• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:30 

порошки

Jazzzzman
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
себе на спину банки ставил
он йог

зима крестьянин торжествуя
на дровнях обновляет путь
и хочет бабу хоть какую
нибудь

ночь улица фонарь аптека
бессмысленный и тусклый свет
зашел купить гвоздей и хека
там нет

куда куда вы удалились
ищу везде и не найду
а вот в корзину завалились
undo

19:07 

Почему?

Jazzzzman
Почему?
Почему женщинам можно, а мужчинам - нет? Что за неравенство?
Почему, если я, сидя на пассажирском сиденье, разуюсь и положу босые ноги на панель, никто не станет умиляться - ни соседи по пробке, ни водитель автомобиля?
Почему, если я приду на работу в шортах, едва прикрывающих место, откуда растут ноги, никто не скажет мне, что я сегодня особенно хорошо выгляжу?
Почему, если я пройду по улице в трико, которое обтягивает и явно очерчивает мои первичные половые признаки, люди как минимум будут шокированы, а дети - испуганы?
Почему, если я проведу в ванной комнате больше сорока минут, никто не станет терпеливо ждать меня, а кто-нибудь еще и предложит вызвать скорую?
Почему, если я пьяный выбегу на проезжую часть с криком "Я люблю весь ми-и-ир!" и буду приставать с поцелуями к прохожим, мне, скорее всего, набьют морду, а не объедут аккуратно и не поцелуют?
Почему, если я во всеуслышание предложу коллеге-мужчине сходить вместе со мной в туалет, окружающие сочтут меня идиотом?
Не, ну правда, па-чи-му?

16:48 

Кафель

Jazzzzman
Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

13:25 

Палатка

Jazzzzman
Однажды, году эдак в 1878 простой банковский клерк Джордж Истмен решил поехать в отпуск в Доминикану. Чтобы постить оттуда фоточки в инстаграм и собирать лайки, он заказал себе по интернету фотоаппарат. Крутой, портативный, самый передовой на тот момент. Когда Джорджу доставили заказ, он, мягко говоря, охренел: у его дверей стояла двухлошадная повозка, в которую была загружена покупка. В комплект входили: сама камера размером и весом с современную микроволновку, накидка, тренога, пятилитровые стеклянные колбы, десятилитровые банки с реактивами, ящик стеклянных пластин, ведра с непонятной жижей, коробки со странными порошками, кувшин для воды и палатка. ПАЛАТКА, б...ь! Путешествующий фотограф должен был собственноручно смешивать фотоэмульсию, наносить ее на стеклянные пластины, потом проявлять, фиксировать, сушить и все это в темноте - в той самой палатке. Именно эта деталь выбесила Джорджа настолько, что он выдал крепкое выражение, в котором фигурировала чья-то мама, и вообще никуда не поехал. А вместо этого заперся дома и спустя некоторое время запатентовал машину для производства фотопластинок. А потом придумал фотопленку. А потом сделал первую действительно портативную фотокамеру. А потом вторую. А потом пятую, девятую и двенадцатую. И придумал сеть фотолабораторий. И сделал фотографию доступной каждому. Ну, и попутно основал компанию Eastman Kodak.
Кстати, на фоточке - именно он, в 1890 году, спустя двенадцать лет после описываемых событий. В руках у него «Кодак» № 1. И снято это на другой «Кодак» № 1. Такое вот селфи. Лайк?


11:41 

Этикетки

Jazzzzman


Мне было лет десять, когда я впервые заметил на спичечном коробке занятную наклейку - странной формы чайник с трубой и на гнутых ножках. Этикетка почему-то гласила что это - самовар. В тот же день мне в руки попал еще один такой коробок, вот только на нем был "самовар-шар". Вирус был занесен, и с тех пор я выискивал эти самовары во всех доступных мне местах. Домашняя кухня была перевернута вверх дном. Квартиры одноклассников разорены. Родственники знали, что если к ним придет в гости мальчик Коля, то ему нужно предъявить все спички в доме, вопреки известному изречению о спичках, детях и игрушках. Гуляя, я всегда смотрел под ноги - вдруг кто-нибудь выбросил нужный мне коробок. Я полюбил магазин "Продукты", что стоял у нас во дворе - в нем регулярно появлялись новые спички. Родители поглядывали косо, но не мешали - коробок стоил в буквальном смысле копейку, так что мое хобби не было разорительным.
В погоне за самоварами я обнаружил другие замечательные серии - птиц, самолеты, паровозы, спутники, аквариумных рыбок… Их я тоже коллекционировал. Причем, поначалу прямо с коробками, а потом начал аккуратно отклеивать этикетки. Получалось не всегда, и я безутешно горевал, порвав случайно какого-нибудь суматранского барбуса…
А однажды я заглянул в витрину киоска "Союзпечать" и чуть не рехнулся - на прилавке масляно блестел полиэтиленовый пакетик, в котором стопкой лежали спичечные этикетки! Их там было штук пятьдесят, наверное - новенькие, гладенькие, только что из типографии! Не то, что мои - мятые, с оборванными углами, чумазые... А на самом верху стопки красовался тот самый чайник с трубой и на гнутых ножках.
Я не помню, сколько это стоило. Рубля полтора, наверное. Я выпросил деньги у мамы и, конечно, купил сокровище. Там было все. То есть абсолютно все, что мне так нравилось - и рыбки, и самолеты, и птицы средней полосы и, конечно, самовары. Я прибежал домой, разорвал полиэтилен и аккуратно разложил на диване коллекцию.
Именно в этот момент закончилась моя этикеточная эпопея. Я вдруг почувствовал, что мне совсем не интересно разыскивать в урне очередной коробок. Вот они, этикетки - красивые, новые. Дурацкие.
Жалко. Полтора рубля убили страсть. А ведь только благодаря этикеткам от спичечных коробков я, например, узнал, что на свете есть утка со смешным названием "мандаринка".

...А через год я сжег тарный склад магазина "Продукты". Полностью. Совсем не из мести. Случайно. Так получилось. Спичками баловался.

19:16 

Б2 - перенос

Jazzzzman


Ура, ура, аллилуйя! Честь и хвала организаторам - наш концерт ПЕРЕНЕСЕН с унылой рабочей среды на легкое, выходное ВОСКРЕСЕНЬЕ 18 МАЯ! Долой серые будни, даешь боевое и веcелое завершение рабочей недели! Начало в 20:00, цена билета - 500 рублей. Ссылка на онлайн-покупку будет позже, следите за мировой прессой!

16:57 

Билеты в Б2

Jazzzzman
Дамы, господа и прочие желающие! Открыта онлайн-продажа билетов на концерт GreenBand 18 мая в клубе "Б2".
Мы готовим феерическое шоу! Леди Гага рыдает от зависти - ее сценические костюмы не идут ни в какое сравнение с нашими! Элтон Джон запил от горя - ради репетиций наша группа временно не дает уроки игры его музыкантам. Риана в депрессии - у нее гастроли в Нижневартовске и она не сможет посетить наш концерт.
Приходите!

Купить билет

14:01 

Субдоминанта

Jazzzzman
Женька Борец - клавишник. Борец - фамилия, клавишник - призвание. Хороший парень, в Оркестре Креольского Танго рояль топчет.
Делали мы с ним аранжировку для некого мужичка из Казани - какой-то там корпоративный гимн из серии "Носки и колготки - просто класс, носки и колготки - все для вас, павильон тринадцать, спросить Айшета". Нарисовали музычку, отправили заказчику. Он послушал, звонит:
- Мине тут субдоминанта нужен.
- Где? - спрашиваем.
- Тут.
- Где тут?
- Везде.
- В куплете? Или в припеве?
- Да.
- Что "да"? В каком конкретно месте?
- Везде субдоминанта нужен.
Самое плохое, это когда заказчик имеет зачаточное музыкальное образование - он тогда начинает требовать "более актуальные тональности", "убрать бекар" или вот "субдоминанта нужен".
Ну, сели мы с Женькой, стали эту субдоминанту в разные места пихать. Никуда не лезет, кроме тех мест, где она и так звучит. Перелопатили всю гармонию, переиграли все партии, пересвели, отправили.
- Мине субдоминанта нужен!
- Так вот она! Половина куплета на субдоминанте сейчас, и почти весь припев!
- Нету!
- Нету?
- Нету!
Мы опять в студию. Играем, портим, отправляем - нет субдоминанты. Материмся и все заново. В общем, на третий день противостояния заказчик плюнул и приехал сам. Сел с нами, слушал, слушал...
- Субдоминанту хочу. Тут вот. Везде.
Помните, когда Джерри роняет на ногу Тому какую-нибудь наковальню, а коту сейчас ну никак нельзя шуметь - бульдог спит. Том сначала губы закусывает, глаза пучит, краснеет от хвоста до кончиков ушей, а потом бежит в чисто поле - орать. Вот мы с Женькой встали - и бегом в курилку. Красные. Орать. Матом.
Минут через пять вернулись и стали заказчика пытать. Решили осторожненько спросить, что же такое, по его мнению, субдоминанта.
- Ну когда это... Когда срипка пальцами.
Понимаете, да? Скрипка пальцами когда. Везде. Тут вот и здесь. Пиццикато это, в общем.
Как мы его не убили тогда...

01:22 

Сказка

Jazzzzman
Что нужно, чтобы снять веселое видео? Нужны хорошие друзья. У меня такие есть: Денис Сарайкин, Денис Крупеня, Eugeniy Stakhovsky, Александр Крапивин, Юрий Богданов, Джони, Ксения и Алексей Яременко, Eugenia Smurygina, и много-много случайных прохожих, выловленных на улицах Москвы. Спасибо всем огромное!
ПРИХОДИТЕ 14 МАЯ В Б2 НА НАШ КОНЦЕРТ!
ПООРЕМ!


13:12 

Знаете ли вы, что....?

Jazzzzman
...полярные медведи - единственные животные, которые бодрствуют весь полярный день и спят всю полярную ночь
... У Бориса Ельцина была генетическая мутация, при которой у человека отсутствуют отпечатки пальцев
...самая большая в мире снежинка имеет размер 8,4 см и хранится в холодильнике Лондонского исторического музея с 1914 года
...компанию Rey-Ban в 1954 году основал русский эмигрант АндРЕЙ БАНкиров
...река Волга в двух местах (под Саратовым и недалеко от Чебоксар) течет в обратную сторону
...Чарли Чаплин за всю свою жизнь так и не научился читать
...медузы живут один день
...вместо Александра Друзя в телепрограмме "Что? Где? Когда?" иногда снимается его брат-близнец, Дмитрий Друзь
...сегодня первое апреля
...в этой подборке только один факт соответствует действительности

14:46 

Лена!

Jazzzzman
Прихожу в спортзал, получаю ключ от кабинки, иду в раздевалку. У дверей стоит девушка, озирается по сторонам:
- А вы не знаете, где тут вход?
- Да вот же, - говорю, - проходите.
Не, ну я же думал, что она знает, куда идет. И зачем. Ну, мало ли - уборщицы ведь в мужской туалет входят, и ничего. Вдруг она по делу? Откуда я знал, что она просто в первый раз пришла. Спортом заниматься. И никто ей не объяснил, что для женщин существует совсем другой вход. Открываю дверь магнитным ключиком, галантно пропускаю ее вперед. Идем, значит. А у нас там направо - раздевалка, а налево - сауна. И тут как раз из парилки в раздевалку топает мужчина лет шестидесяти. В сланцах. Надувной живот, курьи ножки, усы. Из одежды только полотенце, и то через плечо игриво перекинуто... И вот они с девушкой в дверях столкнулись. Мужичок не растерялся, подмигнул ей и возопил радостно:
- О, а вот и девочки!
Девушка ошарашенно делает шаг назад и упирается в меня - я же за ней топаю. Она оборачивается - и я прямо вижу, как у нее в глазах бегут гигантские заголовки: "НА БЕЗЗАЩИТНУЮ ДЕВУШКУ НАПАЛ ГОЛЫЙ СТАРИЧОК! НОВАЯ ЖЕРТВА ПУЗАТОГО МАНЬЯКА! В СПОРТИВНЫХ КЛУБАХ НАСИЛУЮТ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦ! ШОК, ВИДЕО!!!"
В общем, она меня в стену впечатывает и летит к выходу, к магнитной двери. А она закрыта. Рвет девушка ручку и кричит кому-то:
- Лена! Лена! Лена, открой!
И мужской хохот сверху.
Не видел я ее больше в спортзале. Сидит дома, наверное. Толстеет.
Стыдно мне.

22:39 

Чайна-Таун

Jazzzzman
Немного поразмыслив, отдышавшись, могу твердо сказать: концерт удался. Я теперь четко вижу, над чем работать, о чем подумать, о чем вообще забыть к едрене фене. Вот наш финальный номер - "Наши на Луне".



Безумно благодарен музыкантам Евгению Тарутаеву, Владу Волошко, Александру Князеву, Александру Триске, звукорежиссеру Арсену Степаняну.

Спасибо всем, кто пришел! Было здорово!

18:42 

Хипстер

Jazzzzman
Я всегда стригся за триста рублей в ближайшей подворотне. Салон красоты "У Валентины Эдуардовны Крысюк". Ну, сами знаете: "Русское радио", запах лака для волос и пельменей, запись в мятую тетрадку простым карандашом. Нормально. Чай, не баре. Но вот возникла откуда-то поганенькая мысль: а вдруг я неправильно делаю? Вдруг в каком-нибудь другом месте из меня сделают Бреда Питта пополам с Робертом Паттисоном? Порылся в интернете, нашел салон, приехал. На ресепшне длинный хипстер в галстуке-бабочке и роговых очках. Клетчатая рубашка до колен, не вру. У кресел - дрыщ с татуировками и борцовскими усами, еще один очкарик с чубчиком и бодибилдер в бейсболке. Здрасьте, к кому я записан? К бодибилдеру. Ага. Вискарика не хотите? Спасибо, я за рулем. Присаживайтесь. Как бы вы хотели постричься? Ну, вот тут подровняйте, вот тут тоже, а вот здесь...
- Да вы что?! Вам нельзя коротко! Артур, правда же? Ну правда?! Вот, Артур тоже так считает. Нельзя-а! Это преступление! Сейчас как раз в тренде длина! Вы мне верите? Нет, скажите, верите? Я вам сейчас все отлично сделаю, будете благодарны!
Задумчиво осмотрел фронт работ. Вздохнул. Прикрыл глаза, вздохнул еще раз. отступил назад, еще подумал. Ну, похали. Остриг миллиметра по два кое-где. Все. Обещал посоветовать какие-то там средства по уходу, по забыл. Стоило это все раз в семь дороже, чем там, где лак и пельмени. Выглядело так, будто я эти деньги просто потерял где-то по дороге, не заходя ни в какой салон.
Зря от вискарика отказался. Они, видать, чувствовали, что понадобится. Пойду к Валентине Эдуардовне. Все-таки, хипстота - не мое.

00:27 

nikolaygrinko.com

Jazzzzman
Нарисовался сайт nikolaygrinko.com
Там пока нет ничего интересного, но со временем он станет основной моей площадкой в сети. ЖЖ, "диарею", фейсбук я не покину. Наверное. Скорее всего. Хотя понятия не имею, как мне все это совмещать… Ладно, что-нибудь придумаем. В общем - забейте в закладки, вдруг пригодится!

16:59 

Тор

Jazzzzman
Посмотрел я второго "Тора". Он лучше, чем первый. Но не об этом сейчас. Меня очень веселит пафос, с которым герои фильма общаются: "Ведь ты асгардец, сын мой! Страх неведом тебе!" Нет, я понимаю, кино, все дела... Но было бы прикольно, если бы я так разговаривал в жизни.

- Утро настало, подруга моя! Расхерачу будильник, пожалуй. Надену я штаны домашние и проследую в кухню светлую. Отведаю яйцо всмятку, испью эспрессо бодрящего.

- Пора в путь сбираться! Ждет меня дорога дальняя в пробке тесной. Но не убоюсь я, ведь я россиянин! Вперед, Опель мой верный!

- Здравствуй, диктор новостной, коллега мой добрый. Нажму я кнопку красную, включу тебе микрофон австрийский. Глаголь анонсы и промо-ролики, россиянин!

- Тесна столовая наша, но вкусен в ней кисель смородиновый. Плесни мне, кудесница, в бокал жижи красной! Расплачусь я рублем российским.

- Запищал телефон мой надежный, принес СМСку короткую. Крошка аванс поступил, хвала бухгалтерии! Отведаю в пятницу вина из подвалов бара соседнего.

- Лягу-ка я спать сном крепким. Ведь я россиянин! Ночи всем спокойной, поля, реки и новостройки собянинские. Завтра новый день!

15:35 

Чайна-Таун, 12 марта

Jazzzzman


Други!
12 марта в 20:00 мы будем выступать в Чайна-Тауне. Электрический состав, программа "Наши на Луне".
Отслеживайте сайт www.chinatowncafe.ru - там скоро можно будет купить билет.

14:19 

Угадайте фильмы по фотографиям

Jazzzzman
Кермита привезли из Англии в качестве сувенира. Он был бесхребетен и кисл. Мысль сделать ему скелет из проволоки зрела давно... Вот результат: серия "Угадайте фильмы по фотографиям". Кликабельно. Правильные ответы - чуть позже, в комментариях.

1. 2. 3. 4.

5. 6. 7. 8.

20:10 

Буратино

Jazzzzman
"Недаром помнит вся Россия
Про день БуратинО!"
М. Ю. Лермонтов в пересказе Дяди Семы

А тем временем на моем канале YouTube появляются всякие разности. Иногда.

14:24 

Выше (radio edit)

Jazzzzman
Что-то все время ломало в той аранжировке, что была до этого. Выкинул к лешему все драматургические извращения, сделал просто и прямо. Теперь, кажется, все устраивает.


16:57 

Листочек

Jazzzzman
Я работаю в продакшн-студии радиостанции. Обычный режим выглядит так: отдел рожания концепций приносит нам аккуратненькие тексты на озвучку - в двух экземплярах (для диктора и для звукорежиссера), с заголовками, пояснениями в скобочках и точным временем выхода ролика в эфир. Любо-дорого, хоть в рамочку. Мы записываем диктора, добавляем спецэффектов, музыки, взбалтываем, но не смешиваем и отправляем ролик на эфир.
Однако с некоторого времени фукции рожания разделили, и теперь тексты нам приходят из двух разных мест. Одни - по-прежнему акккуратненькие, свежеотпечатанные, дублированные. А вторые... Всегда в одном экземпляре, написанные от руки, жеванные, с зачеркиваниями и пометками карандашом "тут не читать!!!", сложенные вчетверо, с откушенными уголками и следами еды. Клянусь, я не приврал в этом предложении НИ ЕДИНОГО словечка. Автор вынашивает концепции в муках, и все перепетии на жизненном пути сценария отражены на несчастном листе А4. Впрочем, не всегда. Иногда - тетрадный в клеточку.
Сегодня опять. Автор протянул мне криво сложенный втрое листочек с многочисленными карандашными ранениями. Я попытался намекнуть, мол, распечатай в двух экземплярах. Он кивнул и ушел. Вернулся через минуту.
Все с тем же замученным листочком и его ксерокопией.

М ю с л и

главная