• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Будь осторожен!

Jazzzzman
По порядку.
Гуляет в интернете вот такой милый ролик: "Дурацкие способы умереть". Крайне позитивная (несмотря на тему) социальная реклама:



Посмотрел, послушал, очень понравилось. И все время не оставляла мысль - что же это все мне напоминает? Ходил-бродил, пока не осенило! Это же это самое! Ну, которое! Оно! Пятнадцать минут простенького монтажа, и вот - готова моя собственная версия:



Можно было бы заморочиться посерьезнее и подогнать соответствующую картинку к каждой строчке русского текста. Но времени не было... И все равно - очень мило.

00:01 

Наши на Луне - видео

Jazzzzman


Мы сняли видео на мою песню. Даже не знаю, что еще сказать. Собственно - вот оно. Как есть, без цветокоррекции, смонтированное на коленке. Но мне очень хотелось, чтобы оно было. Теперь оно есть.

UPD:

Большое спасибо Адрею Меняеву и Александру Друговскому за операторскую работу.
Большое спасибо Ульяне Иващенко за предоставленную искренность и непосредственность.
Большое спасибо Петру Гланцу и Инне Королевой за предоставленную Ульянку.
Большое спасибо студии Fotovsem.su за свет, кофе и невмешательство.

Мелкие подробности:
Снимали шесть часов. В качестве камер - две зеркалки CANON. Монтировал две ночи. Софт - Final Cut Pro Х. Цветокоррекцию не делал, ибо очень жгло и хотелось выложить, а терпение - не мой конек.
Бусина на спичке у меня запускается с первого раза - я придумал эту штуку в глубоком детстве, было время потренироваться.
Маша - реально существующая девочка, мой друг. К сожалению, у нее не было возможности принять участие в съемках.
В коридоре студии, который виден в начальных кадрах, было холодно, во время дублей приходилось не дышать, чтобы не шел пар.
Все права на фразу "Улыбаемся и машем" принадлежат пингвинам из "Мадагаскара".

13:05 

Наши на Луне

Jazzzzman
Наши на Луне 001

Долго, давно, с большими перерывами писал эту песню. И вообще-то не планировал выкладывать пока, но возникла необходимость это сделать. Поэтому - вот. Наши на Луне.

Николай Гринько - Наши на Луне by jazzzzman

Ссылки для скачивания:
jazzzzman.ru/mp3/nashi_na_lune.mp3
jazzzzman.ru/wav/nashi_na_lune.wav

14:05 

Объявление

Jazzzzman
Други мои!
Для одного достаточно безумного проекта мне нужен баян. Музыкальный инструмент такой. Любой, но в приличном рабочем состоянии. Недельки на две. Самовывозом - заберу, верну. Если у кого-нибудь есть этот инструмент и хозяин способен дать его поюзать - буду крайне благодарен. Аккуратное обращение гарантирую. В качестве гонорара могу предложить хозяину участие в проекте. Подробности - в личку.

560629_257817237674060_1608352460_n

UPD: Город - Москва.

16:14 

Motion sensor

Jazzzzman
Сортировочная. Сливочная. Литейный цех. Это мы так с коллегами туалет на работе называем.
Полгода назад повесили в нем шайтан-машину для выдачи полотенец. Электронную, сенсорную. Подносишь к ней руки мытые - выползает тебе лента бумажная. Вытирайся хоть весь, добрый молодец. Да решило руководство местное, что негоже нам такое чудо заморское - поменяли на ларец механический. Крутишь сбоку ручку резную - полотенце выплевывается. Но и этот ларец заменить решили. Новый вчера повесили. Снизу у него надпись английская: "Motion sensor" и стеклышко прозрачное. Обрадовался люд местный, стал к моушн сенсору подносить руки мытые да водить ими вокруг аппарата чудного. А вот член вам всем резиновый - не жужжит коробка пластиковая, не выдает полотенце бумажное. Стал народ осторожно прикасаться к стеклышку прозрачному. А вот хрен вам всем с горчицею - не ползет из агрегата лента желанная.
Чтобы Motion sensor сработал, нужно ВДАВИТЬ его руками мытыми сантиметров на двадцать внутрь полотенцераздатчика. Хрустнет внутри шестеренка здоровая, повернется барабан одноразовый, и выползет тебе бумяга мятая.
Такая вот технология бесконтактная.


13:44 

I, robot

Jazzzzman
...а вас за столиком пять человек, но кажется, что только она. Много ее. И креативная она, и начитанная, и английский в совершенстве, и испанский разговорный, и вот сумочку в Милане у какой-то немки прямо из-под носа всего за семьсот евро еле успела, и пятый айфон я не хочу, потому что он сейчас у всех будет, а четыре-эс сейчас тоже у всех, ну и что, ха-ха-ха, и вот мы с Девидом и Коди пришли в какой-то самый захолустный кинотеатр в Нью-Йорке, а там идет фильм про роботов, который по Бредбери, с Уиллом Смитом, а они оба прямо с переговоров, в костюмах за пять штук баксов...
И у тебя что-то щелкает в голове, потому что в этой реченьке вдруг всплывает хоть что-то для тебя близкое. И ты говоришь:
- По Азимову.
- Что?
- Не по Бредбери. По Азимову.
- Озимый? Ну, не важно...

12:42 

Йоу!

Jazzzzman
В 1977 году по Нью-Йорку во время сильной грозы нехило так долбануло парой сотен молний. Большая часть города осталась без электричества, и темнокожие афроамериканские негры ломанулись грабить магазины. Перли все, что плохо лежит, а то, что лежало хорошо - перекладывали похуже и все равно перли. В результате в трущобах Бронкса оказалось безумное количество дорогих телевизоров, холодильников, шиншилловых шуб и фарфоровых слоников. А еще примерно столько же синтезаторов, многоканальных магнитофонов и ди-джейского оборудования. Говорят, что именно с этого момента начался расцвет хип-хопа.
Это я к чему. Сейчас там "Сэнди" бушует. Похоже, есть смысл ждать новой музыкальной волны, каким бы корявым каламбуром это не выглядело.

18:38 

Щелк!

Jazzzzman
Щас будет матом.
Говорят, что человек ко всему привыкает. И к хорошему (например, к двадцати миллиардам долларов), и к плохому (например, к долгу в двадцать миллиардов долларов). Вранье. Я точно знаю как минимум одну вещь, к которой привыкнуть невозможно.
Зима на носу, я окукливаюсь в теплые свитера и прочее ворсистое шмотье. Работаю в студии, пол которой заботливо укрыт ворсистым ковролином. Стул, на котором я сижу, хоть и не ворсист, но, зараза, отчаянно искуственнен, как губы Маши Малиновской. Результат взиамодействия всех этих трех факторов - накапливание мощного статического заряда в моем некрупном организме. Заряд находится в постоянном поиске заземления и находит его в самых неожиданных местах. Стоит прикоснуться к чему-нибудь - и с тихим щелчком возникает крохотная голубая искра.
Встаешь из-за пульта, чтобы отрегулировать микрофонный предусилитель, протягиваешь к нему руку - "щелк!". Зазвонил телефон, снимаешь трубку - "щелк!". Подключаешь мобильник к зарядному устройству - "щелк!", б..дь. Включаешь настольную лампу, здороваешься с коллегой за руку, задеваешь рукой батарею, колонну, перила... "Щелк, щелк, щелк!" Б..дь, б..дь, б..дь, да когда же это кончится?! От моих пальцев можно прикуривать. На пороховые склады меня впускать нельзя. В детские сады - тоже, ибо постоянно, шепотом, сквозь зубы матерюсь. Щелк, б..дь, щелк, с-с-с..ка, щелк, б..дь, с..ка, как же оно зае..ало!!!
Ощущаю себя Зевсом-Громовержцем.
Хрен привыкнешь.

19:00 

Штаны

Jazzzzman
В субботу прямо перед моим бампером обнаружился (-лась? -лось?) Lamborghini Diablo. Стремительный, хищный красавец, основное предназначение котрого - доставлять наследников алюминиевых империй и их пластмассовых девушек из Парижа в Милан за три с половиной минуты. Пуля, космический катер, а не автомобиль! Созданный, чтобы попирать законы физики и испытывать сопротивление горячего встречного ветра. ...И как же он нелепо смотрелся в мертвой пробке на Тверской, среди осенней грязи, зеленых латаных суперкаров LADA и мутных пареньков, сующих в приоткрытые окна машин журналы с девушками облегченнного поведения. Три километра в час. Пропуская нелепые китайские джипы.
Все мы пытаемся выиграть мировое первенство по выпрыгиванию из штанов. Кто-то вставляет тридцать восемь золотых зубов на зависть всему табору. Кто-то, пригрозив "Калашниковым", отнимает у туриста мобильник и носит его, продев в дыру на нижней губе, в то время, как у остального племени в таких же дырах всего лишь деревянные тарелки. Кто-то летает в Рим на выходные, "пошопиться" - чтобы было, в чем пройти от подъезда к машине и от машины к подезду. А кто-то ползет в пробке на Lamborghini.
И я выпрыгиваю. Только не выпрыгну никак. Штаны приросли.

18:57 

Букет

Jazzzzman
Вы когда-нибудь пытались сделать подарок незнакомому человеку? Я попробовал. Оказалось, что это не такая уж простая задача.
Дано: букет. Три белых розы в прозрачной упаковке и с пластиковыми пробирками на каждом стебле - чтобы не завяли. Перевязан ленточкой. Задача: подарить первой попавшейся женщине.
Первой попалась тетка - слова другого не подберу. Чуть не в телогрейке. Смурная, серая. Вот, думаю, кто точно цветам обрадуется. Ей наверняка давно никто не дарил.
- Здравствуйте! Возьмите, пожалуйста. Это вам.
Тетка перепугалась так, словно в руке у меня кобра, гранатомет или повестка в суд. Не сказала ни слова, скрипнула зубами и лихо рванула на другую сторону дороги, едва не угодив под машину.
Так, думаю... Нужно выбрать человека, который хотя бы раз в жизни видел букет. Стою, мокну, моросит мелко...
Обнаруживаю девушку лет двадцати. Довольно милая, серое пальто, синий зонтик.
- Девушка, здравствуйте. Возьмите, пожалуйста.
- Ой, нет, мне не надо!
- Я не продаю, это подарок. Возьмите!
- Нет, нет, мне не надо!
И ловко так, по большой дуге обходит меня, наступая в лужи и втягивая голову в плечи. Реакция, как на лающую собаку.
- Девушка!
- Да мне не надо! - уже уходя.
Были еще две. Девушка в капюшоне и женщина с пакетом. Сбежали.
Только пятая - пятая! - приняла букет так, как это обычно происходит в сопливых ромкомах.
- Девушка, здравствуйте. Это вам. Возьмите.
-Ой... Спасибо. А вы уверены?
- Абсолютно.
- Спасибо большое.
- Хорошего вечера.
- И вам.
Оказывается, в букет, подаренный на улице просто так, очень сложно поверить.

12:07 

Banana

Jazzzzman
Тысячу лет не писал песен. Злюсь на себя за это. Бродят в голове обрывки строчек, как муть в стакане грязной воды, и никак не слипаются в единое целое. Безвременье какое-то, болото...
Вот тут некая Banana выложила моего "Космонавта" в собственном исполнении. Наивно, по-детски... Но отчего-то очень приятно.

22:10 

Шарик

Jazzzzman

На парковке у подъезда чуть не наступил на пуховой серо-зеленый шарик с торчащим из него хвостом. Синица. Зверю настолько плохо, что он безропотно дается в руки. Голову все время прячет под крыло. Но стоит на лапках, а не лежит на пузе, это хороший признак. Оба мимиметра - и основной, и резервный - зашкалило, и я приволок бедолагу домой. А то кошки сожрут. Клетку купить не успел, все уже закрыто. Шарик стоит в коробке от обуви и печально вздыхает.

UPD 17.09 - Тут народ начал активно интересоваться судьбой синицы. Знаете, я бы тоже хотел что-нибудь знать о его судьбе (почему-то мне кажется, что он - мужик; уж больно суровый взгляд). Этот тип сбежал ночью из коробки, не прикоснувшись ни к воде, ни к зерну, ни к кусочку дождевого червя. Оставил пару пятнышек на полу и дематериализовался. Уйти ему некуда - окна закрыты, дверей у меня нет, только входная, и та заперта. Перерыл всю мебель, поднял единственный шкаф, заглянул под всё, и НА всё. Нет зверя. На зов и шантаж не откликается. Боюсь, скоро обнаружу его по запаху... Жаль.

19:18 

Заяц

Jazzzzman
Ночью люди совсем другие...
Начало четвертого, заправка. В темно-красной "Audi" плачет девушка. Пистолет давно вынут, лючок бака закрыт. Но машин мало, никто не пристраивается в очередь, значит, вполне можно просто сидеть и плакать. Нужно бы подойти, что-то сказать - но понимаю, что абсолютно нечего. Говорю заправщику: "Девяносто пятый, Ultimate, полный" и иду расплачиваться. Не доходя до раздвижной стеклянной двери, оборачиваюсь. Плачет.
Пока мой мятый трактор запасается едой, брожу вдоль полок. Обнаруживаю развал мягких игрушек. Их много, полка маленькая, все это напоминает метро в час пик. Вытаскиваю из этого вагона кривоватого, но лихого зайца. Расплачиваюсь за бензин и зверя, выхожу. Плачет. Совсем беззвучно - ее окно наполовину открыто, но ничего не слышно.
Подхожу к своей машине, несколько секунд туплю... Потом присаживаюсь и на полусогнутых, гусиным шагом подбираюсь к ее двери. Она меня не видит. Но знаю - плачет.
Высовываю половину зайца, как Степашку в "Спокойной ночи, малыши".
- Привет! - дурацким мультяшным голосом, - у тебя тушь размазалась, ты знаешь?
Молчит. И мне не видно - реагирует ли как-то вообще. Смотрит ли. Слушает ли.
- Хочешь мое ухо? Ухом отлично вытирать тушь.
Молчит.
- Ну, не хочешь мое, вытри своим.
Молчит. Заправщик смотрит на меня, как на беглого идиота. Все камеры наблюдения в этот момент наверняка направлены на меня.
- Возьми меня с собой? Будешь плакать - я тебе пригожусь. Возьми. Пожалуйста.
Молчит. Но опускает стекло до конца, выглядывает и смотрит на меня. Я, как дурак, сижу на асфальте за дверью ее машины. Плачет. Улыбается.
- Ты чего плачешь?
Молчит пару секунд.
- Лето кончилось...
- Будет еще одно. Обещаю. Не плачь.
- Спасибо.
Берет зайца. Уезжает.
Я ночью тоже совсем другой.

16:33 

Музыкантские анекдоты

Jazzzzman
Очень я люблю анекдоты о музыкантах. Они, правда, не всегда понятны неподготовленному слушателю, но именно этим, мне кажется, и ценны. Своей узкой целевой аудиторией.

Сидят басист и барабанщик на крыше после провального концерта. Настроение паршивое, выпивают.
- Слушай, Вова... Мы с тобой двадцать лет в одной банде играем, и за все это время ни разу в долю не попали. Ни разу! Зачем так жить?! Давай с крыши сбросимся.
- Давай. На раз-два-три.
- Договорились. Раз, два, три!
Шлеп, шлеп.

После генеральной репетиции дирижер говорит оркестру:
- Ну что ж, играете вы по-прежнему отвратительно, но лучшего от вас не добиться. Завтра премьера. Я вас умоляю - хотя бы оденьтесь по-человечески!
Назавтра все пришли во фраках и вечерних платьях. Отыграли премьеру. Дирижер:
- Вы сегодня на удивление неплохо звучите. Но есть главная претензия. Контрабас! Почему вы сегодня АБСОЛЮТНО ВСЕ играли на полтона ниже?!
- Я? На полтона? Хм, странно... Ах ты ж ,бл...! Я же сегодня на каблуках!

Симфонический оркестр всем составом поехал на охоту в горы. По пьянке подслеповатый валторнист прострелил из дробовика член флейтисту. Кое-как перебинтовали, окропили водкой и пять дней на перекладных добирались до ближайшей больницы. Приходит флейтист к хирургу, снимает штаны...
- Батенька! Да у вас же тут настоящее решето! Как же вы, простите, в туалет ходите?
- А че там сложного? Главное - аппликатуру выучить.

Есть еще? Поделитесь в комментариях.

18:02 

Ча-ча-ча

Jazzzzman
Девушка Катя постриглась. Спереди вообще ничего не изменилось, сзади стало короче сантиметров на пять. Все девушки-коллеги отметили изменения и похвалили. Ни один мужик не увидел абсолютно ничего. Объясняю:
- Кать, все просто. Мужчины, глядя тебе в лицо, видят то же самое, что у тебя всегда было. А когда ты поворачиваешься к ним спиной, поверь мне, ни один мужик не разглядывает твой затылок. НИ ОДИН.

----------



В коридоре ВГТРК висит вот такое табло. Наверняка оно должно информировать нас о всяких экстренных ситуациях. Одно неясно - какая вселенская катастрофа кроется за словом "невзятие"? Строим версии, гадаем... Не связано ли это, даже не знаю, …с оральным сексом? Представляете - обычный рабочий день, люди ходят по коридорам, и вдруг начинают сверкать огни, реветь сирена, и механический голос возвещает на все здание: "Невзятие! Невзятие!"...

----------

Разговорились с коллегой Арсением о бразильской музыке. Послушали гениальные аранжировки пятидесятых, волшебные мелодии семидесятых, прекрасные светлые песни двухтысячных...
- Клево... Хочу жить в 1965 году в Бразилии. Первая мировая их никак не коснулась, Вторая мировая - тоже. Третья тоже наверняка не заденет. Мы тут все будем ходить в скафандрах и есть плохо прожаренных крыс, а они там просто добавят в боссанову чуть более жесткую коду.
Ча-ча-ча.

13:17 

Уку-хрень

Jazzzzman
Не знаю даже, как комментировать это. Ржу каждый раз, когда вижу:



Продолжаю лениться и НЕ писать укулельки. На этой неделе снова всего две. Мой организм однажды утром сказал мне: "Знаешь, что, братан? Ты как хочешь, а у меня отпуск!" и отказался выполнять ровно половину работы. Сижу, туплю... Жаль, что мне самому, в отличие от организма, отпуск пока не светит.



УКУЛЕЛЕ НЬЮС 21-08 Стирание полос by jazzzzman



УКУЛЕЛЕ НЬЮС 22-08 ВТО by jazzzzman

13:50 

Уку-лень

Jazzzzman
Просто феерически неплодотворная неделя. Укулельки всего две. Просто на Маяке закрыли шоу, в котором они звучали, и я взял небольшой тайм-аут.

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 14-08 Исинбаева by jazzzzman

УКУЛЕЛЕ НЬЮС 16-08 Отмена плитки by jazzzzman

Мечтаю сменить WiFi-роутер. У меня, как и у многих, волшебная модель D-Link DIR-300. Сначала он переставал выходить в сеть раз в полчаса. Я подходил к нему, перегружал - все работало. Ради хохмы пообещал самому себе, что во время каждой перезагрузки буду подтягиваться - турник висит как раз над роутером. Выяснилось, что эта зараза способна на троллинг - сеть пропадает все чаще и чаще. Сейчас - раз в три минуты. Интернет-серфинг превратился в реально тяжелую физическую нагрузку. С точки зрения физкультуры оно, конечно, неплохо... Но все равно - мечтаю сменить. Может, посоветуете чего?

15:16 

Зачем.

Jazzzzman
Три часа ночи. Я выхожу на улицу, хотя совсем не понимаю - зачем. Сигареты у меня есть, алкоголя в такое время не продадут, идти мне некуда. Лето вот-вот кончится, а я его и не видел толком.
На автобусной остановке у дома сидит мужчина. Сидит криво, пьян просто в пэчворк. Хотя одет прилично. Он открывает один глаз, фокусирует его на моих кедах и, путая буквы в словах, просит закурить. Я зачем-то сажусь рядом, тяну его за рукав и выправляю мужику горизонт. Даю сигарету. Подношу зажигалку. Он бессвязно благодарит, пытается сказать что-то еще, но алкоголь сбил ему настройки до состояния "по умолчанию", и его речь похожа на лепет младенца.
Он умолкает. Я закуриваю. Мы сидим плечом к плечу и смотрим на пролетающие по Великому Третьему Кольцу автомобили. Их не слишком много, и шуршание шин очень напоминает прибой. Ни дать, ни взять - финальная сцена из "Достучаться до небес". Сейчас вот он опять завалится - и будет вообще не отличить.
И тут он поворачивается, смотрит на меня абсолютно трезвыми, чистыми глазами и спрашивает:
- Ты знаешь, зачем жить?
- Нет, - подумав, говорю я.
- А я знаю. Чтобы... - и тут настройки снова слетают. Я не могу разобрать ни одного слова, его речь похожа на почерк врача. Он опять пьян до состояния шпалы. И еще прибой этот...
Докурили.
- Может, тебя отвезти куда-нибудь? У меня тут машина во дворе.
- Нннеее, спсиб, я ттут. Ппсижжу... - и машет рукой куда-то, видимо, живет рядом.
- Ладно. Держись.
Вхожу в подъезд. Поднимаюсь на лифте. Открываю дверь.
И хрен его теперь знает, зачем жить.

13:18 

Укулельные песни

Jazzzzman
12:03 

Утро

Jazzzzman
Выползаю на лестничную площадку. В зубах - сигарета, в правой руке - чашка кофе, в левой - телефон. Утренняя пробежка по новостным сайтам в поисках материала для "Укулеле-ньюс". Новостные порталы пуссираются и наваливают. Ничего путного...
На подоконнике пепельница - стеклянная банка из-под соуса. На ее боку наклейка: "Техасский барбекю". Почему-то хочется дописать "...бензопилой".
Утро.

М ю с л и

главная