Маврикий

Обещал фотографии с Маврикия - выкладываю. Это не путеводитель, даже не фотоотчет - просто картинки и подписи к ним.
Маврикий - это остров в Индийском океане, недалеко от Мадагаскара, буквально за гаражом налево. По площади он чуть меньше Москвы. Сeзона два - дождливый и сухой. Мы приехали в самом начале сухого. Полусухой.

Очень много фоток. Жмяк!

Ветер на Маврикии дует всегда в одну сторону. Сверху вниз. С севера на юг. Результатом этого становятся два явления: во-первых, в южной части острова постоянно облачно и дождливо, а в северной - практически всегда солнечно. Ветер гонит океанский воздух вглубь острова, а поскольку там горы - влага конденсируется в облака. А во-вторых - деревья вдоль береговой линии вот такой странной формы.



Поскольку сезон штормов только что закончился, на берегу можно найти кого угодно. Морского ежа, португальского кораблика, морской виноград и прочие чудеса.



Местное население - креолы. Говорят на чудовищной смеси английского, французского и креольского языков. Даже когда пытаются перейти на чистый английский, понять его очень сложно. Еще странность - креолы очень любят фотографироваться. Видят человека с камерой - хватают за рукав: "Сфотографируй меня! А теперь мою маму! И я сейчас еще брата позову!" При этом им абсолютно не нужны фотографии. Они даже не просят заглянуть в экранчик камеры. Просто фотографируются, и им это нравится.



Основной религии на Маврикии нет - есть и христиане, и мусульмане, и индуисты. Хотя по ощущениям индуистских святынь больше - но это оттого, что все они яркие, ароматные и заметны издалека.



Столица - Порт Луис (в наших справочниках пишут "Порт Луи"). Не самый яркий на свете город. Я никогда не был в ЮАР, но Порт Луис по ощущениям - именно ЮАР. Бедноват, грязноват, сумбурен. Хотя можно найти и красивые места.





Вон та гора вдалеке называется "Большой палец". Вообще горы на острове очень молодые - острые, скалистые.



Маврикий - остров вулканический, и поэтому берег, с которого океан смыл песок и почву, состоит из застывшей лавы.



"Огненное дерево". Их довольно много. Местные говорят, когда дерево зацветает полностью, зеленых листьев вообще не видно, остаются только красные цветы.



В птичьем парке "Касела" есть еще и черепахи. Этот кадр называется "Танки". Не хватает тревожной музыки и лязга гусениц.



А еще там летучие лисицы. Вообще они обитают на всей территории острова, но, в отличие от мальдивских, активны только ночью. Поэтому увидеть их можно почти исключительно в зоопарке. Название кадра: "Если б мишки были пчелами".



Это геккон. Местный, эндемический, нигде больше не водится. По вечерам ползают по всем стенам возле лампочек и жрут комаров. Лапочки.

Ну, и дальше бессистемно:

















































КСТАТИ: Все мои фотографии - магические. На них нужно смотреть одним глазом и тогда они становятся объемными. Я не шучу, попробуйте.

---

Ахмадинежад

Домашние птицы - питомцы приятные. Казалось бы. Едят мало, к пению привыкаешь, уборка нечастая, выгуливать в мороз по три раза в день не нужно. Но, блин, эти тупые звери три года подряд видят меня ежедневно, и все равно каждый раз, когда я подхожу к клетке, там начинается:
- АаАаАаАаАааАААА!!!!!! Великан пришел!!! Он хочет расчленить и сожраааааать нас!!! ААААААААаАааАА!!!... Прощай, птичий мир!
Отошел - все закончилось. Через три секунды. Идиотки. Оба. И самец и самка.
Если кому интересно - амадины.

PS: Автозамена мало того, что не знает слова "автозамена", так еще и предложила заменить "амадины" на "Ахмадинежад".

---

Кафель

Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

---

Серега, вынеси елку!

Братцы, а давайте вместе снимем клип на мою новогоднюю песню? Вам — фан и лулзы, мне — "Гремми" и мировое господство. Все по–честному.
По ссылке — собственно, песня: soundcloud.com/jazzzzman/gzddmnd57ger
Задумка такая: любой желающий выбирает для себя одну (можно больше) строчку из песни и иллюстрирует ее — риснуком (любой степени профессионализма, хоть в пейнте, хоть карандашом на салфетке), фотографией (своей, чужой, постановочной, случайной, профессиональной, на телефон), коллажем (фотошоп, пэчворк, аппликация)... Картиночку выкладываем в комментарии с указанием проиллюстрированной строки. А я потом из всего этого видео смонтирую. И в титрах укажу каждого, чья картиночка была в кадре.
Если вы выберете чужую картинку — укажите автора, пожалуйста. Но лучше, конечно, творить собственные. Я выбрал строчку "Серега, вынеси елку!" и проиллюстрировал — картинка прилагается. Смог бы и остальное, наверное, но времени и фантазии маловато. А вместе мы справимся.
Давайте попробуем? Вдруг получится?

Двенадцать месяцев подряд Серегу пилит жена,
Давно б убила, да спасибо, не вооружена.
Один и тот же вопрос, один и тот же ответ:
"Сергей, ты вынес елку?" - "Блин... Нет!"
Она не пахнет и не радует полгода уже,
Она стоит на месте телека, а он - в гараже,
По всей квартире иголки, кот гадит мишурой...
"Ну вынеси елку, боже мой!"

Припев:
Серега, вынеси елку! (Вынеси, ё!)
Серега, вынеси елку! (Елки, вынеси ее!)
Серега, вынеси елку! (Выбрось дерево свое!)
Серега, вынеси!

Она стояла и мешала с самого января,
Пока не вспыхнула в июле, синим пламенем горя.
Пылает елка в углу, по всей квартире дымит,
И только дети были рады: "Елочка горит!"
Когда пожарные примчались на подмогу ему,
Семья металась по квартире, задыхаясь в дыму,
Сеседи громко матерились со всех этажей:
"Серега, вынеси елку-то уже!"

Припев

А в декабре друзья Серегины пришли отмечать,
Супруга, выглянув в окно, решила не открывать.
Они стоят во дворе и дышат паром в кулак,
В глазах застыл немой вопрос: "А че-то как-то не так?"
У них шампанское, петарды и в карманах винегрет,
И вроде все хорошо, да только праздника нет.
А на часах - без пяти, уже почти новый год...
"Серега! А вынеси елку! Вот..."

Припев

---

Видеоканал

Я вернулся с острова Маврикий. Вот выберу время - выложу отчет с фотографиями. А пока - видеозарисовочки оттуда.



Остальные - на моем канале YouTube

---

Выше

А когда-нибудь в прокат выйдет фильм "Марсианин", для которого я написал еще одну песню. Причем, совершенно не ясно, войдет ли она туда. Но пусть будет.

---

УКУЛЕЛЕ Протон М

Видеоверсия "Протона М". Техническая информация: была пробка, скорость передвижения - около 1-2 км/ч, участок был прямой. МАЗ сзади немного напрягал.

---

УКУЛЕЛЕ Онищенко

Решил видеозарисовками побаловаться. Песняпраанищенку.

---

Тор

Посмотрел я второго "Тора". Он лучше, чем первый. Но не об этом сейчас. Меня очень веселит пафос, с которым герои фильма общаются: "Ведь ты асгардец, сын мой! Страх неведом тебе!" Нет, я понимаю, кино, все дела... Но было бы прикольно, если бы я так разговаривал в жизни.

- Утро настало, подруга моя! Расхерачу будильник, пожалуй. Надену я штаны домашние и проследую в кухню светлую. Отведаю яйцо всмятку, испью эспрессо бодрящего.

- Пора в путь сбираться! Ждет меня дорога дальняя в пробке тесной. Но не убоюсь я, ведь я россиянин! Вперед, Опель мой верный!

- Здравствуй, диктор новостной, коллега мой добрый. Нажму я кнопку красную, включу тебе микрофон австрийский. Глаголь анонсы и промо-ролики, россиянин!

- Тесна столовая наша, но вкусен в ней кисель смородиновый. Плесни мне, кудесница, в бокал жижи красной! Расплачусь я рублем российским.

- Запищал телефон мой надежный, принес СМСку короткую. Крошка аванс поступил, хвала бухгалтерии! Отведаю в пятницу вина из подвалов бара соседнего.

- Лягу-ка я спать сном крепким. Ведь я россиянин! Ночи всем спокойной, поля, реки и новостройки собянинские. Завтра новый день!

---

Концерт в клубе "Петрович - путешественник"

По многочисленным просьбам моей мамы и тех, кто не попал на первый концерт, объявляется второй. Вход свободный, форма одежды - в чем хочется, формат выступления - чуть меньше ошибок и чуть больше укулелек. приходите!

---

Мишутка

Есть у меня знакомая по имени, допустим, Аня. Неважно. Аня умеет говорить детским голосом и поэтому часто подхалтуривает, озвучивая рекламу для радио. А еще Аня виртуозно матерится. Легко, с душой, ярко и заковыристо. Да и без мата очень остра на язык. Записывается она длинными дублями, постоянно комментируя текст и сценарий, причем не выходя из образа, все тем же детским голосом. В общем, когда я слышу очередную дорожку в ее исполнении, я просто не дышу, боясь пропустить хоть слово.
- Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Мама, б..дь, почему у тряпочного медведя грустные пуговицы? Мама, ты слышишь, нет, карга глухая, тебя дочь спрашивает! Почему у Мишутки грустные глазки?! Нет, ты вдумайся! Грустные глазки! Сто лет были не грустные, а теперь, с.ка, грустные! Я бы точно от страха сдохла, если бы у моего медведя глазки грустные стали! Нет, ты прикинь: стоит такой на полке, и тут - ы-ы-ы! - глазки погрустнели. Обоср.ться же можно скоропостижно! Бедный, б..дь ребенок. Так, собрались... Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Б..дь, кто это все пишет?! Да чтоб их дети с ними только так и разговаривали. Как дебилы. Мама, а почему у Мишутки... Говна твой Мишутка поел, вот и грустные! Че пристала? Мама, а почему у Мишутки грустные глазки? Да х.й его знает, доча! У меня бы полная жопа ваты была - я бы тоже грустила. Мама, а почему у Мишутки...

В следующий раз спрошу у нее - можно ли выложить хоть немного звука в интернет. А то чего я один плачу? Как дебил.

---

Елена Малышева

Ощущения от концерта у меня двойственные. С одной стороны, я не слишком доволен собой, ошибками, забыванием текста, лажей в вокале и прочим. С другой стороны, было просто необыкновенно офигенно. Пришли семь десятков человек, и я в первый раз в жизни увидел, сколько у меня друзей. И вдруг понял, что это еще не все - тех, кто не смог присутствовать, еще больше! По ощущениям у меня был день рождения. Самый настоящий. Спасибо всем!

P.S. По общим отзывам, этот номер получился самым смешным во всем концерте. Звук, правда, подкачал.

---

Концерт в клубе "Высоцкий". Фото.

Огромное спасибо Игорю Микрюкову за фотографии.

---

Мило

Нет, я все понимаю. Женщины обладают невероятным талантом занимать пространство. Плывут две тетушки по узкому коридору, неспешно беседуют. Хрен обойдешь. Поднимаются три девушки по лестнице. Неспешно, размеренно, щебеча. Хрен обойдешь. Встать в дверном проеме пообщаться - в порядке вещей. И хрен обойдешь.
Но остановиться с подружкой В ОБОИХ ВХОДНЫХ ТУРНИКЕТАХ поболтать о вчерашем вечере - это уже, милые дамы, трындец какой-то. Охранник робко: "Девушки, проходите". Толпа входящих сзади: "Что там? Девушки, дайте пройти". Рамка металлоискателя: "Пи-пи-ПИИИ!" Не слышат. Воркуют.
Мило.

---

Концерт в клубе "Высоцкий"

Уважаемые москвичи и гости столицы!
9 октября в 21:00 в клубе "Высоцкий" состоится испытательный запуск клубной версии моей программы "Укулеле-ньюс". Дуракаваляние, стеб, акустика. Впервые в жизни попробую исполнить это безобразие в присутствии живых людей. Рабочее название концерта "Кошка, вид сзади". Приходите.
Адрес: Нижний Таганский тупик, дом 3, в здании Государственного культурного центра-музея им. В.С.Высоцкого.
Вход свободный.

---

УКУЛЕЛЕ Стив Джобс

Яблочные страдания.

---

Пэй

Друг Коляныч никогда особенно английского не знал. Ну не нужно ему было - он свой трудовой путь начинал на заводе, токарем по металлу. В Йошкар-Оле. Зачем ему? Потом вырос, научился с какого-то перепугу играть на тубе (труба такая огромная, удавом вокруг шеи обвивается), а потом и вовсе стал аранжировщиком и в Москву переехал. Жизнь начала налаживаться, замаячили огромные деньжищи - по двести, а то и двести пятьдесят долларов в месяц! Дорос Колян до первой в жизни заграничной поездки. Египет, не хухры, понимаешь, и даже не мухры. Поехали они с другом Костей и женами. Костян-то как раз английский более-менее знал, мог изъясняться без пантомимы и мычания.
И вот как-то услышал Колян, как Костя в кафе счет оплачивает: "Ай вуд лайк ту пэй". Запомнил наш марийский полиглот фразу и пару дней ее в голове прокручивал: "Ай... ай вуд лайк... ту че-то там... ту пэй!.."
В один из дней вышел Колян на пляж. Огляделся вокруг - свободных лежаков-то и нет. А метрах в десяти в сторонке компания отдыхает. И вот у них лежачок лишний имеется. Что за компания, из какой развитой капиталистической страны - неизвестно. Вспомнил Колян весь свой словарный запас и потопал в их сторону. Подошел, нервными пальчиками в лежак вцепился, бровки вопросительно поднял и робко так пропищал человеческим голосом:
- Пэй?..
Почему "пэй"? С какого перепуга "пэй"?!! Бог весть. Мужичок из компании посмотрел на него странно и говорит:
- Так это... Братан, вон же свободные лежаки есть.
Очень хотелось Колянычу сквозь песок египетский провалиться. Но не получилось. С тех пор и стал он понемногу английский учить...

А буквально вчера улетел Колян с дочерью и женой на Мальдивы. Вон, как доходы-то у парня повысились! И первым же делом вышел он из пляжного бунгало, сфотографировал пятым айфоном окружающую местность и вот эту самую фотку в фейсбук выложил. Кустики мангровые, песочек белоснежный, океан Индийский и два пустых шезлонга...
Господи, с каким неописуемым удовольствием я тут же вбил под ней комментарий:
- ПЭЙ?!!

---

Почему?

Почему?
Почему женщинам можно, а мужчинам - нет? Что за неравенство?
Почему, если я, сидя на пассажирском сиденье, разуюсь и положу босые ноги на панель, никто не станет умиляться - ни соседи по пробке, ни водитель автомобиля?
Почему, если я приду на работу в шортах, едва прикрывающих место, откуда растут ноги, никто не скажет мне, что я сегодня особенно хорошо выгляжу?
Почему, если я пройду по улице в трико, которое обтягивает и явно очерчивает мои первичные половые признаки, люди как минимум будут шокированы, а дети - испуганы?
Почему, если я проведу в ванной комнате больше сорока минут, никто не станет терпеливо ждать меня, а кто-нибудь еще и предложит вызвать скорую?
Почему, если я пьяный выбегу на проезжую часть с криком "Я люблю весь ми-и-ир!" и буду приставать с поцелуями к прохожим, мне, скорее всего, набьют морду, а не объедут аккуратно и не поцелуют?
Почему, если я во всеуслышание предложу коллеге-мужчине сходить вместе со мной в туалет, окружающие сочтут меня идиотом?
Не, ну правда, па-чи-му?

---

УКУЛЕЛЕ Где лайки?

Зарисовочка такая. Бессмысленная и беспощадная.

---

УКУЛЕЛЕ Протон М

Написалась запоздалая укулелька про падшую ракету.