• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:18 

Заяц

Jazzzzman
Ночью люди совсем другие...
Начало четвертого, заправка. В темно-красной "Audi" плачет девушка. Пистолет давно вынут, лючок бака закрыт. Но машин мало, никто не пристраивается в очередь, значит, вполне можно просто сидеть и плакать. Нужно бы подойти, что-то сказать - но понимаю, что абсолютно нечего. Говорю заправщику: "Девяносто пятый, Ultimate, полный" и иду расплачиваться. Не доходя до раздвижной стеклянной двери, оборачиваюсь. Плачет.
Пока мой мятый трактор запасается едой, брожу вдоль полок. Обнаруживаю развал мягких игрушек. Их много, полка маленькая, все это напоминает метро в час пик. Вытаскиваю из этого вагона кривоватого, но лихого зайца. Расплачиваюсь за бензин и зверя, выхожу. Плачет. Совсем беззвучно - ее окно наполовину открыто, но ничего не слышно.
Подхожу к своей машине, несколько секунд туплю... Потом присаживаюсь и на полусогнутых, гусиным шагом подбираюсь к ее двери. Она меня не видит. Но знаю - плачет.
Высовываю половину зайца, как Степашку в "Спокойной ночи, малыши".
- Привет! - дурацким мультяшным голосом, - у тебя тушь размазалась, ты знаешь?
Молчит. И мне не видно - реагирует ли как-то вообще. Смотрит ли. Слушает ли.
- Хочешь мое ухо? Ухом отлично вытирать тушь.
Молчит.
- Ну, не хочешь мое, вытри своим.
Молчит. Заправщик смотрит на меня, как на беглого идиота. Все камеры наблюдения в этот момент наверняка направлены на меня.
- Возьми меня с собой? Будешь плакать - я тебе пригожусь. Возьми. Пожалуйста.
Молчит. Но опускает стекло до конца, выглядывает и смотрит на меня. Я, как дурак, сижу на асфальте за дверью ее машины. Плачет. Улыбается.
- Ты чего плачешь?
Молчит пару секунд.
- Лето кончилось...
- Будет еще одно. Обещаю. Не плачь.
- Спасибо.
Берет зайца. Уезжает.
Я ночью тоже совсем другой.

23:38 

Будь осторожен!

Jazzzzman
По порядку.
Гуляет в интернете вот такой милый ролик: "Дурацкие способы умереть". Крайне позитивная (несмотря на тему) социальная реклама:



Посмотрел, послушал, очень понравилось. И все время не оставляла мысль - что же это все мне напоминает? Ходил-бродил, пока не осенило! Это же это самое! Ну, которое! Оно! Пятнадцать минут простенького монтажа, и вот - готова моя собственная версия:



Можно было бы заморочиться посерьезнее и подогнать соответствующую картинку к каждой строчке русского текста. Но времени не было... И все равно - очень мило.

13:44 

I, robot

Jazzzzman
...а вас за столиком пять человек, но кажется, что только она. Много ее. И креативная она, и начитанная, и английский в совершенстве, и испанский разговорный, и вот сумочку в Милане у какой-то немки прямо из-под носа всего за семьсот евро еле успела, и пятый айфон я не хочу, потому что он сейчас у всех будет, а четыре-эс сейчас тоже у всех, ну и что, ха-ха-ха, и вот мы с Девидом и Коди пришли в какой-то самый захолустный кинотеатр в Нью-Йорке, а там идет фильм про роботов, который по Бредбери, с Уиллом Смитом, а они оба прямо с переговоров, в костюмах за пять штук баксов...
И у тебя что-то щелкает в голове, потому что в этой реченьке вдруг всплывает хоть что-то для тебя близкое. И ты говоришь:
- По Азимову.
- Что?
- Не по Бредбери. По Азимову.
- Озимый? Ну, не важно...

15:48 

Скафандр (часть третья, туалетная)

Jazzzzman
В мужском туалете на третьем этаже ВГТРК стоит металлическая урна для использованных полотенец. Она закрыта полусферической крышкой, которая, я просто это чувствую, должна идеально подойти в качестве второй половинки для шлема космонавта. Для того, чтобы выяснить, так ли это, мне нужно измерить ее диаметр. У меня на рабочем месте даже линейка подходящая есть. Но я не могу себе представить, как я буду входить в туалет с 60-сантиметровой линейкой в руках! Зато отлично могу вообразить, какими глазами на меня будут смотреть сотрудники ВГТРК, когда я буду оттуда выходить с этой, будь она неладна, линейкой!
И потом - ну, допустим, крышка окажется подходящей. Как ее спереть и - самое главное - пронести мимо охраны?!

18:44 

Чха!

Jazzzzman
В моей бывшей банде был барабанщик Вова, который очень любил иллюстрировать все, что происходит вокруг него, игрой на своей "кухне". Ну, вроде, постучать по коубэллу, когда кто-нибудь стучит пальцем по лбу: "Тэн-тэн-тэн!". Или отгрохотать марш, когда уборщица бодрым шагом входит в репетиционную, причем обязательно попадая в ритм ее шага. Но любитмой его шуткой была такая:
Наш гитарист Димка постоянно простужался и чихал. Чихал он по всем правилам - сначала долго вдыхал, морщился с открытым ртом, рывками втягивал воздух, ненадолго замирал и затем сорясал воздух оглушительным "ЧХ-ХА!" Вова реагировал мгновенно. Еще на самой первой стадии он начинал выдавать палочками мелкую дробь по малому барабану, усиливая звук в моменты димкиных вдохов: "ТрррррРРрррррРРРРРррррРРРРРР!..." И в момент кульминации лупил что есть мочи по тарелкам и бочке: БЫДЫЩЩЩЩЩЩЩЩЩ!" Ржать все начинали уже в первой части, и даже Димка, неспособный в этот момент прервать процесс, попискивал сквозь рефлекторные вдохи:
- Вова... Сука... Вова!..БЫДЫДЫЩЩЩЩЩЩЩЩ!!!
Причем все это происходило не только в моменты перерывов. Начать отстукивать дробь Вова мог прямо во время репетиции, посреди песни, если Димка вдруг закатывал глаза и наморщивал нос. Однажды он сделал это во время концерта. Ржали все, включая зрителей. Дима вытирал рукавом слезы и сопли.
Даже сейчас иногда, подцепив где-нибудь ОРЗ и чихая в платок, я слышу в голове барабанную дробь и мощный грохот меди.
Где Вовка сейчас - понятия не имею.

12:03 

Утро

Jazzzzman
Выползаю на лестничную площадку. В зубах - сигарета, в правой руке - чашка кофе, в левой - телефон. Утренняя пробежка по новостным сайтам в поисках материала для "Укулеле-ньюс". Новостные порталы пуссираются и наваливают. Ничего путного...
На подоконнике пепельница - стеклянная банка из-под соуса. На ее боку наклейка: "Техасский барбекю". Почему-то хочется дописать "...бензопилой".
Утро.

15:16 

Зачем.

Jazzzzman
Три часа ночи. Я выхожу на улицу, хотя совсем не понимаю - зачем. Сигареты у меня есть, алкоголя в такое время не продадут, идти мне некуда. Лето вот-вот кончится, а я его и не видел толком.
На автобусной остановке у дома сидит мужчина. Сидит криво, пьян просто в пэчворк. Хотя одет прилично. Он открывает один глаз, фокусирует его на моих кедах и, путая буквы в словах, просит закурить. Я зачем-то сажусь рядом, тяну его за рукав и выправляю мужику горизонт. Даю сигарету. Подношу зажигалку. Он бессвязно благодарит, пытается сказать что-то еще, но алкоголь сбил ему настройки до состояния "по умолчанию", и его речь похожа на лепет младенца.
Он умолкает. Я закуриваю. Мы сидим плечом к плечу и смотрим на пролетающие по Великому Третьему Кольцу автомобили. Их не слишком много, и шуршание шин очень напоминает прибой. Ни дать, ни взять - финальная сцена из "Достучаться до небес". Сейчас вот он опять завалится - и будет вообще не отличить.
И тут он поворачивается, смотрит на меня абсолютно трезвыми, чистыми глазами и спрашивает:
- Ты знаешь, зачем жить?
- Нет, - подумав, говорю я.
- А я знаю. Чтобы... - и тут настройки снова слетают. Я не могу разобрать ни одного слова, его речь похожа на почерк врача. Он опять пьян до состояния шпалы. И еще прибой этот...
Докурили.
- Может, тебя отвезти куда-нибудь? У меня тут машина во дворе.
- Нннеее, спсиб, я ттут. Ппсижжу... - и машет рукой куда-то, видимо, живет рядом.
- Ладно. Держись.
Вхожу в подъезд. Поднимаюсь на лифте. Открываю дверь.
И хрен его теперь знает, зачем жить.

00:01 

Наши на Луне - видео

Jazzzzman


Мы сняли видео на мою песню. Даже не знаю, что еще сказать. Собственно - вот оно. Как есть, без цветокоррекции, смонтированное на коленке. Но мне очень хотелось, чтобы оно было. Теперь оно есть.

UPD:

Большое спасибо Адрею Меняеву и Александру Друговскому за операторскую работу.
Большое спасибо Ульяне Иващенко за предоставленную искренность и непосредственность.
Большое спасибо Петру Гланцу и Инне Королевой за предоставленную Ульянку.
Большое спасибо студии Fotovsem.su за свет, кофе и невмешательство.

Мелкие подробности:
Снимали шесть часов. В качестве камер - две зеркалки CANON. Монтировал две ночи. Софт - Final Cut Pro Х. Цветокоррекцию не делал, ибо очень жгло и хотелось выложить, а терпение - не мой конек.
Бусина на спичке у меня запускается с первого раза - я придумал эту штуку в глубоком детстве, было время потренироваться.
Маша - реально существующая девочка, мой друг. К сожалению, у нее не было возможности принять участие в съемках.
В коридоре студии, который виден в начальных кадрах, было холодно, во время дублей приходилось не дышать, чтобы не шел пар.
Все права на фразу "Улыбаемся и машем" принадлежат пингвинам из "Мадагаскара".

14:05 

Объявление

Jazzzzman
Други мои!
Для одного достаточно безумного проекта мне нужен баян. Музыкальный инструмент такой. Любой, но в приличном рабочем состоянии. Недельки на две. Самовывозом - заберу, верну. Если у кого-нибудь есть этот инструмент и хозяин способен дать его поюзать - буду крайне благодарен. Аккуратное обращение гарантирую. В качестве гонорара могу предложить хозяину участие в проекте. Подробности - в личку.

560629_257817237674060_1608352460_n

UPD: Город - Москва.

13:31 

Марсианин

Jazzzzman


Мне, наконец, разрешили об этом написать.
В общем, вкратце история такая. Когда-нибудь (говорят, что в 2013 году) в прокат выйдет отечественный фильм "Марсианин". Прочитав о нем статью, я решил, что это, пожалуй, единственная российская картина, выхода которой я буду ждать с нетерпением. Потом я немного подумал... потом еще немного подумал... И отправил продюсеру Алексею Петрухину (единственному человеку из команды, чей контакт смог найти в сети) свою песню Я скоро стану космонавтом. Просто показалось, что она созвучна идее фильма. Ответ пришел буквально на следующий день: "Приезжай, поговорим".
Результат - "Космонавт" станет саундтреком к "Марсианину". И клип, который мы снимаем, станет промо-видео к картине. И это, блин, охренеть, как зашибись!



Правда, ждать еще чуть ли не полгода. Ничего. Буду учиться терпению.

13:05 

Наши на Луне

Jazzzzman
Наши на Луне 001

Долго, давно, с большими перерывами писал эту песню. И вообще-то не планировал выкладывать пока, но возникла необходимость это сделать. Поэтому - вот. Наши на Луне.

Николай Гринько - Наши на Луне by jazzzzman

Ссылки для скачивания:
jazzzzman.ru/mp3/nashi_na_lune.mp3
jazzzzman.ru/wav/nashi_na_lune.wav

18:38 

Щелк!

Jazzzzman
Щас будет матом.
Говорят, что человек ко всему привыкает. И к хорошему (например, к двадцати миллиардам долларов), и к плохому (например, к долгу в двадцать миллиардов долларов). Вранье. Я точно знаю как минимум одну вещь, к которой привыкнуть невозможно.
Зима на носу, я окукливаюсь в теплые свитера и прочее ворсистое шмотье. Работаю в студии, пол которой заботливо укрыт ворсистым ковролином. Стул, на котором я сижу, хоть и не ворсист, но, зараза, отчаянно искуственнен, как губы Маши Малиновской. Результат взиамодействия всех этих трех факторов - накапливание мощного статического заряда в моем некрупном организме. Заряд находится в постоянном поиске заземления и находит его в самых неожиданных местах. Стоит прикоснуться к чему-нибудь - и с тихим щелчком возникает крохотная голубая искра.
Встаешь из-за пульта, чтобы отрегулировать микрофонный предусилитель, протягиваешь к нему руку - "щелк!". Зазвонил телефон, снимаешь трубку - "щелк!". Подключаешь мобильник к зарядному устройству - "щелк!", б..дь. Включаешь настольную лампу, здороваешься с коллегой за руку, задеваешь рукой батарею, колонну, перила... "Щелк, щелк, щелк!" Б..дь, б..дь, б..дь, да когда же это кончится?! От моих пальцев можно прикуривать. На пороховые склады меня впускать нельзя. В детские сады - тоже, ибо постоянно, шепотом, сквозь зубы матерюсь. Щелк, б..дь, щелк, с-с-с..ка, щелк, б..дь, с..ка, как же оно зае..ало!!!
Ощущаю себя Зевсом-Громовержцем.
Хрен привыкнешь.

16:14 

Motion sensor

Jazzzzman
Сортировочная. Сливочная. Литейный цех. Это мы так с коллегами туалет на работе называем.
Полгода назад повесили в нем шайтан-машину для выдачи полотенец. Электронную, сенсорную. Подносишь к ней руки мытые - выползает тебе лента бумажная. Вытирайся хоть весь, добрый молодец. Да решило руководство местное, что негоже нам такое чудо заморское - поменяли на ларец механический. Крутишь сбоку ручку резную - полотенце выплевывается. Но и этот ларец заменить решили. Новый вчера повесили. Снизу у него надпись английская: "Motion sensor" и стеклышко прозрачное. Обрадовался люд местный, стал к моушн сенсору подносить руки мытые да водить ими вокруг аппарата чудного. А вот член вам всем резиновый - не жужжит коробка пластиковая, не выдает полотенце бумажное. Стал народ осторожно прикасаться к стеклышку прозрачному. А вот хрен вам всем с горчицею - не ползет из агрегата лента желанная.
Чтобы Motion sensor сработал, нужно ВДАВИТЬ его руками мытыми сантиметров на двадцать внутрь полотенцераздатчика. Хрустнет внутри шестеренка здоровая, повернется барабан одноразовый, и выползет тебе бумяга мятая.
Такая вот технология бесконтактная.


19:00 

Штаны

Jazzzzman
В субботу прямо перед моим бампером обнаружился (-лась? -лось?) Lamborghini Diablo. Стремительный, хищный красавец, основное предназначение котрого - доставлять наследников алюминиевых империй и их пластмассовых девушек из Парижа в Милан за три с половиной минуты. Пуля, космический катер, а не автомобиль! Созданный, чтобы попирать законы физики и испытывать сопротивление горячего встречного ветра. ...И как же он нелепо смотрелся в мертвой пробке на Тверской, среди осенней грязи, зеленых латаных суперкаров LADA и мутных пареньков, сующих в приоткрытые окна машин журналы с девушками облегченнного поведения. Три километра в час. Пропуская нелепые китайские джипы.
Все мы пытаемся выиграть мировое первенство по выпрыгиванию из штанов. Кто-то вставляет тридцать восемь золотых зубов на зависть всему табору. Кто-то, пригрозив "Калашниковым", отнимает у туриста мобильник и носит его, продев в дыру на нижней губе, в то время, как у остального племени в таких же дырах всего лишь деревянные тарелки. Кто-то летает в Рим на выходные, "пошопиться" - чтобы было, в чем пройти от подъезда к машине и от машины к подезду. А кто-то ползет в пробке на Lamborghini.
И я выпрыгиваю. Только не выпрыгну никак. Штаны приросли.

18:02 

Ча-ча-ча

Jazzzzman
Девушка Катя постриглась. Спереди вообще ничего не изменилось, сзади стало короче сантиметров на пять. Все девушки-коллеги отметили изменения и похвалили. Ни один мужик не увидел абсолютно ничего. Объясняю:
- Кать, все просто. Мужчины, глядя тебе в лицо, видят то же самое, что у тебя всегда было. А когда ты поворачиваешься к ним спиной, поверь мне, ни один мужик не разглядывает твой затылок. НИ ОДИН.

----------



В коридоре ВГТРК висит вот такое табло. Наверняка оно должно информировать нас о всяких экстренных ситуациях. Одно неясно - какая вселенская катастрофа кроется за словом "невзятие"? Строим версии, гадаем... Не связано ли это, даже не знаю, …с оральным сексом? Представляете - обычный рабочий день, люди ходят по коридорам, и вдруг начинают сверкать огни, реветь сирена, и механический голос возвещает на все здание: "Невзятие! Невзятие!"...

----------

Разговорились с коллегой Арсением о бразильской музыке. Послушали гениальные аранжировки пятидесятых, волшебные мелодии семидесятых, прекрасные светлые песни двухтысячных...
- Клево... Хочу жить в 1965 году в Бразилии. Первая мировая их никак не коснулась, Вторая мировая - тоже. Третья тоже наверняка не заденет. Мы тут все будем ходить в скафандрах и есть плохо прожаренных крыс, а они там просто добавят в боссанову чуть более жесткую коду.
Ча-ча-ча.

13:18 

Укулельные песни

Jazzzzman
16:33 

Музыкантские анекдоты

Jazzzzman
Очень я люблю анекдоты о музыкантах. Они, правда, не всегда понятны неподготовленному слушателю, но именно этим, мне кажется, и ценны. Своей узкой целевой аудиторией.

Сидят басист и барабанщик на крыше после провального концерта. Настроение паршивое, выпивают.
- Слушай, Вова... Мы с тобой двадцать лет в одной банде играем, и за все это время ни разу в долю не попали. Ни разу! Зачем так жить?! Давай с крыши сбросимся.
- Давай. На раз-два-три.
- Договорились. Раз, два, три!
Шлеп, шлеп.

После генеральной репетиции дирижер говорит оркестру:
- Ну что ж, играете вы по-прежнему отвратительно, но лучшего от вас не добиться. Завтра премьера. Я вас умоляю - хотя бы оденьтесь по-человечески!
Назавтра все пришли во фраках и вечерних платьях. Отыграли премьеру. Дирижер:
- Вы сегодня на удивление неплохо звучите. Но есть главная претензия. Контрабас! Почему вы сегодня АБСОЛЮТНО ВСЕ играли на полтона ниже?!
- Я? На полтона? Хм, странно... Ах ты ж ,бл...! Я же сегодня на каблуках!

Симфонический оркестр всем составом поехал на охоту в горы. По пьянке подслеповатый валторнист прострелил из дробовика член флейтисту. Кое-как перебинтовали, окропили водкой и пять дней на перекладных добирались до ближайшей больницы. Приходит флейтист к хирургу, снимает штаны...
- Батенька! Да у вас же тут настоящее решето! Как же вы, простите, в туалет ходите?
- А че там сложного? Главное - аппликатуру выучить.

Есть еще? Поделитесь в комментариях.

16:03 

Держись от меня подальше

Jazzzzman
Ну вот, дозрела-таки новая песня. Настоящая. Выкладываю сыроватый предварительный вариант, ибо сил уже нет с ней терзаться. Четыре варианта аранжировки, три месяца складывания рифм... И все равно - так и прет из меня боссанова, как не прячусь от нее. Судьба, видимо...


Ссылка для скачивания: jazzzzman.ru/mp3/derzhis_ot_menja_podalshe.mp3

UPD: Кстати, по ссылке теперь лежит немного другая версия. Я ее чуток подрихтовал, там теперь гитарное соло есть.

12:07 

Banana

Jazzzzman
Тысячу лет не писал песен. Злюсь на себя за это. Бродят в голове обрывки строчек, как муть в стакане грязной воды, и никак не слипаются в единое целое. Безвременье какое-то, болото...
Вот тут некая Banana выложила моего "Космонавта" в собственном исполнении. Наивно, по-детски... Но отчего-то очень приятно.

13:50 

Тест-драйв MINI Cooper Hatch

Jazzzzman
Так получилось, что в прошедшее воскресенье я на целый день оказался за рулем вот этого транспортного средства:

Попробую описать впечатления.
Самое первое, на что обращаешь внимание - подвеска. Она жесткая, как диван моей двоюродной тетки, а она страдала ревматизмом и считала, что спать лучше всего на дубовых досках. MINI позволяет тебе почувствовать все трещинки и камешки московского асфальта, скурпулезно информируя о них твою пятую точку. Каждый канализационный люк - это приключение, причем всякий раз новое. Трамвайные пути заставляют тебя задумываться, лежачие полицейские - шепотом материться.
Автоматическая коробка, похоже, сделана где-то в прибалктике. После нажатия на педаль газа она словно спрашивает: "А? Что? Вы уверены? Ну ладно, едем... Хотя, погодите... А, нет, все-таки едем", и только после этого переключает передачу.
Но зато когда переключает!..
Видимо, именно тут и начинается MINI Cooper. Ты ощущаешь весьма чувствительный пинок - на этот раз в спину - и спустя пять секунд понимаешь, что еще чуть-чуть, и спидометр покажет сотню. Правда, его (спидометр) еще нужно найти: хоть он и огромный, но висит в центре панели, а под рулем у тебя тахометр. Я по привычке долго пялился на него, как деревенский баран на новые автоматические ворота, пытаясь понять, почему скорость обозначена цифрами "1, 2, 3, 4..." Но - резвая божья коровка, как ужаленая, бросается вперед, хотя под капотом у нее всего 1,6 и 120 лошадок. При этом маневры выполняются удивительно спокойно и уверенно - MINI вцепляется в асфальт, как щенок в пойманный мячик, явно не собираясь его выпускать.
Еще один минус машинки - до 120 километров в час в MINI скучно. Хочется "топнуть", чтобы этот провокатор снова прыгнул вперед. Я и "топал". Жду штрафов, которые выросли как раз с 1 июля:

Ну и остальные мелочи. В багажник помещается только обувная коробка и зажигалка. В "бардачок" - тот же набор, но без обувной коробки. На заднем сидении можно возить той-терьера, если предварительно скрутить его изолентой.
Из приятного - на автомобиле размером чуть больше пианино, можно парковаться в таких местах, о которых ты раньше и не подозревал. И еще - у водителей MINI принято приветствовать друг друга. Каждый встреченный "минивод" либо взмахивал рукой, либо моргал фарами.
Вывод - отличная городская машина. Но - не мое. И это хорошо: если бы очень понравилось, пришлось бы покупать и становиться хипстером. А я уже вырос...

М ю с л и

главная