Только факты

А давайте поделимся какими-нибудь необычными фактами из собственной жизни. Скажем, до пяти штук. Просто так. Врать не нужно, но и объяснять подробности - тоже. Что-то вроде:
1. Я видел пролетающую в небе космическую станцию МИР невооруженным взглядом за пару часов до ее падения в океан.
2. Я умею "крутить" наперстки.
3. Однажды я съел живого паука.
4. Мои родители познакомились в тюрьме.
5. В пальцы моей левой руки можно втыкать иголки, и я ничего не почувствую.
Вот мои пять фактов. Поддержите? Интересно же.

---

Довольно!

Занесло меня, значит, на концерт органной музыки. Впервые в жизни. Играли Баха. Я всерьез настроился духовно обогащаться и размышлять о судьбах мира. Даже выспался предварительно, чтобы в самый неподходящий момент не захрапеть, пуская слюнку с балкона на людей внизу.
Полтора часа старался не обращать внимания на хреново настроенный орган - что-то у него там сипело и диссонировало на некоторых высоких нотах, вызывая мучительную вибрацию всех пломб во рту. Усилием воли пытался не замечать детей в зале (зачем их вообще привели?), которые невероятно страдали, принимали самые удивительные позы и в прямом смысле прятали головы между колен. Уважительно внимал скрипачу и вокалисту - они тоже участвовали в концерте.
Но самое главное - за эти девяносто минут я на всю жизнь запомнил немецкую фразу "Ich habe genug". В переводе на русский это значит "с меня довольно". Так называлась кантата из пяти частей. Фразу "с меня довольно" бас прогудел раз сорок, честное слово. На разные лады. "Ищ хаааабе генуг". "Иииищ хабееее генуг". "Ищхабегенууууууг!" И самое главное: "Ищ ха, А, а, А, а, А, а, А, а, А, аааабеее... гееее...НУУУУУУУУГ!" Кантата. ПЯТЬ частей. Двадцать минут. Сорок повторений. Когда бас в сорок первый раз заявил, что "ищ хааааааАААААААаааабе.... ", я вытер слезы и, дождавшись паузы, покинул зал под испепеляющими взглядами творческой интеллигенции.
Хреновый из меня слушатель органной музыки. Каюсь. Больше не пойду. Ich habe genug.

---

Диктант

П...лесосил Павлик пол. Кот Катя играл со свистком. Пот...рял Катя свисток. Зак...тился свисток под диван. Хотел Павлик под диваном проп...лесосить, сунул туда шланг и вт...нул свисток. Застрял свисток в центре шланга. Бдык, ФИИИИИИИИИ!!! Пер...срал от свиста Павлик, уронил п...лесос. Пер...срал Катя сильнее Павлика, сдриснул на кухню и там вместе со шторами и г...рдиной из-под потолка на пол п...зданулся. Горшок с кактусом по пути зац...пил и землю по всей кухне рассыпал. Кричит Павлик: "Катя, п...д...рас, я тебе с...йчас последние яйца от...рву!". Прошел час. Пр...шла Лена и ...х...ела. Сидит Катя на шк...фу, в дальний угол з...бился, лишний раз мякнуть боится. П...лесосит Павлик пол со страшным свистом. ...бало злое, недовольное, а на г...лове у Павлика большие наушники, играет в них д...бстеп громко. Рж...т Лена.

Задания к диктанту:
1. Расставьте пропущенные буквы, цифры и смайлы.
2. Расскажите текст своими словами маме, соседу и друзьям в Фейсбуке.
3. Представьте себя на месте Павлика. Расскажите, что бы вы сделали с котом.
4. Представьте себя на месте кота. Расскажите, что вы думаете о хозяевах, давших вам имя Катя.
5. Придумайте, как достать свисток из шланга и напишите в редакцию, мы передадим Павлику.
6. Живите каждым днем.

---

Каприз №24

Безумно бесят сушилки для рук. Хрен угадаешь, в каком месте у нее датчик. Протягиваешь к ней конечности... Ничего не происходит. Поискал правильное положение, попробовал так, сяк... Щелкнула, запустилась. Чуть шевельнулся - выключилась. Снова елозишь, ближе, дальше... О, включилась. Одно неловкое движение - снова выключилась. Левее, правее... Включилась, но тут же выключилась. Миллиметр вперед, два назад... Включилась. Но тебе уже не надо - ты плюнул и ушел с влажными руками. А она там за спиной все еще гудит...
Ее явно женщина проектировала. Голову даю на отсечение.

---

Маша на Луне

А вот так Антон и Вика поют мою "Машу". Точнее, они поют мою песню "Наши на Луне" про свою Машу. А я, засранец, все никак не пересведу им их вариант...

---

Нойманн

Вспомнил почему-то: на одну из студий звукозаписи, где я в тот момент работал, притащили ленточный микрофон. Кажется, какой-то Neumann. Стоил он, как правая почка Барака Обамы, и обладал фантастической чувствительностью. Ему было совершенно похрен, на каком расстоянии расположен источник звука, агрегат втаскивал в тракт все, что происходило в радиусе двух световых лет. Наш главный звукорежиссер решил во что бы то ни стало записать на него одного вокалиста - песня у парня была нежная, лиритсская, сопливая до невозможности, и пел он ее дрожащим шепотом. Но сначала нам пришлось час выгонять из студии муху - она кружилась вокруг лампы, а Neumann услужливо выдавал ее жужжание на пульт с невероятными подробностями. Клянусь, мы слышали, как муха мерзко хихикает и потирает лапки во время коротких посадок. Потолки в студии были пятиметровые, и мы втроем прокляли всю мухину родню до седьмого колена, пока не смогли шваброй и пюпитром вытолкать этого монстра за дверь.
А потом пришел вокалист, и выяснилось, что он даже почесаться перед микрофоном не может - все слышно. Нет, даже не так - все СЛЫШНО. Грохочущее шуршание одежды при малейшем движении. Мы заставили парня раздеться до трусов и писали его голым.
Правда, песню это не спасло. Материал был говно, никакой Neumann не спасет. Даже ленточный. Главный звукорежиссер убрал его в коробочку и сказал, что в следующий раз достанет только тогда, когда на запись придет какая-нибудь симпатичная вокалистка в шуршащей одежде.
Не знаю, довелось ли. Я уволился.

---

Часть тела

Человек, пристегнутый к сноуборду, становится похожим на пластмассового солдатика. Ибо ноги его намертво зафиксированы на доске. Это штука верткая и, как оказалось, обладающая собственной волей. Мы с ней пока не слишком близко знакомы, проверяем друг друга на прочность.
В воскресенье упал. Падал и до этого, но тут как-то особенно монументально вышло. Задница. Отбил западное полушарие. За прошедший понедельник выяснилось, что ягодичные мышцы человека работают, когда он: сидит, стоит, лежит, ходит, жует, смеется, слушает музыку, печатает текст, спит, размышляет о судьбах мира... да и вообще - всегда.
Удивительная штука - задница. Куплю на нее защиту.

UPD: Тут люди интересуются судьбой глобуса. Отвечаю: на второй день после падения область беспокойства уменьшилась до Южной Америки. По вчерашним данным горячей точкой оставалась только Венесуэла, да и то - спорадически, нерегулярно. Сегодня редкие очаги вспыхивают лишь в одном ее штате - Амасонас. Надеюсь, к субботе тревожные сообщения начнут поступать только из его административного центра - Пуэрто-Аякучо, а к воскресенью все затихнет. Главное, чтобы за эти выходные снова не возникла необходимость учить географию...

---

Перекресток

Люблю я это дело - подкладывать собственную озвучку под чужое видео. Нашел в интернете клевых пингвинов и не удержался...

---

Здравствуй, Якутск!

В 1997 году я за один вечер написал песню "Здравствуй, Якутск!". Хорошая знакомая Катя принимала участие в вокальном конкурсе, ей срочно был нужен материал. Друг Сашка Болознев еще за пару часов сделал аранжировку. Катя выступила, заняла первое место. А песня вдруг, неожиданно для всех нас, стала неофициальным гимном города. До сих пор она звучит из каждого утюга при любом удобном и неудобном случае - официальные праздники, дни города, и дыр. и пыр., на нее делают ремиксы, каверы, пародии...
Два года назад я зарегистрировался в РАО как поэт и композитор. Тетечка вбила мою фамилию в древний комп и удивленно подняла глаза:
- Гринько? Николай?! "Здравствуй, Якутск" - ваша песня?
- Ну да...
- Где ж вы ходите! У вас же ГОНОРАРЫ!
Все, думаю. Пришло. Дождался. Быть мне олигархом. Надо только придумать, с чего начать - яхту купить или дом в Испании. Это от суммы зависит.
- А сколько там за пятнадцать-то лет набежало?
- Одна тысяча восемьсот двенадцать рублей!



Вот, кстати, она же на китайском:

---

Накипь

Я тринадцать лет за рулем. За это время мне ни одна женщина-водитель не уступила дорогу. НИ ОДНА. Имеются в виду ситуации, которых нет в ПДД, и которые регулируются исключительно человеческой вежливостью. Железное правило практически без исключений: женщина НИКОГДА не пропускает. Стоит тебе включить поворотник и слегка высунуться из ряда (или показаться на выезде из двора) - у женщин за рулем парализуются мышцы шеи и стекленеет взгляд. Они превращаются в сидячие статуи и торжественно проплывают мимо со скоростью парализованной улитки.
Второе железное правило: если ты пропустил женщину, она НИКОГДА не поблагодарит тебя. Ни кивком головы, ни взмахом руки, ни морганием "аварийки". Ее мраморное туловище проползет в оставленное тобой пространство, плюнет жижей из-под колес и укатится по своим делам.
Правда, я лично знаю девушку, которая поступает ровно наоборот - и пропускает, и благодарит.
Одну.
Женщины, милые, ну почему так?

PS: Подозреваю, что в комментах отметятся дамы: "А вот я всегда, всегда всех пропускаю и аварийкой тоже"... Верю. Только я почему-то с вами никогда не пересекаюсь.

---

КВД

Открыв дверь кабинета генерального продюсера нашей радиостанции, вполне можно услышать, как он говорит с кем-то по телефону:
- ...И что, чешется? А покраснение есть? И давно? А сколько лет пациенту? Вам уже выписывали что-нибудь? А что именно? Эффект есть? А почему не продолжаете? М-м... Ну понятно, понятно. Знаете, вам к врачу нужно обратиться. Нет, я не врач. Я генеральный продюсер радиостанции "Вести FM". Вы просто номером ошиблись, наберите код 499.
Номер рабочего телефона Анатолия отличется от номера кожно-венерологического диспансера только кодом. Люди часто звонят. Анатолий Александрович иногда консультируют-с.
Вести FM. Мы помогаем людям.

---

Неизвестный Станиславский

На нашем радио выходит в эфир мини-проект "Так говорил Станиславский", приуроченный к юбилею этого известного театрального деятеля. Обаятельный раздолбай Гриша Заславский цитирует и разжевывает известные выражения, принадлежащие Константину Сергеевичу. Вроде: "Не верю!" или "Театр начинается с вешалки".
А я вдруг подумал, что великий актер и режиссер наверняка в своей жизни произнес множество других слов и выражений, которым не нашлось места в летописях. Итак, представим себе проект "Неизвестный Станиславский". Поскольку в эфир он выходит на федеральной радиостанции, некоторые особо смачные слова в нем будут закрыты звуковым сигналом в 1кГц, который в народе зовется "ПИПом".

Поборникам морали настоятельно не рекомендую ходить под кат.

"Б...ь, да ты что, совсем о...л, придурок ё....й?!" - эти слова Константин Сергеевич произнес в 1909 году, в вестибюле МХТ, когда проходивший мимо работник сцены случайно уронил режиссеру на ногу свинцовый противовес, поднимающий театральный занавес.
"З....л меня этот Вишневый Сад, ну его в п..., вместе с этим е....м Чеховым" - так Станиславский прошептал в своей спальне, 16 января 1904 года, отходя ко сну накануне премьеры спектакля.
"Илюша, ты е...лся? Это не музыка, это х..я какая-то! Сверни в трубочку эти ноты и забей себе в ж..у!" - фраза, адресованная в личной беседе Илье Сацу, композитору спектакля "Синяя птица".
"Что ты вырядился, как м...к?" - из личного разговора с Немировичем-Данченко.
"Как-как? Клитор? Триппер?" - эти слова великий режиссер произнес не вслух, а про себя. Произошло это в 1892 году, сразу после знакомства с Ольгой Леонардовной Книппер-Чеховой.
"Бл..ь, кто п..рнул?" - 1900 год, званый обед у Городского головы Н. А. Алексеева.
"Ну все. П....ц" - эта крылатая фраза была произнесена в октябре 1917 года, когда Константин Сергеевич узнал о только что произошедшей Великой Октябрьской революции

---

Подмосковье, Утро

Это было сегодня в 6 утра на телеканале "Подмосковье". Приятные ведущие, уютная студия, нежаркие софиты, гримеры в татуировках и очаровательные девушки-редакторы. Что еще нужно для хорошего эфира? ВЫСПАТЬСЯ перед ним нужно! А я этого сделать не сумел.

---

Звукорежиссерский юмор

Корреспонденты, ведущие программ и прочие творческие люди терпеть не могут записываться в студии. Они готовы на собственные деньги покупать китайские диктофоны вьетнамской сборки, только чтобы записывать свой голос дома, в вагонах метро, под струями водопадов и на испытательных стендах ракетных двигателей. После чего нам присылают файл, сжатый в триста миллионов раз "чтобы в почту пролезло", а мы должны сделать из него "эфирное качество". Мы каждый раз просим этих людей, чтобы они нашли в своей квартире самое тихое место без эха. Лучше всего записывать речь в платяном шкафу - и это не шутка.
Только что одна из ведущих прислала из дома запись, которая начинается словами:
- Привет, Арс! Вот я стою у себя в ванной и записываю свой голос...
Слеза умиления скользнула по небритой щеке и упала на пульт.
Удивительно, как никто из них не додумался записать программу внутри пустой металлической цистерны...

---

О’Кейси

Шон О’Кейси - знаменитый ирландский драматург, писавший о жизни рабочих. В честь него назван мост в Дублине. Но когда очередной человек присылает мне СМСку с текстом "О’Кейси", я каждый раз понимаю, что:
1. У абонента iPhone, причем появился он относительно недавно.
2. Абонент вовсе не собирался дискутировать об ирландской драматургии. Он просто набрал "ок", а гаджет пока не выучил это привычное русскому уху слово и подставил вместо него старика Шона.
С другой стороны, если бы не эта треклятая автозамена, я бы никогда не полез в Википедию, чтобы узнать, кто вообще такой О’Кейси. Так что iPhone еще и образовывает пользователя.
Друзья, будьте любознательными! О’Кейси?

---

Микропесни про кино

Я давно не верю в современный отечественный кинематограф. То есть, он существует, конечно... Но я в него не верю. Во вчерашнем эфире спел две песенки про новое российское кино - "Джентльмены, удачи!" и "С Новым годом, мамы".

---

Волненье слов

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю : "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идет у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю еще одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

---

Вопрос

- Колян, а ты ромб ёж?
Шестеренки в моей голове тут же ломают зубья и с хрустом останавливаются. Я тупо смотрю на Арса, который задал этот вопрос. Он явно ждет от меня ответа. Мля, но ЧТО я могу ответить на вопрос "ты ромб ёж"?!! Три секунды чувствую себя выточенным из массива березы. Потом заслонка в мозгу отваливается:
- Колян, ты ром пьешь?
Надо больше отдыхать...

---

Лилу

Я всегда хотел собаку. Собачник я. Но не могу себе позволить: меня никогда нет дома, зверь просто с ума сойдет в четырех стенах. Какое-то время назад я увидел на улице смешную шерстяную скамейку на коротеньких лапках. Скамейка лаяла глубоким басом и смотрела на мир мудрыми глазами. С тех пор я точно определился с породой - только вельш-корги. Хочу вельша и все тут.
А некоторое время назад друг Ромка купил вот это чудо. Вельш. Девочка. Зовут ее Лилу. И я все никак не найду время, чтобы доехать до них и помять зверя от души.
И да, я больше никогда в жизни не буду рассказывать друзьям о своих мечтах )

---

Серега, вынеси елку!

Чувствуете Новый год? Или наступающий Конец света затмевает ощущение праздника?
Я вот попробовал покультивировать в себе пред-пост-праздничное настроение и в результате нарисовалась вот такая песенка. Исполнители: ваш непокорный слуга и духовой квартет им. Абрама Дюрсо, дирижер Ромарио Калакуток (тромбон). С наступающим всех!



Ссылка для скачивания: jazzzzman.ru/mp3/vinesi_elku.mp3