• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

Jazzzzman
Что-то около года назад друг Серега подарил мне трех мадагаскарских тараканов. Имена им были придуманы тут же, исходя из численности поголовья: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф Наф. Правда, Наф-Наф была девочкой, но так даже прикольнее. Звери жили в специальном тараканиуме, мужики при извлечении недовольно шипели, чем неимоверно радовали меня и пугали коллег - поскольку тараканиум стоял на моем рабочем месте. Перед затяжными новогодними каникулами я забрал их домой - все-таки две недели без присмотра. Да так дома и оставил.
Пару месяцев назад по неизвестным причинам скончался Ниф-Ниф - его скрюченный шестисантиметровый трупик был найден при очередной чистке. Отряд не заметил потери бойца, и буквально сегодня утром я случайно заметил еще восемь тараканышей, резво бегающих по стенкам аквариума. Поскольку дети уже довольно крупные (миллиметров по восемь), я с ужасом представляю, сколько их родилось на самом деле и уже разбежалось по квартире: крупные тараканы не умеют ползать по пластиковым вертикальным стенам, а вот мелочь - запросто.
Так вот, к чему это все.
Я пока никому их не предлагаю, но хотелось бы узнать - сколько народу согласилось бы взять на воспитание одного-двух мадагаскарских тараканов. Бесплатно. Отметьтесь в комментах, пожалуйста? Это ни к чему вас не обязывает, я просто собираю статистику.

ЗЫ: Да, для тех, кто не знает, о чем речь, вот картинка:

21:17 

Содержание

Jazzzzman
Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо "Робинзон Крузо"? Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим».
Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок - чтобы удобнее было читать буквы на корешках - и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

"Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором "Судный день".

"История невероятного прозрения хакера Томаса Андерсона, имевшего прозвище "Нео", в один прекрасный день обнаружившего, что весь окружающий его мир суть компьютерная программа, призванная затмить его разум, дабы извлечь из бренного его тела максимум электрической энергии; с изложением Морфеусом основ конфуцианства и киберпанка, сдобренная восточными единоборствами и зелеными цифрами, рассказанная братьями Энди и Ларри Вачовски".

"История короткой жизни и трагической смерти Колобка, хлебобулочного изделия, произведенного на свет Бабкой и Дедом из мусора, случившаяся с ним сразу после побега из родительского дома, и наполненная встречами с коварными млекопитающими, одно из которых в конце концов его и съело, заманив хитростию".

"Убийство Лоры Палмер ее собственным отцом".

"Жизнь и захватывающее путешествие Шрека, зеленого огра из болота, отправившегося на поиски принцессы Феоны по поручению коварного лорда Фаркуада, а нашедшего приставучего осла и любовь прекрасной огрихи, в коею Феона в конце концов и превратилась; с описанием отрыжек и пукания, всем ограм свойственных, нарисованные на компьютерах студии Dreamworks".

"Питер FM".

"Жизнь и неприятное преображение Энакина Скайуокера, ставшего впоследствии повелителем темной стороны Силы Дартом Вейдером и побежденного собственным сыном в схватке на лазерных мечах, с живописанием многочисленных инопланетных форм жизни и разнообразнейших роботов, а также космических полетов и сражений, Джорджем Лукасом описанные".

"Жизнь и невероятнейшие воскрешения после многочисленных смертей кота Тома, живущего в доме негритянской женщины и презабавнейше враждующего с мышью Джерри; Фредом Куимби смакованные".

...А еще меня всегда забавляли названия глав вроде "Глава седьмая, в которой Бен-Омару насильно навязывается в качестве главного клерка некий Назим, человек с несносным характером". Это ж какое замечательное меню по эпизодам можно сделать, к примеру, для "Параграфа 78": "Глава первая, в которой ничего не происходит... Глава вторая, в которой ничего не происходит... Гглава третья..."



16:46 

Понедельник

Jazzzzman
Понедельник. Никакого желания работать. Вовсе не похмелье - просто понедельник.
В поисках развлечения терзаем яндекс идиотскими запросами, бессмысленно и бессистемно стуча по клавиатуре:

аппрпа - 4 ссылки
рпаорп - ни одной
олдодло - одна ссылка, причем на чей-то дневник
уцйуцй - тоже одна
ываыва - целых 8
ячсячс - 48 (сорок восемь!!!) штук

Постепенно накапливается статистика. Для появления хоть какого-то результата лучше всего стучать тремя пальцами правой руки по кнопкам, находящимся рядом. Проверяем. Попытка постучать левой дает:

ЫВаывфа - 15 ссылок
вфыапфвап - 0
выаавы - 14
ывапвыа - 4

Нет, смотри-ка, тоже вполне результативно... Правда это все - левая половина клавиатуры. А если справа?

зщшщш - одна ссылка
хзщхзщ - одна
юбьюбь - две
эждэжд - три
длордлор - одна ссылка, но какая: "Официальный сайт проекта флибустьеры" да еще и с текстом: "орорп орорпорп жирно? длордлор лолор"... Круто...

Понимаем, что в правую сторону клавы народ отчего-то стучит реже... Теперь вразброс, двумя руками по очереди:

оьтоо - ноль ссылок
лыврапа - ноль ссылок
лдаруп - ноль
лдвоврыо - тоже ноль.

То есть барабанить по кнопкам для генерации бессмысленного набора букв додумался один я...
Можно еще раскладку переключить. Постучать по-английски.
Лень.
Понедельник.

12:03 

Ману

Jazzzzman
Крановщики и грузчики - странные люди. Они пользуются словами, происхождения которых я никак не могу понять. "Ма-а-айна! Ви-и-ира!" – откуда это?
Простые смертные тоже знают эти заклинания, но настолько поверхностно, что даже путают их, не понимая, что из них - "вверх", а что - "вниз". Да что там, даже такое простое словосочетание, как "Не кантовать!" не вызывает в голове конкретной картинки. А ведь есть у крановщиков и третье слово. Звучит оно так: "Ману!" (с ударением на последний слог), и означает "стоп".
Кто-нибудь знает, откуда это взялось?


16:36 

Перевод

Jazzzzman
Есть такая старинная забава - многократный перевод. Берем текст, переводим его на иностранный язык, потом этот перевод переводим на другой иностранный, потом на третий, а потом - на язык исходника. При таком путешествии по ухабам в тексте накапливаются забавные ошибки.
Лет тридцать назад это развлечение было сложно осуществить; сегодня же в сети полно онлайн-переводчиков, которые дают возможность развлекаться, сколько влезет.
Вот три простых примера: известные русские стихи были переведены на четыре языка.

Мы Таня согласно крикам, имеет мяч в маленькой реке, роняют.
Спокойнее, Танечка, не кричит вам, не погрузит в маленькую реку мяча.

Он идет бычок и, потрясения, вздохи движения.
Ах, берег приходит в конце, теперь я упаду.

Ребенок елочке холодно зимой.
От леса выпили елочку в доме.
Все, что в елочке от Bolitas Zierereien цвета,
Привлекательного, вися как мешок золотых.
Воротники вешаются, они вставали в кругу.
Он счастлив, мы будем праздновать сторону нового года,
Он является счастливым.


Даже в таком виде стихи узнаются, что называется, "на раз". Спасибо www.translate.ru за неплохо проведенный обеденный перерыв.

15:52 

90-60-90

Jazzzzman
Не люблю длинных и худых девушек. Нет, право на существование я за ними, конечно, признаю. И того, что это красиво, тоже не отрицаю. Но вот желания "поедать их глазами" не возникает совсем. Вполне допускаю, что это результат каких-либо комплексов: сам я тоже вовсе не длинный и абсолютно не худой. Мне нравятся невысокие и крепенькие. Жаль, что стандарты красоты сейчас почти полностью отрицают существование на планете индивидуумов ниже ста семидесяти сэмэ и тяжелее сорока кэгэ. Найти их можно, пожалуй, только в советских фильмах 50-х годов, но там они обычно с усиками и партбилетами. Жуткое сочетание.
Вы когда-нибудь видели Fashion TV? Это тот самый канал, где днем и ночью по подиуму прогуливаются длинные и худые. Теперь перефразируем вопрос: вы когда-нибудь видели Fashion TV на широкоэкранном телевизоре? Вдумайтесь: сам телеканал, насоколько я понимаю, передает картинку обычного размера, а широкая плазма сплющивает ее сверху и снизу, чтобы на экране поместилось все. Вот оно! Оно самое! У длинноногих макаронин откуда ни возьмись появляются аппетитные формы и притягательные пропорции.
Решил. Покупаю плазму и подписываюсь на Fashion.

13:40 

Т9

Jazzzzman
Я не очень активно пользуюсь СМС-ками. И все же за год пользования очередным телефоном в его мозгах накопилось некоторое количество слов, не входивших в стандартный словарь Т9. Их приходилось набивать побуквенно, поскольку сообщение без них теряло всякий смысл и эмоциональную окраску. Совсем недавно пролистал этот список, повеселился.

А!
А?
Беговой
Выгуливал
Валенок
Выползу
Зашибись
Еб@ням
Жопа
Лажа
Ласты
Кунжут
Ох@еть
Охренели
Мальдивы
Нахрена
Перехвачу
Манты
Наутилус
Пердишь
Платная
П@здец
Насрать
Поздравь
Поснимаю
Примерь
Охренеть
Мюсли
Трубочкой
Спейся
Уймите
Селедкой
Ретро
Фотки
Фанатка
Х@й
Чеховская
Ы?

Ума не приложу, кому, когда и что я пытался написать, используя эти слова. Особенно веселят начало и конец списка. Настоятельно рекомендую разработчикам дополнить словарь этими терминами.

10:58 

Кине мато графия

Jazzzzman
Все-таки кино - один из самых консервативных видов искусства. По крайней мере все, что касается звуков - отстает от реальной жизни а иногда и вовсе не соответствует действительности. Если в кадре волк - он обязательно рычит или воет, хотя настоящее животное вполне может сожрать жертву молча. Если кто-то нажал на тормоз - обязательно раздастся визг покрышек по асфальту, хотя система ABS в большинстве случаев этого не допустит. Но все это мелочи. Есть в кино два парадокса, которые меня очень веселят:
Мобильные телефоны в кино не умеют использовать mp3-музыку в качестве звонка. Да какой там mp3 - они даже полифонии не знают! Любой мобильник в любом фильме жалобно пиликает и тренькает, как делали это самые первые модели лет десять назад. Хотя бывают и исключения - "13 друзей Оушена", например. Там у Питта играет полифоническая мелодия.
И главное незыблемое правило кинематографа, из которого нет и никогда не было исключений, сколько бы ни стоил сам фильм и его озвучка - гром в кино всегда звучит одновременно с молнией. Ни разу не видел, чтобы было иначе.

И вдогонку, пока не забыл: никто не видел "Эффект бабочки-2"? Если не видели - не вздумайте смотреть. А если отговаривать уже поздно - обратите внимание на самое начало фильма, когда герои на пикнике делают собственный снимок: девушка ставит фотоаппарат на камень и бежит обниматься с парнем. На экранчике ее цифрового фотоаппарата в этот момент видны только красные значки на белом фоне. Камера - NIKON COOLPIX, у меня была такая же. Этот красный треугольник с восклицательным знаком сигнализирует, что в данный момент в камере нет карточки памяти, или колесо режимов перекосило - в любом случае сделать снимок невозможно. Хотя это, конечно, фигня по сравнению со сценой в машине - девушка снимает парня, сидящего за рулем, а объектив все у того же "никона" закрыт шторками.

Занудствую... Старею, видимо.

13:02 

Ктулху

Jazzzzman
Ехал сегодня на работу, увидел афишу, и тут же мелькнула простая, в общем-то, мысль:

Все-таки, будучи активным пользователем рунета, трудно оставаться в стороне от всеобщей ктулхуизации...
ЗЫ: Не баян? А то мало ли...
ЗЗЫ: Блин, будучи активным пользователем рунета, стал ощущать сбои в системе врожденной грамотности - появились сомнения в написании "баян" или "боян"... Дожил.

13:06 

ЕЖ

Jazzzzman
Пробил-таки час моей славы. Ролик "Даниссимо", в котором еж нюхает банку йогурта, вышел в широкий прокат на голубых экранах родины. Я уже где-то тут писал, что озвучивать ежовый нос пришлось мне. Надо бы позвонить родителям, пусть гордятся сыном...

12:07 

Jazzzzman
В Москве как и обещали пророки, глобально потеплело. На градуснике плюс тридцать три.
По перекрестку медленно бродит девушка в красной бейсболке, лавируя между торчащих в пробке машин. Девушке жарко. На ее животе, словно пионерский барабан, висит красный лоток с пластиковыми бутылками. Девушка лениво, по-вокзальному кричит куда-то в пространство:
- Кока-кола! Горячая кока-кола!..

13:30 

Евражка

Jazzzzman
По ночам в телевизоре показывают хорошее кино. Иногда прям совсем хорошее, иногда - просто неплохое. В эти выходные, почти засыпая, одним глазом смотрел "Последнего самурая" с Томом Крузом. В какой-то момент Круз с отрядом самураев отправились на последнюю битву с войсками императора. И стоило им выехать за деревню, как дорогу воинам перебежал суслик. Клянусь, я даже проснулся - именно суслик, не кошка, не заяц, сусликов я видел много, и в Якутии их называют смешным словом "евражка".
У кого-нибудь есть "Последний самурай"? Там и вправду бежит суслик, или мне приснилось в приступе ностальгии по родине?

17:34 

Гори-гори ясно, гори инфракрасно...

Jazzzzman
В список осуществленных в этой жизни дел смело могу вносить такой пункт: "заставлял людей смотреть на фотографии одним глазом" (см. предыдущий пост).

Ну, как говорится, "раз пошла такая пьянка..." - вот еще один забавный трюк: пульт дистанционного управления телевизором, как известно, испускает инфракрасное излучение. Человеческий глаз его не видит. Но матрица цифрового фотоаппарата к такому излучению чувствительна. Чтобы убедиться в том, что ваш пульт работает, нужно направить его в объектив фотоаппарата (цифрового!) и нажать на любую кнопку, глядя в экран. Пульт светится, причем довольно ярко.
Фотоаппарат для этих целей искать не обязательно - подойдет камера, встроенная в телефон. Осталось найти пульт. Подсказка - если вы на работе, поищите пульт от кондиционера...
Вперед!

Отчеты принимаются в комментариях.

ЗЫ: По следам первых же комментариев выяснилось, что это баян да еще и с башорга. Удивлен немного, ибо никогда в жизни там не был. В любом случае народ соврать не даст - баянов я никогда не постил. Совпало просто.

16:57 

3D

Jazzzzman
Недавно прочитал, что люди неправильно рассматривают фотографии. Мысль проста до гениальности - зачем смотреть двумя глазами на кадр, который сделан всего лишь одним объективом? Стереозрение тут же дает мозгу команду о том, что этот объект - монитор, фотокарточка - плоский, и все впечатление тут же теряется. Но если прикрыть один глаз и постараться не мотать головой - обыкновенная плоская картинка становится объемной.
Сначала я не поверил. Тем более, что в статье не было ни одной картиночки, на которой эффект можно было бы проверить. Пришлось лезть в папку с собственными фотографиями и рассматривать их, прикрыв глаз, как на приеме у окулиста.
Не знаю, кто как, а я вижу объем! Где-то, конечно, понимаю, что это обман зрения, но он все равно работает. Правда, не на всех кадрах.
Вам видно?







ЗЫ: Приятно думать, сколько народу сейчас сидит перед мониторами, зажмурив один глаз :)

16:18 

СПЕЦИАЛИСТ

Jazzzzman
Вот скажите мне, откуда в каждой шашлычной компании берутся такие люди, как СПЕЦИАЛИСТЫ? Именно так - заглавными буквами. Эти люди, в домашних условиях не умеющие даже варить манную кашу, посреди всеобщего предвкушения вдруг заявляют: "Вообще-то все эти ваши (именно так, "ваши") извращения с уксусом - это все хрень полная. Настоящий шашлык так не делают". Произносится это обычно в тот самый момент, когда первая партия мяса уже лежит на шампурах и, капая жиром на угли, сводит с ума потрясающим ароматом. Потом СПЕЦИАЛИСТ обычно рассказывает историю, как он: "был в Сухуми", "жил на Кавказе", "отдыхал с одим мужиком" - и везде его угощали настоящим, с его точки зрения, шашлыком. Для чего, разумеется, прямо на его глазах резали и свежевали барана, потом клали свежайшее мясо на угли, после чего обильно посыпали травками-приправками и, само собой, никакй соли при этом! И результат получался таким, что СПЕЦИАЛИСТ едва не проглатывал собственный язык вместе с этим необыкновенным лакомством.
Во время рассказа все присутствующие вокруг СПЕЦИАЛИСТА люди с невероятной силой ощущают себя лохами. И вся их домашняя возня с непристойным уксусом, крамольной свининой и предательской солью кажется преступлением против всего человечества. Самый смелый из них обычно говорит СПЕЦИАЛИСТУ: "А я вот как-то в кефире пробовал...", на что тот авторитетно заявляет, что если уксус - это примерно, как любовь к творчеству Тимати, то кефир - это вообще фанатизм по Елене Степаненко. Соразмерные, в общем, ужасы. После чего посрамленная компания снимает готовый шашлык с углей и вместе со СПЕЦИАЛИСТОМ поедает его. Несмотря на то, что шашлык не настоящий, он вкусен, съедается мгновенно и про СПЕЦИАЛИСТА быстро забывают.
Это, так сказать, лайт-версия. Саммый кошмар наступает в версии "хард" - это когда СПЕЦИАЛИСТ запрещает всем остальным покупать и готовить мясо.
- Вы что?! - орет он на всех по телефону за два дня до поездки, - Я вам не дам испортить шашлык! Знаю я, что за дерьмо вы купите! Я сам все привезу и приготовлю - должны же вы хоть раз в жизни попробовать настоящий шашлык!
Удивительно, что все с ним соглашаются. Мясо и специи СПЕЦИАЛИСТ покупает на рынке, и привозит столько, что хватит на год зимовки. Под его контролем происходит абсолютно все - установка мангала, рубка дров, розжиг углей, не говоря уже о насаживании мяса на шампуры. Сырые красные куски зависают над жаром, медленно покрываясь белесым налетом. Потом СПЕЦИАЛИСТ посыпает их приправами - называя каждую по имени, и рассказывая, с каким трудом выторговал их у кавказцев. Затем с невероятной помпой мясо подается к столу и СПЕЦИАЛИСТ торжестующе хватает каждого за пуговицу - ну, мол, как? Я же говорил!
Вся остальная компания жует пресное мясо, кисло улыбается, а кое-кто даже говорит, что ему очень вкусно. Больше половины шашлыка остается нетронутым. СПЕЦИАЛИСТ еще долго удивляется и спрашивает - чего это мы не едим? "Спасибо, наелись, очень вкусно!" - бодро отвечают ему, налегая на припасенные сосиски и оливье из магазина. Вылазка на природу считается неудачной.

Я люблю неправильный шашлык.

17:04 

Jazzzzman
Если вдуматься - просто убийственное сочетание имени и фамилии: Поликарп Полищук.

15:48 

Многабукафф

Jazzzzman
Идея, в общем-то, гуляла в голове давно. Да все времени не было. И как водится - за время брожения идея несколько закисла. Рпока не пропала совсем - выкладываю здесь.

И ведь началось-то все с ерунды. С глупости. Сгорел на пульте индикатор - крохотный такой, зеленый. Ну, сгорел и сгорел - кто на такие мелочи внимание обращает? Плюнуть бы на него, да потерпеть денька три-четыре, а уж дома, в порту пускай техники разбираются.
Но не мог стажер Карпухин допустить такого беспорядка. Никак не мог. Это же у стажера первый рейс: Земля - Хвоя - Земля. Задача: доставить оборудование для геологической экспедиции и забрать добытые образцы каких-то там ископаемых. Кому-нибудь, наверное, полезных. А по результатам этой стажировки капитан Макаров напишет официальную бумагу, с которой стажер Карпухин начнет строить себе карьеру космонавта.
Ну и как же, спрашивается, стажеру не стремиться себя проявить, особенно, если в дипломе всего две пятерки - по физкультуре да по электрике? Даже по пилотажу - "четыре".
Физкультурные навыки Карпухин уже, как мог, продемонстрировал – сразу же, как на Хвою прилетели, прямо при выгрузке. Повернулся как-то неловко, и уронил на планету ящик с надписью "Осторожно! Хрупкие приборы!". Ящик ударился углом, хрустнул, хрупкие приборы в нем жалобно дзенькнули и разбились вдребезги. Из ящика потекло и запахло чем-то пряным… Мужики из Хвойной экспедиции окаменели и очень недобро посмотрели на стажера, а один из них собрался с духом и глухо произнес:
- Ящик коньяка... Да за такое убить мало!..
Хмурые мужики угрожающе сжали кулаки, но капитан Макаров тут же отправил стажера в трюм – от греха, а с мужиками договорился, выдав им что-то из собственных запасов.
Хороший мужик - Макаров. Уверенный, спокойный, немногословный. Весь, как из гранита высеченный, крепкий, надежный. С таким капитаном можно галактики завоевывать, а не только булыжники ископаемые по планетам развозить...

читать дальше


14:31 

Сценарный план

Jazzzzman
Приходил клиент, делать озвучку для ролика. Сделали. Ушел. Сценарный план остался валяться на подоконнике. Нет, ну правда - чего он там валяется? Тем более, что есть свободная минутка и шариковая ручка...
Название бренда и мат заретушированы.
На всякий случай - к бренду отношусь исключительно положительно. Это ж так, побаловаться...









Жаль, на сканах не все детали хорошо видны. И это только первая страница...

11:57 

Из неосуществленного

Jazzzzman
Каждый день проезжаю мимо крохотного рекламного щита, на котором написано: "ЗОО-супермаркет". Не "триста", а "зоо". Сразу представляется большой магазин, по которому бродят домохозяйки с сетчатыми тележками и изучают ценники. А на длинных полках выставлены хомяки. Пучками. Много-много хомяков.
Жаль, не всегда с собой камера - щелкнул бы вывеску обязательно.

Я очень люблю пельмени. Не те, что продаются в любом магазине и пельменями по большому счету не являются - а настоящие, вылепленные дома. Люблю их с детства. Однажды лет в десять я топал по дачному поселку и обнаружил посреди дороги пельмень. Это был февраль, на улице градусов сорок мороза, поэтому пельмень лежал на укатанном снегу - и не было никаких сомнений, что он в полной свежести и сохранности. Поднять его я почему-то постеснялся, поэтому просто допинал его валенком до дачи, а там положил в металлическую кружку с водой и сварил на печке. Съел. Было очень вкусно.
Жаль, в то время у меня вообще не было фотоаппарата. Твердый пельмень посреди замерзшей колеи - неплохой кадр.

...а на улице-то совсем весна. На перекрестках в центре города проклюнулись первые цыганки. На Второй Тверской-Ямской вечная пробка, и там теперь обитают эти дети ветра. Совсем маленькие цыганята по обычаю жалобно требуют у водителей мзду. А три девчушки постарше - лет семнадцати - сидят на тротуаре, и до пацанов им нет никакого дела. В своих ярких пыльных юбках они выглядят яркой клумбой - на фоне серо-черно-кожаных москвичей и москвичек. В руках у одной из них мобильник, она читает подругам какую-то СМСку, те хохочут.
Жаль, не успел вынуть камеру из кофра.

У института Курчатова в прошлом году девушка на Пежо ухитрилась врезаться в экскаватор. Тот ехал с поднятым ковшом, и им аккуратно снял с ее автомобиля крышу. Никто не пострадал. Девушка так и не вышла из машины, сидела с прижатым к уху телефоном и кивала невидимому собеседнику.
Камера с собой была. Снимать не стал.

По автомобильному рынку проезжает парень на скутере. Он только что купил себе новую резину. Едет пока на старой, а новую везет. Он влез в нее по пояс - получился человек с двумя резиновыми бубликами поперек живота.
Камеры не было.

Все, хватит. Зима кончилась. Начинаю носить фотоаппарат.

17:24 

*jar

Jazzzzman
Обожаю игры для мобильных телефонов. Вот просто обажаю.
В меню "игры" значится что-то вроде "Super_Space_Mega_monsters_Mission-III". Врубаешь, дожидаешься загрузки - и перед тобой меню из двенадцати пунктов, в котором нужно выбрать, в какой вариант ты собираешься играть, на каком уровне сложности и каким персонажем. Тыкаешь в пункты наугад. Потом на экране возникает картинка с марсианским пейзажем, по которому ползут титры - "Давным-давно в далекой-предалекой галактике цивилизация Кайронов захватила торговый флот Протузианцев..." Полторы тысячи печатных знаков. Жмешь на все кнопки, чтобы эта "Война и мир" поскорее промоталась до последнего предложения.
Предисловие заканчивается, и тебе предлагают пройти инструктаж - нужно внимательно изучить, какие виды оружия распыляют монстров на атомы, а какие просто калечат. Потом идет список возможных препятствий и ловушек. Жмешь на кнопки, не читая - уже очень хочется начать игру. После пяти-шести страниц текста с иллюстрациями тебе наконец показывают долгожданную кнопку "Play". Ура!
Жмешь - и галактическое командование выходит с тобой на связь: появляется картинка с портретом твоего боевого командира. Это негр с тяжелым взглядом и волевым подбородком. Под негром снова буковки: "На планете Фузлон назревает бунт. Повстанцы захватили катакомбы командного бункера. Ты должен уничтожить их всех, включить компьютеры и оствободить заложников. Ты достаточно силен для этого?".
- Да!
"Остерегайся лазерных мин!"
- Да буду я, буду остерегаться!!
"Я не уверен, но мне кажется, что заложники в камере Q-174"
- Иди в баню, тупой ублюдок, дай поиграть!!!
"Удачи тебе, и да пребудет с тобой..."
- А-а-а!!! Заткнись!
И после очередного нажатия кнопки ты обнаруживаешь на экране свой персонаж. Это нечто из трех-пяти пикселей, медленными рывками перемещающееся по черному полю. Если нажать "огонь" - нечто выдаст в пространство очередь из светящихся точек. Точки караванчиком поползут куда-то вверх, и, если повезет, тюкнутся в другое скопление пикселей. Это и есть Супер Мега Спейс Монстр.
Обожаю игры для мобильных телефонов.

М ю с л и

главная