Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:49 

Туман

Jazzzzman
Наташка позвонила в девять утра. Сразу ясно - что-то не так. Обычно звонит не раньше пятнадцати ноль-ноль. Если не забудет.
Сегодня она ночевала на даче и рано утром приехала в Москву на электричке. Если вырезать из ее щебета эмоции, то получится такая история:
Идет Наташка на станцию. Весна, полседьмого московского промозглого утра. Всю ночь шел дождь, и небо замазано размытыми серыми кляксами. Холодно. Туман. Настроение соответствующее. Вдруг в тумане впереди вырисовывается голова. На высоте метра в три. Потом шея и длиннющие ноги. Передние. Потом горбатая спина и круглое брюхо под ней. Задние ноги.
Верблюд.
Метрах в десяти впереди он переходит дорогу и также постепенно ныряет в туман на другой стороне. Наташке начинает казаться, что сначала нужно было проснуться, а уже потом идти на станцию. Она делает шаг вперед - и из тумана снова появляется голова. Там же, откуда появилась в первый раз. Потом шея - и все остальное. Из тумана появляется верблюд. Опять.
А когда он изчезает на другой стороне дороги... из тумана появляется голова. В третий раз. И все с начала.

Я долго хохотал. Не поверил. То есть, поверил, конечно, но как-то не до конца. Наташка обиделась. А через три дня мы поехали на дачу вдвоем.
В дачный поселок приехал цирк. Вот уже дней пять, как приехал. Возле грязноватого шатра на весенней травке лежали три верблюда.

17:04 

Время летать - II

Jazzzzman
В Егорьевский авиаколледж мы с братом все-таки поступили, несмотря на чрезвычайно разнообразные оценки на вступительных. Шесть часов в самолете, четыре в автобусе, двадцать минут пешком, прямо и налево - и мы на месте.
Из достопремичательностей колледжа помню лишь стихи на полуоторванной дверце туалета:

Вечно пьяный, вечно сонный
Техник авиационный.
Ж... в масле, х.. в тавоте,
Но зато - в аэрофлоте!

Очень скоро выяснилось, что из всех вновьприбывших в учебное заведение лишь мой почерк можно разобрать без увеличительных приборов, дешифровальных машин и валидола. А потому я тут же был назначен писарем. Радоваться мне или грустить по этому поводу, я не знал.
Узнал назавтра.
В училище (а было это все-таки училище, какой там, к лешему, колледж) прибыла толпа желающих работать в авиации. Из Тувы. Мне, как свеженазначенному писарю, было велено заполнить на каждого тувинца анкету.
Первым в кабинет вошел парень с дверной ручкой в руках. Дверь открывалась внутрь, но он этого не знал, и потянул ее на себя. Оторванную таким образом ручку не выбросил, а принес мне и бережно положил на стол передо мной. Двумя пальцами.
Весил гость, как легкий немецкий танк времен Великой Отечественной. То есть мостов не проламывал, но пол под собой прогибал ощутимо. При попытке начать разговор выяснилась еще одна особенность - русский язык бы не только не родным, но даже и не двоюродным. По этой причине разговаривать пришлось короткими фразами, отчего анкетирование стало смахивать на допрос:
- Фамилия?
- Ржжк.
- Как?!!
- Ррржжк, - басом так, солидно.
- Хорошо, давайте по буквам. Первая?
- "О".
- "О"?! Это точно? (Господи, откуда ж там "о"?)
- "О" - неспешный утвердительный кивок. Хорошо, записываю.
- Дальше.
- "О".
- Я уже записал, следующая.
- "О".
- Еще одна "О"?
- "О", - еще один утвердительный кивок. Записываю вторую "О".
- Дальше.
- "Ы".
- "Ы"?!!! - Мама, думаю, что ж там у них за грамматика такая?! И сколько еще человек из Тувы стоит за дверью, приготовив для меня свои фамилии?
- "Ы" - отрицательное покачивание головой.
- Эээ... Может, "Л"?
- "Ы" - отрицание.
- Тода... "Р"?
- "Ы" - радостный кивок.
Минут через двадцать фамилия была осилена. Ооржак. Так-то вот. Вписывая ее в графу, я думал, что все самое страшное позади. Откуда ж мне было знать, какое у парня имя? Ооржака звали Алдаймерген. Выцарапав из посетителя по буквам это удивительное для русского уха звукосочетание, я заметил, что в анкете есть графа "отчество". Впору было плакать. Но не прошло и трех минут, как в анкетном листе нарисовалось слово "Жумадилович".
Потом мы очень долго выясняли состав семьи. Алдаймерген Жумадилович интересовался, считать ли членом семьи бабушку. Я не знал. Решили не считать. Тогда он подумал и сказал:
- Двенадцать.
- Чего двенадцать? Человек?
- Да. В семье.
Я, подивившись плодовитости и отменному здоровью родителей мальчика, вписал в клеточку цифру "12".
- И еще сестренка, - сказал вдруг Алдаймерген Жумадилович, - только она маленькая совсем.

Между прочим, Алдаймерген оказался замечательным парнем. Спустя три дня он охотно отзывался на прозвище "Крокодилыч", азартно резался с нами в дурака, и сметал телом полчища врагов, когда однажды третий курс пришел к нам ночью, вооружившись дужками от кроватей.

Проучился я там две недели. Сбежал.

Алдаймерген Жумадилович! Привет тебе, дорогой.

17:17 

Дискриминация

Jazzzzman
А в Останкино в туалетах писсуары висят на уровне моего пупка. Не попасть.
Но зато они чистые. В отличие от унитазов. Видимо, в Останках работают довольно много невысоких, как и я, людей.
Такая вот чернушка получилась.

10:56 

Дивноморск - Москва

Jazzzzman
Правила поведения при возвращении домой из отпуска:

1. Ходи быстро. Еще быстрее. Еще.
2. Не входи в кафе в одних плавках. Не поймут. И в магазин не входи, там нет очереди в купальниках, там все одеты.
3. Надувной матрас оставь дома. Не таскай его надутым по улицам. Сдуй - и в шкаф.
4. Оденься. Носки и трусы - тоже одежда. Найди и надень.
5. Бусы сними. Не так поймут.
6. Не все, что растет на деревьях, можно есть. Почти ничего нельзя.
7. Моря нет. Привыкни - моря нет.
8. Копи деньги.
9. Возвращайся.
10. Обязательно возвращайся.

09:46 

Ежедневник

Jazzzzman
В одной некрупной, но вполне приличной риэлторской компании работали две некрупные, но вполне приличные девушки.
Вру, конечно. Это так, для красоты слога. Одна из них была некрупная, а вторая - повыше. Но для истории это не имеет значения.
Так вот. Работать им приходилось с огромным количеством бумаг и документов. Однажды в ходе совещания было выяснено, что для оптимизации работы коллективу позарез нужны ежедневники, в которых не проставлена дата. И в самом деле, такой ежедневник можно купить хоть в августе, и сразу начать им пользоваться - в случае же с "датированным" ежедневником приходится ждать начала года.
На следующий день две некрупные, но вполне приличные девушки пришли в канцелярский магазин, и чуть не хором сказали продавцу:
- Здравствуйте! Нам нужен ежедневник без даты!
Продавец, как укушенный, подпрыгнул на месте и с невероятным изумлением уставился на покупательниц. Такими квадратными глазами, наверное, он смотрел бы на президента России, если б тот вдруг, к примеру, решил поковыряться в носу в прямом эфире первого канала.
- Что?!!
- Ежедневник нам! Без даты! - снова хором ответили девушки.
В ответ укушенный испуганно вывалил на прилавок весь имеющийся товар и предложил выбирать. Ежедневников без даты среди товара не оказалось.
И лишь спустя какое-то время, давно покинув магазин, две некрупные, но вполне приличные девушки поняли, что же именно послышалось продавцу.
Хохотали дня три. И с тех пор иногда вместо слова "замечательный" вставляют в разговор "без даты". А собеседники (те, что не в курсе), в этот момент смотрят на них глазами укушенного продавца.

17:11 

Мелочь

Jazzzzman
Я купил маленький мобильный телефон. Очень маленький. Меньше некуда. Еще немного, и в комплекте к нему станут продавать микроскоп или хотя бы контактные линзы.
Окружающие смотрят на этого клопа и искренне не понимают, почему он не проваливается в ухо.
Зато звоночек у этой крохи - мало не покажется. Я выставил половинную громкость, после того, как в первое же утро будильник в телефоне чуть не послал меня в объятия св. Кондратия. И вибра у машинки такая, что телефончик просто прыгает по столу, как котлета на сковороде. Чтобы ответить на звонок, нужно сначала поймать телефон.
Кстати, когда-то давно у меня появился первый пейджер - моторолла размером с кирпич. Когда на моем ремне впервые в жизни сработал вибровызов, я решил, что у меня отваливается печень. Очень испугался. А один знакомый положил ночью такой же агрегат на пианино. Когда пришел вызов, проснулась вся многочисленная семья во всех четырех комнатах. Резонанс, понимаешь.

У меня действительно маленький телефон. Но окончательно я понял это совсем недавно, когда однажды после двух бокалов пива попытался от него прикурить.

12:22 

Буквы и цвета

Jazzzzman
Чем больше работаешь, тем меньше понимаешь вокруг. Плетешься вечером домой, тупо смотришь на окружающюю среду, пятницу или понедельник, и словно не видишь. И даже не о работе в этот момент думаешь. Вообще не думаешь.
Из этого транса может вывести только что-то очень необычное. Например, вывеска. Поднимаешь глаза, а перед тобой слово: "ЫРАВОТ". Минуту пытаешься сообразить, что происходит, и не ошибся ли ты случайно страной, а то и планетой. Небольшое усилие - и все становится ясно. Это "товары", написанные лесенкой и почему-то справа налево:
________Т
_______О
______В
_____А
____Р
___Ы
Или вот еще, вывеска на обочине дороги: "ВАЗИЖОКА". Не совсем приличное слово, и зачем они такое на улицах пишут? При известном усилии можно понять, что это не одно слово, а три: "ВАЗ ИЖ ОКА", но пробелы между ними слишком малы. Это они тут запчасти продают. К нашим отечественным вазижокам.
А в Воронеже один товарищ недавно обнаружил чудное объявление:
"Не выбрасывайте
из окон какиебы
тонибыло предметы!"
Товарищ чуть не рассудком не подвинулся - надо же, всего три года не был в Воронеже, а тут за это время не только появились какие-то какиебы, но их еще и из окон запретили выбрасывать! Чудны дела твои, Господи...

Вчера вечером в одном из дворов обнаружился древний желтый "Москвич". А может, "Иж". Вазижока, в общем. Этот чемодан на колесах еще от рождения был покрашен в апельсиновый цвет, но судьбе показалось мало этого позора, и годы жизни густо покрыли машину пятнами желтой краски, от багажника до покрышек. Стекла у него тоже в желтых каплях. Сверху к Ижу привязана складная лестница, также густо покрытая пятнами желтой краски. Испачканый желтым багажник открыт, и в его пасти стоят три больших алюминиевых бидона. Судя по пятнам желтой краски, внутри бидонов (догадайтесь!) - желтая краска. Вокруг этой желтой вазижоки стоят, сидят, курят несколько молодых людей обоего пола, с ног до головы обляпанные... ну, правильно. Своими желтыми кедами они оставляют на асфальте желтые следы, и от колес их транспортного средства тоже тянутся бледнеющие желтые полосы. От количества желтизны слегка кружится голова. Есть ощущение, что находишься в мультфильме. Очень жаль, что с собой не оказалось фотоаппарата.
Ларчик открывался просто. Прохожу еще метров пятьдесят. Во всех окрестных дворах все газовые трубы покрашены свежей желтой масляной краской.
Пропал мультик...

18:01 

Лагеря

Jazzzzman
В пионерском лагере я прожил две жизни. С обеих сторон. Сначала я был там пионером, потом – вожатым.

Родителям очень важно иногда побыть без детей. Но в 10 лет этого понять невозможно. Лагерь был совсем рядом с нашим поселком, и меня отправили туда пешком. Я шел через поле с чемоданом в руке и плакал. Казалось, что родители меня предали и выгнали из беззаботного, желтого лета в серое, казенное подобие школы. Я думал, меня лишили каникул. Новорожденные серые кузнечики брызгали во все стороны из-под ног и прятались в траве. Я вошел в ворота лагеря, как, наверное, поднимаются на эшафот.
Хуже всего оказалось то, что я опоздал на пару дней. Остальные дети уже успели выбрать себе самые удобные кровати, подружиться, поссориться и установить собственную внутреннюю субординацию. Уже были выявлены хулиганы, тихони, лидеры и их подпевалы. Мне осталась единственная роль – я был новеньким. Жуть.

Чтобы намазать человека во сне зубной пастой, нужно следовать установленным правилам. Тюбик нужно еще с вечера положить в трусы – тогда он очень скоро нагреется до температуры тела, и жертва не проснется от холода на лице. Можно, конечно, зажать тюбик под мышкой, но в трусы надежнее. Для лучшего результата нужно проснуться в три часа ночи. Конечно, в четыре было бы еще правильнее, но продрать глаза в такую рань очень сложно. Поэтому нужно поставить будильник (если есть) на три. Мазать нужно медленно, плавными движениями. Если жертва проснется – лучше всего не прятаться под ее кровать и не бежать, хохоча и роняя стулья, а застыть и отвести глаза. Есть шанс, что намазываемый поозирается, ничего не поймет и снова уснет.
А вот для того, чтобы девчонки не пришли мазать мальчишек, нужно установить сигнализацию. У входа в палату на самый край табурета ставится железное ведро. Можно с водой. Ниткой ведро привязывается к ручке двери. Достаточно потянуть дверь – ведро падает и грохотом будит всех окружающих. В том числе насмерть перепуганных вожатых.

Почему мы воровали в столовой хлеб? Странно, но мы тащили его после ужина под рубашками, мимо строгих дежурных, а потом съедали после отбоя. И самые обычные карамельки и яблоки, привезенные родителями, представляли в лагере гораздо большую ценность, чем дома. Дома я их и не ел вовсе. А вокруг были чьи-то дачи, и на теплицы и грядки ночью совершались набеги. Трофеи – несъедобные в домашних условиях огурцы и помидоры – уничтожались молниеносно, по дороге в палату. Все-таки не зря это место назвали лагерем…
Купание считалось высшим благом. Дождливый день – самым большим горем, ибо купаться нельзя. На пирс официально ходили два раза в день, а неофициально – сбегали еще пару раз в сутки. Там тоже выставлялись дежурные, которые ловили и записывали в тетради нарушителей режима. Странно, что назавтра дежурным вполне мог оказаться любой из сегодняшних нарушителей, и он с таким же рвением будет выуживать из воды вчерашних дежурных.
Утренняя гимнастика – пытка. Подъем – мучение. Впрочем, как и отбой. Подушка – основное оружие. Печенье на полдник – богатство, на которое можно выменять почти все. Любая каша однозначно ядовита. Вареное яйцо – метательный снаряд.
Пионерская организация в лагере ощущалась слабо. Линейки проходили вяло, никто не заставлял носить галстук весь день, поручения сводились к уборке территории.
Другом становился любой, кто заговорил с тобой сегодня. Врагов, кажется, не было.

Через двадцать дней все закончилось. Все обещали в конце какую-то «королевскую ночь», во время которой можно будет почти все, но ничего не произошло. Назавтра приехали родители. Уезжать не хотелось. Хотелось остаться на второй сезон. Со всех друзей были собраны адреса и обещания писать письма.
Писем никто никому не писал.

11:09 

Прямой перевод

Jazzzzman
Коллеги привезли из Турции замечательный подарок - коробочку с ватными дисками и ватными же палочками. Сами эти ватные фиговинки мне, разумеется, не нужны, но вот на коробочке умные турки поместили русские названия этих предметов.
Ну, "Диск Для Гримировки" это еще куда ни шло. По крайней мере точно отражает предназначение. Зато дальше - шедевр:
"Ушные Ветки".
О как!

12:16 

Повод

Jazzzzman
В Москве дожди. Погода - хоть на улице не показывайся. Правильно Андрей Вадимович поет: "Этот город застрял в межсезонье, как рыба в сети..." Облака низкие, грязные. Хочется взять двумя руками, выжать и встряхнуть.
Одна такая тучка, похожая на клочок сахарной ваты серого цвета, отделилась от стада и опустилась ниже.
Еду в маршрутке, поднимаю глаза... А на Останкинскую башню нанизано облако. Снизу примерно до середины башня есть, и сверху шпиль тоже отлично виден. А посередине - туча.

...Куплю-ка я, наконец, цифровую фотокамеру, а то мою зеркалку с собой особо не потаскаешь!

15:50 

Лагеря – II

Jazzzzman
Вожатый в пионерском лагере – фигура особенная. С одной стороны, у него под началом человек тридцать головорезов самого взрывоопасного возраста. С другой – он сам не очень далеко ушел от этих бандитов, и вышестоящему начальству в лице старшей вожатой и начальника лагеря подчиняться не очень торопится. Отсюда все прелести вожатской жизни.

Кто, интересно, придумал, что воспитателя (краснеющую второкурсницу из пединститута) и вожатого (ухмыляющегося лоботряса с гитарой) можно поселить на два месяца в одной комнатке, запирающейся изнутри? Думал ли этот человек о последствиях? Спасибо этому человеку, у меня к нему претензий нет.

Детям перед сном не нужно рассказывать страшные истории. Особенно, если дети не очень взрослые. Лучше захватить с собой любую книжку Крапивина и читать ежевечерне по паре глав. Дети нынешние почему-то с этим писателем не знакомы, и слушают взахлеб, если можно так выразиться. И уговаривают почитать еще.
- Хорошо, но только, чтобы было тихо, - и будет тихо.

Наказывать их все-таки приходится. Чаще всего достаточно какое-то время игнорировать провинившегося. Если не действует – применяются изощренные вожатские пытки. Можно в трусах выставить на веранду и запретить с нее выходить. Правда, привидение еще долго будет шляться мимо девчоночьих окон. Самых активных ставим в шеренгу, даем в вытянутые вперед руки по подушке и запрещаем эти руки опускать. И мышцы качаются, и спится потом гораздо лучше. Однажды одного балбеса привязали к стулу и выставили на улицу, в кусты. В кустах живут комары, если кто не знает. Жестоко. Но действенно. Всю смену никто пискнуть не смел.

Спать днем все равно почти никто не будет. Но начальство требует, чтобы было тихо и по территории никто не слонялся. Очень просто – привозим в лагерь видеодвойку из дома, ставим между кроватями и крутим эротические (не порнографические!) фильмы. Результат – половина лагеря набивается в ваш отряд, ведет себя неправдоподобно тихо и два часа не шляется по территории.

Зарница. Блин, скучнее этой игры только ежевечерние линейки. Значит, нужно поменять правила. Сначала отправляем самых отчаянных пацанов в соседнюю деревню – надрать куриных перьев. Ночью.
- Смотрите, если поймают – я вас никуда не посылал и знать ничего не знаю!
От оказанного доверия пацаны раздуваются, на всех смотрят свысока и из кожи вон лезут. Перья приносят.
За три дня до игры начинаем готовиться – ожидание праздника лучше самого праздника. Придумываем каждому индейское имя. Смелый Кот, Рыбий Глаз, Полная Луна. Кокосовая Пальма, в конце концов. Разрабатывается боевой клич, акварельный окрас и тряпочный костюм племени. Каждому выдается по два пера на макушку. Сорвали одно – ранен. Два – убит. Индейские медсестры шьют сумочки для запасных перьев, они будут ими лечить раненых и оживлять павших. Рисуем карты. Строим вигвамы. Разрабатываем ловушки. Три дня веселой суеты и предвкушения. Потом два часа беспорядочной беготни вокруг лагеря, вырваные с волосами перья, потасовки и - все заканчивается. Но ведь главное – как раз те самые три дня!

Курить они все равно будут. Лови - не лови, наказывай - не наказывай. Поэтому проще разрешить. Один раз в день. Вечером. В кустах, на неприметной полянке. Каждый, кто попадется с сигаретой в другое, "неположенное" время, лишается права присутствовать на этих посиделках. Куришь вместе с ними, не больше одной сигареты на нос. Каждый раз рассказываешь какую-нибудь историю и выслушиваешь их. Уже на третий день "курилка" становится общей тайной и непреложным ритуалом.
Обычно это называется "зарабатывать дешевый авторитет". Пусть называется. Зато потом, например, при сплаве на катамаранах по ближайшей речушке, можно смело назначить на каждое плавсредство капитаном одного из "посвященных" (чаще всего это самые "оторванные";) и при любом хулиганстве на борту просто показать ему кулак. С любого расстояния. Никто так не успокоит детей, как их собственный, внутренний лидер.

Чтобы эффектно разбить скорлупу вареного яйца, нужно подбросить его вверх. Яйцо шлепается о потолок, и обратно возвращается уже готовым к очищению. Обрадованные дети тут же повторяют за тобой. Откуда ж тебе знать, что половина яиц сварена «в мешочек»? Моешь потолок вместе с отрядом.

Дети очень быстро привыкают к такой жизни. И почему-то никто и никогда не просится домой. А когда все заканчивается – все чуть не плачут и обещают писать письма. Про письма я уже рассказывал…

P.S. Иногда я натыкался на своих индейцев в самых разных местах. Едет в автобусе молодая мама – это Оля Кокосовая Пальма. Стоит за прилавком тетечка, продает мне пиво – это Надюха Сломанный Зуб. Смешно – они все до сих пор помнят свои прозвища.

13:24 

Нечто

Jazzzzman
Девушка у входа в метро достает из сумочки нечто синенькое, без опознавательных знаков. Кладет ЭТО на ладонь, открывает крышечку. Вот интересно, она будет в ЭТО смотреться, или нажимать на кнопочки? В смысле - пудреница у нее в руках или телефон? Девушка внимательно смотрит в откинутую крышечку. Потом чуть поворачивает голову, смотрит другим глазом. "Зеркальце" - решаю я и отворачиваюсь. И вдруг за спиной:
- Але?
Обернулся. Пудреница прижата к уху, девушка кого-то внимательно слушает. Серьезно, чуть нахмурившись. "Все-таки телефон. Забавно". Разговор окончен, она снова чуть отстраняет руку с ЭТИМ и снова смотрится. Одним глазом, другим. Потом дует в ЭТО, захлопывает в ладошке и бросает в сумочку.

Блин, что ж это было-то?

17:00 

Ксива

Jazzzzman
У меня в кармане лежат два пропуска с различных мест работы и магнитная карточка на метро.
Охранник в Останкино нахмурился и грозно спросил:
- Что это?
Я вопроса не понял. Он повторил. Оказалось, что я показывал ему пропуск в "Известия". Перепутал.
А вот в Известиях все гораздо проще. Однажды охранник на входе ни с того ни с сего начал мне лучезарно улыбаться. Я улыбнулся в ответ. И только в лифте понял, что держу в руках "метровый" проездной, по которому только что прошел пост.

Одна девушка пять лет ездила в метро по студенческому билету. Бесплатно. Показывала его тетке у турникетов - и проходила. Потом она закончила институт. Настала пора платить за каждую поездку пятикопеечную монету (это вон еще когда было!). Однажды девушка обнаружила себя в метро с пятью копейками в руках. За турникетами. Она просто показала тетке монетку, и та, совершенно одурев от работы и духоты, ее пропустила. Девушка была хорошая и старалась больше так не делать. Но все равно иногда, запамятовав, проходила по пятаку, как по пропуску.
И лишь однажды грозная турникетная тетка закричала ей вслед:
- Что ты мне тут пятак показываешь?! Проезд пятнадцать копеек давно!
Начиналась перестройка.

14:23 

Опилки

Jazzzzman
На моем подоконнике в почти новой пластиковой клетке живет крыс Кузя. У него круглое пузо и компанейский характер. Он любит есть курицу и бегать по моей кровати. Желательно одновременно.
Я покупаю ему корм и опилки. И лишь недавно мне пришло в голову прочитать, что же написано на упаковке этих самых Кузиных опилок. Шок и трепет.
ОТЛИЧНЫЕ ТОВАРЫ ДЛЯ ВАШИХ ЛЮБИМЫХ ЖИВОТНЫХ
Ну, это еще куда не шло. Читаем дальше. Внизу: "Сделано в России", а вверху, в розовом сердечке: "Сделано с любовью". Офигеть. Люди продают отходы деревообрабатывающей промышленности, но оформление-то какое! Переворачиваем упаковку:
"Изготовлено из высококачественных хвойных и лиственных пород деревьев средней полосы России"
Воображение рисует следующую картинку: милый дедушка Папа Карло, или, в нашем случае, Паша Карлов, идет в русский среднеполосатый лес, придирчиво выбирает высококачественное хвойное или лиственное дерево, потом, поплевав на ладони, рубит его, с песнями везет на мохноногой лошадке домой, там достает с полочки свой старый добрый рубанок и любовно изничтожает все бревно на опилки. Для моего любимого домашнего Кузи.

Может, мне и у корма упаковку почитать?

11:43 

Смысл

Jazzzzman
В словах главное - не звук, а смысл. Если грузин вкладывает в слово "мама" смысл слова "отец", значит "мама" - это папа. И никаких разночтений.

Мой братишка какое-то учился в медицинском колледже (отлично звучит, гораздо лучше, чем "ПТУ"). Как учился - дело десятое. Так вот оттуда он принес домой несколько забавных ругательств. "Козлами" да "баранами" уже давно никого не удивишь. Оказывается, и "олень" - тоже ругательство. Означает очень тупого человека. Запредельно тупого. "Ты че, олень, не видишь, куда прешь?!" Если тупость демонстрирует девушка, тогда она зовется "ланью": "Ты че, лань, плохо базар впитываешь?"
И супер-ругательство "мышка". Не "мышь", а именно "мышка". Означает жадного человека, прячущего от товарищей какие-либо ценные вещи, от еды до денег. Кстати, глагол, означающий вот это самое, звучит так: "скрысить". "Да эта мышка все наши бабки скрысил!"

А вы знаете, что "лох" - тоже животное? Точнее, рыба. Этим словом изначально называются молодые самцы лосося, которые во время брачных игр выбрасываются на берег. По собственной, лошиной, дурости.

Мне иногда снится, что я пою какие-то неведомые песни, или изъясняюсь стихами. И слова складываются в такие гениальные строчки, что кажется - вот оно, то самое, настоящее! Проснусь, запишу хоть кусочек - и затмлю Пушкина. Хотя бы Евтушенко. Однажды получилось - запомнил одну-единственную строчку. Какой в ней был просто космический смысл, какая глубина и объемность образа! Встал с кровати и долго повторял вслух - чтоб не забыть. Фраза не теряла гениальности. Умылся, проснулся окончательно, посмотрел на себя в зеркало и повторил еще раз:
- Я люблю тебя, моя траншея!
И почувствовал себя абсолютным оленем.
Видимо, и во сне в словах главное не звуки, а смысл, который мы в них вкладываем.

17:22 

Как слышится

Jazzzzman
Знаете, что такое "вэточка-пэточка"? Я чуть с глузду не двинулся, когда это услышал. Сидит солидный мужчина, серьезно зачитывает вслух чье-то резюме, и вдруг в плавном потоке слов возникает эта самая вэточка-пэточка.
- Как?! - спрашиваю.
- Безвэточка-пэточка.
Пэточка, оказывается, еще и БЕЗвэточка. Вот так, думаю, и сходят с ума. Не то он бред какой-то несет, не то я слышу чушь какую-то. Минуты полторы соображал.
Оказалось - без вредных привычек. "Без в.п." Без вэ, точка, пэ, точка.

Надо автоматного кофейку выпить. Совсем соображалку заклинивает.

17:41 

Из автомата

Jazzzzman
На нашем этаже, в конце длинного коридора стоит автомат по продаже кофе и всякой другой высококалорийной пищи. У нас с ним сложные отношения. Поначалу, когда он только появился, любопытный народ толпами сбегался пощупать заморское чудо, и возле него выстраивались длинные автоматные очереди. Теперь мы знаем о его крутом норове и большой любви к железяке не питаем.
Автомат научен давать сдачи. Если сунуть в него десятку и купить пакетик сухариков за шесть рублей, он выплюнет сухарики своей пружиной в "пищеприемник" и вернет тебе две монетки по два рубля. Это в идеальном случае. Но на самом деле буржуйский агрегат ведет себя, как самая настоящая советская буфетчица - если двухрублевых монет в его брюхе нет, сдачи вам не видать. И это при том, что ОДНОРУБЛЕВЫЕ у него там внутри в этот момент имеются.
Наш программный директор скормил этому зверю сто рублей - купил кофе за пятнадцать. Сдачи ему высыпалось двадцать пять. И все. С математикой у автомата сложности.
Вчера на довольной морде ящика появилась бумажка "Кофе нет", от чего он еще больше стал похож на буфетчицу. Сегодня кофе долили, бумажку сняли. Я опустил в его свинскую щель-копилку пятнадцать рублей, и нажал на "черный кофе с сахаром". Автомат вздохнул, загудел, и начал издавать звуки наливания - сопение, хлюпание и сморкание. Через минуту, пискнув, выдал надпись "Рэди!". Открываю окошко.
Кофе в нем сегодня действительно есть.
Стаканов нет.
Этот хмырь вылил мою порцию сам в себя, досыпал сахара, размешал - и остался доволен. И еще получил мои три пятака. Хорошо устроился!

Есть в нем, правда, и хорошая сторона. Она у него внизу. Это пищеприемник, в который валятся банки с колой и упаковки орешков. Если дождаться момента - к автомату подойдет симпатичная девушка. Их тут много бродит, и все хотят есть. Автомат выбросит к ее ногам пакетик чипсов - и вот в этот момент мужики с нашего этажа очень любят немного постоять в автоматной очереди.

17:27 

Законы жанра

Jazzzzman
Все-таки кино разительно отличается от реальности. Американское особенно. Об этом уже много писали, я тоже участвовал. Но все-таки:

Если в кадре есть человек с фонариком, он ОБЯЗАТЕЛЬНО посветит им в камеру. Чтобы в зале все зажмурились.
Если на герое был бронежилет и в него стреляли - он ОБЯЗАТЕЛЬНО расстегнет рубашку. Дырочки рассмотреть.
Если стреляют в автомобиль - ОБЯЗАТЕЛЬНО будут искры. Так красивше.
Любому пациенту в больнице ОБЯЗАТЕЛЬНО вставляют в нос кислородные трубочки. Так жальче.
Если в кадре компьютер - это почти всегда Макинтош. Фиг знает, почему, пиар, наверное.
Если в фильме есть яд и противоядие - они ОБЯЗАТЕЛЬНО флюоресцирующей окраски, яд - зеленый, противоядие - голубое. А уж на какой груде дутого и витого стекла все эти чудеса производятся - это отдельная песня.
ВСЕ телефоны в Америке начинаются на 555. Чтоб проще запоминать.
Любой сканер сетчатки (да и вообще любой сканер) ОБЯЗАТЕЛЬНО проводит по объекту красной полоской света. Чтоб на лазер было похоже.
Инопланетяне внутри ВСЕГДА зеленые. А снаружи - чаще всего слизистые. И ни один из них не говорит языком запахов, например, или хотя бы жестов. Всегда голосом. Причем они очень быстро учат английский, хотя ни один человек не выучил в ответ их инопланетянский.
Луна ВСЕГДА полная.

Мне кажется, что если в космосе кто-то и смотрит наше телевидение, то представление о людях у этих существ невероятно искажено. Скажем, если б они решили изучать физиологию и способ размножения Хомо Сапиенс по порноканалам, то наверняка решили бы, что, например, семя впитывается самкой через кожу лица и груди. Не говоря уже об остальной акробатике. Нет ничего удивительного в том, что с нами никто не контактирует. Боязно как-то...

13:15 

Школа

Jazzzzman
В пятом классе к нам прислали новенького. Я плохо помню, как он выглядел, потому что проучился он с нами месяца два. Парень был хмур и нелюдим, как все новенькие. Из-за парты почти не выходил, даже на переменах.
Новичка определили в нашу английскую группу. Спросили - он ответил. Сидел на уроках, пыхтел над учебником, что-то такое записывал в тетрадочку... Дней через пяток (!) англичанка Татьяна Николаевна решила, что парень освоился, и его уже можно спрашивать. Тот встал, помолчал немного и ответил:
- А у нас таких букв не было.
После небольших разборок его отправили в немецкую группу. Там история повторилась.
Выяснилось, что в прежней школе новичок учил испанский.

В учебнике по анатомии человека была картинка - развитие человека от зародыша до взрослого индивида. Отряд из десятка... эээ... человек. Все они были нарисованы одного размера. В моем учебнике каждый из них был старательно одет в фашистскую форму самых невероятных разновидностей - каски с рогами, пилотки, фуражки, сапоги, шмайссеры. Весь клас просил у меня учебник ненадолго - порыдать.

Кто придумал писать сочинения по картинам? Что путевого можно придумать, глядя на катрину "Партизан" из учебника литературы? У нас было еще веселее - мы писали сочинение по картине "Труд детей на мануфактруре XVI века" из учебника истории. Это там, где несчастные дети таскают какую-то хрень по темному помещению и крутят, как белки, большое деревянное колесо. Эксплуатация.
Леша Егоров создал шедевр. Его нам зачитывала историчка, смахивая слезы и сморкаясь в платок. От хохота. Цитата:
"...а если они что-нибудь поломают или прокатятся на лифте (!!!), то их бьют розгами до покраснения..."

Костя Еремеев был похож на Электроника. "Был" - потому что я не видел его после школы. Может, и сейчас похож. Длинный, нескладный, худой парень с копной непослушных волос и хитрющими щелочками вместо глаз. Стоять, сидеть и даже лежать спокойно Костян не мог по определению. В свободное от раздолбайства время его угловатое тело вибрировало всеми шарнирами и принимало самые разнообразные позы. По тогдашней моде пацаны украшали лацканы школьных курток булавками - втыкали так, чтобы торчали только петельки-ушки. Перед уроком Костян надергал из стенда булавок, прозвенел звонок, вошла географичка... Про способность Кости стоять на месте я уже говорил. Он стоит за партой по стойке смирно: копна мотается из стороны в сторону, тело ломается пополам в самых неожиданных местах, ноги в танце, руки что-то мнут и рвут... Географичка:
- Ну Еремеев! Ну стыдно смотреть!
Еремеев (с интонациями оскорбленной невинности):
- Я НЕ БРАЛ ИГОЛКИ!!!

До восьмого класса с нами учился Вася. Вместо записей в тетрадях у него были рисунки - танки, человечки. По-немецки Вася знал одно слово: "кугельшрайбер" (не знаю, как оно пишется) и отвечал этим словом на все заданные ему немкой вопросы. Учебников Вася не открывал. Никогда.
Но на второй год не остался ни разу. Есть причина.
Папа у Васи силен в математ... Тьфу! Папа у Васи был учителем пения в нашей школе. И его тоже звали Васей. Но это уже так, к слову.

На биологии Лариска чихнула. Долго-долго вдыхала, привлекла этим внимание всего класса а потом каак грохнет! Лбом об парту. Звук - не передать: "ЧхиБуммм!" Плакала потом. Единственная в классе - мы-то все как раз наоборот.

В моем дневнике есть запись:
"Тов. родители! Ваша дочь (!) на уроках слишко много кокетничает с мальчиками(!!)" Это Ленка, сидевшая через ряд, ухитрилась сунуть литераторше мой дневник вместо своего. Мой папа был в шоке.

Как ваша физичка натирала бархоткой эбонитовую палочку? Наша - зажав в одной руке и двигая другим кулаком вверх-вниз. Тридцать пять оболтусов дружно ржали. Физичка задумалась, а потом сменила способ: в неподвижный верхний кулак с тряпочкой она вталкивала снизу эту самую эбонитовую. Вверх-вниз... Оболтусы ползли под парты.

Нет лучшего способа занять себя на уроке литературы, чем соревноваться в сборке-разборке автоматических шариковых ручек. Причем по завершении нужно обязательно щелкнуть кнопкой и доложить: "Рядовой Сорокин сборку закончил" - и только потом останавливался секундомер на часах "Монтана" с шестнадцатью мелодиями.

12:20 

Люда

Jazzzzman
Нельзя так много работать. И никакие две зарплаты не окупят ежедневный сон и завтрак в метро. И присутствие дома только на подушке. Восемь часов в сутки. Где бы найти одну работу с двумя зарплатами? Или нет - две зарплаты и совсем без работы...

В пятой квартире, наискосок от нашей, жила тетя Люда. Худая, бледная женщина. Курила "Приму", сипло кашляла и пила вечерами от одиночества. Часто приходила попросить денег у моей мамы. Отца побаивалась, и ничего у него не просила.
Носила тетя Люда вечно какие-то балахоны, вытянутые свитера и длинные, до колен, "кардиганы" - так это называлось. В эти вещи было удобно кутаться, прятать руки в рукава - тетя Люда всегда мерзла. Пока не выпьет.
Однажды в дверь позвонили. Мама посмотрела в глазок - у двери плакала тетя Люда. Упершись лбом в дермантиновую обивку, она тряслась и всхлипывала. Испуганная мама отрыла. Тетя Люда не могла стоять на ногах, осела по стене, проджолжая вслипывать.
- Люда, Люда, что случилось?
Оказалось - Люда смеется.
На последнем издыхании, захлебываясь, не в состоянии сделать нормального вдоха. Прижимая к груди какую-то белую тряпочку и выдыхая какое-то слово:
- Пости.. посди... ала!..
- Что? Люда, что?
И тут она вытянула вперед руки с тряпочкой, вдохнула и повторила:
- Постираааалааа!
В руках у тети Люды был ее кардиган - длинная, до колен, кофта на пуговицах, связанная из толстой шерсти, с непомерными рукавами. Только теперь кардиган был сантиметров тридцать в длину. Сел. Но сохранил при том все пропорции - даже огромные теперь пуговицы точно совпадали с петлями.
Тетю Люду отпоили водичкой. Кардиган надели на плюшевого медведя - оказался впору. Так и стоял на пианино в единственной комнате тети Люды. Редким гостям она говорила:
- А вот эту кофточку я носила. Месяца три назад. Она мне до колен была.
Гости странно переглядывались.

Старики одеваются по моде своей молодости. И все те пальто, ботинки и брюки, которые мы видим на них, когда-то были самым настоящим мейнстримом.
Значит, лет через пятьдесят на улицах будет полно старичков в широченных рэперских штанах, кожаных косухах и банданах. А если так не будет - так оденусь я. Разве что без широченных штанов.

М ю с л и

главная