Jazzzzman
Сколько легенд и преданий ходит в народе о приемной комиссии военкомата! Это то самое таинственное место, где пара сотен оболтусов бегает по этажам и коридорам в одних семейных трусах, прикрываясь приписным свидетельством. Здесь ты впервые чувствуешь, что твоя дальнейшая судьба ни коим образом не зависит от тебя самого. Отныне ее определяют курящие тетки самого зловещего вида и невероятно самоуверенные люди в погонах. Жуткое место.
Дверь в один из кабинетов мы обходили по большой дуге, стараясь проскочить ее как можно более незаметно. Из этой двери временами выскакивал мужик в халате, хватал первого попавшегося в трусах и затаскивал внутрь. Из кабинета тут же раздавалось зловещее жужжание и свист. Всем становилось ясно - стоматология. Никто туда не хотел. Мне не повезло - мужик выскочил как раз тогда, когда я просачивался мимо. Схватил и втащил. Внутри не оказалось ничего. Совсем. Стул и стол. Мужик дал мне какую-то штучку и сказал:
- Дунь. Выдохни сюда полность.
Я дунул изо всех сил. Штучка, как оказалось, измеряет объем легких. Внутри у нее пропеллер, который и издавал те самые жуткие звуки. Господи, как я был счастлив!
Стоматолог прятался за следующей дверью.
В каком-то дальнем уголке, за грязноватой тряпочной ширмой притаился паучок в очках минус восемь. Дерматолог. Сидит, скучает, листает "Крокодил". Вхожу. Он, не отрывая глаз от журнала:
- Чешешься?
- Эээ... нет..
- Давай карту. Годен.
Невропатолог, она же психиатр. Тоже читает какую-то книжку. Сначала долго не обращает на меня внимания, потом вдруг спрашивает:
- Гоголя знаешь?
Ни фига себе, начало, думаю.
- Лично - нет.
В глазах тетки проявляется вялый интерес.
- А Пушкина?
- Я помню. Чудное мгновенье.
Интерес гаснет.
- Давай карту. Годен.
Ну, и самое богатое на байки и россказни место - закуток уролога. Или как его там. В нашем случае им оказалась вполне такая барышня в соку. В тесном халатике. Лет тридцати. Молодые здоровые организмы живо реагировали на осмотр. Физиология, куда денешься. Андюха отреагировал крайне бурно, и она протянула ему стакан, кивнув в сторону умывальника:
- Смочи головку.
Тот подумал. Медленно подошел к умывальнику. Медленно налил воды. Опустил в стакан пальцы, и с непонимающим видом провел ими по собственному затылку.
Ржали, вываливаясь из кабинета, как были. Без трусов.
Дверь в один из кабинетов мы обходили по большой дуге, стараясь проскочить ее как можно более незаметно. Из этой двери временами выскакивал мужик в халате, хватал первого попавшегося в трусах и затаскивал внутрь. Из кабинета тут же раздавалось зловещее жужжание и свист. Всем становилось ясно - стоматология. Никто туда не хотел. Мне не повезло - мужик выскочил как раз тогда, когда я просачивался мимо. Схватил и втащил. Внутри не оказалось ничего. Совсем. Стул и стол. Мужик дал мне какую-то штучку и сказал:
- Дунь. Выдохни сюда полность.
Я дунул изо всех сил. Штучка, как оказалось, измеряет объем легких. Внутри у нее пропеллер, который и издавал те самые жуткие звуки. Господи, как я был счастлив!
Стоматолог прятался за следующей дверью.
В каком-то дальнем уголке, за грязноватой тряпочной ширмой притаился паучок в очках минус восемь. Дерматолог. Сидит, скучает, листает "Крокодил". Вхожу. Он, не отрывая глаз от журнала:
- Чешешься?
- Эээ... нет..
- Давай карту. Годен.
Невропатолог, она же психиатр. Тоже читает какую-то книжку. Сначала долго не обращает на меня внимания, потом вдруг спрашивает:
- Гоголя знаешь?
Ни фига себе, начало, думаю.
- Лично - нет.
В глазах тетки проявляется вялый интерес.
- А Пушкина?
- Я помню. Чудное мгновенье.
Интерес гаснет.
- Давай карту. Годен.
Ну, и самое богатое на байки и россказни место - закуток уролога. Или как его там. В нашем случае им оказалась вполне такая барышня в соку. В тесном халатике. Лет тридцати. Молодые здоровые организмы живо реагировали на осмотр. Физиология, куда денешься. Андюха отреагировал крайне бурно, и она протянула ему стакан, кивнув в сторону умывальника:
- Смочи головку.
Тот подумал. Медленно подошел к умывальнику. Медленно налил воды. Опустил в стакан пальцы, и с непонимающим видом провел ими по собственному затылку.
Ржали, вываливаясь из кабинета, как были. Без трусов.
-
-
26.11.2003 в 11:30- Ну что, доктор, отсрочки не видать?
-
-
26.11.2003 в 18:09-
-
27.11.2003 в 18:04Больше они мне не звонят.
Обиделись наверное.
-
-
22.12.2003 в 12:16- Да раздевайся же ты!
Мальчик снимает рубашку и брюки, остается в трусах, носках и майке.
- До пояса сверху!
Снимает трусы и носки.
- Я же сказала: сверху!
Одевается и уходит. Наверное, не интересно стало.
А у нас в военкомате тоже хорошо было, дерматолог, ЛОР и медсестра ЛОРа - три бабки возраста 95,03 и 92 лет соответственно. Любили они собираться у ЛОРа в кабинете, чай пить, о своих делах девичьих сплетничать. Один мальчик заблудился, куда идти, спрашивает у друга: "Где ЛОР?"
Ну, ему рассказывает тот: "Поднимаешься по ступенькам, поворачиваешь направо, там открыта дверь в кабинет, где три мумии сидят..."
А у дерматолога привычка была - спать на рабочем месте, но военком ей это запрещал делать. Так она придумала: ставила стул в шкаф, залезала туда и там спала, чтоб никто не догадался. Заходит однажды военком в кабинет к ней, постоял у окна, а дерматолога нет как нет. Собрался выходить, и тут бабушка из шкафа вываливается вместе со стулом - наверное, приснилось что-то.
И так - каждый день в течение 1,5 лет моей работы там: юмористический триллер.