Вопросительный пост

Братцы, есть ли среди вас фотографы? Всвязи с надвигающимся отпуском ищу себе объектив - ширик, фикс. С зумами как-то не очень дружу.
Кто-нибудь юзал вот это стеклышко: CANON EF 24mm f/2.8 ? Как он себя ведет на кропе?

---

Как утверждал классик, вдохновение не продается. Ошибался классик.
Поступил заказ - написать автомобильную песню про родню. Сочетание этих двух требований привело меня в долгий ступор - это все равно, что писать космические куплеты про бобров. Или горнолыжный вальс про сметану. Или математический романс о вертолетчиках. Мало того - всю эту феерию нужно было писать в стиле махрового шансона, ибо прокат хита планировался на соответствующем радио.
Две недели лузгал семечки и носил тренировочные брюки, которые исправно пачкал машинным маслом. Научился говорить "чё" и "скока". Параллельно внушал себе, что веду МАЗ-рефрижератор из Омска в Орск. Ночью. В дождь. Питаясь в придорожных забегаловках с названиями "У Галины" и "Дальноборщик". Когда стал видеть во сне сигареты "Петр I" и путевые листы, понял - пора.
Записал. Идет в эфире.
Думаю, никто (имеются в виду заказчики) не будет против, если эпохальное произведение появится и здесь.

---

Пестни

Люди, побывавшие в парижском Диснейленде, рассказали мне такую занимательную историю.
Как вы наверняка себе представляете, Диснейленд - это огромный парк аттракционов, по которому бродят безбрежные стада посетителей в сопровождении людей, одетых в костюмы мультперсонажей. Причем это только нам с вами кажется, что эти самые куклы целыми днями нихрена не делают, лишь фотографируются с детьми, поют идиотские песенки да веселятся. Когда на одном из аттракционов что-то замкнуло и паровозик остановился, выяснилось, что для таких случаев у диснеевских людей-кукол есть специальная эвакуационная песня и такой же спасательный танец. Как только выяснилось, что паровозик дальше не поедет, тут же включилась нужная фонограмма, и все Гуфи, Дональды Даки и Микки Маусы кинулись петь и танцевать, выводя детей из вагончиков и провожая на безопасное расстояние. Никто из детей вообще ничего не заметил. Здорово же, правда?

В качестве прикола подумалось, что таких же песен и танцев очень не хватает здесь, в России. Просто, чтобы беречь наши с вами нервы.
Представьте, останавливает вас инспектор ГИБДД, вы опускаете стекло и слышите задорную песенку:

"За двойную за сплошную вы зае-ха-ли,
Пешехода дважды чуть не перее-ха-ли,
Пристегнуться вы забыли, и вообще права купили,
И откуда вы такие понае-ха-ли?"

Конечно, стихи отвратительные, но других они никогда не напишут. Зато при этом толстенький инспектор выделывает ногами уморительные па, вращает над головой жезлом и даже успевает ритмично дуть в свисток, создавая музыкальное сопровождение. Кто не отдаст ему после этого все, что найдется в бумажнике? Я отдам. Запросто.
Или, скажем, вечером входит к вам в палату медсестра с гитарой и, сдвигая брови домиком, проникновенно поет:

"Я к вам из регистратуры, Иванов (тара-дара-дааа...),
Начинаем процедуры, будь готов (тара-дара-дааа).
Избегая вандализма, я сейчас поставлю клизму,
Попу раздвигай... Баю-бай."

И сразу же, как "поет" Гришковец, "настроение твое улучшилось". Разве нет? Да и вообще, песен можно напридумывать на самые разные случаи:

"Уважаемый кассир, с ограбленьем!
Руки на шею,
Ноги пошире, три-четыре...
Деньги в сумку положи... Доброй ночи!
Тихо лежим и никаких ментов..."

"Да я врач, я дантист. Так что же?
Вам с наркозом? Тогда дороже..."

"Работа у нас такая. Забота наша простая:
Мы старый асфальт копаем, а нового не кладе-о-ом!.."

"Оплатите за проезд,
Оплатите за проезд,
Оплатите, оплатите, оплатите за проезд!"

Есть еще предложения? Добро пожаловать в комментарии

---

Сказка

Все то время, что я веду этот дневничок, я ни разу не выкладывал сюда свои песни. Все чего-то побаивался, раздумывал... Сегодня подумал - а какого, собственно, хрена? Положу хоть одну, пусть будет.
Для тех, кто соображает в звукозаписи и аранжировках:
это несведенка, поскольку на сведение нет ни времени ни денег. Мало того, это даже не сыграно толком - гитары подразумевались живые, но...
Для всех остальных:
это просто песенка. Довольно старая, ей, кажется, больше десяти лет.
Такие дела.

---

Гиавра

...В одном из компьютерных журналов прочитал: некая азиатская фирма запатентовала флеш-накопитель, который проигрывает рекламный аудиоролик при подключении к USB-порту. Пока не доиграет реклама, получить доступ к данным невозможно. Стереть ролик тоже нельзя. Флешка несет на борту динамик и микрофон. Микрофон отслеживает - не выломал ли кто-нибудь динамик, проигран ли ролик до конца и т.д.; в противном случае доступа к данным снова не будет.

...Будильник, выставленный на семь, зазвенел на пятнадцать минут раньше. Одеяло тут же намертво прилипло к кровати и не выпускало Димку, пока будильник не проорал положенные ему четверть часа: "Дорогая, где ты купила такую красивую шубу? В торговом доме Планета Меха! Я попробовала новый Растиссимо, и пищеварение мое улучшилось! Если вы закажете нашу уникальную удочку, то получите в подарок шесть крючков, километр лески и живую щуку!" Кран в ванной долго вещал о новом шампуне, пока не согласился дать воду. Зубная щетка нахваливала сама себя, и хорошо, что во рту ее почти не было слышно. Повезло еще, что тюбик с зубной пастой сломался три дня назад и теперь его хватало только на "Стоматологи рекоменду..." Чайник долго жаловался Димке на забитые фильтры и нахваливал новый чай в шестигранных пакетиках. Холодильник не открыл дверцу, пока не исполнил песню о сосисках "Мампокос". Платяной шкаф долго крутил на экране ролики о новой коллекции "Гольче и Даббано", прежде чем допустил Димку до своего чрева.
Гладить рубашку Димка не стал - выслушивать утюг времени не было. Стоило натянуть кроссовки, как они запели на два голоса ортопедические куплеты, но Димка уже бежал к лифту и подробностей не слышал. Четыре ролика о прокладках, йогуртах и бритвенных станках скрасили путешествие с четырнадцатого на первый. Дверь в подъезде давно сломали хулиганы, она открылась молча.
Маршрутка взяла Димку в душный плен и познакомила его с новым способом снижения веса. Метро проорало направленным в ухо динамиком о мебели "Киеа". Офисная дверь скрипнула про кондиционеры - и начался рабочий день...
А вечером Димка повел Оленьку в кафе. Продираясь сквозь пищащие рекламой листы меню, заказали коктейль и два салата. Герметичный бокал долго бубнил о своем, но его все время перебивала тарелка с салатом. Стол и стулья тоже что-то рекламировали, разобрать было сложно. Вилки молчали - они обычно начинают говорить, когда их подносишь ко рту. Изюминкой заведения была живая музыка - ансамбль даже исполнял песни по заказу, перемежая их произведениями о стиральном порошке и жевательной резинке.
Спустя еще три часа Димка пропустил Оленьку в дверь своей квартиры и, выслушав стихи о замках, повернул ключ. Свет зажигать не стали. Незачем. Зажгли лишь ароматическую свечу - у нее обычно короткие ролики. Кровать, почувствовав на себе вес двух человек, зашептала о презервативах "Рюдекс". Оленька немного смутилась и вопросительно посмотрела на Димку. Тот улыбнулся и протянул руку в изголовье - "Рюдекс" у него был. Упаковка зашуршала что-то о планировании семьи; Димка дождался, пока ее можно будет вскрыть, надорвал и бросил на пол...
...Димка уже почти спал, когда Оленька положила руку ему на плечо. Потом прижалась и поцеловала в затылок. Димка устал сегодня, поэтому сделал вид, что не проснулся. Оленька не поверила и снова поцеловала его. Кровать скрипнула и хриплым мужским баритоном произнесла: "Гиавра! Верни себе мужскую силу!"

---

Зеркало

Издательство "Известия". На площадке возле лифтов стоит женщина. Кнопка вызова нажата, женщина ждет.
Торжественно, с завыванием и шипением прибывает лифт...
...В "Известиях" все, абсолютно все делается именно так - тожественно, с завыванием и шипением. Выписка пропусков, впускание арендаторов на проходной, приготовление борща в столовой, доставка этого самого борща посетителям - все только так.
...прибывает лифт, открываются двери. Женщина, все это время державшая в руке расческу, не входит внутрь, а начинает поправлять прическу, глядя в зеркало, что висит на противоположной стене кабины. Лифт, задумчиво выждав десять секунд, недоуменно пожимает плечами и пытается закрыть двери. Женщина, не меняя местоположения, всовывает между ними ногу. Двери открываются, женщина продолжает причесываться. Потом кладет расческу в сумочку и уходит.
Торжественно. Правда, без завывания и шипения.

---

Хиханьки

boomp3.com

ЗЫ: Что-нибудь слышно? У меня почему-то нет

---

Розы

Долго думал - помещать ли историю. С одной стороны - грубовато. Но с другой - смешно же... Поэтому постараюсь изложить максимально литературно.
Все имена, фамилии, адреса, названия населенных пунктов и созвездий - изменены.

Жил-был паренек. Назовем его Сеней - просто потому, что в этом слове нет ни одной буквы из его паспортного имени. Была у Сени машина - старенькая "девятка" (тоже, разумеется, брехня). А еще у Сени было множество друзей, которые жили в России, а не в Москве.
Любой москвич-в-нулевом-поколении знает, что такое друзья из России. Каждому знакомы звонки в 4 утра из Надыма: "Колян! Это Серега, брат Витальки, он рядом с Димкой жил, с которым ты на рыбалку ездил! Он мне твой телефон дал, сказал, что ты поможешь! Мне надо мобильник купить, я тебе с одним человечком денежку передал, он проездом в Москве будет! Через полчаса сядет! Во Внуково! А через сорок минут улетит в Бишкек! Ты сейчас заскочи к нему, деньги забери, купи мне телефон, а когда он обратно лететь будет 31 декабря без пяти двенадцать, ты ему телефон отдай! Там даже 50 рублей лишних получаются, ты себе оставь, я не жадный! Ну давай! Ту-ту-ту..."
Сене позвонили в субботу. В пять. Утра. За четыре часа до прилета очередного друга. И на том спасибо.
Сеня дружелюбно помычал в трубку, нажал "отбой" и недружелюбно поматерился в темноту. Плюнул в потолок, переполз через жену и побрел на кухню - реанимироваться кофеином. Через три часа он уже мчался по проспекту Мира.
Утро, солнышко, машин нет - катись себе и радуйся. Вот только некое обстоятельство мешало Сене наслаждаться пострассветной свежестью: в суматохе сборов он начисто позабыл совершить один традиционный утренний ритуал, и теперь организм, окончательно проснувшись, во что бы то ни стало требовал исполнения физиологических обязанностей. Требовал настойчиво, поскольку накануне вечером Сеня откушал шаурмы у Казанского. Шаурма, пролежав всю ночь в желудке, устроила в нем революцию.
Через некоторое время Сеня понял, что не может даже нажимать на педали - любое шевеление организмом вызывало жуткие спазмы и грозило закончится крайне печально. На лбу выступил холодный пот, руки на баранке вибрировали. Еще через пять минут организм сообщил, что если прямо сейчас не позволить ему сделать все, что он хочет, он все равно это сделает, вероломно наплевав на все внутренние соглашения и внешние нормы приличия. Сеня нажал на тормоз, и отрицательное ускорение чудом не вызвало селевого потока.
...В восемь утра на проспекте Мира с визгом отановилась красная "девятка". Из нее на полусогнутых выкарабкался человек. Человек нес в руках собственный живот и тоскливо озирался по стронам. Запас хода у человека, судя по показаниям всех приборов, был невелик - метров пятнадцать.
Сеня обвел глазами улицу. Утро выходного дня. Людей не много, но они есть. Центр города. Туалетов РАЗУМЕЕТСЯ (именно так, большими буквами) в поле зрения нет. Все, до чего можно добраться на слабеньких от напора ножках - это металлическая урна, установленная возле цветочной палатки.
Из литературы в машине нашелся только "Автомобильный атлас Москвы и московской области". С жесткими, глянцевыми, негнущимися страницами отличного качества. Которые, само собой, абсолютно неприменимы в данной ситуации. Но вариантов не оказалось - Сеня схватил атлас и в три скачка преодолел расстояние до урны. Последний прыжок был выполнен с разворотом, во время которого прямо в воздухе были расстегнуты и спущены штаны.
...Сидит Сеня, на солнышко жмурится. Люди мимо проходят, косятся, а он разложил на коленках "Автомобильный атлас" и странички листает. Не просто листает, а потихонечку рвет странички и в кулаке мнет. И лицо при этом такое, будто Сеня в Большом Театре с балкона Лебединое озеро в бинокль наблюдает. Одухотверенное лицо, сосредоточенное. Ни за что не скажешь, что его обладатель в самом центре столицы в урну гадит. У цветочной, понимаешь ли, палатки. А урна квадратная, из кровельного железа гнутая, и ни формой ни размером никак с задницей не совпадает, в кожу нежную впивается... Голуби вокруг ходят, воркуют и в глаза, суки, заглядывают.
Вырвал Сеня половину атласа, кое-как по назначению его использовал, натянул джинсы до самого подбородка и, как ни в чем не бывало, вразвалочку к машине направился. Чуть ли не насвистывая. А в голове одна мысль: "Не оборачиваться! Только не оборачиваться!"
Не выдержал Сеня, сел за руль и голову в сторону урны повернул... А там, за стеклом цветочной палатки, прямо за урной, между розами и хризантемами, горит пунцовое личико молоденькой продавщицы. И глаза у нее размером в розу. Или с хризантему...

---

Сайт фан-клуба Олега Газманова:
Аядевушеклюблюяихвместесоберувдольполинииприбоязасобою.RU

---

?

Смерть - это костлявая старуха в черном балахоне и с косой в руках. Соответственно, Жизнь должна быть ее полной противоположностью - крепеньким молодым человеком в белой спортивной одежде. В руки можно дать швабру.
Жизнь - это Мистер Пропер?!

---

Заявление

"...в связи с острой служебной необходимостью прошу выдать мне новую военную тайну, поскольку старую я разболтал."

---

Слоган

Утром выползаю на кухню в поисках еды и себя самого. Не глядя жму кнопку радиоприемника. Реклама.
"Моторное масло Liqui moly - то, что выделяет твой автомобиль!"
Аж проснулся. Копирайтеру, видимо, недоплатили. Или еще как-нибудь обидели. Гениальная работа - продать заказчику слоган, который его полностью устраивает, и в котором зашифровано столько негатива.
Я, например, не хочу, чтобы мой автомобиль начал выделять масло. Пусть даже и Liqui moly.

---

Паспорт

Вести-FM - мое новое место работы. Все большое, серьезное, государственное. Пока не сделали постоянный пропуск - хожу с декадным. Но одной этой бумажки мало - нужно показать охраннику паспорт, в котором он каждый раз ищет что-нибудь интересное. Скучно ему. Вдруг у тебя где-нибудь в середине сканворд напечатан?
Вхожу с улицы в холл, вместе со мной входит молодой человек в галстуке и с микрофоном в руках - телеканал Вести снимает какой-то репортаж. В холле молодого человека встречает оператор, он целится камерой в дверь. Молодой человек начинает что-то говорить на ходу. Я, ступая с ним плечом к плечу, достаю из кармана пропуск и паспорт. Прохожу металлоискатель, протягиваю охраннику документы... В это самое время, словно комментируя мои действия, молодой человек произносит текст своего репортажа:
- Запомните, если охранник на входе требует предъявить паспорт, максимум, что он может себе позволить - узнать, как вас зовут.
Никогда не видел таких лиц у охраны, как в этот момент.

---

Путеводитель

"...особенно развито в Бутово народное творчество. По всему миру идет слава о знаменитых Бутовских П%@#$лях. Зародилось это искусство в глубине веков, когда бутовские мужики по праздникам навешивали п%@#$ли своим женам, детям и прочим домочадцам. Украшенная п%@#$ми жена выходила из избы, садилась на завалинку и лузгала семечки, чтобы всем соседям было видно, какой умелый мужик ей достался.
Современные исследователи считают, что искусство валять (или "наваливать") п%@#$ли передавалось от отца к сыну многие века, распространяясь почти исключительно по мужской линии. Хотя встречались и женщины-мастерицы. Чего стоит, например, предание о Марфе-Заступнице, защитившей село Бутово от разграбления печенегами. По легенде Марфа навешивала п%@#$ли не вручную, как многие мужчины, а с помощью коромысла. П%@#$ли получались красивые, яркие и витиеватые. Когда печенеги подошли к Бутово, Марфа встретила их своими п%@#$лями у околицы и навесила их каждому вражескому воину. П%@#$лей было столько, что печенегский хан Обдылбай понял: бутовских подарков хватит на всех. Нарядно украшенные захватчики отступили. Полученные ханом п%@#$ли не пропали даром, а были увезены им на родину, где со временем распространились по всей Азии. Сегодня видоизмененные п%@#$ли можно встретить во многих китайских монастырях, где монахи трудолюбиво навешивают их друг другу.
Современное Бутово по-прежнему с любовью хранит народные промыслы. Искусство навешивания п%@#$лей развивается, и сегодня в нем применяются самые современные технологии. Бутовская молодежь раздает всем желающим п%@#$ли, выполненные с помощью специальных бит, крепких сапогов и металлической арматуры.
Добро пожаловать в Бутово - родину знаменитых Бутовских П%@#$лей!"

---

Борода

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

---

Ноут

Витек - копирайтер-фрилансер. Шесть последних лет он пишет тексты для рекламы, при этом сидит дома и почти никуда не выбирается. В качестве рабочего инструмента у него старенький ноутбук, который кочует по квартире вместе с хозяином. Приятно, когда можно работать и на кухне, и в кровати, и в туалете... Витек и ноутбук неразлучны. Они не мыслят себя друг без друга.
Однажды ноут почувствовал себя нехорошо. Что-то внутри булькнуло, и 14-дюймовый экранчик, испуганно моргнув, погас. Витек потряс приятеля - тот не дышал. Пришлось тащить машинку к доктору, а пока ее реанимируют - приходить ко мне на работу и писать тексты на обычном компе.
Витек шипел и плевался ядом - и клавиатура-то здесь неудобная, и экран слишком большой, и в туалет с компьютером не сходишь... Но заказы горели, приходилось работать.
На третий день, после написания какого-то особенно удачного сценария, Витек потянулся в кресле, задрав руки вверх:
- Э-э-эх! Все, хватит на сегодня. Домой пора...
...И, схватив по привычке жидкокристаллический монитор за верхний край, легким движением "закрыл ноутбук".
Хорошо шваркнул. Громко. Сломал пополам пробел на клаве.
Монитор выжил.

---

Утро, день, вечер, ночь - в метро очень сложно определить время суток. Можно попробовать сделать это по степени помятости лиц - но с утра их мнут будильники, а вечером - начальство и усталость. Разницы почти нет. Можно посчитать пенсионерок с двухколесными сумками, что больше похожи на пулеметы "Максим" - но это тоже не показатель. Пенсионерок много всегда.
В неопределяемое время суток топаю по переходу между Пушкинской и Чеховской. Перед носом спины в одинаковых серых куртках (ну почему мы всегда одеваемся во всевозможные оттенки черного?), они раскачиваются из стороны в сторону и медленно двигаются вперед. Вдруг спины расступаются и открывают мне небольшой пятачок пространства возле самой стены. На пятачке двое: милиционер и прилично одетый парень. Оба держатся за кусочек картона с буквами и тянут каждый в свою сторону. О чем они говорят, не слышно - плейер надежно изолирует меня от внешнего шума. Милиционер зол, парень тоже. В конце концов картонка оказывается у охранника порядка, парень в сердцах разворачивается и уходит. Сержант кричит ему что-то вслед и возвращается на свой пост в углу вестибюля. Рука с куском картона опускается вниз и я вижу надпись шариковой ручкой: "Помогите, умерла мама". Видимо, на моих глазах только что была пресечена попытка незаконной предпринимательской деятельности на территории метрополитена. Остальные восемь человек, стоящие в других местах перехода с табличками "Помогите на операцию", "Украли документы" и "Аттестаты, дипломы", трудятся здесь вполне законно - иначе почему сержант их не трогает? Он стоит, глядя вдаль и держа в расслабленной руке отнятую у парня картонку. Он выглядит с ней нелепо, но пока не понимает этого.
Я уже прохожу мимо, как вдруг замечаю краем глаза какое-то движение... Оборачиваюсь.
Перед служителем правопорядка стоит маленькая старушка и пытается подать ему монетку.

---

Краденые Гвозди

Ну и еще немного звуковых файлов. Снова - из прошлого. Полгода назад мне стало обидно, что такой гениальный формат, как Фоменковские "Русские гвозди" безвозвратно утерян отечественным радиовещанием. На волне этой ностальгии я буквально за пару часов нарисовал несколько пилотных выпусков программы "Песню заказывали?". Понятно, что до Фомы мне, как до Бомбея в ластах приставными шагами, и именно поэтому проект лег "в стол". Пусть теперь лежит здесь, что ли...

boomp3.com

boomp3.com

boomp3.com

Все одним архивом лежит здесь: slil.ru/25566671

---

Ёлкины

Ну, раз я справился с размещением здесь плейера, начну ссыпать сюда звук...
На этот Новый год мы выпускали программу с простым и понятным названием "Ёлкины". Простейший радиосериал про простейшую российскую семью для простейших и одноклеточных слушателей. Лично меня в каждом выпуске грел только один момент - пародии на телевизор. Ёлкины скандалили, мирились, упаковывали подарки, чинили гирлянду, а в перерывах - включали телек. Почему-то именно эти куски сценария я писал с особенным удовольствием. И замечательные актеры Алексей Колган и Елена Соловьева с таким же удовольствием это все играли. Вот несколько примеров:


boomp3.com

boomp3.com

boomp3.com

boomp3.com

На всякий случай - здесь все одним архивом: slil.ru/25530003

---

Звоночек

Довольно давно - что-то около года назад - возникла у меня мысль заняться написанием реалтонов. Почему-то тогда это казалось стоящей идеей. Из идеи ничего не вышло, а несколько звуков - осталось. Выкладываю один из них - самый, как мне кажется, удачный. Звоночек на тещу.

boomp3.com