Я всегда стригся за триста рублей в ближайшей подворотне. Салон красоты "У Валентины Эдуардовны Крысюк". Ну, сами знаете: "Русское радио", запах лака для волос и пельменей, запись в мятую тетрадку простым карандашом. Нормально. Чай, не баре. Но вот возникла откуда-то поганенькая мысль: а вдруг я неправильно делаю? Вдруг в каком-нибудь другом месте из меня сделают Бреда Питта пополам с Робертом Паттисоном? Порылся в интернете, нашел салон, приехал. На ресепшне длинный хипстер в галстуке-бабочке и роговых очках. Клетчатая рубашка до колен, не вру. У кресел - дрыщ с татуировками и борцовскими усами, еще один очкарик с чубчиком и бодибилдер в бейсболке. Здрасьте, к кому я записан? К бодибилдеру. Ага. Вискарика не хотите? Спасибо, я за рулем. Присаживайтесь. Как бы вы хотели постричься? Ну, вот тут подровняйте, вот тут тоже, а вот здесь...
- Да вы что?! Вам нельзя коротко! Артур, правда же? Ну правда?! Вот, Артур тоже так считает. Нельзя-а! Это преступление! Сейчас как раз в тренде длина! Вы мне верите? Нет, скажите, верите? Я вам сейчас все отлично сделаю, будете благодарны!
Задумчиво осмотрел фронт работ. Вздохнул. Прикрыл глаза, вздохнул еще раз. отступил назад, еще подумал. Ну, похали. Остриг миллиметра по два кое-где. Все. Обещал посоветовать какие-то там средства по уходу, по забыл. Стоило это все раз в семь дороже, чем там, где лак и пельмени. Выглядело так, будто я эти деньги просто потерял где-то по дороге, не заходя ни в какой салон.
Зря от вискарика отказался. Они, видать, чувствовали, что понадобится. Пойду к Валентине Эдуардовне. Все-таки, хипстота - не мое.