Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:50 

Концерт в клубе "Высоцкий"

Jazzzzman


Уважаемые москвичи и гости столицы!
9 октября в 21:00 в клубе "Высоцкий" состоится испытательный запуск клубной версии моей программы "Укулеле-ньюс". Дуракаваляние, стеб, акустика. Впервые в жизни попробую исполнить это безобразие в присутствии живых людей. Рабочее название концерта "Кошка, вид сзади". Приходите.
Адрес: Нижний Таганский тупик, дом 3, в здании Государственного культурного центра-музея им. В.С.Высоцкого.
Вход свободный.

15:04 

Детское оружие - II

Jazzzzman
Сегодня в вашем доме начали пропадать спички. Думаете, ваш ребенок решил что-нибудь поджечь? Ага, щас. Спичкам можно найти множество других применений. Например сделать пугач (у нас это называлось именно так). Схема проста: берется велосипедная спица (вместе с гайкой, которой она крепится на ободе) и сгибается под прямым углом. Гайка чуть отвинчивается, и в нее набивается сера от спички. Хватит одной-двух головок. К противоположному концу спицы привязываем нитку, а к ней – гвоздик. Вставляем гвоздик в гайку, нитка натягивается, и конструкция становится похожей на лук с тетивой. Садимся в кусты, ждем подходящую старушку. В нужный момент бьем шляпкой гвоздя об асфальт. Получается хороший такой выстрел. Бежим от старушки.
Можно и громче. Для этого берем два болта диаметром миллиметров десять, и скрепляем их между собой одной гайкой – нос к носу. Между болтами, внутри гайки – все та же сера от спичек. Сручиваем болты посильнее, и об асфальт их – шарах! Это уже лучше без старушки – ее запросто может приобнять Св.Кондратий.
Наращиваем громкость. Стащим у отца охотничий патрон. Это источник невероятных богатств. Дробь – в самострел, замечательно лупит. Порох – отдельная песня, припрячем пока. Остается гильза с капсюлем (кажется, он именно так пишется). Забиваем гильзу пластилином, втыкаем в него гвоздь побольше, так, чтобы он изнутри уперся в капсюль. Берем за гвоздь. Высовываем руку в форточку. Отпускаем. Устройство долетает до земли и… Бабах!!! Иногда гвоздь взлетает вверх.
Тихо? Щас поправим. Порох же есть! Берем баллончик от сифона. Сначала пробиваем его гвоздем и просто бросаем на землю. Он травит газ, бешено крутится, а в конце становится невероятно холодным – весь в инее. Аккуратно засыпаем порох внутрь. Дело муторное, так как дырка маленькая. Теперь изготовим бикфордов шнур. Очень просто – пустой стержень от шариковой ручки набиваем все теми же спичечными головками. Вставляем, поджигаем и бежим прятаться. Главное – залечь поглубже. Однажды разорванный в розочку баллончик воткнулся в металлический (!) гараж, возле которого и был заложен заряд.
А теперь галерея самого грозного оружия. Взрывпакет. Источник невероятного грохота. Крайне несложная конструкция: в паре полиэтиленовых пакетов – вперемешку сурик и серебрянка. Это краска такая, и непонятно, где ее все время брали? Туда же пару камней с детский кулак и завязать. Размахиваешься, как перед фашистским танком, и об стену. Стекла дрожат. На стене остается очень красивая черная клякса.
Карбид (кажется, натрия). Его зачем-то используют при ремонтных работах. Берем бутылку. Карбида в нее. Водички (иногда достаточно плюнуть). Пробку на бутылке БЫСТРО обматываем изолентой. Оставляем и бежать. Залечь лучше в яму. Потому что осколки летят в разные стороны и срубают ветки деревьев.

А теперь легенда. Говорят, один мальчик набил бутылку от шампанского порохом. В пробку вставил маленькую лампочку, у которой было разбито стекло, а нить накаливания осталась целой. Бутылку запечатал, к лампочке подключил провода и - в пруд. Но взорвать не получилось – взрослые спугнули. Настала зима, пруд замерз. Мальчик вернулся, нашел концы провода и подключил батарейку. Льда на пруду не стало. Мальчик оглох. Конец легенды.

Господи, и как я жив остался с таким детством?!!!

20:50 

Пэй

Jazzzzman
Друг Коляныч никогда особенно английского не знал. Ну не нужно ему было - он свой трудовой путь начинал на заводе, токарем по металлу. В Йошкар-Оле. Зачем ему? Потом вырос, научился с какого-то перепугу играть на тубе (труба такая огромная, удавом вокруг шеи обвивается), а потом и вовсе стал аранжировщиком и в Москву переехал. Жизнь начала налаживаться, замаячили огромные деньжищи - по двести, а то и двести пятьдесят долларов в месяц! Дорос Колян до первой в жизни заграничной поездки. Египет, не хухры, понимаешь, и даже не мухры. Поехали они с другом Костей и женами. Костян-то как раз английский более-менее знал, мог изъясняться без пантомимы и мычания.
И вот как-то услышал Колян, как Костя в кафе счет оплачивает: "Ай вуд лайк ту пэй". Запомнил наш марийский полиглот фразу и пару дней ее в голове прокручивал: "Ай... ай вуд лайк... ту че-то там... ту пэй!.."
В один из дней вышел Колян на пляж. Огляделся вокруг - свободных лежаков-то и нет. А метрах в десяти в сторонке компания отдыхает. И вот у них лежачок лишний имеется. Что за компания, из какой развитой капиталистической страны - неизвестно. Вспомнил Колян весь свой словарный запас и потопал в их сторону. Подошел, нервными пальчиками в лежак вцепился, бровки вопросительно поднял и робко так пропищал человеческим голосом:
- Пэй?..
Почему "пэй"? С какого перепуга "пэй"?!! Бог весть. Мужичок из компании посмотрел на него странно и говорит:
- Так это... Братан, вон же свободные лежаки есть.
Очень хотелось Колянычу сквозь песок египетский провалиться. Но не получилось. С тех пор и стал он понемногу английский учить...

А буквально вчера улетел Колян с дочерью и женой на Мальдивы. Вон, как доходы-то у парня повысились! И первым же делом вышел он из пляжного бунгало, сфотографировал пятым айфоном окружающую местность и вот эту самую фотку в фейсбук выложил. Кустики мангровые, песочек белоснежный, океан Индийский и два пустых шезлонга...
Господи, с каким неописуемым удовольствием я тут же вбил под ней комментарий:
- ПЭЙ?!!


19:00 

Жаба

Jazzzzman
Проявился старый знакомый, Дима. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Прочитал мой старый пост про муху в студии, жалуется на свое горе:
- Тут у нас, блин, еще круче! У Ирки (его жена, воспитатель в детском саду - прим.переводчика) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу - хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют - ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней - сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ, б...ь! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя - трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь - он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился - хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер - прим.переводчика) дихлофос приволок, всю студию залил - так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять - цвирк, цвирк, ссука! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров - вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется - мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают - Бобби, сука, МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать, мля... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста - и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают - обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт - мы ее из слогов, б...ь, сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же, сука, мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра - что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

Я думал у меня щеки до ушей порвутся, ей-богу.

17:25 

УКУЛЕЛЕ Протон М

Jazzzzman
Написалась запоздалая укулелька про падшую ракету.


13:48 

Фейсбук

Jazzzzman
Мучит совесть, что редко пишу сюда. А знаете, что? Приходите в фейсбук, а? Я там регулярно вывешиваю всякие мелочи.
www.facebook.com/nikolay.grinko

19:14 

УКУЛЕЛЕ Где лайки?

Jazzzzman
Зарисовочка такая. Бессмысленная и беспощадная.


16:48 

Flower Horror

Jazzzzman
С утра по интернету бегает красивое видео о том, как растут цветочки. Не удержался, поменял в нем музыку. Совсем другой эффект!


21:17 

УКУЛЕЛЕ Принудительное лечение

Jazzzzman
Сегодняшняя песенка чуть веселее.

22:58 

УКУЛЕЛЕ Современная режиссура

Jazzzzman
Собственно, вот. Укулелька написалась. Там в конце еще "джекичаны" - неудавшиеся дубли. Тяжелая у меня работа, граждане...


20:30 

Зарисовочки

Jazzzzman
Только что в здание ВГТРК вошел парень - работает здесь, я его часто вижу. В руках у него оцинкованное ведро. Не знаю, для чего. Парень дошел до охранника.
- Молодой человек, а вы это ведро выносить потом будете?
- Ведро?.. Да.
- А вас не выпустят просто так. Вот вам бланк на внос оборудования, заполните. Будете выходить - предъявите.
Стоит, заполняет. В двух экземплярах. Фамилия, имя, отчество, номер пропуска, дата, время. "Ведро - 1 шт". Подпись. Подпись охранника. По уму нужно указать еще серийный номер оборудования, но его на ведре наверняка нет.
Будни.

----------------

Вечер, половина ньюс-рума пустует, люди давно дома. На Манежке что-то бурлит, обстановочка не самая спокойная... И тут по всему ньюс-руму начинают СИНХРОННО звонить ВСЕ телефоны. У меня в монтажке их пять штук - и тоже звонят ВСЕ. А мы, на минуточку, госсСМИ. Подконтрольное. Вот так поднимешь трубочку, а в ней строгий голос: "Внимание! Адреса ближайших бомбоубежищ: ..." Шерсть на спине становится дыбом. Перебарываем себя. Поднимаем трубки. А там: "Здравствуйте! Стоматология "Улыбка" приглашает вас посетить..." ВО ВСЕХ, СУКА, ТЕЛЕФОНАХ.
Гребаные спамеры.

21:12 

УКУЛЕЛЕ Трансплантология

Jazzzzman
Я пишу короткие песни под укулеле для телеканала ОТР. Темы дают редакторы. Вот сегодня такая: "Законопроект о трансплантации органов". Блин, ну вот что я могу по этому поводу написать?


13:28 

Песнь про музыкантов

Jazzzzman

18:42 

Оранж

Jazzzzman
Мой дом находится в аномальной зоне. В ней вечно откуда-то появляются бродячие философы, непризнанные режиссеры массовых действий и таксисты, говорящие на шести языках, включая суахили.
Кажется, ноябрь. Четыре часа утра. Для меня это уже давно не время, обычно я падаю, не раздеваясь, часов в пять. В моей аранжировке откуда-то постоянно выползает раздражающее созвучие, и я уже часа полтора гоняю по кругу одно и то же место, переигрывая и переслушивая записанное. Гитара плавится, наушники вывернуты на максимум. Кому-то здорово повезло: во время крохотной полусекундной паузы я слышу звонок в дверь. Встаю, выдергиваю из себя провода и иду смотреть на счастливчика. За приоткрытой дверью обнаруживается девушка, рыжая до такой степени, что я жмурюсь. Ну, или лампочка в подъезде резковата. Кудри, пальто, шарф, зонтик.
- Зравствуйте. Я ваша соседка по площадке.
Соседей я знаю всех. По-хорошему сумасшедшая Марина с украшениями хенд-мейд и собакой Фенечкой. Талантливый Женька с женой, ребенком и теорией разумного эгоизма. Приятные Антон и Даша с одинаковыми татуировками. Таинственный нерегулярный Костя. Рыжих среди них нет.
- Странно. Никогда вас здесь не видел.
- А вы музыкант?
- Ну, если честно, не совсем...
- А похожи.
Это да, спорить не буду. Дома душно, поэтому из одежды на мне штаны, серьга и гитара. Похож.
- А вы можете мне сыграть что-нибудь?
- Н-ну... заходите. Есть кофе, виски на донышке и нектарин. Кажется, все.
- Нет, спасибо, я тут постою. Вы мне так сыграйте.
Вот откуда они все берутся? За все предыдущие века и тысячелетия меня никто ни разу не просил сыграть в четыре утра. У лифта. А в последние полгода мне попадаются исключительно персонажи - каждого можно в рамочку и на стену. И кстати, почти все - ночью.
Натянул свитер, сменил гитару, вполголоса сыграл "Альфу Центавра".
- Спасибо. Мне понравилось. А можно, я пойду?
- Можно, конечно.
- До свидания.

19:39 

УКУ Ролевики

Jazzzzman
Я, кажется, уже хвастался, что вот-вот выйдет в эфир (точнее - "в кабель") один телеканал, для которого я пишу укулельки. Некоторые мне кажутся удачными, поэтому я их вывешиваю в сеть. Вот одна такая:


19:40 

Штоматология

Jazzzzman
Знакомый говорит:
- Был у стоматолога сегодня. Теперь придется пин-код у кредитки менять.
У меня в голове шестеренки - хрусть, хрусть... Выяснилось: его старый пин-код совпадал с количеством своих и искусственных зубов во рту. Ну, допустим, было 3101 - 31 свой и одна коронка. Он так его и запомнил. А теперь соотношение поменялось.

21:41 

УКУЛЕЛЕ Тюрьмы

Jazzzzman
Эх, гулять, так гулять! Истчо одна!


17:20 

УКУЛЕЛЕ Верующие

Jazzzzman
Вот. Второй куплет украл у себя самого. Имею право.
И да, опять Владимир Семенович.


18:24 

УКУЛЕЛЕ Иностранные агенты

Jazzzzman
Вообще-то укулельки я пишу ежедневно. Но при таком темпе далеко не все из них получаются удачными. Если случается более-менее внятные - выкладываю. Опять Высоцкий, кстати.


23:48 

007

Jazzzzman
Бывают в кино диалоги, которые всегда ставят меня в тупик. Это когда разговаривают набором фраз, не выражающих напрямую то, что герои действительно хотят сказать. Когда все мы должны догадываться, что они имеют в виду.
- Кленовые листья желтеют первыми.
- Нет, просто в Ирландии не умеют правильно хранить виски.
- Неужели? А мне кажется, что просто оттенки коричневого вам не идут.
- И снова ошибаетесь. Темный шоколад может быть просто прекрасным, если правильно его развернуть.
- Вы просто не пробовали ночную рыбалку.
И ты сидишь, блин, как Джеймс Бонд - разгадываешь эту шифровку. "Ах, какие изысканные иносказания".

М ю с л и

главная