Музыкантские анекдоты

[jazzzzman]

Очень я люблю анекдоты о музыкантах. Они, правда, не всегда понятны неподготовленному слушателю, но именно этим, мне кажется, и ценны. Своей узкой целевой аудиторией.

Сидят басист и барабанщик на крыше после провального концерта. Настроение паршивое, выпивают.
- Слушай, Вова... Мы с тобой двадцать лет в одной банде играем, и за все это время ни разу в долю не попали. Ни разу! Зачем так жить?! Давай с крыши сбросимся.
- Давай. На раз-два-три.
- Договорились. Раз, два, три!
Шлеп, шлеп.

После генеральной репетиции дирижер говорит оркестру:
- Ну что ж, играете вы по-прежнему отвратительно, но лучшего от вас не добиться. Завтра премьера. Я вас умоляю - хотя бы оденьтесь по-человечески!
Назавтра все пришли во фраках и вечерних платьях. Отыграли премьеру. Дирижер:
- Вы сегодня на удивление неплохо звучите. Но есть главная претензия. Контрабас! Почему вы сегодня АБСОЛЮТНО ВСЕ играли на полтона ниже?!
- Я? На полтона? Хм, странно... Ах ты ж ,бл...! Я же сегодня на каблуках!

Симфонический оркестр всем составом поехал на охоту в горы. По пьянке подслеповатый валторнист прострелил из дробовика член флейтисту. Кое-как перебинтовали, окропили водкой и пять дней на перекладных добирались до ближайшей больницы. Приходит флейтист к хирургу, снимает штаны...
- Батенька! Да у вас же тут настоящее решето! Как же вы, простите, в туалет ходите?
- А че там сложного? Главное - аппликатуру выучить.

Есть еще? Поделитесь в комментариях.

Comments

[Harley Queen]

Выступает рок-группа.
Мысли вокалиста: "Сейчас я возьму это верхнее фа, фанатки просто умрут от восторга. Я в него точно попаду. Оно будет прекрасное. Девки будут сами прыгать ко мне в постель от моего голоса. Сейчас я им покажу."
Мысли гитариста: "Сейчас этот козел споет свое, а потом я кааак выдам соло. Это будет лучшее соло на свете. Зинчук - ребенок. Они просто все поумирают тут от восторга. Я их порву сейчас всех. Да я самый лучший гитарист на свете!"
Мысли барабанщика: "Тоже мне, раскудахтались. Да что бы они без меня делали. Они ж без меня вообще ничего не могут. И вообще, сейчас волосатый прекратит терзать гитару - и я каааак сбацаю! Зал офигеет. Эти офигеют. Да я сам офигею!"
Мысли басиста: "Ля. Фа. Соль. До. Ля. Фа. Соль. До..."

Молодая рок-группа, выступление в одном из клубов. 20 минут до выступления, а басиста нет. Группа в панике пытается хоть как-то отыграть.
После выступления, уже в гримерке, все сидят в тоске и печали. Тут в дверях появляется пьяный в дым басист и говорит:
- Послушал я вас ребята, но, если честно, без баса - говно полное.

[Вахмуркина внучка]

Последний, про флейтиста просто просто порвал!..

[Вахмуркина внучка]

Бородатый:
-Мыкола, сыграй! -Ни, не хочу! -Мыкола, ну сыграй! -Та ну, не хочу! Голос диктора - Вы прослушали "Каприз" Мыколы Паганини.

[Tikky]

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный звукорежиссер… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
- Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!


Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
- Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
- Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
- Еще разок, правую руку громче, левую тише.


Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали ! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

[margo-only]

Господа, спасибо вам всем огромное, анекдоты - все, как на подбор, великолепные!

[Amiel]

Барышня вышла замуж за валторниста. Через какое-то время встречается поболтать с подружками. Они конечно спрашивают - как семейная жизнь?
- Да всё прекрасно-чудесно, за исключением одной маааленькой странности...
-Какой?
- Да он когда целуется - руку в задницу засовывает.....
(Кто знает, как на валторне играют - поняли))))

[Q River]

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ.
А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЬЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!



Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ".

Гоги-басист приходит и звереет:

-Ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол?!



Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..



Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света



Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают... Провал... После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
- Посмотрел я на нас из зала, мы такое говно!!!

[Lindford]

О! Попал - прекрасно))))

[Q River]

Lindford, я бы сказала, душевно)

[сКОТина]

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Умер саксофонист. Собралась дома куча народу, провожать в последний путь. А сыну его маленькому не объяснили, что случилось с папой. Ходит он по квартире, среди гостей, отца ищет. Заходит в одну комнату, а там он в гробу лежит. Подходит и за рукав его дергает, кричит —
— Паап! Пап! Пап! Паап! ПАП! ПАП!
Отец поднимается в гробу, строго на него смотрит так и говорит —
— Ну, Сынок, что ты заладил "пап–пап, пап–пап"??? разве можно так?7 Вот как надо!!! *поет*
— пабадудап–пап–пап–пап–пап–падаба–дабудиба...

Приходит домой жена. А там муж–басист бегает за сыном с воплями "Убью нахуй!"
— Что случилось???
— Этот засранец расстроил мне струну на гитаре! И не говорит, какую!!!

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

— иван иванович, вы уж, голубчик, на первой цифре стукните в барабан: тук–тук! а вы, федор петрович, на шестой позвоните в колокольчик — дзинь–дзинь! ну а теперь с самого начала, вместе с жидами!

Флейтист с халтуры приходит домой весь мрачный, настроение хуёвое… Жена спрашивает"Что случилось". "Да вот — говорит — знаешь, такая пиздатая халтура была! Ваще, все в восторге были, кучу бабла насыпали! У басиста — полный кофр денег, у гитариста — полный кофр, у саксофониста — тоже самое… Ёбаная флейта…"

На следующий день приходит флейтист домой еще мрачнее. Жена — что опять случилось?
— Да вот, была опять халтура, но отыграли так хуево, что хозяин охране велел инструменты нам в жопу засунуть. Бас не влез, гитара не влезла, сакс тоже нет. А эта ебаная флейта влезла по самый си–бемоль.

Играет знаменитая рок–группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!"
Соло–гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!"
Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!".
Бас–гитарист думает: "До–ми–соль, до–ми–соль, до–ми–соль.."

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего–то "бу–бу–бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем–то?

Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что — на репетицию с водкой?
— Нет, я на пьянку — с гитарой.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: –А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: –А можно я ее сначала выебу

Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: "БУМ–БУМ, БУМ–БУМ".
Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
— Фух, еле догнал …

играют чуваки номер. вдруг, начинает играть флейта поперек всего
все останавливаются.
спрашивают: "ты что играешь?"
ответ: "так я там прпустил свой кусок, вот и решил здесь сыграть…"

Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…

Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
— Аркадий,а чем Вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации,полиаккорды и квартаккорды,тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов…
Я в этом совершенно не разбираюсь…

На форуме прям тема такая была с историями и анекдотами, хит оттуда:
Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

Парень приходит в женское общежитие. На входе вахтерша.
(п) — Мне бы Лену с танцевальной труппы.
(в) — Они на гастроли уехали.
(п) — А Катю тогда.
(в) — Говорю же на гастролях!
(п) — Ну у них там Настя была же!
(в) — Ну нет их всех! Нет!
(п) — Бля, что же делать!
(в) — Что делать? Что делать? Ебите хор!

здесь должна быть соль. не фа, а соль!!
начинают заново. дирижер опять:
— тромбоны! ну кто играет!? здесь такт одна восьмая а не одна шестая!!
играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
поворачивается охуевший дирижер:
— тааак, ну и кто это сделал?

Поступает парень в консерваторию. Его спрашивают:
— На каких инструментах играете?
— Ни на каких…
— А поете?
— Тоже нет.
— Так а что же вы умеете?
— А я могу любое произведение напукать.
— А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
— А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
— А что–нибудь современное, например "Металлику"?
— Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что–то:
— Пропукать–то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обосраться!

Неизвестный композитор: денег нет, заказов нет. Вдруг звонок по телефону — предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Ну и решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах–тарарах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно стало, покраснел, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним старушка сидит, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к бабульке и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
— А мы только нашего Рексика посмотреть.

Интервью со Стиви Вандером:
— Сказалось ли на вашей карьере музыканта то, что вы родились слепым?
— Не особо. Все было бы гораздо хуже, родись я негром.

Гитарист устраивается на работу в биг–бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии, среди нот, слово "ПРИГНИСЬ". Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое–то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что–то ка–а–ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
— Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

Репетиция оркестра. Вдруг вскакивает первая скрипка и возмущённо кричит дирижёру:
— Я не могу так играть, тубист постоянно фальшивит, вместо "фа" играет "ре"!
Дирижёр:
— Ша, тубист, встаньте! Сыграйте нам "фа"!
Тубист:
— Буу–у–у–у–у!…
Дирижёр:
— А теперь "ре"!
Тубист:
— Буу–у–у–у–у!…
Дирижёр (махнув рукой):
— А, играйте, что хотите…

[Tikky]

сКОТина, это в мемориз, однозначно

[сКОТина]

Tikky, ну зато теперь я точно знаю, что коммент не может быть больше чем 10290 знаков...

[duster]

Это просто восторг!

[Мрачное Солнце]

Можно и от меня пять копеек?)) Анекдоты про музыкантов — мои любимые)

На день рождения отец дарит сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — А почему она без струн?
— Давай, малой, не горячись, играть научишься, а там, глядишь и струны купим.


Два звукорежиссера убили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут сорок про аппарат перетерли и разошлись.


Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...


Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А чё за песня???"


Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

[Lindford]

.Мрачное Солнце., спасибо, отлично)

[Самаринд]

Любимый анекдот про музыкантов:

Бар напротив филармонии, будний день, бармен протирает стаканы. В бар забегает мужчина во фраке, с бабочкой, подбегает к стойке.
- 43, 44, 45... Мне пожалуйста кофе и булочку. 49, 50...
Бармен удивляется, но выдает странному посетителю требуемое. Тот садится за столик, пьет кофе, ест булочку, и продолжает все время что-то считать про себя.
Наконец бармен не выдерживает:
- Уважаемый, а что вы все время считаете?
- 112, 113...Да там в филармонии сейчас концерт, а я флейтист и у меня 242 такта паузы, решил сбегать перекусить. 123, 124, 125...