Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

Кинцо

Jazzzzman
Смотришь иногда кино какое-нибудь, и досада берет - ну что ж они такие глупые-то, а? И смотрят не туда, и думают не о том, и делают не то, идиоты. Вот я бы на их месте... А что "я бы"?

"Я - легенда"
Дурень, жить надо не в мегаполисе, кишащем мутантами, а на острове. Соображаешь? На о-стро-ве! Берешь в библиотеке книжку по судовождению, выбираешь в порту яхту поприличнее, тренируешься у берега несколько дней. Да хоть месяц. За едой ходишь днем в супермаркеты, ночуешь на якоре подальше от берега. Освоился - ищи остров поприличнее. Можно туристический, с небольшим отелем. Днем возишь туда еду, бензин, манекены для общения, радиопередатчики и нужное тебе оборудование. Вечерами читаешь Шекспира, Маркса и Пелевина, ночью спишь. Не в ванне, не с ружьем в обнимку, а в кровати. В кро-ва-ти. Если острова не найдешь - поселись бомбоубежище, в маленьком монастыре, в банковском хранилище. В любом строении с крепкими стенами, а не в гипсокартонном домике в центре города.

"Матрица", часть первая.
Дурень, вирусы писать надо , ви-ру-сы, ты ж хакер, тебе об этом сам Агент Смит сказал. Круши систему ее же методами, а не медитациями. Понятно, что твои знаня безнадежно устарели - ну учись, чего делать-то.

"Беги, Лола, беги"
Дура, по сторонам смотреть надо. Тогда в первом же забеге увидишь бомжа, который пакет с чужими деньгами тащит. Хвать - и все. Конец фильма.

"Дежа вю"
Дура, мобильный телефон потому и называется мобильным, что его с собой носить надо. Он же у тебя есть? Сунь в карман, пусть валяется. Увидела, что маньяк на паром запрыгнул - позвони своему Дензелу Вашингтону, предупреди. Не обязательно прыгать за ним и становиться легкой мишенью.

"День сурка"
Нет претензий. Молодец.

Блин, что ж я с таким умищем-то до сих пор не Генеральный Директор Солнечной Системы-то? А?

16:45 

Бумбокс

Jazzzzman
Жирные обои,
Черная посуда,
Нас в столовке трое,
Мы готовим блюда...

18:18 

Без штанов

Jazzzzman
Когда-то давно маме пела мне одну песню. Я ходил пешком даже под стул, а все равно было смешно - песня была забавным образом модернизирована: в нее через строчку были вставлены фразы "в штанах" и "без штанов". Казалось бы - мелочь, но получалось здорово:

В Москве, в отдаленном районе, В ШТАНАХ,
Двенадцатый дом от угла БЕЗ ШТАНОВ,
Чудесная девушка Тоня В ШТАНАХ
Согласно прописке жила БЕЗ ШТАНОВ.
У этого дома по тропке В ШТАНАХ
Бродил я, не чувствуя ног БЕЗ ШТАНОВ.
И парень был в общем не робкий В ШТАНАХ,
А вот объясниться не мог БЕЗ ШТАНОВ...

Подозреваю, что это не единственная песня, которую молодежь тех лет доработала подобным образом. В самом деле, вставлять эти "штаны" можно почти в любое произведение:

Я буду долго гнать велосипед в штанах,
В глухих лугах его остановлю без штанов.
Я лишь хочу, чтобы взяла букет в штанах
Та девушка, которую люблю без штанов.

Влекут ли мечты небывалые в штанах,
Цветут ли цветы запоздалые без штанов,
Всё так же рыдает шарманка в штанах.
В Париже она - чужестранка без штанов.

Нет, мне ничего не надо от тебя в штанах.
Нет, все, чего хочу я без штанов -
Тенью на твоем мелькнуть пути в штанах,
Несколько шагов пройти без штанов.

Ну, и так далее, мало ли еще на свете бредовых текстов. Запомнили упражнение? Самовыражайтесь в комментах.

12:22 

Небожители

Jazzzzman
В столовую на ВГТРК иногда спускаются Люди Из Телевизора, Ведущие Новостей. Это хрупкие фарфоровые манекены, тонкие, длинные, белые, бесполые. Строгие костюмы не мнутся и не пачкаются. Идеально уложенные прически способны выдержать ураган, лица наглухо зашпатлеваны гримом. Они не улыбаются, боятся, что фарфор потрескается. Движение скупые, медленные, плавные. Говорят вполголоса, шелестят, как листва в тихую погоду. Общаясь с землянами, они всегда смотрят поверх головы и немного в сторону, словно познали всю бренность нашего мира и не видят особого смысла разговаривать с его обитателями. Длинные, нескладные инопланетяне, бесконечно мудрые и снисходительные. Чувствуешь себя неандертальцем, к которому пришли люди из двадцать третьего века. Они берут тарелочку вареной свеклы и морковную котлету - это единственная земная пища, которую способен переварить их организм. Прозрачные стрекозы, легкие бабочки. Ты на их фоне выглядишь вонючим бородатым викингом, случайно попавшим в НИИ нанотехнологий - и вроде стараешься не ставить дубину на пол, и душишь отрыжку, но все равно уже наследил, опрокинул вазу, кота напугал. И твой бездарный борщ кажется оскорблением Высшего Разума. Твоя горчица - смертельный яд, разъедающий их воздушную плоть, твоя отбивная - неощипаная туша мамонта, твой компот - преступление против Галактики. И нос у тебя большой, и руки девать некуда, и одет ты с Черкизовского.
Поварихи в присутствии Людей Из Телевизора становятся ниже на десяток сантиметров, и касса скрежещет тише, и вилки не падают на пол. Все посетители стараются жевать с закрытым ртом и промокать губы уголком салфетки. Глаз не поднимать, громко не смеяться.
А потом, абсорбировав салатики, Ведущие Новостей покидают столовую, не касаясь пола и шелестя одеждами. Заведение тут же становится похожим на придорожный трактир, из которого только что вышла компания инквизиторов - все делают вид, что ничего не произошло, но мужики уже расстегивают верхние пуговицы на рубашках, девушки берут двойную порцию голубцов, кто-то уронил поднос, кто-то громко засмеялся, на кухне заиграла музыка...

Вот.
Концовка как-то не придумывается. Пусть так и остается.

-----------------

В качестве бонуса - немного музыки. Просто музыки, которая мне нравится. Буду добавлять к некоторым постам, просто так, без обязательств.
Оркестр Вольфа Горелика. Последнее письмо.

11:34 

ИНтерня-50

Jazzzzman
Интерня. Дымная и водянистая. Юбилейная.

19:43 

Интерня-49

Jazzzzman
Вовка уезжает в Перу. Насовсем.
Вовка, который не сделал вовремя ни одного порученного ему дела.
Вовка, из-за которго я уходил с работы без пяти полночь, потому что монтировал его программу, на запись которой он опаздал на 16 часов.
Вовка, который ходил на работу в идиотской вязаной попугайской шапке и не снимал ее даже в эфирной студии у микрофона.
Вовка, в один день переставший есть мясо и похудевший так, что мог оставаться невидимым на фоне вертикальных жалюзи.
Вовка, в честь которого мы назвали единицу измерения раздолбайства. Один среднестатистический раздолбай по этой шкале тянул на "пару-тройку микро-Вов".
Вовка, ухитрившийся дважды разбить машину на одном и том же перекреске с промежутком в несколько часов.
Вовка, провезший через три таможни чемодан травы, защитив его от взглядов пограничников "магическим иероглифом", нарисованным с внутренней стороны.
Вовка, однажды улетевший за границу без билета и загранпаспорта. И вернувшийся оттуда.
Вовка, когда-то лишившийся работы потому, что вертолет снес вышку его радиостанции.

Вован, мы будем скучать. Честное слово - будем. И - завидовать. Прилетай в гости, балбес!

Интерня сегодня экономическая:

13:27 

Интерня-48

Jazzzzman
Люди должны быть добрее друг к другу. И если у кого-то что-нибудь не получается, ему просто нужно помочь. Безвозмездно. Вот, например, у Жанны Фриске однажды не получилось найти автора слов для песни. А у того, в свою очередь, не получилось сделать так, чтобы в стихах была рифма. Исключительно из человеколюбия я хочу им обоим помочь. Ребята, не расстраивайтесь, вот же как надо было:

Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла
Танцуют звезды и луЛА,
А ты опять сидишь один,
А ты всё смотришь из окНИН.

Давай пойдём с тобой туда,
Где нет ни снега, ни дожДА,
Где мы останемся вдвоём,
Где будем только ты и ЁМ.

Есть у вас на примете еще исполнители, которым нужна помощь?


Интерня сегодня тяжелая:

11:10 

Интерня-47

Jazzzzman
Я, кажется, уже писал о том, что в моей жизни есть несколько событий, в которые большинство людей, которым я это рассказываю, не верят. Во-первых, находясь в Якутске я видел космическую станцию "Мир". По светлому небу ползла очень яркая белая звезда. Это был последний день жизни станции - она летела, снижаясь, в сторону Тихого океана, где и затонула.
А в дестве, лет в 11, я нашел на берегу реки среди гальки инструмент первобытного человека - круглый плоский камень, аккуратно сколотый с одного края. От времени режущий край скруглился, но им все равно можно было снимать кору с ивовых прутиков. Инструмент я потерял в тот же день. Выронил где-то.
Кому бы ни рассказывал - все кивают: "ух ты, здорово!" но по глазам видно - верят не до конца. Обидно.
А у вас в жизни есть события, в реальность которых никто не верит?

Интерня сегодня сельскохозяйственная.

21:58 

Интерня-46

Jazzzzman
- Я дома! - муж устало закрыл дверь плечом.
- Я на кухне! - отозвалась жена. - Что у тебя сегодня?
- Да ну их всех... Задолбали, - он повесил пальто в шкаф и принялся снимать ботинки. - У Манохина на объекте труба лопнула.
- Чего?
- У Манохина труба лопнула, говорю, - повторил он громче. - Пополам. Пришлось помогать, он один не справился бы. Все руки в мозолях.
- А тебе что, больше всех надо? - она показалась на пороге кухни, вытирая руки о фартук.
- А как я его брошу? Мы ж в одной бригаде. У него там человек четыреста пострадавших, одна чуть в обморок не грохнулась. Все орут, руками машут. А он стоит, глазами хлопает, чего делать - не знает. Он же без подручных средств не умеет. Молодежь...
- Нечего его опекать. Как деньги загребать, так он первый. Вечно полные штаны набьет - и домой. А как авария - так моего вызывают.
- Да ладно тебе, чего завелась-то? - он надел тапочки и прошел в ванную, умываться. - Митрич премию обещал. Мы ж там вдвоем с Манохиным всю эту толпу обслужили, они потом в книгу отзывов благодарность написали.
- Штаны снимать будешь - карманы проверь!
- Чего? - он поднял намыленное лицо от раковины.
- Карманы, говорю, проверь, чтобы я опять деньги не постирала! И трусы не забудь вытряхнуть.
- Ой, да вытряхну, вытряхну...
- Собрание было? Мишку уволили? - она принялась мыть посуду.
- Да нет... Вернул он спецодежду-то. Говорит, случайно в ней домой ушел, по забывчивости. Простили на первый раз.
- Ну, вы даете! Он весь автобус в этом рванье на уши поставил, кондукторшу валерьянкой отпаивали - а они его простили. Я б за такое вообще сажала бы!
- Ну не жужжи, не жужжи, - он вошел на кухню, вытираясь полотенцем. - Дай пожрать чего-нибудь.
- Картошку вчерашнюю доешь, а то выброшу. Чего ж ты на работе-то не поел?
- Да не могу я там есть, говорил же. Дорого, да и не наедаюсь я этой фигней. Конопе, консоме, мартини... Водка осталась у нас?
- Обойдешься.
- Ну и ладно. Пойду футбол смотреть...
Тарзан встал с табуретки и, дожевывая холодную картофелину, пошел в комнату. Наташа вытерла последнюю чашку, поставила ее на полку и, перешагнув через кучу денег, вытряхнутую мужем из трусов, вышла за ним. Вечер в семье Королевых-Глушко почти закончился.


А, ну да - интерня ж еще.

23:43 

Интерня-45

Jazzzzman
Светская хроника.
Сангаджи (не уверен, что это имя пишется именно так) Тарбаев (если вы знаете, кто это) сломал (ну, может, просто вывихнул) ногу (или обе). Сам (лично) сегодня (третьего, во вторник) видел (правда), как он (тоже лично) выходил (выхрамывал) из здания, в котором (по некоторым сведениям) размещается телеканал ТНТ(почувствуй нашу любовь), на костылях (жаль парня).

Интерня сегодня в чистом виде развлекательная.

11:20 

Интерня-44

Jazzzzman
Бессодержательный пост. Интерня.


21:21 

Без интерни

Jazzzzman
По утрам меня, как и многих, будит телефон. В качестве мелодии будильника давно установлена песня Sonny и Cher "I Got You Babe". Именно под эту вещь много-много раз просыпался Фил Коннерс, герой одного из моих любимых фильмов - "День Сурка". Сегодня его много-много раз покажут по многим-многим телеканалам. И липкий Нэд Райарсен много раз получит в морду, и сурок Фил много раз прокатится за рулем красного пикапа, и аукцион холостяков пройдет неоднократно.
И много самых разных людей задумаются над вопросом "а что бы я делал, если бы вот так же заклинило?" И наверняка, как и я, не найдут ответа.
Хороший фильм.
Вступайте в ряды поклонников! Качайте мелодию будильника.
С Днем сурка вас!
А интерня - завтра.



slil.ru/26605391

21:24 

Интерня-43

Jazzzzman
Надо же... В мировой культуре существуют как минимум три женщины с синими волосами: Мальвина, Мардж Симпсон и Плава Лагуна из "Пятого элемента". Наверняка полно таких мутанток в японской мультипликации. А еще есть синеволосая героиня рекламного ролика про жвачку. Кстати, все, наверное, помнят, что она - робот. И я тоже помню. Не помню только, откуда я это знаю. Была серия, где из нее выпадали процессоры и шестеренки?


19:19 

Интерня-42

Jazzzzman
Странное явление - я люблю ездить в гости в морозы. Есть в это что-то слегка новогоднее - закутаться в шубу, рассовать в карманы литр красного, или ноль-семь перцовки, купить в магазине салатиков и попереться на другой конец города на ночь глядя. По морозцу, притоптывая в ожидании маршрутки, выдыхая зачатки облаков. А потом сидеть на кухне у друзей, выбегать покурить в хозяйских тапочках на заснеженный балкон, мерзнуть и смотреть на черное небо. Потом возвращаться в комнату в клубах пара, выхватывать у соседа по столу гитару: "Погоди, я еще одну вспомнил!" и забывать слова уже на втором куплете. Смеяться, острить, ловить вилкой грибочек. Разговоры, разговоры... "Нет, ты все-таки не прав... А вообще - молодец! Но я тебя не поддерживаю. Хотя одобряю". Решаются мировые проблемы и мелкие частные неприятности. Потом - чай и торт. Это лишнее, но хозяйка предлагает - как отказываться... Потом спать на полу, или в детской комнате, или ехать обратно на пойманном такси... Хорошо! Есть в этом что-то уютное, шерстяное.
То же самое летом - пытка. Пакеты с бутылками режут руки; жара, пылища. Или дождь - тоже мало приятного. Ехать черте-куда, три пересадки. На кухне душно, открытые форточки не спасают. Курить не интересно, все время кажется, что там, в комнате, сейчас произойдет что-то важное, а ты упустишь. Ничего не происходит. Гитару брать - лень. Сидишь, посоловевший, думаешь: "А завтра надо пакеты мусорные купить, и еще хлеб кончился"...
Люди! Ходите в гости. Пока зима.

Интерня сегодня не очень свежая. Те, кто читает этот дневничок давно - должны помнить.

23:21 

Интерня-41

Jazzzzman
Песня про пулю, выпущенную из автомата Калашникова:
"А-Ка-пулько, ай-яй-яй-яй..."

В интерне сегодня совсем другая песня:

22:50 

Интерня-40

Jazzzzman
Слушайте, а ведь мне не кажется, что молоко отменили? Ну, помните, перед Новым годом из всех плазменных панелей и LСD-мониторов грозные тетки в мужских галстуках вещали: "С первого января 2009 года все молочные продукты, не являющиеся молоком, не будут иметь права так называться!" И даже, кажется, Юрий Михайлович, теребя зимнюю меховую кепку, грозил пухлым пальчиком: "Молоко - это только то, что из-под коровы выдоено! Все остальное - подделка, молочный продукт, а не молоко! Конец безобразию! Лично пройду по магазинам и проверю!"
С йогуртами, помнится, такая же канитель была. Им запретили носить это гордое имя, и теперь у нас на полках лежат "Йогуртовский", "Йогуртино", "Йогуртитский" и прочая йогурня. Масло, кстати, тоже огребло по полной - подкрашеный маргарин, который тоннами лежит у нас в холодильниках, зовется "Усладушкой", "Буренушкой", "Доярушкой" и другими псевдорусскими эвфемизмушками. Слова "масло" на упаковках отсутствует - и это правильно.
А молоко? Вы видели в магазине хоть один пакет с надписью "молочный продукт"? Или коровы у нас доятся молочным порошком, из которого и изготавливается то, что булькает в пакетах - "молоко восстановленное"? Мне почему-то кажется, что у маргаринов и псевдойогуртов просто не хватило денег на то, чтобы их признали настоящими. А у как бы молока - хватило. 31 декабря, ровно за день до объявленной охоты на ведьм, потянулись длинные очереди к чиновничьим кабинетам: "Деревенское строеньице", "Вкуснодоево", "Коровкино", "Матроскино" и прочие слова среднего рода несли толстые хрустящие папочки и получали на лоб синие штампики "молоко", "молоко", "молоко"...
Или все-таки "молоко восстановленное" - и есть то самое, что "из-под коровы"?

А интерня сегодня детская. Про крокодилов.

12:15 

Интерня-39

Jazzzzman
Вы смотрели, например, "Мадагаскар"? Помните жирафа Мелмана, подозревавшего у себя все возможные болезни и лечившегося от них? По тому, как он это делал, можно судить о заокеанской медицине - хотя бы примерно.
Во-первых, они там все поголовно заталкивают градусник в рот. И наверняка хихикают над теми, кто использует для этих целей подмышки. Ну, к этому мы давно привыкли и не удивляемся.
А во-вторых, в случае паники они зачем-то дышат в бумашный пакетик. Не в первый раз вижу в кино: герой хватает первый попавшийся пакет, сжимает его в кулаке и начинает вдыхать-выдыхать.
Врачи в зале есть? Ответьте мне - какой смысл в этом загадочном действии? Зачем дышать углекислым газом, что это дает? Может, и мне пригодится...

В качестве гарнира - интерня, в которой ни слова про пакеты, градусники и жирафов.

00:13 

Интерня-38

Jazzzzman
Природа, как известно, не терпит пустоты. Витас, изчезнувший здесь и появившийся в Поднебесной, вызвал ответную реакцию. Китайцев там так много, что лишний Витас выдавил одного из них к нам. Вот он:


12:58 

Из наболевшего

Jazzzzman
А вам не кажется, что компания AOL своими выкрутасами с аськой добьется того, что весь мир перейдет на альтернативные протоколы? Лично я готов пожертвовать некую сумму денег на то, чтобы кто-нибудь умный создал мессенджер без рекламы, не жрущий ресурсы, гибкий в настройках и без другой головной боли. И даже согласен отправлять раз в полгода СМСку на платный номер, лишь бы программка работала и жмоты из ICQ искусали себе локти, уши и другие недосягаемые части тела. Куда сдавать деньги?

09:58 

Интерня-37

Jazzzzman
Придумал очередное дурацкое развлечение. На работе, разумеется, чем еще там заниматься.
В здании ГТРК все двери открываются магнитным пропуском. Таскаешь его с собой, чаще всего на шее, на веревочке. Подходишь к двери, прислоняешь карточку к датчику - ПИП! - открылась. Прошел ее - ее доводчик плавно, но шустро закрывает.
По дороге в курилку есть Г-образный коридор, который начинается и заканчивается такими вот магнитными дверями. Подходишь к первой, убеждаешься, что за тобой шагах в десяти идет человек. Открываешь - ПИП! - переступаешь порог, дверь закрывается. Бежишь сломя голову, стараясь не поднимать шума, пока не услышишь за спиной - ПИП! Тут же тормозишь, идешь медленно. Человек, вошедший в дверь, видит, что за три секунды ты каким-то образом переместился на 10 метров. Идем по коридору, ты сворачиваешь за угол... и опять - бегом! Мелкими шажками, на цыпочках. Потом стова - медленно. Человек поворачивает вслед за тобой, и видит, что ты стал еще дальше, не изменив при этом темп шага. Подходишь к третьей двери - ПИП! - и снова бежать... В общем, эффект телепортации. В идеальном случае твой попутчик доходит до курилки и обнаруживает в ней тебя, делающего предпоследнюю затяжку.
Удивляются... Но виду не подают.


М ю с л и

главная