Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:03 

Держись от меня подальше

Jazzzzman
Ну вот, дозрела-таки новая песня. Настоящая. Выкладываю сыроватый предварительный вариант, ибо сил уже нет с ней терзаться. Четыре варианта аранжировки, три месяца складывания рифм... И все равно - так и прет из меня боссанова, как не прячусь от нее. Судьба, видимо...


Ссылка для скачивания: jazzzzman.ru/mp3/derzhis_ot_menja_podalshe.mp3

UPD: Кстати, по ссылке теперь лежит немного другая версия. Я ее чуток подрихтовал, там теперь гитарное соло есть.

12:07 

Banana

Jazzzzman
Тысячу лет не писал песен. Злюсь на себя за это. Бродят в голове обрывки строчек, как муть в стакане грязной воды, и никак не слипаются в единое целое. Безвременье какое-то, болото...
Вот тут некая Banana выложила моего "Космонавта" в собственном исполнении. Наивно, по-детски... Но отчего-то очень приятно.

13:50 

Тест-драйв MINI Cooper Hatch

Jazzzzman
Так получилось, что в прошедшее воскресенье я на целый день оказался за рулем вот этого транспортного средства:

Попробую описать впечатления.
Самое первое, на что обращаешь внимание - подвеска. Она жесткая, как диван моей двоюродной тетки, а она страдала ревматизмом и считала, что спать лучше всего на дубовых досках. MINI позволяет тебе почувствовать все трещинки и камешки московского асфальта, скурпулезно информируя о них твою пятую точку. Каждый канализационный люк - это приключение, причем всякий раз новое. Трамвайные пути заставляют тебя задумываться, лежачие полицейские - шепотом материться.
Автоматическая коробка, похоже, сделана где-то в прибалктике. После нажатия на педаль газа она словно спрашивает: "А? Что? Вы уверены? Ну ладно, едем... Хотя, погодите... А, нет, все-таки едем", и только после этого переключает передачу.
Но зато когда переключает!..
Видимо, именно тут и начинается MINI Cooper. Ты ощущаешь весьма чувствительный пинок - на этот раз в спину - и спустя пять секунд понимаешь, что еще чуть-чуть, и спидометр покажет сотню. Правда, его (спидометр) еще нужно найти: хоть он и огромный, но висит в центре панели, а под рулем у тебя тахометр. Я по привычке долго пялился на него, как деревенский баран на новые автоматические ворота, пытаясь понять, почему скорость обозначена цифрами "1, 2, 3, 4..." Но - резвая божья коровка, как ужаленая, бросается вперед, хотя под капотом у нее всего 1,6 и 120 лошадок. При этом маневры выполняются удивительно спокойно и уверенно - MINI вцепляется в асфальт, как щенок в пойманный мячик, явно не собираясь его выпускать.
Еще один минус машинки - до 120 километров в час в MINI скучно. Хочется "топнуть", чтобы этот провокатор снова прыгнул вперед. Я и "топал". Жду штрафов, которые выросли как раз с 1 июля:

Ну и остальные мелочи. В багажник помещается только обувная коробка и зажигалка. В "бардачок" - тот же набор, но без обувной коробки. На заднем сидении можно возить той-терьера, если предварительно скрутить его изолентой.
Из приятного - на автомобиле размером чуть больше пианино, можно парковаться в таких местах, о которых ты раньше и не подозревал. И еще - у водителей MINI принято приветствовать друг друга. Каждый встреченный "минивод" либо взмахивал рукой, либо моргал фарами.
Вывод - отличная городская машина. Но - не мое. И это хорошо: если бы очень понравилось, пришлось бы покупать и становиться хипстером. А я уже вырос...

14:59 

Борода

Jazzzzman
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат... Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

18:18 

Уматурман

Jazzzzman
Спит Сережа, накрытый скатертью,
Обнимается с бесконечностью.
В туалете храпит кто-то запертый
И царапает дверь конечностью.

Чем воняет в квартире Сережиной
Вы теперь уже, верно, не вспомните.
Оливье на стене расположеный,
И следы от коньков по всей комнате.

Проспится.
Сунет в зеркало рожу,
И зеленый горошек
Побежит из Сережи.
И коньяк заструится.
Побриться
И умыться не сможет.
С днем рожденья, Сережа.
Через год повторится.
Постарайся не спиться...

13:17 

Уку-хрень

Jazzzzman
Не знаю даже, как комментировать это. Ржу каждый раз, когда вижу:



Продолжаю лениться и НЕ писать укулельки. На этой неделе снова всего две. Мой организм однажды утром сказал мне: "Знаешь, что, братан? Ты как хочешь, а у меня отпуск!" и отказался выполнять ровно половину работы. Сижу, туплю... Жаль, что мне самому, в отличие от организма, отпуск пока не светит.



УКУЛЕЛЕ НЬЮС 21-08 Стирание полос by jazzzzman



УКУЛЕЛЕ НЬЮС 22-08 ВТО by jazzzzman

23:59 

Космонавт возвращается

Jazzzzman
Помните, я обещал, что у моей песни "Я скоро стану космонавтом" обязательно будет клип? Будет. Правда, я не подозревал, что он достанется такими усилиями.



Сегодня я расскажу вам, что чувствует человек в скафандре. Начну с конца.
Когда все заканчивается, ты чувствуешь резкий запах нашатыря. Чувствуешь, как чьи-то руки срывают с тебя шлем и льют на тебя воду. Потом они сдирают скафандр и усаживают тебя - подыши, успокойся. А ты пытаешься сказать им, что все хорошо, но губы не слушаются. Оказывается, тебя только что сняли с подвеса, и дубль ты недоиграл - хотя этого совершенно не помнишь. Казалось, что все идет, как надо.
Немного раньше ты чувствуешь, что нечем дышать. Потому что скафандр - это три слоя одежды, один из которых - толстый синтепоновый "костюм снеговика". Потому что внутри на тебе еще и лонжи для полета и имитации невесомости -набор туго затянутых ремней. Потому что даже сквозь открытое забрало шлема воздуха поступает мало. Потому что в павильоне страшная духота. Потому что на улице тридцать два градуса выше всякого понимания. Ты с силой втягиваешь в легкие горячий борщ, который тут вместо кислорода.
Еще чуть раньше ты чувствуешь адский задор и бесшабашность, потому что висишь в двух метрах от пола, машешь руками, поешь собственную песню и играешь толстенными пальцами на гитаре. Сквозь шлем едва слышишь команды режиссера: "Коля, лети! Оставь гитару, руки выше! В камеру работай, в камеру!"
Незадолго до этого ты чувствуешь веселье, потому что стоишь в одних трусах перед девочками-костюмершами, которые впихивают тебя в скафандр, отпуская шуточки и стреляя глазами.
А до этого ты ждешь, когда начнутся съемки, и ты абсолютно счастлив. И даже если бы тебе сказали, чем все закончится, ты все равно был бы счастлив.

В общем, как-то я неудачно отключился во время съемок.
Спасибо всей команде! Мы еще поработаем!

UPD: Добавлю еще одну картинку, летучую, хоть и смазанную:


14:01 

Укулелешная

Jazzzzman
15:49 

Триптих

Jazzzzman
Часть первая.
Все-таки столовая ВГТРК нашла способ мне отомстить. В четверг откушал котлетку. Встать на ноги смог только к понедельнику. Добро пожаловать в ад, все включено: кипящие котлы и наматывание кишков на вилы. Даже и не знаю, что было бы, если б не доктор Давид. Из плюсов: пересмотрел всю квадрологию "Чужих". Выпрыгивающие из внутренностей монстры были очень актуальны.

Часть вторая: в ночь во вторника на среду, с 01:00 (если я ничего не путаю) меня позвали принять участие в эфире Семена Чайки на Маяке. С песнями и разговорами "за жизнь". Если интересно - настраивайтесь.

Часть третья - укулельки за прошлую недельку.

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 09-07 Новая Москва by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 10-07 ГЛОНАСС by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 11-07 Торговля в ХХС by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 12-07 Справка о тонировке by jazzzzman

14:30 

Три укулельки

Jazzzzman
12:44 

Совсем забыл про укулельки!

Jazzzzman
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 18-06 Кержаков by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 20-06 На крыше поезда by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 21-06 Цой by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 22-06 Сидр и медовуха by jazzzzman

Ну, и немного лирики...

В столовке при ВГТРК нормально питаться может только человек, года полтора проработавший грузчиком в условиях крайнего севера и обладающий стальным механическим желудком. Человек, способный без особенных проблем переваривать сырую рыбу и свежевырванную печень бурого медведя. Стойко переносящий вид расчлененной крысы, упавшей в промышленную мясорубку. Без проблем пережевывающий кору ивы, подпорченный лук и сморщенные оугрцы. Знающий, что подмороженная картошка сладковата на вкус. Виртуозно умеющий обнаруживать волокна тушенки в "борще по-селянски". Отсеивающий мух из компота через щель в зубах.
То есть я. Я все это могу, умею, знаю.
Пойду питаться.

18:58 

Снова укулель за неделю

Jazzzzman
18:05 

30 секунд

Jazzzzman
У вас есть любимое время суток? Только без розовых соплей, вроде "люблю закат, когда солнце освещает розовые облака..." Нет, какое-нибудь вполне конкретное: дорога от дома до работы, или момент перед самым ужином, или, может, утренний душ?
У меня - есть.
Мое самое любимое время суток - это тридцать секунд после пробуждения. Открыл глаза - отсчет пошел. Это то самое время, когда тебе кажется, что все у тебя хорошо. Мир. Погода. Люди. Ты сам. Это те полминуты, когда мстительная карга память еще не проснулась и не рассказала тебе, как все обстоит на самом деле. За тридцать секунд я успеваю встать, увидеть ежеутреннюю пробку под окном, дойти до кофеварки и включить ее.
Щелк.
Вместе с кофеваркой обычно включается реальная жизнь. Двадцать три часа, пятьдесят девять минут и тридцать секунд реальной жизни.
Хочу всегда жить в тех, первых тридцати секундах.

11:32 

Неделя была короткой

Jazzzzman
13:49 

Укулельки поднакопились

Jazzzzman
Несмотря на циркулирующие по ВГТРК слухи, Укулеле Ньюс продолжают выходит в эфир. Видимо, руководство их просто не замечает - уж очень крохотные они. Давно не выкладывал - разбирайте!

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 22-05 Одуванчики by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 24-05 Мавроди by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 29-05 Камеры на МКАД by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 30-05 Почта Эстонии by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 31-05 Маршрутки by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 01-06 Конопля by jazzzzman

13:50 

Укулеле ньюс с 11 по 18 мая

Jazzzzman
Ходят упорные слухи о том, что рубрику Укулеле ньюс скоро закроют. Что ж, когда она возникла, я прогнозировал максимум полтора месяца. А продержалась, кажется, три с небольшим. Достижение.

Прошлая пятница:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 11-05 Золотой ключик by jazzzzman

Понедельник:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 14-05 Змея by jazzzzman

Вторник:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 15-05 Роботы и дирижабли by jazzzzman

Четверг:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 17-05 Лось by jazzzzman

Пятница:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 18-05 Роскошь by jazzzzman

19:12 

Сказка

Jazzzzman
Люди продолжают клеить на мои песни собственные клипы. Вот пример - Дмитрий Таратадзе угостил меня моей же "Сказкой", за что ему спасибо.

18:30 

Гектопаскаль-2

Jazzzzman
Был у меня когда-то давнооооо вот такой пост:

--------------------------

Cерега Сидорюк из породы людей, на которых без смеха смотреть невозможно. Нескладный лохматый парень с открытой физиономией и всегда готовой дурацкой, но очень смешной шуткой. Он учился в параллельном классе, и учителя в гневе демонстрировали нам его дневник, на котором было написано:

ДНЕВНИК
Ученика деревянного класса
Техасской артиллеристской школы
Ордена трудового синего знамени
Изумрудного Города
Серджио ибн Сидорюк

В то время это казалось невероятной крамолой и каралось вызовом на педсовет и головомойкой от родителей.
Во всем остальном Серега был точно таким же – веселым раздолбаем, который не лезет за словом в карман.
Идет Серега в дождливый день по улице и держит над головой, как зонтик, сварочный электрод.
- Серега, это у тебя что?!
- От солнца!
Бред, а смешно.

Верить ему, или нет – не знаю, но рассказывал Серега, что спустя уже много времени искал он работу водителем. В мечтах представлял себя этаким крутым водилой на министерской «Волге», что часами прохлаждается в центре города, и вечером отвозит толстого начальника домой. На деле оказалось немного не так – досталась Сереге вакуумная машина «ЗиЛ», в простонародье именуемая «дерьмовозкой», или еще покруче. Старое, ржавое, громыхающее корыто с огромной цистерной, наполняемой всякими нечистотами. Мало того - Серегу заставляли беречь чумазого монстра, как зеницу ока и сдувать с него пылинки. Сдувать на самом деле приходилось все то, что не всосалось в армированный шланг и размазалось по цистерне, а оттого крутой министерский водила всегда выглядел, как бомж из теплотрассы. Впрочем, друзья ему все время говорили, что его нынешняя работа не слишком отличается от заветной мечты...
Однажды Серега добрался до какого-то канализационного колодца, сунул в него брезентовый хобот, включил помпу и устроился за рулем с кроссвордом. Дерьмо качалось, помпа гудела, и Серый иногда поглядывал в зеркало заднего вида – к цистерне прикреплен датчик, напоминающий огромный термометр, и по нему видно, сколько этого самого добра в машину влезло. Датчик отражается в зеркале, и поэтому процесс сильно не напрягает.
Поскольку «ЗиЛ» у Сереги еще птеродактилей видал, помпа работала, чихая, кашляя, сплевывая и натужно гудя. Когда насос взял фа-диез третьей октавы, Сидор даже ухом не повел, а лишь еще внимательнее сосредоточился на кроссворде. Когда слово из пяти букв, загаданное как «секрет одного пузыря», оказалось «желчью», Серега хмыкнул и послюнявил карандаш. Но донести острие до газеты не успел. Дерьмовоз неожиданно содрогнулся от невероятного по силе удара.
Было похоже на то, что в ЗиЛ попала авиационная бомба, но отчего-то не взорвалась, а просто бабахнула по цистерне, как исполинская кувалда.
Серега от неожиданности залег под педали. Все. Хана. Перл Харбор.
Помпа поперхнулась и умолкла. Больше звуков никаких не было. Осмотр кабины из-под руля не выявил никаких разрушений. Ощупывание себя показало, что жертв тоже нет. Серега осторожно вылез обратно на сиденье и посмотрел в зеркало заднего вида. В пыльном стекле отражалось ясное голубое небо, покосившийся забор и стремительно убегающая вдаль дворняга. Больше ничего в зеркале не было.
Так, подумал Серый. Дерьмодатчик оторвало. Вот только не совсем понятно, почему с таким адским грохотом.
Попереживав немного за судьбу подотчетного оборудования, Сидор выполз из кабины. И, взглянув на машину, тихо осел на обочину, вытянув грязные «киразачи». Протирание глаз грязной брезентовой рукавицей и потряхивание головой картины не изменило. Цистерны на «ЗиЛе» не было. Точнее, она была, но по форме напоминала, скорее, алюминиевую банку от пепси-колы, на которую наступила корова. Огромная стальная бочка была смята нечеловеческим ударом, как пустая пачка из-под сигарет.
Серега задрал голову и посмотрел в небо. Японских бомбардировщиков не наблюдалось, горизонт был чист и безмятежен. Жаворонки поют… И тишина.
И лишь когда Серый немного отошел и решил ощупать изуродованную машину, обнаружилась причина происшествия. В толстый гофрированный шланг засосало мячик. Обыкновенный детский синий резиновый мячик с красной полоской на боку. Кто-то выбросил его в колодец. Мяч заткнул горловину шланга полосатым боком и застрял. Намертво.
А вакуумный насос исправно продолжал откачивать из цистерны воздух. И в какой-то прекрасный для атмосферы момент цистерна не выдержала и просто схлопнулась. Физика, девятый класс.

Серега рассказывал, что именно из-за этой истории он и потерял такую интересную и творческую работу. Может, конечно, и врал. Но как красиво!

----------

Выяснилось, что такое вполне возможно. Вот подтверждающее фото (жмите, кликабельно):

16:16 

Волшебник

Jazzzzman
СМСки приходят на мой телефон со звуком "Дзыннь!". Такой приятный одиночный звон, словно от колокольчика или оркестрового треугольника.
...В универсаме в очереди к кассе за мной стоит женщина с двумя детьми. Мальчику лет шесть, девочке, наверное, четыре. Дети беспокойные, теребят маму, просят купить шоколад, хватают меня за куртку... Я уже расплатился, отдал кассирше кредитку и ввел пин-код. Женщина говорит детям:
- Не трогайте дяденьку. Будете ему мешать, он вас в кроликов превратит!
Не знаю, почему именно так. Не "к себе заберет", не "съест", а именно "превратит в кроликов". Дети неуверенно смотрят на меня и я решаю им подмигнуть... И именно в этот момент приходит сообщение от банка о снятии денег со счета.
То есть я с улыбкой подмигиваю правым глазом, и абсолютно синхронно с этим моим движением из нагрудного кармана раздается: "Дзыннь!" Довольно громко.
Четыре огромных глаза и два открытых рта. И ти-ши-на.
Ни мама, ни кассир ничего не заметили.

16:55 

Укулеле и НЕ укулеле ньюс

Jazzzzman
Пожалуй, главная моя новость прошедшей недели - я купил себе гитару. Если кому интересно - это GIBSON LES PAUL STUDIO. В связи с чем режим дня летит ко всем чертям, лихо посвистывая резиной на поворотах. То есть я способен притопать домой после работы в половину первого ночи, воткнуть гитару "послушать, как звучит" и очнуться в половину шестого утра. Соседи не страдают, я играю в наушниках, но те, кто видит меня в окно, наверняка удивлены - голый по пояс, босой парень до первой зари терзает инструмент, лишь изредка выбегая покурить на лестничную площадку. Потом он ложится спать и просыпается в полдевятого, чтобы уйти на работу.
В мешках под моими глазами можно хранить годовой запас лука. Веки слипаются так, что вставленные между ними спички ломаются с хрустом, а гвозди гнутся. Искусство, сволочь такая, по-прежнему требует жертв.

Ну и укулельки, куда ж без них.
Среда:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 02-05 Первые майские by jazzzzman

Четверг:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 03-05 Оби-Ван Кеноби by jazzzzman

Пятница:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 04-05 Спам by jazzzzman

Суббота:
УКУЛЕЛЕ НЬЮС 05-05 Балет by jazzzzman

Пишутся они вяло, вдохновения не хватает. Простите, люди добрые.

М ю с л и

главная