"Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.
"Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.
"Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.
"Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.
"Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и где теперь Шура?
"Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.
"Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать. Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.
"Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.
"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.

---

Девушка Оля вышла замуж на втором курсе. Вовка ей достался хороший - домовитый, серьезный и добрый. Сняли квартиру, переехали из общаги. Через полгода родилась Верка - существо беспокойное и требовательное. Очень скоро жить на стипендию стало невозможно, и Вовке пришлось бросить учебу и заняться поисками работы. Недополученная специальность оказалась невостребованной, и очень скоро Вовка стал портовым грузчиком.
Работа у докера - не позавидуешь. Тупая переноска тяжестей. К вечеру он приходил домой и засыпал прямо за кухонным столом. Но зато приносил приличные деньги, и Оля даже смогла вернуться в институт, как только Верку уговорили посещать ясли.
Но до этого момента было очень сложно. Виделись супруги лишь пару часов в сутки - до работы и после. Понятное дело, что с личной супружеской жизнью при таком положении дел становилось все хуже. Ночью Вовка спал и видел во сне цистерны и контейнеры, а днем в однокомнатной квартирке Верка не отпускала от себя маму даже на метр. Даже советский учебник по этике и психологии семейной жизни, над которым так потешались старшеклассники, утверждал, что без пролетарского секса ячейка общества долго не протянет.
И вот однажды, на втором году Веркиной жизни, Оля с изумлением обнаружила, что над ее ребенком проводятся бесчеловечные эксперименты. Кто-то начал испытывать на живых детях психологическое оружие, парализующее их волю и вгоняющее в ступор. Имя оружию - Телепузики.
Стоило на экране появиться Тинки-Винки, Ляле, Дипси и По, как ребенок становился растением. Словарного запаса Телепузиков из десятка слов хватало, чтобы на пятнадцать минут выключить ребенка из действительности. Верка бросала все игрушки и неотрывно следила за экраном. Приоткрытый рот, выпученные глаза и капелька слюны. Овощ.
На счастье Вовки и Ольги эти пятнадцать минут приходились как раз на время обеденного перерыва. Вовка летел домой, как на крыльях, мгновенно проглатывал борщ и с замиранием сердца ждал идиотской песенки, с которой начиналась каждая история про этих плюшевых мутантов. Целых пятнадцать минут можно было провести на запертой кухне, не опасаясь, что Верка властным ревом потребует родительского внимания.

Прошло несколько лет. Вовка сменил работу и престал по ночам грузить во сне замороженную рыбу. Верка смирилась с необходимостью посещения детского сада и оставалась там почти без истерик. Оля смогла вернуться в институт. Все стало более спокойным, ровным и привычным. И супружеская личная жизнь тоже. Телепузиков давно сняли с экрана, да и эротичесская необходимость в них отпала - семья переехала в двухкомнатную квартиру, и у Верки появилась собственная спальня.
Однажды в выходной все семейство бродило по большому магазину. Верка потребовала зайти в отдел игрушек, и даже согласилась за это съесть сегодня весь ужин. Маму тут же за руку утащили к каким-то плюшевым зайцам, а Вовка заскучал и стал бесцельно слоняться по отделу...
Как вдруг... Краем уха Вовка запеленговал какую-то подозрительно знакомую мелодию. Он сделал шаг в направлении звука и в самом углу секции обнаружил маленький телевизор. В видоемагнитофоне крутилась кассета, а на экране резвились Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По. Громкость была убавлена почти полностью, но и в этом комарином звуке отлично слышалась музыка... Которая отозвалась в Вовкиной душе совершенно неожиданным образом. Ему вдруг остро захотелось тихонечно позвать Ольгу на кухню и запереться там минут на пятнадцать. Ощущение было настолько сильным, что Вовка залилися краской - от того, что испытывает такие вот чувства посреди отдела детских игрушек.
Пока Оля выбивала в кассе зайца, Вовка подозвал продавца и купил кассету с плюшевыми монстрами.
Верка мультикам обрадовалась. Ее мама поначалу не одобрила папиного выбора, но вот дома, стоило включить первую серию, поняла смысл Вовкиной покупки.

...Год назад Вовка позвонил мне по какому-то делу. Мы давно не виделись, с тех самых пор, как я уехал из города. Повспоминали старых знакомых, посмеялись...
В самом конце разговора я ради шутки спросил его:
- Слушай, а тебе больше порнокассет с телепузиками не нужно? А то я тут на днях видел – еще продаются…
Вовка немного помолчал и ответил:
- Гхм… Мне бы это… С шестой по одиннадцатую серию. Остальные у меня есть...

---

На радио разыгрываем призы. Дозвонились в Алматы.
Ведущий:
- Але?
Абонент:
- Але.
- Здравствуйте!
- Здрасьти...
- Вы выиграли наш приз! Поздравляем!
- Правда? Ура!
- Как вас зовут?
- Амангельды!
- А... а... АТЛИЧНО!

---

В старом добром квесте "Neverhood" есть замечательная звукорежиссерская хохма. В одном месте игры нужно покрутить радиоприемник, чтобы поймать нужную волну. Среди всяких странных песенок и мелодий в эфире можно обнаружить шумовую библиотеку. Правильный дикторский голос объявляет по-английски, что мы сейчас услышим, а потом включается собственно звук. Выглядит это примерно так:
"Растущая трава"
...тишина...
"Женщина думает"
...тишина...
"Спящая летучая мышь"
...тишина...
"Мертвые насекомые"
...тишина...
Замечательный набор спецэффектов.

Я вспоминаю о нем каждый раз, когда приходит какой-нибудь клиент и требует, чтобы в его ролике присутствовал "звук распускающейся розы", "звук взмаха руки" или "звук моргания".
Совсем недавно приходил один такой. Ему потребовался (цитирую) "звук пульсирующей пустоты".
Ну, как их после этого не любить?

---

Был Вова туп. Туп, как стол.
Пил, как слон, потом спал, как морж.
Вова силен, как бык. Но нагл и груб:
- Дай, Вова, закурить?
- На, дядя, в нос.
Бум, бум. Лежит дядя, гуляет Вова.

Идет Вова на завод. На заводе Вова слесарь. Несет с собой ключ. Вова работает ключом. Крутит гайки. В ключе много железа. Один ки-ло-грамм.
Шла мимо кошка. Перешла Вове дорогу.
- Ах, ты, кошка! Вот я тебе!
Кинул Вова ключ. Не попал в кошку. Попал в трубу. В трубе идет пар. Ключ от-ско-чил от трубы. Попал в Вову. Болит у Вовы нога.
- Ах, ты, труба! Вот я тебе!
Взял Вова ключ и сломал трубу. Идет из трубы пар. Дует пар на Вову. Горячо Вове. Вова кричит:
- Ах, ты, пар! Вот я тебе!
Побежал Вова в цех. Принес из цеха лом. Воткнул Вова лом в трубу, как пробку. В трубе дав-ле-ни-е. Выскочил лом из трубы и ударил Вову. У Вовы на ноге синяк, на голове шишка. Кроет Вова кошку, ключ, трубу, пар и их родителей.

Шел мимо сторож. Говорит Вове:
- Молодой человек! А что вы, собственно говоря, делаете на территории завода?
Вова плачет:
- На работу иду.
- Вы что, с ума сошли? Воскресенье сегодня...

---

Только что ненадолго перекрывали дорогу возле Белорусской. Пропускали какой-то кортежик из двух невзрачных мигалок. Уложились минут в десять. Для обеспечения порядка на перекресток был доставлен щуплый ментенок. Он встал посреди потока и поднял палку. В левой руке у него рация размером с ботинок, а также свисток, намотанный за веревочку на мизинец.
Основная масса машин покорно ожидала разрешения ехать дальше, но некто на зеленой тонированной "девятке" решил все-таки проскочить. Молча тронулся и поехал. Ментенок такой наглости не ожидал, удивился и засеменил вслед за машиной. Водила сделал вид, что не заметил, кто к нему сзади крадется.
И тогда ментенок решил привлечь внимание "девятки". Свистком. Напоминаю - свисток у него висит на мизинце той же руки, в которой рация. Ревнитель закона, не отрывая взгляда от кормы "девятки", потянулся губами к свистку... И рация уперлась ему антенной в кадык. Ментенок похватал губами воздух, но свистка не поймал. Тогда он довернул кисть, но антенна уткнулась в грудь, потом в желудок, и все попытки поймать свисток губами и языком ни к чему не привели.
Пасторальная картинка - неразумное дитя пытается дотянуться губами до материнской груди...
"Девятка" уехала. Ментенок обиделся и вернулся на перекресток. Под одобрительное ржание всех водителей на перекрестке.

---

Мелочь раз

Рита Митрофанова идет по коридору радио "Максимум" и поет во весь голос:
- По-ка-тай меня по городууу!
От-ве-зи меня пожалуйстааа!
КЫ БЛИЖАЙШЕМУ ОРЕШНИКУУ!
ЗА-А НОВОЮ МЕТЛОООЙ!

Мелочь два

Виталик вышел куда-то ненадолго из кабинета. Вхожу - а его нет. Рядом стоит стол Наташки, которая чем-то очень сильно занята. Спрашиваю:
- Натах, а где Виталик?
Та отвечает, не задумываясь:
- Да он где-то ходит по "Максимуму"...

---

В нарушение заведенной мною же традиции выкладываю картинки.
Хорошо, что в телефоне есть камера. Подслеповатая, конечно, но - есть. Иногда встречаются забавные сюжеты, которые требуют запечатления. Ну, например, та самая загадочная табличка в коридоре "Известий".



(остальное - в комментариях)

---

Ну, раз уж пошла такая пьянка...
Вот что можно сделать, имея в распоряжении стаканчик из кофейного автомата, канцелярский нож для бумаги и не имея абсолютно никакого желания работать. Получается такой вот Дарт Вейдер.
P.S. Будете пробовать - осторожнее с ножом! Все пальцы исколол.

---

Вот так выглядит VIP-туалет на радиостанции.
Конечно, это монтаж. Само собой. Но не фотошоп. Просто кто-то из ди-джеев сломал рабочее кресло, и спинка от него долгое время валялась в коридоре. Мы принесли ее в "домик одиночества" и поставили на сидение.

---

Историю вчера рассказал Олег - краду и пересказываю (Олег, прости :)).

Жила-была девушка Ира. Обычная с виду, ничем очень не выделяющаяся. За исключением одного пунктика - очень она любила слушать радио. Причем вовсе не что угодно, а полуночные передачи с участием одного ведущего. Звали ведущего, скажем, Гудрон. Фамилия такая.
Стоило Гудрону начать рассуждения о несостоятельности корпускулярно-волновой теории на примерах гамма-всплесков непертурбативной теории струн, как девушка Ира включала радио погромче и внимала этому волшебному голосу Джельсомино. И ладно бы просто внимала и никого при этом не трогала. Но, как только ей казалось, что Гудрон высказал необыкновенную в своей гениальности мысль, Ирина хватала телефон и звонила своему другу:
- Ты слышал? Ты слышал, что он только что сказал? Он гений! Это невероятно!
Учитывая, что передача Гудрона шла в эфире далеко заполночь, друг не был слишком рад звонкам в полвторого. Ни одной передачи Ира не пропускала, и звонки были ежедневными. А мнения Ирины по поводу Гудрона друг, мягко говоря, не разделял.
И однажды он не выдержал. В час ночи друг сумел-таки дозвониться в прямой эфир к Гудрону. Тот как раз рассуждал о том, что такое расходящийся ряд, который предполагается асимптотическим рядом теории возмущений.
- А у нас есть телефонный звонок, - утробным голосом возвестил Гудрон, - але?
- Здравствуйте, - сказал Ирин друг.
- Доброй ночи. Вы хотите задать вопрос?
- Нет, - сказал Ирин друг, - я вот по какому делу. Ирина! Прекрати слушать этот бред! Ложись спать немедленно! Или займись чем-нибудь полезным! Не засоряй мозг, потрать это время с пользой!
- Это все? - спросил Гудрон.
- Да, спасибо, всего доброго, - ответил друг и положил трубку.

Конечно, слушать Гудрона Ира не перестала. Но хотя бы прекратила звонить другу по ночам.
Стала звонить днем.

---

Январь. В Якутске тепло - градусов сорок шесть ниже нуля, не больше. Половина девятого вечера. Солнце село часов пять назад, на улицах темень и только рыжие фонари угадываются сквозь плотный туман.
Я иду, точнее - мелко семеню по улице Орджоникидзе. На перекрестке стоят два милиционера в толстых форменных тулупах. Один крупный такой, шарообразный, высокий. А второй - по грудь первому.
Вот только стоят они в странной позе. Большой распахнул тулуп на груди, расстегнув пару пуговиц, а маленький уткнулся ему в грудь лицом, ухватившись за воротник, и плачет навзрыд, выкрикивая какие-то слова. Слов через тулуп и туман не разобрать, слышен только странный плач на высокой ноте. Пауза, потом снова плач.
Не могу оторваться от зрелища, топчусь на одном месте, стучу ботинком о ботинок. Жду, чем кончится.
Кончилось забавно. Маленький вынул лицо из груди старшего, и там, внутри, вдруг обнаружилась рация, скрытая на могучем милицейском теле от мороза. Младший, оказывается, просто разговаривал с кем-то. Рация еще какое-то время что-то шепелявила, потом замолкла.
Бегу дальше, хохоча.
Уже не так холодно.

---

Если выглянуть из курилки в окно, можно увидеть стройку. Строится себе потихоньку шестиэтажное здание. Очень потихоньку.
На самой его крыше происходит какое-то движение. Но поскольку курилка наша на восьмом этаже, крышу видно, как на ладони. Вот строители побегали туда-сюда, помахали руками. Сели, покурили. Опять побегали. Рабочий день.
Сбоку, вдоль стены здания, вверх тянется строительный подъемник. Точно такой, как в "Операции "Ы" - длинная сварная ферма, вдоль которой ползает площадочка. Вчера строители всей бригадой спустились с небес на землю и загрузили прощадочку рулонами утеплителя. Нажали кнопку "пуск" и проводили взглядом утеплитель, плавно взмывающий в небо. Когда им показалось, что хватит - они нажали "стоп" и поднялись на крышу. По лестнице.
Но нам из курилки отлично видно, что подъемник поднялся выше, чем нужно. И теперь площадка с утеплителем висит в полутора метрах над крышей. Строители поднялись, потоптались, оценили ситуацию.
Сели, покурили.
Затем приняли решение, и послали вниз самого младшего.
Ну, думаем, сейчас он кнопку нажмет, и подъемник опустит.
Но ничего не происходит. Минуту, две, три.
Младший возвращается на крышу.
Он принес стремянку.

Так и разгружали - со стремянки, рискуя свалиться с крыши шестиэтажного здания. Эквилибристы...

---

Сочи, лето, полдень.
Те отдыхающие, кто еще способен передвигаться после утреннего опохмела, бредут в прибрежные кафе, прикрыв газеткой обожженные шелушащиеся плечи. Солнце вбивает ультрафиолет в макушку, как гвозди. Вертикально.
Кафе в это время еще работают в режиме столовых - самообслуживание, мутные подносы (местные говорят "разносы"), граненые стаканы с волосатым компотом и бурая размазня под названием "запеканка". Да и сами помещения выглядят подобающим образом: тряпичные навесы на стальных каркасах, мятые стулья и голодные кошки. Сонные тетки, вытирая руки о халат, шлепают в тарелки слипшиеся макароны. Красота.
Сидим. Едим еду. Никого не трогаем.
Вдруг откуда-то из-за спины раздается до тошноты бодрый голос:
- Дамы и господа! А теперь - неповторимая Николь!
Вздрагиваем и оборачиваемся. На середину столовой выбегает девушка. Похоже, она только что скинула общепитовский халат, испачканый картофельным пюре, и осталась в топике, юбочке и каких-то цепях. Включается музыка, и неповторимая Николь начинает танцевать. Прямо в центре столовой, вокруг ржавого шеста, на котором держится крыша заведения. Это стриптиз.
На улице по-прежнему полдень. Выражение лица Николь примерно такое: "Зарплату послезавтра дадут... Дома Виталик из школы пришел... Надо вечером новые стельки купить..."
Аудитория жует котлеты и не понимает, как реагировать на шоу. Девушка вяло освобождается от юбки и топика, и остается в обыкновенном купальнике и все тех же цепях. Музыка заканчивается, Николь убегает надевать халат и разливать чай. Все.
Выйдя из ступора и похихикав в кулак, запиваем стриптиз жутким кофе и просим счет.
Приносят.

Салат 2 пор. - 24 руб.
Сосиски с макар. 2 пор. - 68 руб.
Кофе 2 - 14 руб.
Шоу-программа - 400 руб.

По-моему, молодцы. Аплодисменты.

---

Однажды этот пост здесь уже был. Но потом что-то странным образом глюкануло, и сообщение, провисевшее три дня, куда-то делось. Теперь вот наткнулся на его копию в сети - и возвращаю на родину :)

Знаете, как заваривать кофе по-звукорежиссерски ?
Для начала нужно найти кружку. Перевернуть все столы, стулья, коробки и провода и найти ее за пультом - в пыли и забвении. Потом пойти и отмыть со дна емкости сантиметровый археологический слой кофейного сиропа. Отмывая, попробовать получившуюся жижу на вкус и поплеваться.
Потом нужно найти кофе. В студии его искать бесполезно, поэтому найти его нужно у кого-нибудь другого. Походить по комнатам, повздыхать, посетовать на сложную жизнь и плохую погоду, и осторожно намекнуть: "А дай кофе?". Тут главное быстро отследить направление взгляда собеседника и ринуться туда, куда смотрит, полностью игнорируя ответ "А у меня кончился".
Насыпая "Нескафе" в чашку, буркнуть "И сахару тоже возьму" - но так, чтобы хозяин не расслышал.
Теперь розыск чайника. Он найдется на обычном месте, но воды в нем будет на самом донышке. Поскольку идти за водой лень, кипятим прямо так и наливаем полчашки бурой жидкости с ошметками накипи. Если без них - кофе будет не по-звукорежиссерски .
А теперь наступает самый важный момент, ради которого все и затевалось. Взбаламутим воду ложкой, достанем ее (ложку) и начнем постукивать по краю чашки. Отслеживаем звук. Его тон начнет плавно повышаться. Связано это с тем, что при растворении сахара объем жидкости немного изменяется.
Как только звон перейдет в ультразвук, и вы перестанете ощущать повышение тона - кофе по-звукорежиссерски готов. Теперь его можно смело нести в студию, лить на пульт и прятать чашку под столами.

---

Коллега Арсений понаехал в Москву из незалежного и самостийного Кыргызстана. Много чего рассказывал - например о том, как довелось ему вести правительственный концерт, на котором присутствовал сам Великий И Ужасный Самый Главный Кыргиз. Всучили Арсению бумажку, на которой были указаны все регалии Президента: "Его Превосходительство, Дважды Кавалер Золотой Звезды и Заместитель Солнца на Земле...". Ну, про ордена и солнце я, конечно, перегнул, но "Его Превосходительство" в тексте присутствовало точно - самым первым номером. Взял Арс бумажку, зазубрил текст, вышел на сцену... Набрал в грудь воздуха и торжественно произнес:
- Его ПРЕОСВЯЩЕНСТВО!..
Как договорил до конца - толком не помнит.

А еще вот какая история.
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и...
Бумажка на капот упал.

---

Для начала несвойственная этому блогу запись:
Люди! Все, кто мылит, звонит и хватает в коридорах за грудки с вопросом: "Почему не пишешь?!" А также все, кто иногда забегает сюда посмотреть, что нового. Звыняйте. У меня наступил очередной период перемены рабочих мест, и в течение какого-то времени приходилось быть одновременно в трех точках пространства. Теперь этих мест осталось всего два, и рабочий день сократился всего-то до четырнадцати часов в сутки. Оттого времени на мюсли совсем не остается. Еще раз - звыняйте.
PS: Да, и прошу прощения за мат в посте - по-другому не получилось.

ТЕЛЕВИЗОР

Оказалось, что телевидение - такой же источник хорошего настроения, как и радио. Только для получения этого самого настроения нужно смотреть телевизор изнутри. Находясь в студии во время прямого эфира.
Идет, к примеру, утреннее такое шоу. Развлекательное. Ведущих двое - девочка и балбес. Шутят, веселятся, швыряются друг в друга подушками - и совсем не ясно, для чего этому цирку шапито необходимы аж два автора сценария? Все равно из написаного текста в эфир выходит процентов пять - и это, в основном, знаки препинания. Но в оправдание собственной зарплаты мы не спим ночами, строчим тексты и приносим их на студию к шести утра:
- Тима, родной. Отвлекись от гримерши, послушай меня. В следующем выходе ты готовишь завтрак. Напиток из шиповника. Вот тебе шиповник, вот половинка лимона, вот стакан. Эту бурду положено заливать кипятком, но нам пожарники почему-то сказали, что кипяток в студию вносить нельзя. Поэтому вот тебе чайник с холодной водой. Ты уж будь добр, отыграй это дело. Изобрази, что он горячий. Хорошо?
- Хорошо.
- Мотор!
Тима работает так, как просили - прежде, чем взяться за чайник, натягивает на ладонь рукав, потом наливает "кипяток" в стакан и осторожно, двумя пальцами берет готовый напиток в руку:
- ...и с этим напитком вы получите заряд бодрости на целый день. А теперь - клип!
И тут же в кадре залпом выпивает полстакана.

Тема одного из эфиров - день кино. Каждый выход ведущих привязан к какому-нибудь жанру этого искусства. Если немое кино - выходим в котелке и изображаем чаплиновский "танец булочек", наколов на вилки две ватрушки. Если фантастическая сага - то размахиваем плазменным мечом и разговариваем в обратном порядке, как Великий и Ушастый Магистр Йода. Ну, по крайней мере так написано в сценарии.
Последняя студия - супергерои. На Тимке плащ и маска бэтмена. К колосникам привязали крепкий фал и обвязали ведущего ремнями.
- Тима! У тебя всего тридцать секунд! Быстренько прощаешься и изображаешь полет! Хорошо?
- Хорошо!
- Мотор!
Тимур с невероятной скоростью и на большом душевном подъеме выстреливает текст и прощается:
- ...всем пока! До встречи завтра!
И слегка подпрыгивает, чтобы ненадолго зависнуть в полуметре от пола. Горизонтально - по-другому не получается.
Режиссер:
- Клип! Клип пошел!
Помощник режиссера:
- Б*я! Нету клипа! Не выставлен! Тяните время!!!
Парящий над диваном супергерой слышит в рации витиеватый мат, но не понимает, что же ему делать. В аппаратной что-то падает и, кажется, кого-то бьют ногами. Секуд через пятнадцать супергерой уже не в силах лететь горизонтально, и провисает - головой и ногами. Теперь Бэтмен висит в кадре задницей кверху. Молчит и слегка раскачивается. К тому же во время прыжка его чудесный плащ задрался на голову, поэтому Бэтмен немного напоминает сенатора Палпатина в момент прихода к власти. Точнее, труп сенатора - поскольку висит на веревке и молчит. Эфир идет. Клипа нет. В аппаратной плотность мата достигает критической отметки - сорок х*ев на кубический сантиметр. Проходит тридцать секунд томительного болтания...
И вдруг оттуда, из-под плаща раздается:
- И кстати - о погоде!..

---

Не моя фраза, украл:
Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog "Axel F" никогда не появится в караоке.

---

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

---

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

p.s. Все это писалось в качестве коротеньких заставок к одной передаче на строительную тему. Выкладываю сюда, чтобы не пропало :) Да, и кстати - я прекрасно знаю, что стояки не циклюют, а паркет не прибивают.