Четверг, 01 сентября 2005
Коллега Арсений понаехал в Москву из незалежного и самостийного Кыргызстана. Много чего рассказывал - например о том, как довелось ему вести правительственный концерт, на котором присутствовал сам Великий И Ужасный Самый Главный Кыргиз. Всучили Арсению бумажку, на которой были указаны все регалии Президента: "Его Превосходительство, Дважды Кавалер Золотой Звезды и Заместитель Солнца на Земле...". Ну, про ордена и солнце я, конечно, перегнул, но "Его Превосходительство" в тексте присутствовало точно - самым первым номером. Взял Арс бумажку, зазубрил текст, вышел на сцену... Набрал в грудь воздуха и торжественно произнес:
- Его ПРЕОСВЯЩЕНСТВО!..
Как договорил до конца - толком не помнит.
А еще вот какая история.
Приехал на автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. И вез двухтонный рулон бумаги.
Борт у него открылся - и...
Бумажка на капот упал.
Пятница, 23 сентября 2005
Для начала несвойственная этому блогу запись:
Люди! Все, кто мылит, звонит и хватает в коридорах за грудки с вопросом: "Почему не пишешь?!" А также все, кто иногда забегает сюда посмотреть, что нового. Звыняйте. У меня наступил очередной период перемены рабочих мест, и в течение какого-то времени приходилось быть одновременно в трех точках пространства. Теперь этих мест осталось всего два, и рабочий день сократился всего-то до четырнадцати часов в сутки. Оттого времени на мюсли совсем не остается. Еще раз - звыняйте.
PS: Да, и прошу прощения за мат в посте - по-другому не получилось.
ТЕЛЕВИЗОР
Оказалось, что телевидение - такой же источник хорошего настроения, как и радио. Только для получения этого самого настроения нужно смотреть телевизор изнутри. Находясь в студии во время прямого эфира.
Идет, к примеру, утреннее такое шоу. Развлекательное. Ведущих двое - девочка и балбес. Шутят, веселятся, швыряются друг в друга подушками - и совсем не ясно, для чего этому цирку шапито необходимы аж два автора сценария? Все равно из написаного текста в эфир выходит процентов пять - и это, в основном, знаки препинания. Но в оправдание собственной зарплаты мы не спим ночами, строчим тексты и приносим их на студию к шести утра:
- Тима, родной. Отвлекись от гримерши, послушай меня. В следующем выходе ты готовишь завтрак. Напиток из шиповника. Вот тебе шиповник, вот половинка лимона, вот стакан. Эту бурду положено заливать кипятком, но нам пожарники почему-то сказали, что кипяток в студию вносить нельзя. Поэтому вот тебе чайник с холодной водой. Ты уж будь добр, отыграй это дело. Изобрази, что он горячий. Хорошо?
- Хорошо.
- Мотор!
Тима работает так, как просили - прежде, чем взяться за чайник, натягивает на ладонь рукав, потом наливает "кипяток" в стакан и осторожно, двумя пальцами берет готовый напиток в руку:
- ...и с этим напитком вы получите заряд бодрости на целый день. А теперь - клип!
И тут же в кадре залпом выпивает полстакана.
Тема одного из эфиров - день кино. Каждый выход ведущих привязан к какому-нибудь жанру этого искусства. Если немое кино - выходим в котелке и изображаем чаплиновский "танец булочек", наколов на вилки две ватрушки. Если фантастическая сага - то размахиваем плазменным мечом и разговариваем в обратном порядке, как Великий и Ушастый Магистр Йода. Ну, по крайней мере так написано в сценарии.
Последняя студия - супергерои. На Тимке плащ и маска бэтмена. К колосникам привязали крепкий фал и обвязали ведущего ремнями.
- Тима! У тебя всего тридцать секунд! Быстренько прощаешься и изображаешь полет! Хорошо?
- Хорошо!
- Мотор!
Тимур с невероятной скоростью и на большом душевном подъеме выстреливает текст и прощается:
- ...всем пока! До встречи завтра!
И слегка подпрыгивает, чтобы ненадолго зависнуть в полуметре от пола. Горизонтально - по-другому не получается.
Режиссер:
- Клип! Клип пошел!
Помощник режиссера:
- Б*я! Нету клипа! Не выставлен! Тяните время!!!
Парящий над диваном супергерой слышит в рации витиеватый мат, но не понимает, что же ему делать. В аппаратной что-то падает и, кажется, кого-то бьют ногами. Секуд через пятнадцать супергерой уже не в силах лететь горизонтально, и провисает - головой и ногами. Теперь Бэтмен висит в кадре задницей кверху. Молчит и слегка раскачивается. К тому же во время прыжка его чудесный плащ задрался на голову, поэтому Бэтмен немного напоминает сенатора Палпатина в момент прихода к власти. Точнее, труп сенатора - поскольку висит на веревке и молчит. Эфир идет. Клипа нет. В аппаратной плотность мата достигает критической отметки - сорок х*ев на кубический сантиметр. Проходит тридцать секунд томительного болтания...
И вдруг оттуда, из-под плаща раздается:
- И кстати - о погоде!..
Понедельник, 10 октября 2005
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.