Только для мужчин

Мужики, а вы видели - над писсуарами такие выпуклые блестящие датчики висят? Когда-нибудь обращали внимание, в каком виде вы в них отражаетесь? Как в елочном шарике, если подвесить его на уровне пупка. Причем... эээ... Ладно, продолжать не стану.

Кошмар, кошмар!

Хохот такой, что руки трясутся. Последствия - сами понимаете.

---

Кириллица

Чудны дела твои, Господи. Не далее, как вчера один из телеканалов осчастливил смиренных своих зрителей действом чудным - фильмом художественным с названием "Вирус". В анонсе, предваряющем выход картины на экран, говорилось, что это фантастический боевик. Может быть, для большинства населения планеты это и так. Но только не для русскоговорящих. Для нас это была комедия. Честное слово!

Сразу к делу - действие фильма происходит на русском океанском судне. Что за кайф вчитываться в надписи на приборах и переборках!

Вот тяжелая металлическая дверь. Над ней надпись: "ХРАНИТЬ ЧИСТО". Это вариант известного изречения "Проход держать свободным", что не менее смешно.

Вот еще дверь. На ней - буква "Щ", обведенная кружочком. Надо полагать, за дверью склад щеток. Или щук.

Вот стена. На ней безымянный герой собственной кровью написал: "ПОМОГАЙ МЕНЯ!". Хелп ми, иными словами.

Вот компьютер. Хорошо, что я не программист, смеялся бы до слез, вероятно. На экране - список поддерживаемых языков: "РУССКИЙ, БОЛГАРСКИЙ, АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, КИТАЕЦ".

Ящики в трюме. На каждом слово "ГРYЗ". Чтобы понятно было. А то мало ли, вдруг пустые.

А вот и пульт управления ракетами (куда ж без ракет на научно-исследовательском корабле, он же РУССКИЙ!). Чумовая надпись: "ЩЖФП". И звездочка нарисована.



А вот в "Дне независимости" есть кривая карта России, на которую нанесено три города: Москва, Петроград и Новосйойрск. Во весь экран. Кстати, был я в Новосйойрске. Хороший город. И в Петрограде был. Тоже хорошо.



В одном старом фильме про Джеймса Бонда на российской ракетной базе есть дверь. С одной стороны надпись "ТЯНУТЬ", а с другой - "ПИХАТЬ". Сам видел.



Елки-метелки, ну неужели так уж трудно найти в Штатах хоть одного русского, не впавшего в маразм сразу после Великой Октябрьской Социалистической Революции, и согласного за смешные деньги немного поконсультировать киношников? Хотя, постойте... Наверное, такого как раз и нашли! Умного, молодого и - самое главное - веселого. Одного на всю страну. Вот он и отрывается по полной! И слово "..." в телефонной будке из Полицейской Академии он нарисовал. И слово "КУМ" в лифте из первой Матрицы.

Так держать, Васылый! Покажи им, Димитрий! Больше хороших комедий!

---

Инсект

Хитин, материал, из которого состоят внешние оболочки насекомых, очень прочен. Комар, раздавленный на потолке подброшеной подушкой, торчит там, растопырив лапки, вот уже лет пять. Сам себе памятник.



Якутия - родина комаров. Клянусь. Больше таких нигде нет. Они не кружатся над жертвой, выискивая место для посадки - они втыкаются в кожу с лета, как дротики, пробивают эпидермис сантиметров на пять и тут же начинают с хлюпаньем перекачивать эритроциты из твоей вены в свое брюхо. Если его поймать в полете в кулак, он будет бороться за жизнь и разгибать изнутри твои пальцы, упираясь накаченными ногами и татуированной спиной. Гудят они так, что спать в палатке с двойным пологом невозможно - все время хочется подпевать. Если в лесу неожиданно захлопнуть книжку (хотя - какой дурак ходит в лес с книжкой?), а потом открыть ее на том же месте - вместо некоторых букв окажутся сплющенные комары в разных позах. Если пару дней не отмывать морду автомобиля щеткой, на ней скапливается пушистый ковер из сбитых комаров. Номеров не видно, ГАИшникам это не нравится.



В восьмом классе нас отправили на турслет. У меня есть фотография - десяток сонных школьников на утренней линейке у костра. Рука каждого занесена в странном взмахе. Это не пионерский салют. Это комары. Я тоже там есть - с закрытыми глазами и открытым ртом. Сплю. Стоя.

Подробности помню плохо - всегда подозрительно веселые физрук с географичкой, дурацкие эстафеты, классная руководительница, классно рухнувшая в ручей вверх тормашками. Ну, и еще я заблудился на ориентировании.

В один из вечеров некого молодого человека укусил комар. Он (молодой человек) ненадолго выскочил из палатки по каким-то надобностям, и вернулся уже укушенным. Поскольку палатка была мальчишечья, молодой человек без стеснения взвыл нечеловеческим голосом:

- Аааа, ссскотина! Прямо в ... - и стал яростно чесаться.

Место укуса оказалось крайне чувствительным, и болело довольно сильно. Палатка ходила ходуном - один чесался, трое хохотали.

- Чего ржете? Знаете, как больно?!

- Да ладно, - сжалились из темноты, - на вот, намажь. Не знаю, как ТАМ, а в остальных местах всегда помогает.

Рука порылась в рюкзаке и протянула страдальцу металлическую баночку.

Вьетнамский бальзам "Звездочка".

Многие века трудолюбивые вьетнамские крестьяне смешивали в разных пропорциях самые ядовитые и наиболее противные вьетнамские растения, чтобы в итоге получить этот адский состав, который даже нельзя хранить в пластике - разъедает! Скорее всего, пытались создать ядерное топливо. Когда не вышло - стали результатом лечиться.

Надо заметить, это вовсе не было злой шуткой. Никто из обитателей палатки не знал, чем грозит попадание этого ядреного гибрида солидола и соляной кислоты на то самое укушенное место.

По признанию жертвы, первым ощущением было небольшое облегчение. Затем похолодание, будто это самое место погрузили в стакан со льдом. И только потом пришло настоящее чувство. Вы когда-нибудь пробовали острый перец? Вот теперь перенесите те же самые ощущения несколько ниже.

Палатка взвилась над полянкой, окрестное зверье вжалось в норы от звериного вопля, оглушившего тайгу. Сшибая сосны, молодой леловек добежал до ручья и, не найдя другого способа унять печаль, уселся в него по пояс.

Как ни странно - помогло. Показалось даже, что вода вокруг слегка зашипела.

Померещилось, наверно.

---

Привычки II

У женщины в рыжей куртке отняли мегафон. Может, сломался.

Сегодня она молчит и нервно курит.

Но все равно - с самого утра стоит на том же самом месте. Топчется.

Даже жалко.

---

Вчера по телеку

Какая-то программа из жизни следователей. Краем уха зацепил фразу:

- ...она одной ногой стояла в петле...



"Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь..." (С) КВН

---

Де Градация

Мир, окружающий нас, в миллионы раз разнообразнее, чем нам о нем рассказывают наши органы чувств. Они упрощают картинку, чтобы та уместилась в нашем мозгу.

Мысли и чувства, рождаемые мозгом, в миллионы раз разнообразнее, чем слова, которыми мы пытаемся их выразить.

Слова, которые мы произносим, в миллионы раз ярче и насыщенней, чем буквы, из которых мы составляем эти слова на бумаге...



А SMSки, которыми мы обмениваемся ежедневно, в миллионы раз тупее и примитивнее любой, даже самой глупой газетной статьи.



И все равно, когда на экранчике светится "Ya sosku4ilas`", мир, окружающий нас, становится лучше.

В миллионы раз.

---

Привычки

У входа в метро стоит женщина в рыжей куртке. Третий месяц стоит. Зимой стояла в рыжей куртке и рыжем платке, теперь платок сняла. На уровне пупка у женщины болтается рыжий от ржавчины мегафон, в руках коричнево-рыжая пластиковая коробочка - микрофон.

- Уважаемые дамы и господа! На третьем этаже торгового центра вас ждет незабываемая коллекция итальянской обуви! Каждый покупатель участвует в розыгрыше призов! По итограм года - суперприз: автомобиль!

Утром, днем, вечером. Говорит, говорит, говорит. Я никогда не видел ее рта: он всегда закрыт микрофоном.

Вот интересно, когда она приходит домой и начинает говорить с домашними, она нормально себя чувствует? Ей должно очень не хватать десятикратной громкости и металлического отзвука в собственном голосе:

- Дамы и господа! Немедленно ужинать и за уроки!



Встать на эскалатор в первый раз - задачка непростая. Эта тракторная гусеница все норовит сбросить и подтолкнуть. Привыкаешь к ней мгновенно - раза за три.

А вы когда-нибудь вставали на выключенный эскалатор? Это еще веселей. Натренированный мозг дает ногам команду: вот эта ступенька с желтой полосой двигается. Ноги по привычке пытаются компенсировать движение - и мозг вместе с телом заваливается вперед, рискуя ушибиться. У неработающего эскалатора скапливается пингвинятник - толпа мелко семенящих людей, каждый из которых споткнется на совершенно неподвижной ступеньке.

---

Акустика

Кузьма очень похож на Шрека. Большой, лысый, веселый. Еще б пару рожек да флакон зеленки на голову - и не отличить.

Однажды английскому посольству понадобилось организовать небольшую вечеринку для своих - фуршет во фраках и дикие пляски под контрабас. Как на них вышел Кузьма - Шива его знает.

Зам посла по культуре посмотрел на Кузьму в вытянутом сером свитере, и в его глазах мелькнуло недоверие:

- Вы знаете, нам нужен джазовый акустический состав: контрабас, рояль, гитара, что-нибудь еще. Такая камерная команда. Сможете?

Кузьма выдохнул перегар:

- Да запросто!

Зам посла принюхался, затем ненадолго задумался и попросил:

- Ну хорошо, но давайте вы нам для начала предоставите демо-запись вашего ансамбля. Чтобы мы знали, с кем имеем дело.

- Легко! - Сказал Кузьма и даже звонить музыкантам не стал. Вместо этого он приехал домой и достал с полочки диск Херби Хенкока, записанный лет шестьсот назад на каком-то концерте. Потом тупо перегнал его на кассету и назавтра отвез заму.

Зам перезвонил через пару часов: везите.



После этого Кузьма позвонил Женьку и сказал, что банда во фраках должна быть к семи у посольства. Банда явилась.



Когда вечер закончился, зам посла подошел к Кузьме:

- Мы так вам благодарны, спасибо большое. Вы знаете, а живьем они сыграли гораздо лучше.



Кто б сомневался.

---

Колеса

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.

На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!



Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

---

Стенограмма

- Хорошая девушка. Жирная. Сочная. Низ у нее хороший, убедительный. А вот верх рассыпается, особенно, когда раздувает. Надо ей верх подрезать слегка. И я б ее утопил, наверное, а то она из фанеры торчит. Ну-ка, давай. Глубже. Еще глубже. Подожми ее немного, тогда еще глубже можно будет. А что это она у нас такая тупая? Плоская какая-то... Давай на нее будку какую-нибудь повесим, что ли. Так, ну-ка залупь ее... ага, нормально, отлупи обратно. Давай так: вот до этого места она у нас чистая будет, а дальше мы ее мять начнем. Ну что, легла? Мне кажется, легла. Давай следующую.



В каждом слове вышеприведенного текста содержится очень конкретная информация. И когда два звукорежиссера обмениваются вот такими репликами, они даже не улыбаются. Из текста ясно, что тембр голоса у данной вокалистки хороший, богатый обертонами, и запись ее вокала было бы неплохо обработать компрессором, чтобы потом сделать уровень чуть пониже и добавить реверберацию. Зато посторонние люди, проходя мимо нас, отчего-то ненадолго замирают, склонив голову набок. А некоторые из них достают блокнотики и стенографируют.

---

Таксист сказал:

В автомобильном календаре Москвы четыре времени года: грязь, слизь, соль и пыль.

---

Выходные

Самолет Москва-Адлер. Полный салон лыжников. Летят на Красную поляну - кататься. На выходные. Трезвых нет.



- Так, товарищи, передаем за проезд! Десять рублей билет стоит!

- Эй! Первый салон! Водку передайте!

- Девушка, не обращайте внимания, он никогда шлем не снимает. Да, есть он тоже будет в шлеме.

- Колян! Лови колбасу!

- Девушка, примерьте спасательный жилет, вам идет.

- Эй! Первый салон! Чего так мало водки? Или кто по дороге отхлебнул?!

- Девушка, а что в туалете дают? Вы туда четвертый раз идете.

- Мужики, если я чего послезавтра не вспомню - вы мне расскажите, ладно?

- Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна!

- Тихо, тихо! Не будите его! А то нам не останется.

- А ДАВАЙТЕ САМОЛЕТ РАСКАЧАЕМ!



На обратном рейсе шлема не было. Спросили. Говорят - раскололся.

---

Страшилки новогодние. Четыре штуки.

...но не зажглась елочка. И тогда Митя решил сам гирлянду починить. Взял плоскогубцы, гвозди, пилу. Когда пожарные приехали - елка все еще горела.



...а наутро Дедушке Морозу стало очень плохо. Голова болит. Снегурочку потерял. Полный мешок мусора какого-то. За воротником - иголки еловые. А главное - лето на дворе.



...и пошел Серега в лес за елочкой. Прошел метров сто - кривоваты елочки. Прошел пару километров - огромные какие-то. Прошел еще с десяток. Тут медведь ему и говорит...



...и тут Михал Максимыч жене вместо соли проявителя дал. Пошутил, значит. Веселый такой мужик. Самый веселый среди нас всех, кто в реанимации лежит.





------------------------

Страшилка 4.1



...а раз не открывается, решила Тамара бутылку потрясти. Потрясла, потрясла... Ну, посуду-то она теперь себе новую купит. А телевизор еще вполне слушать можно.

---

Маруся

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик СССР. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.

Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!...

Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.

Но это еще не все.

Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!



По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

---

Вверх

Человек обязан уметь летать. Есть такая теория.

Тело любого человека состоит из молекул, и его (тела) температура чаще всего немного отличается от абсолютного нуля. Значит в любой момент времени в нашем теле совершается неисчислимое количество хаотических движений (физика, пятый класс), и нас не болтает при этом из стороны в сторону только потому, что молекул слишком много, и их полет компенсируется остальными участниками движения.

Если представить, что хотя бы семьдесят процентов молекул человеческого тела на пару секунд начнут двигаться в общем направлении (например, вверх), Василий Пупкин неожиданно для себя взлетит.

Главное - заставить молекулы двигаться упорядоченно.

Все дело в управлении.

Начинаю тренироваться.

---

Страх

Приятель рассказал - сегодня утром в вагоне метро какой-то оболтус надул пакет и громко хлопнул им.

Били ногами.

Выкинули на следующей станции.

---

Виртуальность

Написал человек статью. В компьютере написал, не от руки. Превратил свои мысли и впечатления в набор электрических нулей и единиц. Получил в результате - виртуальную статью. Подумал еще немного - и решил опубликовать ее в виртуальном журнале. Написал письмо, связался, договорился - напечатали. И заплатили, это вам не хухры-мухры. Заплатили виртуальными деньгами - перевели немного нулей и единиц на счет. Человек подумал - и истратил весь свой гонорар на доступ в интернет. На виритуальные удовольствия.

Мораль:

ни фига себе...

---

На вкус

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.



Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно.

Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно.

На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость.

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачикми". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.

Лизнул порох. Ничего не понял.

Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.

Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.

Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.

Жевал одуванчик. Кислятина.

Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.

В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.

Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.

Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.



И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.

А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктевит, метро - грипп...

Хочу обратно.

Есть пластилин.

---

Свисток

На окраине моего поселочка в частном домике жил да был одноклассник Валерка. Он совершено бесподобно изображал милицейский свисток, лепил из своей черепахи танк и был всегда весел. Понятно, что при этом отличником Валерка не был.

После уроков я иногда ходил к нему в гости. По весенней жирной грязи, мимо полузатопленных тракторов, теплотрасс и зарослей камыша. Во дворе жил огромный пес, и приходилось ждать за забором, пока Валерка загонит его в будку, чтобы я мог проскочить в дом. Лаял зверь невероятным медвежьим басом, от которого вибрировала грудная клетка. Моя.

Дома у Валерки был отцовский магнитофон и десяток кассет, на которых был записан исключительно Асмолов. Был такой... ммм... певец.

"В чудном замке из картона

У зеркального пруда

Поселилась примадонна,

А быть может поп-звезда.

И была такая попа

У прелестной поп-звезды,

Что, узнай ее Европа,

Песни вышли бы в хиты."

Папа-дальнобойщик не признавал более никаких музыкантов, и слушал Асмолова всегда. Нам ничего не оставалось - слушали тоже. Чем мы при этом были заняты - помню плохо. Разбирали и собирали какие-то железяки, рисовали, играли в настольный футбол... Но все это - под "Романтик 306" и Асмолова. Вот так почему-то и отпечаталось - если вспоминаю Валерку, то в голове звучат обрывки этих песенок.



Однажды меня на перекрестке остановил ГАИшник. Или уже ГИБДДшник. Не помню. Он, улыбаясь, отдал мне честь, и я узнал Валерку. Посидели, поговорили. Вспомнили танковую черепаху. Посмеялись. Пообещали встретиться, попить пивка. И тут по радио тихонько взвыл Асмолов. Мистика! Я хлопнул Валерыча по плечу, а помнишь, помнишь?!

Он не помнил Асмолова. Совсем.



На прощание Валерка мне свистнул по-милицейски. Но без свистка. Не разучился.

---

Перемога

- Серега! Сереооогааа! Сеее-реооо-гааа!

У нетрезвой женщины сильный голос с хрипотцой. Она стоит на балконе пансионата "Перемога" (он же "Победа" в Евпатории и гудит куда-то в сторону горизонта, прикрыв глаза и приподняв подбородок:

- Сеее-реооо-гааа!

Мелодия каждый раз одна и та же, голос льется с седьмого этажа, иногда возвращаясь слабым эхом.

Осень. Октябрь. В море купаются лишь редкие бабушки-моржихи в резиновых шапочках, желающие прожить еще раз восемьдесят лет. Солнце садится, еще совсем немного - и наступит вечер.

- Сеее-ррреооо-гааа!

Я стою на соседнем балконе, положив голову на перила. Мне десять лет. Я в первый раз вижу море. Я думаю, что, наверное, вот так и нужно отдыхать взрослому человеку: зычно звать из-за горизонта Серегу.

На многих других балконах "Перемоги" тоже стоят люди. Они машут руками, кричат что-то могучей женщине с седьмого этажа. Их не слышно, ее сирена перекрывает все остальные звуки. Немое кино в сопровождении пароходного гудка:

- Сееерееегааа!

Внизу сосны, асфальт, люди с задранными головами. Наверху - она.

За спиной женщины открывается балконная дверь. В нее высовывается черная лохматая голова.

- Нету?

Женщина поворачивается к голове:

- Нету.

- Ну, уехал, значит.