Личность

Сейчас как поделюсь мудростию.
Нельзя доверять обзорам фильмов и сериалов. Потому что автор обзора - двадцатисемилетняя барышня, от которой только что ушел очередной бойфренд или наоборот - пришел; барышня смотрела плохую копию, котрую ей прислали из редакции; во время просмотра она делала маникюр и поминутно уходила на кухню и в туалет; барышня осилила только полчаса и решила, что для рецензии хватит. А тебе тринадцать, ты мальчик, ты любишь трансформеров и гонять на велике.
Нельзя доверять обзорам автомобилей. Потому что автор обзора - сорокалетний двухметровый дядька весом сто двадцать килограммов; у него кавказская овчарка, жена и беременная дочь; у него дача в семидесяти километрах от Москвы; у него печень пошаливает и поджелудочная иногда. А ты - тридцатилетняя мелкая тетенька; в тебе сто шестьдесят сэмэ и тридцать два кэгэ; у тебя кот, высшее образование и съемная однушка в Казани.
Почему нельзя доверять обзорам электроники? Потому что автор обзора... А ты...
Нельзя вообще доверять никаким обзорам. Потому что люди слишком разные. Потому что авторы обзоров обычно спрашивают редакцию: "Мы ругаем или хвалим?" И даже если редакция не говорит напрямую, часто отвечает: "Ну, ты сам понимаешь" - и автор действительно сам понимает. Потому что у редакций сложные, взвимозапутанные и взаимовыгодные взаимоотношения со всеми обзираемыми.
Читай, смотри, слушай, не верь никому, включай голову. Потому что суслик, с.ка, личность!

---

Формат 127

Хочу здесь долго, подробно и очень нудно рассказать о своем увлечении старыми пленочными фотоаппаратами. Текста будет много, картинок тоже.



Все началось с того, что два года назад мне подарили старую бакелитовую камеру "Imperial". Бакелит - это тяжелый, хрупкий и не очень надежный предшественник пластмассы; попробуйте вспомнить, из чего был изготовлен телефон Сталина - вот это оно. Несмотря на за-пенсионный возраст (80 лет), камера прекрасно работала - ну еще бы ей не работать, там внутри всего две с половиной движущихся стальных детали, чего им будет? Уже на следующий день я рванул в магазинчик, где ее приобрели, с целью "просто посмотреть".

Дальше - больше

Ага, щас. Понятно, что все это закончилось двумя часами глазения на полки, верчения сокровищ в руках и покупкой еще одного фотоаппарата. Это был Kodak Brownie Holyday. Все, хана. Вирус коллекционирования был занесен и начал активно развиваться.



Пропустив через себя некоторое количество интернета, я узнал историю Джорджа Истмана, основателя компании Kodak. Я уже писал о нем - этот человек сделал фотографию доступной каждому: если раньше фотографировать могли только супер-профессионалы, затрачивая огромные усилия и обладая обширными знаниями, то теперь любой, от годовалого ребенка до столетнего старца мог запросто отщелкать сто кадров, отправить пленку на фабрику и получить по почте сто готовых отпечатков - котиков, еды и селфи. Представьте, что завтра кто-то скажет: "Отныне любой человек сможет самостоятельно в домашних условиях сделать миллион нано-ботов, запустить их себе в кровеносную систему и после этого станет видеть в ультрафиолетовом диапазоне, слышать инфразвук и перемещать предметы взглядом". Вот примерно такого уровня революцию провернул господин Истман. Вот он собственной персоной с одним из первых своих аппаратов:



Но вернемся к теме повествования. Самые первые камеры Кодак меня почему-то не заинтересовали, а накрыло меня пятидесятыми годами 20-го века - Элвис Пресли, огромные "Кадиллаки", бриолин, вот это все. Тогда в Kodak пришел дизайнер Артур Крепси, который создал серию "Star". Я плохо спал ночами, рылся на интернет-аукционах и в конце концов собрал всех представителей: StarFlash, StarMeter, StarMite, StarMatic и так далее. Благо, доллар тогда был юн и робок, а сами камеры продавались за смешные десять-двадцать долларов каждая.





Параллельно в коллекции появлялись и другие камеры, даже не из серии Star.



Но ведь невозможно обладать тремя десятками работающих фотоаппаратов и не пользоваться ими! Руки-то чешутся! Снимать-то хочется! И вот тут оказалось, что не так все просто: пленки для них нет. Нету. Нихт. Ноу. От слова "совсем". Массовое производство свернули полвека назад, а отдельные мелкие производители лет пять, как загнулись.
Теперь подробнее. Сегодня в продаже остались фотопленки всего двух типов - 135 и 120. "Сто тридцать пятая" - это привычная многим пленка с двусторонней перфорацией (двумя рядами квадратных отверстий по краям) шириной 35 мм. Самый массовый вид пленки - вот он, слева на картинке:



Профессионалы же (ну как "профессионалы"... Укушенные в голову странные люди, все еще снимающие на пленку в век поголовной айфонографии) пользуются широкоформатными камерами и используют пленку типа 120 - она намного шире, целых 61,5 мм, и без перфорации. На фотографии она - справа.
А вот в центре мы видим нечто среднее - это ролик пленки 127-го типа. Ее ширина 46 мм, перфорации нет, кадр размером 4х4 см. Именно на нее снимают все (ну, почти все) мои камеры, и именно ее больше днем с огнем не сыщешь. Безумные любители (их, по моим подсчетам, во всем мире человек семь, и с половиной я знаком по переписке, а про остальных слышал) добывают где-то просроченную пленку, срок годности которой истек десятки (!) лет назад, снимают на нее и ухитряются получать какие-то результаты.
Но мне влом. Ну честно. Мало того, что нужно искать эту пленку, возиться с реактивами (которые лучше составлять самому!), так еще и результата никто не гарантирует, пленка-то еще шерстистых носорогов видала. И нафига, спрашивается, такие плюшки?
Я поступил проще в миллиард раз - решил резать вдоль широкую пленку. Ну а чего? Она свежая, ее пока еще производят, проявляют ее в фотолабораториях (их мало, но они есть, прямо как уссурийские тигры) - логично же! Изучив вопрос я обнаружил два способа нарезки. Первый - с помощью гильотинки для сигар.



Впихиваешь в нее 120-й ролик и, пыхтя и потея, отрезаешь от него лишнюю полоску. В полной темноте, разумеется.



Я попробовал. Мало того, что получается не слишком аккуратно, так я еще и промахнулся - отрезал не там, где нужно, и загубленную пленку пришлось выбросить. Тогда я начал изучать способ номер два: специальные резаки для фотопленки. Вставляешь с одной стороны пленку шириной 61,5, а на выходе получаешь две полоски, одна из которых - искомые 46 мм. Производит резаки один какой-то парень в Москве, выставляет на всех интернет-аукционах, но, как мне кажется, никто их не покупает, поскольку цены он за них выставляет какие-то совершенно бесчеловечные.



Короче, я плюнул и решил сделать резак самостоятельно. Для начала взял три скидочные карточки - в эти клубы и магазины я не хожу, да и скидки давно истекли. От одной из них отрезал две полоски и наклеил их на другую карточку - так, чтобы между ними впритык проходила широкая 120-я пленка.



Всю эту конструкцию сверху накрыл еще одной карточкой, и через весь "бутерброд" прорезал щель - на расстоянии 46 мм от одного из внутренних краев. В эту щель вставил обломок лезвия. Конструкцию для прочности скрепил четырьмя болтами. Результат показан на примере бумажного листа - широкая пленка аккуратно режется на полоски нужной ширины.



После нарезки остается намотать пленку на катушку формата 127 и зарядить в фотоаппарат. Разумеется, резать опять нужно в темноте. Можно запереться в туалете; главное, чтобы никто снаружи не включил свет. Для предотвращения подобной ситуации рекомендуется через равные промежутки времени подавать предупреждающие сигналы голосом.
Есть во всей этой возне приятный бонус: старая 127-я пленка позволяла сделать всего 12 кадров. Но 120-я длинее, и при этом тоньше, в результате на ней помещается целых 16 кадров формата 4х4. Правда, фотоаппараты из моей коллекции - это все-таки "мыльницы", простенькие аппараты для любительского применения. А вот для продвинутых любителей существовали "двухглазые" камеры - например, Rolleiflex Baby, Primo Junior и Yashica 44. Вот как раз "Яшику" я себе и купил. Очень повезло с ней - похоже, предыдущий владелец отснял ей штук пять пленок и больше не пользовался, но хранил аккуратно. Дай бог ему здоровья, если оно ему еще нужно.



На нее я, в основном, и снимаю. И получаю бешеный кайф. Тут совсем другой подход к фотографированию: у тебя ограниченное количество кадров, ты снимаешь только самое важное или самое красивое, невозможно сделать 5-10 кадров в секунду, каждый "шот" нуждается в подготовке, настройке... Когда-то я привозил из каждого отпуска по 2-3 тысячи цифровых фотографий (серьезно!), и разгребать все эти завалы не было никакого желания. А сейчас у меня, скажем, одна пленка в неделю - и каждый кадр приходится делать вдумчиво, ответственно. Старею, видимо...
Ну, и, собственно, фотографии.
Крупнозернистая черно-белая пленка Fomapan 100:









Цветная пленка Kodak Portra160:









Вот как-то так.

---

Двадцатого - концерт!

---

Концерт Николая Гринько и Green 20 февраля

Итак, мы - Николай Гринько и группа Green - официально приглашаем всех желающих посетить наш концерт в новом клубе "Архив". В программе ничего необычного - посадка на Луну, обзорная экскурсия на Альфу Центавра, знакомство с Любой, кофе и позитивный оптимизм пополам с оптимистическим позитивом. 20 февраля в 20:00, билеты по ссылке.
Ждем! Соскучились!

---

Люба (видео)

Дамы и господа, вашему вниманию - "Люба"!
Думаю, мы вполне можем выставляться на какой-нибудь фестиваль микробюджетного и быстроприготовленного. Бюджет клипа - 1300 рублей. Время, потраченное на съемки - 2 часа. На монтаж - 4. Итоговый хронометраж - 3 минуты.
При съемках ни одного никого не пострадало.

---

Фотографии

Несколько дней подряд разгребал завалы фотографий и заливал их на Flickr. Заодно понял про себя некоторые статистические данные.
Наиболее часто используемый фотоаппарат - телефон.
Наиболее часто используемый формат кадра - квадрат.
Любимый жанр - стрит-фото.
Вот ссылочка, если интересно: www.flickr.com/photos/115188076@N05/albums

Еще картинки

---

Елка в квартирнике

Всех со старым Новым годом!
Ну и вот видео о том, как мы с Тарутаевым к Евгению Маргулису в гости ходили и что из этого вышло.

---

Люба

Маясь от каникулярного безделья записал дома песню. Поскольку GREENы мои тоже отдыхают, сыграл все сам на одной-единственной акустической гитаре - партию баса, все барабаны (постучав по корпусу и грифу), скретчи (струны медиатором поскреб) и так далее. Конечно, каждый звук немного обработал, но постарался сделать так, чтобы гитара везде узнавалась. Ни один синтезатор не привлекался. Все остальное - вокал.
Вот кончатся каникулы - мы ее всем коллективом в электричестве воплотим, а пока - так.

---

Неоновый Король

Примерно год назад я монтировал одну радиопрограмму, в которой и была рассказана эта история.
В советское время наша страна решала глобальные проблемы на международной арене, торговала нефтью, завозила на Кубу ракеты средней дальности, а попутно возлагала нехилых размеров болт на нужды собственного населения. Как и сегодня, в общем. А среди этого самого населения были такие странные чудики, как аквариумисты. Их страна вообще никак не ощущала, а они были. Встречались на птичьих рынках, продавали самопальные аквариумы, меняли гурами на меченосцев - в общем, предавались своему развратному хобби. Все сами, все своими руками, ибо купить тогда ничего было нельзя. Туалетной бумаги не было, не то что корма для рыб.
И был на Московском птичьем рынке известный персонаж по прозвищу, допустим, Бабай. И вот этот самый Бабай делал какую-то безумную по тем временам выручку на зимней продаже неонов - ярких мелких рыбок. Фокус в том, что зимой их никто больше не продавал: мальки у неона крохотные и жрут исключительно наноразмерный живой корм. И если летом этот корм можно найти в любой луже, то зимой - фигушки. А Бабай где-то брал, и в результате всю зиму у его прилавка стояла мавзолейная очередь за неончиками - брали их охотно, они красивые и дешевые, а сдохнут - не жалко.
В общем, решили мужики Неонового Короля подпоить и секрет его выведать. А он не пьёт! Вообще. Месяц уговаривали, повод искали, кое-как уломали.
На пятой рюмке сдался Бабай:
- Я, братцы, малька сперматозоидами выкармливаю. Они же мелкие и двигаются. Малёк на них хороший растёт, жирный, веселый!
- А где их брать-то?
- Ну как где? Вы что, совсем маленькие? Берёте ситуацию в собственные руки - и вперёд!
- Ох, ничего себе! - просияли мужики, разошлись по домам и стали экспериментировать. Одного, говорят, жена за экспериментом застала и на развод подала. Живи, говорит, извращенец, со своими рыбками.
Но вот только мальки неоновые ни у кого не выживали. Через пару-тройку недель стали мужики кучковаться да опытом делиться: кто как, кто куда, кто когда и сколько. Выходило, что методика кормления у всех разная, а результат один: малёк кверху брюхом от голода всплывает, а к Бабаю, как к единственному монополисту, очередь растет да растёт.
Пошли они к монополисту - технологию прояснять.
- Бабай! - говорят. - Мы тут знать хотим: а сперматозоидов-то малькам как скармливать? Сразу непосредственно в аквариум, или, может, дать отстояться чуток? Может, температура влияет? Или кислотность? А может, самому надо чего-нибудь особенного поесть, чтобы вкус нужный получился? Дохнут наши неончики!
Слушает их Бабай, а у самого глаза даже не на лоб, а на самый затылок лезут. Прямо под шапку кроличью.
- Это чего, - говорит, - неужели я вам такое посоветовал? А когда дело было?
- Так у Сереги же сидели, премию обмывали! Не помнишь, что ли?
- Нет, - говорит, - не помню. Я, мужики, потому и не пью, что под этим делом всякую ерунду говорить начинаю. И не помню ничего. Стыдно потом становится. Вы уж меня простите.
Разошлись аквариумисты по своим прилавкам тише воды, ниже водорослей. И никогда больше про тот случай не вспоминали.
Хотя, говорят, время от времени кто-нибудь опять пытался мальков неона по бабайской технологии выкормить.
Безрезультатно.

---

Вишенки

Я родился в Якутии. Давно. В детском саду у каждого ребенка был шкафчик с опознавательным рисунком. У Васьки Юдина на шкафчике был нарисован трактор. У Ирки Быковой - ромашка. А у меня - вишенки. Две такие, на веточке, с листиком. Трактор я видел каждый день, ромашки кое-где росли летом, а вот вишни в районах вечной мерзлоты не произрастают. И поэтому для меня вот эти красные кружочки с зелененькими фиговинками были чистой абстракцией - вишню я никогда не видел. Черешню тоже - напомню, дело было давно, при Леониде Ильиче, фрукты-ягоды на севера завозили крайне редко. Не знал я, что это. С тем же успехом на моем шкафчике можно было изобразить автоматическую коробку передач "Тойоты" в продольном разрезе - информативность была бы ровно такой же. Ну, то есть, я знал, что вот эта пиктограмма, этот набор пятен называется "вишенки", но с реальным объектом я ее никак не ассоциировал - ибо не было в моем окружении такого объекта. Даже слонов и жирафов я как-то себе еще представлял - по телеку же их показывают. А вишню? Вы давно видели по телевизору вишню? Я вам скажу, что за время, прошедшее с детского сада я ни разу, ни одного крохотного разочка не видел по телевизору вишню. Не показывают их почему-то. "Чипполино" не в счет.
Кстати, похожая история у меня с желудями: была раньше такая книжка "Поделки из природного материала", так там 90% всех человечков, осликов и медведей были из желудей. "Возьмите два крупных желудя и четыре чашечки от них". Книжку в этом месте я закрывал и больше к ней не возвращался. Понятно, почему, да? Ну не растут у нас дубы, не видел я желудей никогда. Одни шишки вокруг.
...Недалеко от моего нынешнего дома, во дворе уродливой пятиэтажки растет вишня. Пыльная, потому что у дороги, не очень плодовитая, старая. Когда я ее в первый раз увидел, проезжая мимо, то бросил машину и пошел рассматривать. Добирать впечатления. А желудями и каштанами каждый раз набиваю карманы. Мечтаю когда-нибудь сделать человечка. Ну, или ослика.

---

Держись от меня подальше

Друзья! Для начала длинное вступление.
Нам бы не хотелось, чтобы у вас складывалось впечатление, будто бы мы, получив деньги на запись альбома, "пропали с радаров". Чтобы развеять этот миф, сообщаем: работа по созданию альбома "Наши на Луне" движется, хоть и не так быстро, как нам хотелось бы. Все обязательно состоится, и в качестве доказательства выкладываем трек с него, который называется "Держись от меня подальше".
С самого начала были большие сомнения, стоит ли вообще включать его в альбом - это, что называется, "концертная" вещь, и мы боялись, что в записи она потеряет часть энергетики. Однако ответственность за поддержание энергетики и настроения взял на себя прекрасный клавишник Рамазан Калакуток,и все наши сомнения тут же были разбиты о его могучее дружеское плечо.
Впрочем, довольно букв. Вот вам звуки!

---

Будильник

Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром!
В идеале.
В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела:
- Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!!
Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу:
- Гулять! Гулять!! Гулять!!!
...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно.
Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Хрен тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.

ЗЫ: Завтра, 9 октября в 21:30 у нас с группой GREEN концерт в московском клубе "Концерт". Приходите, мы позитивные!

---

Елелуку

Музыкантская история:
Раз в неделю мы встречаемся с Юрцом - потрындеть о том-о-сем, подурачиться, отведать свежезаваренного дошираку. Сегодня я впервые принес на встречу укулеле - гавайскую гитарку, если кто не знает. Достал, взял пару аккордов... И вдруг увидел, как Юркины глаза становятся размером больше Юркиной головы каждый, а брови ползут вверх, сминая по пути ни в чем не повинный лоб.
Допрос показал следующее.
Какое-то время назад Юра купил себе укулеле - на гитаре он играть умеет, а тут, вроде, проще должно быть. Скачал в телефон приложение-тюнер и с его помощью настроил инструментик. Подивился еще, что за строй такой странный, ну да фиг бы с ним, играют же как-то люди. Попробовал тренькать сам - что-то не получается. Порылся в интернете, нашел аккорды в картиночках - где подробно нарисовано, каким пальцем какую струну зажимать - и стал понемногу их учить. Удивлялся еще, как все это неудобно устроено, но добросовестно кривил щупальца и мял гриф. Долго учился. В конце концов у него начало что-то получаться, через некоторое время он смог подбирать на слух какие-то песни, а еще пару месяцев спустя в его репертуаре было около десятка произведений, которые он исполнял сам для себя и для гостей.
А сегодня он увидел, как я играю, и понял, что все это время играл на инструменте, настроенном наоборот! Струны укулельные, пусть и через "не могу", но позволяют такой финт: настроить не "ля-ми-до-соль", а "соль-до-ми-ля". Вторая струна при этом вяло мотыляется, как сопля на ветру, а третья натянута так, что вот-вот оторвет порожек и пальцы исполнителя. В общем, изначально настроил Юра укулеле вверх ногами. И аккорды выучил так же - вверх тормашками. И выучился так играть! Получился даже не левша Пол Маккартни, а вообще какой-то цирк и не слишком сексуальные извращения.
Сегодня Юрец увидел, как оно должно быть, и в голове у него что-то рухнуло с таком грохотом, что ошметки штукатурки еще некоторое время сыпались из ушей.
Юра, прости!

---

Краудфандинг!

Друзья! Наш доблестный коллектив затеял очередную авантюру: запись студийного альбома. Оценив поле деятельности и расценки студий, мы пришли к выводу, что с работой справимся, а вот с точки зрения финансов - сами никак. Поэтому мы объявили сбор средств. Каждый, кто захочет помочь нам в записи, может внести посильную лепту в наш проект на сайте planeta.ru. Можно просто поддержать любой суммой, а можно получить за это награду - твердую или цифровую копию альбома, футболку, мастер-класс с Евгением Тарутаевым и приглашения на наши выступления. (Хотели внести еще "ночь с Александром Князевым", да модераторы не пропустили).
Если мы не наберем необходимую сумму - то вернем каждому все до копейки. Но мы все-таки верим, что у нас с вами получится записать, свести, "отмастерить" и выпустить в свет альбом группы GREENband "Наши на Луне"!
Подробности тут: planeta.ru/campaigns/greenband

---

Кристина

Женский на голос через мегафон на всю Красную площадь:
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на обзорную недорогую автобусную экскурсию по Москве! За два часа увлекательного путешествия вы сможете увиКРИСТИНА!!! Кристина, ты где?!! Кристина, ты куда убежала?!! Где ты, бабушка тебя не видит! Кристина, подними руку! Подними руку сейчас же! Так, а ну-ка иди сюда. Или сюда, быстро! Я кому сказала?! Кристина!!! За два часа улекательного путешествия вы сможете увидеть Новодевичий МонастырьСТОЙТУТ, Храм Христа-спасителяСТОЙТУТКОМУСКАЗАЛА и посетитьКРИСТИНА!!! Уважаемые москвичи и гости столицы...

---

Концерт, май 2015

Вот, собственно, и он. Звук подчищен, лишние разговоры удалены.

---

Женщина

Женщина обладает уникальным талантом идти не туда, куда смотрит. Она способна долго идти на север, повернув голову на восток. Уверенно, спокойно, твердой поступью. И даже наличие мамонта, велосипеда, автомобиля или самолета, движущегося прямо на нее, не заставит женщину свернуть с пути или хотя бы сделать шаг в сторону. Кстати, автомобили они водят точно так же - монументально, торжественно, глядя строго на восток. Не пропуская никого.
Женщина обладает даром остановиться, сделав один шаг с движущегося эскалатора, окопаться, пустить корни и начать искать что-то важное в сумочке. А потом громко возмущаться, что ее толкает спускающаяся вслед за ней орда пассажиров московского метрополитена имени Ильича. Дебилы.
Женщина, встретив на улице прямой взгляд, выпрямляет спинку, чуть замедляет шаг и слегка отворачивается, якобы оценить витрину. Этот нехитрый способ позволяет ей, во-первых, дать рассмотреть себя во всех прекрасных подробностях, а во-вторых, показать равнодушие к наблюдателю (знаменитое "я не такая"). И тот факт, что наблюдатель катится прямо на нее на велосипеде, лавируя между пешеходами, собаками и трещинами в асфальте, ничего не меняет в методике: спинка прямо, шаг размеренный, взгляд в сторону. И лишь в самый последний момент грозно: "Мужчина, аккуратнее!", когда ты уже лежишь в пыли, погребенный под двухколесной железякой, не сумевший увернуться от ее летящего платья и впилившийся в желто-зеленый свежеокрашенный бордюр имени Лужкова-Собянина.
Женщина способна тут же бросить тебя, сложившего голову и велосипед на асфальтированный алтарь ее неземной красоты.
И уйти на север, глядя на запад и любуясь собой в витринах.
Куд-куда, куд-куда.

---

Концерт и интернет-трансляция

Продублирую буковками.
21 мая 2015 года в 20:00 мы - группа GREENband и ваш покорный слуга - играем концерт в московском "Чайна-Таун кафе". Приглашаем всех, ссылка на мероприятие вот: chinatowncafe.ru/afisha/detail.php?ID=2342
Кроме того, этот концерт будет транслироваться в интернете на нашем канале вот по этому адресу: www.youtube.com/watch?v=K3EmnXEfIBw
Присоединяйтесь!

---

Сиськи

...Ветер в Москве дул с такой силой, что у Золушки оторвало сиськи. Над третьим транспортным кольцом, у пересечения с Рязанкой высился гигантский рекламный стенд: двухслойная афиша фильма "Золушка". Первый слой - задник с названием. Второй - сама героиня, слегка разводящая руки, чтобы не помять голубое бальное платье.
Порывистый ветер вырвал часть конструкции. Это был грудной фрагмент девушки, центральная ее полоса.
Я попробовал представить, что почувствовал водитель машины, на которую рухнули золушкины сиськи. Вот он такой едет, по делам спешит, Шансон слушает, про Обаму думает, что он, сволочь американская, каждый вечер в подъезде на третьем этаже гадит, и что надо водки купить, а то дома одна водка осталась, и что Верка, сволочь, наверняка к соседу бегает, и что надо к соседке Людке забежать, как будто за солью... И тут - прямо в лобовое, плашмя - ХРРЯСЬ!!! Исполинская грудь размером с этот самый автомобиль. С кружевами. Огромная, но при этом плоская. Поскольку фанерная... Воображение мое не справлялось и давало осечку за осечкой.
Сегодня выяснилось, что это еще не финал. Теперь от гигантской конструкции оторвало и саму Золушку. Даже и не пытаюсь представить всю бездну чувств того человека, на машину которого свалилась восьмиметровая Золушка.
Без сисек.

---

И

Когда печатаешь текст в iOs, точку можно поставить двойным нажатием на пробел. Написал СМСку, два раза ткнул в "пробел" и сразу - "отправить". Это настолько удобно, что привыкаешь за одну стотысячную секунды, и потом пытаешься повторить этот трюк даже на настоящей, не нарисованной клавиатуре.
Но есть тут одна засада - прямо над пробелом, чуть левее его центра, расположена буква "и". Вроде бы ерунда, но я очень, очень, ОЧЕНЬ часто промахиваюсь и бью сначала по пробелу, потом по "и" и сразу же - "отправить". Понимаете? Нет? Объясняю.
Я ежедневно отправляю такие сообщения, как: "Я уже еду и", "Хорошо, договорились и" или "Монтаж закончен и". Сразу после того, как СМСка отправилась, я вижу ее текст и негромко произношу слово из пяти букв, начинающееся на "б" и заканчивающееся на "мягкий знак". И это вовсе не "бигль", не сомневайтесь. А все потому, что я понимаю: получатель сейчас тупит в телефон, думая, что я скоро продолжу. Ждет, ждет... И через минуту, не дождавшись продолжения, напишет мне "Что И???". И я буду вынужден отвечать.
Чтобы этого не произошло, сразу же нужно написать вдогонку "Сорри, это опечатка, я хотел поставить точку, а поставил букву "и" - но это ужасно долго. Поэтому мои друзья, коллеги, работодатели и прочие регулярно получают от меня вот такие пары:
"Я уже еду и ... и скоро приеду"
"Хорошо, договорились и ... и так и сделаем".
"Монтаж закончен и ... и точка"
"Я задержусь и ... и как же ЗАДОЛБАЛА ЭТА БУКВА И"
Последний вариант получают, разумеется, особо близкие друзья.
В общем, не знаю, что с этим делать. Имейте в виду, если мое сообщение заканчивается именно так, не нужно переспрашивать. Спасибо и