Jazzzzman
Знаете, что такое база? Это огромное количество складов, внутри которых, ожидая выброса в торговую сеть, плесневеет невероятное количество клубники, гвоздей, маринованных огурцов, мотоциклов, духов "Красная Заря", колбасы, свадебных платьев и прочих товаров народного потребления.
Грузчики, работающие в мясных складах щеголяли в шапках-ушанках и соплях даже в тридцатиградусную жару. Еще бы - восемь часов рабочего времени они проводили в холодильниках, ворочая бычьи полутуши и свиные головы. Грузчики, побывавшие в парфюмерном складе, дружно благоухали всей бригадой - это было то само время, когда вместо "Клинского" молодежь употребляла одеколон "Тройной". Самой легкой работой считалась поездка на птицефабрику. Во-первых, можно было полтора часа спокойно спать, перекатываясь внутри закрытого грузового фургона "ЗиЛ", пока машина добиралась до места. А во-вторых, ящики с яйцами (профессионалы говорят "с яйцом") по сравнению с теми же полутушами невероятно легки на подъем. Эти два обстоятельства с лихвой окупали богатую грязь и чудный запах птицефабрики, долетавший даже в закрытый фургон с расстояния километра в три.
Грузчики, работавшие в столовой (и я в том числе), не очень любили в этой же столовой питаться. Потому что отлично видели, как в клепаные промышленные мясорубки румяные тетки отправляли уши, хвосты и копыта крупного и не очень рогатого скота, чтобы на выходе получился фарш. Если попадалась замерзшая крыса - тоже шла в дело. Да и напитками грузчики в столовой тоже пренебрегали - чай черпался из огромного чана, на дне которого всегда лежал сантиметровый слой пушистых от плесени мух. А бочки с квасом дезинфицировались хлоркой, которую щедро сыпал внутрь из ведра все тот же грузчик. Потом он спускался в своих кирзовых сапогах внутрь и возил тряпкой по стенам емкости.
Приятно было развозить школьные завтраки. Тебя закрывали все в том же фургоне, вместе со стопкой квадратных блинов формата А1 (приблизительно метр на метр) и алюминиевым бидонищем со сметаной. Вкуснятина. Школьники недоедали.
Кстати, эти поездки в фургоне однажды закончились довольно печально. На зимней неровной дороге старенький "ЗиЛ" накренился, и с него сорвало эту деревянную будку. Она покатилась, пару раз перевернувшись. Внутри были полторы тонны прессованного картона и два грузчика. Одному сломало руку. Я остался цел. Правда потом очень долго не мог ездить в транспорте - стоило автобусу слегка накрениться, я судорожно хватал за колени сидящих рядом пассажиров. И хорошо, если это были приятные девушки.
Но все же главное счастье в жизни грузчика с базы - поездка на винзавод. Этот маршрут доверяли не всем, а лишь особо отличившимся и только под вечер. Жидкая премия. Все знали, что обратно бригада вернется заряженная по самые кепки. Иногда привозили разливной коньяк. В ведрах и канистрах. Но чаще - Тархун. Этот безалкогольный напиток поставлялся на завод в виде черно-зеленого концентрата невероятной густоты и фантастической крепости. Было в нем, наверно, градусов шестьдесят. Мне, вчерашнему школьнику, было очень сложно проталкивать в себя обжигающий внутренности сироп, запах у которого был тоже концентрированный. Но я с собой боролся. Обратно обычно ехали с песнями, замолкая лишь тогда, когда у постов ГАИ водитель стучал кулаком в стенку кабины. Возить сильно пьяных людей в кузове все-таки было запрещено.
У нас в бригаде был глухонемой грузчик. Чтобы хоть как-то общаться, мы выучили алфавит и несколько основных понятий: мужчина, женщина, дом, работа. Забавно, что "коза" из двух торчащих пальцев, которую поднимали вверх разные металлисты, это буква "ы". А известный жест алкашей, когда из кулака оттопыривается большой палец и мизинец - "у".
Одного водителя застукали за нехорошим делом. Он сливал бензин из бака государственой машины. Заставили писать объяснительную. Водителя хоть и звали Федей, национальность у него была далеко не славянская, и объяснялся Федя по-русски с большим трудом. Объяснительная выглядела так:
"Сосал больше не буду"
Грузил я полтора года. Отупел невероятно и с трудом после этого поступил в институт. Больше не буду.
Грузчики, работающие в мясных складах щеголяли в шапках-ушанках и соплях даже в тридцатиградусную жару. Еще бы - восемь часов рабочего времени они проводили в холодильниках, ворочая бычьи полутуши и свиные головы. Грузчики, побывавшие в парфюмерном складе, дружно благоухали всей бригадой - это было то само время, когда вместо "Клинского" молодежь употребляла одеколон "Тройной". Самой легкой работой считалась поездка на птицефабрику. Во-первых, можно было полтора часа спокойно спать, перекатываясь внутри закрытого грузового фургона "ЗиЛ", пока машина добиралась до места. А во-вторых, ящики с яйцами (профессионалы говорят "с яйцом") по сравнению с теми же полутушами невероятно легки на подъем. Эти два обстоятельства с лихвой окупали богатую грязь и чудный запах птицефабрики, долетавший даже в закрытый фургон с расстояния километра в три.
Грузчики, работавшие в столовой (и я в том числе), не очень любили в этой же столовой питаться. Потому что отлично видели, как в клепаные промышленные мясорубки румяные тетки отправляли уши, хвосты и копыта крупного и не очень рогатого скота, чтобы на выходе получился фарш. Если попадалась замерзшая крыса - тоже шла в дело. Да и напитками грузчики в столовой тоже пренебрегали - чай черпался из огромного чана, на дне которого всегда лежал сантиметровый слой пушистых от плесени мух. А бочки с квасом дезинфицировались хлоркой, которую щедро сыпал внутрь из ведра все тот же грузчик. Потом он спускался в своих кирзовых сапогах внутрь и возил тряпкой по стенам емкости.
Приятно было развозить школьные завтраки. Тебя закрывали все в том же фургоне, вместе со стопкой квадратных блинов формата А1 (приблизительно метр на метр) и алюминиевым бидонищем со сметаной. Вкуснятина. Школьники недоедали.
Кстати, эти поездки в фургоне однажды закончились довольно печально. На зимней неровной дороге старенький "ЗиЛ" накренился, и с него сорвало эту деревянную будку. Она покатилась, пару раз перевернувшись. Внутри были полторы тонны прессованного картона и два грузчика. Одному сломало руку. Я остался цел. Правда потом очень долго не мог ездить в транспорте - стоило автобусу слегка накрениться, я судорожно хватал за колени сидящих рядом пассажиров. И хорошо, если это были приятные девушки.
Но все же главное счастье в жизни грузчика с базы - поездка на винзавод. Этот маршрут доверяли не всем, а лишь особо отличившимся и только под вечер. Жидкая премия. Все знали, что обратно бригада вернется заряженная по самые кепки. Иногда привозили разливной коньяк. В ведрах и канистрах. Но чаще - Тархун. Этот безалкогольный напиток поставлялся на завод в виде черно-зеленого концентрата невероятной густоты и фантастической крепости. Было в нем, наверно, градусов шестьдесят. Мне, вчерашнему школьнику, было очень сложно проталкивать в себя обжигающий внутренности сироп, запах у которого был тоже концентрированный. Но я с собой боролся. Обратно обычно ехали с песнями, замолкая лишь тогда, когда у постов ГАИ водитель стучал кулаком в стенку кабины. Возить сильно пьяных людей в кузове все-таки было запрещено.
У нас в бригаде был глухонемой грузчик. Чтобы хоть как-то общаться, мы выучили алфавит и несколько основных понятий: мужчина, женщина, дом, работа. Забавно, что "коза" из двух торчащих пальцев, которую поднимали вверх разные металлисты, это буква "ы". А известный жест алкашей, когда из кулака оттопыривается большой палец и мизинец - "у".
Одного водителя застукали за нехорошим делом. Он сливал бензин из бака государственой машины. Заставили писать объяснительную. Водителя хоть и звали Федей, национальность у него была далеко не славянская, и объяснялся Федя по-русски с большим трудом. Объяснительная выглядела так:
"Сосал больше не буду"
Грузил я полтора года. Отупел невероятно и с трудом после этого поступил в институт. Больше не буду.
-
-
15.01.2004 в 22:28Я тоже грузил, но не профессионально. Студентом, да и первые два года после окончания университета, ходил в 6 утра к проходной МЖК или холодильника — на удачу, если везло, то брали в бригаду разгружать вагоны.
Червонец в день можно было заработать, иногда лишь 7-8 рублей.
-
-
16.01.2004 в 06:14-
-
16.01.2004 в 08:06-
-
16.01.2004 в 12:11был свидетелем следующего. в магазине передо мной в очереди стояла тётя. в шубе. и покупала много всего разного, в том числе попросила две булочки. а в упаковке они по три идут, посему продавщице пришлось вскрыть пакет... короче тётя уже уходила, а заказывать музыку настало время мне. я уже, было, приготовился, а тут бац! продавщица берет пакет с оставшейся булочкой не за тот конец и булочка вылетает. падает в слякоть на пол. продавщица ни сколько не смущаясь берет эту булку, отряхивает, пихает в пакет и кладет обратно на полку с товаром.
я тогда поругался немного, она предложила мне купить эту булку, чтобы никому не досталась... я купил...
-
-
16.01.2004 в 17:03-
-
16.01.2004 в 17:07-
-
19.01.2004 в 11:12Было это ещё в ТЕ времена.
Пришла одна оччважная комиссия в одну не очень значительную столовую проверить как соблюдены ГОСТы, СНИПы и прочие санитарные условия.
И всё было бы нормально, НО... Как на грех, один товарищ из комиссии в компоте обнаружил дохлую мышь. Самую настоящую дикую мышь, только немножко дохлую.
Случай настолько редкий, насколько и попирающий все санитарные устои общества.
Толи её специально кто-то из комиссии подбросил, дабы заведующую столовой лиувидировать, толи мышь с сухофруктами попала в компот, никто теперь об этом не узнает.
Назревал сканадал как последний день Помпеи.
Рукводитель комиссии зовет заведующую и тыкая пальцем в компотную мышь вопрошает: - "Что это?"
В ТО время за мышь в компоте могли не просто уволить, а очень уволить, так уволить, что не дай бог никому.
Поэтому заведующая столовой, побледнев, расширив зрачки, взмокнув холодным потом, сдавлено ответила: - "Это груша."
Комиссия: - Что?!!!
Заведующая: - Груша.
Комиссия: - Ах, груша! Да?(коварно улыбаясь)
Заведующая: - Да.
... (МХАТовская пауза)
Комиссия: - Тогда съешьте её.
Заведующая столовой, закатив глаза под брови, берёт эту "грушу" двумя пальцами и заталкивает её себе в рот.
Затем одним пальцем заправила туда же "грушевый" хвостик.
После чего развернулась на 180 градусов и медленно, даже победно унесла мышь во рту в подсобные помещения.
Члены оччважной комиссии были в шоке. Некоторых стошнило.
Про заведующую я вообще уже молчу. Скажу, только, что она после этого "сухофрукта" три дня есть ничего не могла.
Всё рассказанное - чистешая правда. Чессслово. :0)
-
-
19.01.2004 в 11:16Был такой анекдот про таракана в супе - "А это, товарищ генерал, жареный лук!". И таракана съедали. Но грушевидная мышь... Бррр...
-
-
18.03.2004 в 08:20