Начал с поиска в интернете, само собой. Предложений немного, не больше десятка. Цены начинаются от "нихрена себе" и, плавно минуя рубеж "ОХ, НУ НИХРЕНА СЕБЕ!", стартуют в заоблачные стратосферные выси. Причем ценники на сайтах не указаны, везде нужно звонить, и вежливые молодые люди озвучивают тебе астрономические показатели. Правда, в рублях, за что им спасибо.
Но удача любит смелых. В моем случае - настырных. Какой-то неприметный сайт выдал телефон дядечки, который озвучил прекрасную сумму - полторы тысячи. Взял адрес, с утра рванул. Не нашел. Поплутал, перезвонил. "А! Так вам надо доехать до Т-образного перекрестка, на нем развернуться, проехать вдоль забора, свернуть за помойку, а там на собаках и почтовых голубях". Выяснилось, что предприятие находится на территории воинской части. Именно там, надо полагать, замученные "салаги", отдраив зубными щетками плац, по ночам выдувают пластиковые полусферы. На зов вышел приятный дяденька в штатском, вынес забрало, да еще и не одно - вот, говорит, я для подводников делаю, вам такое не надо? Не надо, говорю, спасибо.
И что, думаете, купил полусферу - и все? Ага. Во-первых, забрало у скафандра по задумке должно быть непрозрачным. Лучше - с золотым покрытием. Но можно и с черным. Но ни в коем случае не наглухо! Человек внутри должен будет взаимодействовать с окружающей живой и неживой природой, и желательно, не наощупь. Но блин, чем покрасить стекло шлема? Золотой полупрозрачной краски в продаже не бывает. Зато есть странная штука - тонировочный лак для фар автомобилей. Вдумайтесь - краска для фар! Есть, оказывается, граждане, мечтающие закрасить осветительные приборы собственного авто... Бог им судья.
Я пока ошиваюсь в магазинах автозапчастей, лака в продаже нет. Полусфера лежит в углу, укутанная тряпочкой.
Ну, и самое главное. Забрало нужно вшить в шлем. В капюшон. А сам шлем сделать похожим именно на шлем, а не на раздавленный шампиньон. Поначалу была мысль склеить еще одну полусферу из папье-маше и вложить ее внутрь. Охранник магазина электроники, у которого из-под носа мы взяли около сотни рекламных листовок, только покосился и пробурчал: "Да забирайте хоть все". Исходники были собраны, оставалось склеить. И ведь склеил! Два вечера убил. Капли ПВА до сих пор на полу, обрывки бумаги по всей квартире. Вторая, на этот раз картонная полусфера лежит рядом с первой, потому что я, ну вот хоть убей, не представляю, как сшить шлем! Какой-то швейно-выкроечный кретинизм...

О продвижении работ буду информировать.

---

Скафандр (часть первая, наивная)

Говорю же, хочу снять клип на "Космонавта". Была поначалу идея, для реализации которой нужны космические тренажеры. Думал - вот выйду на улицу, свистну в два пальца, и сбегутся желающие дать все, что нужно, в аренду за три рубля. Ага, щас! Обзвон и переписка показали, что:
1. Тренажеров в Москве нет. Вообще.
2. Съемочный день в Звездном городке стоит два мешка золотых, а уж аренда тренажеров и вовсе неподъемна: КАЖДЫЙ оборот центрифуги, например, стоит, как подержанная вазовская "десятка". Вот стоишь ты рядом с этой махиной, актер у нее внутри плющится, а у тебя в голове только счетчик - хрусть, хрусть, хрусть... И все в североамериканских долларах.
Идите вы лесом! - подумал я, и срочно перекроил сценарий. Теперь для реализации нужен скафандр. Фигня какая! Звоним в музеи, спрашиваем... В ответ получаем либо изумленное молчание, либо такие цены, что проще купить почку Билана. И он ее еще сам тебе принесет за эти деньги. В бархатной коробочке. С песней.
Знаете, что?! - подумал я и решил скафандр сшить. Самостоятельно, из подручного мусора. Тут главная радостная новость в том, что шить я не умею. То есть, теорию знаю, процесс наблюдал, но после того, как в детстве пристрочил собственный рукав к маминому платью, к машинке не приближался. Да и нет ее у меня.
Найдем, у кого есть! Лена Батинова с "Маяка" шьет себе и коллегам наряды! Попросил - согласилась. И это была первая победа.
Когда она купила ткань и принесла на работу первый вариант комбинезона, выяснилось, что он сшит на реального инопланетянина. Серьезно: рукава и штаны длиннющие, но расстояние от ширинки до ворота такое маленькое, что даже я туда влез с трудом, и все время стонал, ибо натирало в самом тревожном месте. Альфацентаврянину нверняка подошло бы, а хомосапиенсу - хоть плачь.
Лена забрала этот жабкин чехол на переделку, а я начал искать стекло для шлема...

Слезы душат меня, рука пера не держит, продолжение следует...

---

Я скоро стану космонавтом

Написалась новая песенка. Довольно давно написалась. Сидел ночами, ковырял аранжировку, мало спал, плохо ел, писал. Соседи были не очень рады, когда пел - впрочем, по батареям не стучали, за что им отдельное спасибо.
У всех, кто это слышал, возникают примерно одинаковые вопросы, поэтому даю тут коротенький FAQ:

1. Да, слова и музыка мои.
2. Да, пел сам.
3. Да, играл тоже все сам.
4. Нет, "живьем" тут только гитары и вокал, остальное - комп.
5. Это делалось в Garageband, неплохая программка для начинающих.
6. Да, именно на эту песню хотелось снять клип. Сниму, работа ведется.
7. Да, всегда хотел стать космонавтом.

С аудиохостингами у меня всегда были проблемы, поэтому делайте погромче, жмите по ссылке - а что дальше будет, я предсказать не берусь. Авось заиграет.

Я скоро стану космонавтом

Прямая ссылка на закачку: andyhost.ru/mp3/ja_skoro_stanu_kosmonavtom.mp3

UPD: Пока нет клипа, склеил вот такое слайд-шоу

---

Памагити!

Человеки! Друзья!
Неким хорошим людям нужна помощь в съемке видеоклипа. По сценарию персонаж должен проходить тренировку в центре подготовки космонавтов - бегать на беговой дорожке, крутить велотренажер, колбаситься в центрифуге и на такой фигне, которая не знаю, как называется - что-то вроде гироскопа из колец, внутри которого крутится человек.
Звонок в Звездный городок сильно озадачил - там такие цены, что мама не горюй.
А теперь внимание, вопрос: можно ли где-нибудь еще (в Москве или подмосковье) найти подобные тренажеры и за разумные деньги поснимать на них актера?

Отработанные варианты:
Звездный городок - безумно дорого.
Музей космонавтики - тренажеров там нет, но переговоры с ними все равно ведутся.
Московский планетарий - там тоже нет тренажеров.
Фитнесс-центры и прочие спортивные заведения - не подходят по антуражу, и там есть только беговые дорожки и велотренажеры, а нужны еще тренажеры для вестибулярного аппарата.

Есть идеи?

---

Тряпа

Вот такая коротенькая есть программка. Кукла Тряпа и Тетя Женя рассказывают о сериалах; в этом выпуске - "Потерянная комната". Выходит раз в неделю, хронометраж 3-5 минут, остальные выпуски по этому адресу www.youtube.com/user/Tryapa?blend=1&ob=5

---

Свинья

Есть у меня один хороший знакомый. Зовут его, скажем... скажем, Анатолий. А у Анатолия есть приятельница по имени... ну, допустим, Елена. А уже у Елены есть хобби - она коллекционирует свиней. Любых. В виде копилок, вазочек, игрушек, флеш-накопителей и прочей требухи.
Поехал как-то Анатолий в отпуск, за границу. И на узкой улице большого города увидел удивительную картину - молодой человек арабской внешности держал в руке пакет, доверху набитый круглыми силиконовыми поросятами, с мячик размером. В другой руке у него была такая же свинья, которую он, размахнувшись, с силой шмякал о фанерку, лежащую на асфальте. Игрушка от удара расплющивалась в тонюсенький блин, а потом медленно, словно жидкий терминатор, возвращалась в исходный вид. Обрадовался Толян, купил свинью. Весь отпуск эксперементировал - швырял зверя в пол, в стены, в мебель и бытовую технику. Порося послушно размазывалось по поверхности и, полежав так секунду, регенерировало обратно. Толик радовался, как ребенок.
Вернувшись в Россию, Толян показал чудо жене и дочери. Те тоже испытали розовую хрюшку на прочность. Блин - шар, блин - шар, блин-шар...
В понедельник на работе Анатолий увидел в коридоре Елену. Она о чем-то говорила с Генеральным Директором.
- Лена! - закричал Толик, - Подожди минутку!
Он метнулся в кабинет, достал из стола розовую свинью, и кинулся обратно.
- Смотри! - улыбаясь во весь рот, он протянул Елене ладонь, на которй лежал шарообразный поросенок. Приятельница восторженно ахнула. И тут же, продолжая улыбаться, Анатолий быстро поднял руку и лихо шмякнул подарок в пол.
Свинья ударилась о ламинат и с тихим чваканьем брызнула в стороны десятком розовых тряпочек. Уши, хвост, пятачок и прочие обрывки силиконовой плоти разлетелись, размазавшись по туфлям Елены и ботинкам Генерального Директора, котороый вообще не понимал, что произошло.
Все трое некоторое время стояли в молчании. Директор переводил взгляд со своей обуви на Анатолия, потом на Елену, потом снова на обувь. Лена ошарашено глядела на Толика. Толик расширенными глазами смотрел на пол, испачканный свиньей.
Потом он поднял взгляд и жалобно произнес:
- Она должна была собраться...
Генеральный и Елена молчали.
Толик повернулся и пошел в свой кабинет. По дороге он оглянулся. Генеральный и Елена недоуменно смотрели ему в след.
- Она должна была собраться... - почти шепотом произнес Толик и закрыл за собой дверь.

Недавно я тоже побывал в Краю Розовых Свиней, Бьющихся О Фанерку. Очень хотелось купить Толику новую, чтобы он подарил ее Елене.
Так и не купил. Забыл.

P.S. Кстати, вот интересно... Продают эти игрушки исключительно парни арабского вида. Я просто не знаю - а Коран разрешает им держать в руках изображение нечистого животного? Я правда не в курсе.