• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:06 

За облаками

Jazzzzman
В прошлую субботу, 1 августа, в эфир "Радио России" вышела первая серия сказки "За облаками", которую производит наша студия. Если кому-нибудь интересно, слушать можно здесь:
www.moskva.fm/share/2106/20090801/fromtime:11:1...
Там 14 минут звука. Это самый первый, затравочный выпуск, в котором по большому счету ничего не происходит. Знакомство с героями, так сказать. Дальше она будет выходить в эфир каждую субботу в 11:10.

13:00 

Учись!

Jazzzzman
В курилке на подоконнике обнаружился забытый кем-то учебник "Управление государственным имуществом". Толстая книга, страниц триста. Совместными мозговыми усилиями было решено, что этот учебник нужно выдавать водителям троллейбусов.

20:39 

Я тут вот чего подумал...

Jazzzzman
...если бы я продавал пылесосы, и передо мной стояла бы задача впарить товар любым способом, то поступал бы так: набивал бы шланг МОЕГО суперпылесоса всякой пылью, грязью и дохлыми клещами. Дальше все очень просто. Пылесосим ковер агрегатом, который у покупателя уже есть. Вроде бы все чисто. Потом показываем клиенту стерильно чистый фильтр НАШЕГО пылесоса, собираем его, подключаем шланг, пылесосим только что вычещенный ковер - и о чудо! Фильтр полон всякого дерьма. Вон, какой У НАС клевый агрегат! Купите!
Может, они так и делают?

18:01 

Физиология

Jazzzzman
Вот просто стало интересно - вы можете произвольно, по собственному желанию запустить по своей коже мурашки? Я могу. Правда, не в любой момент - если слишком жарко, механизм не срабатывает.
А если вы тоже можете - то ЧЕМ вы это делаете? Какой частью тела? У меня процесс начинается где-то на затылке и между лопаток, но я, хоть убей, не могу определить, что именно там происходит.
И, наконец, если вы и в самом деле можете усилием воли запустить мурашки - ЗАЧЕМ вы это делаете?

11:59 

Крткст сстр тлтнт

Jazzzzman
По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.

"Ночь в музее"
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.

"Ночь в музее-2"
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.

"Обитаемый остров"
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.

"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.

"Без лица"
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.

"Делай ноги"
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.

"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
Конец.

"Достучаться до небес"
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
Конец.

"Железный человек"
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.

"Знакомьтесь, Джо Блэк"
- Очень приятно.
Конец.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?
Конец.

"Легкие деньги"
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет...
Конец.

"Любовь-морковь"
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.

"Любовь-морковь 2"
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.

"Обратно на Землю "
См. "Падение черного ястреба"

"Порнографическая связь"
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец

"Послезавтра"
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.

"Пятый элемент"
Бор.
Конец.

"Самый лучший фильм"
Назад в будущее.
Конец.

"Самый лучший фильм-2"
Назад в будущее 2
Конец

"Старикам тут не место"
- Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец

"Фантастическая четверка"
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.

"Хозяин морей: На краю Земли"
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
Конец.

18:11 

Кто?!

Jazzzzman
В Москве жара. Наконец-то. Единственный минус - отдел мозга, отвечающий за работу, отключился. Совсем. Сижу, читаю сеть. Вдруг взгляд цепляется за начало какой-то статьи: "Кто из нас не мечтал построить RAID-конфигурацию?"... Как это "кто не мечтал"? Ну, я вообще-то. Извините. Даже как-то не задумывался.
Ради интереса вбиваю начало фразы в Яндекс и получаю чудесный список из сбытых кем-то мечт. Выборочно публикую.

"Кто из вас не мечтал, чтобы санки сами двигались? Цена - 18000 руб. Новая цена - 16000 руб."
Круто и без комментариев.

"Кто из вас не мечтал стать Барби???"
Я! Я не мечтал!!! Никогда!!!

"Кто из вас не мечтал сесть за. "
Нет, серьезно, так и написано. "Сесть за" и точка.

"Кто из Вас не мечтал побывать в Китайской народной республике?"
Наверное, мне должно быть стыдно, но это я.

"Кто из вас не мечтал о том, как вы будете платить копейки за просмотр сайтов рекламодателей?"
Экие извращенные у вас фантазии...

"Кто из вас не мечтал о подобной работе - солидной, денежной и гламурной?"
Мне все-таки кажется, что из этих пунктов можно выбрать любые два. Сочетание всех трех невозможно.

"Кто из вас не мечтал увидеть себя чемпионом Украины по StarCraft?"
Опять я.

"Кто из вас не мечтал оказаться в объятиях горячей темнокожей красавицы?"
Откровенно говоря - снова я. Есть у меня какие-то внутренние барьеры, темнокожие красавицы мне красавицами не кажутся. Заранее прошу прощения у всех, кто таковыми себя считает.

"Кто из вас не мечтал о чудодейственном средстве, при добавлении которого в аквариум, все возможные и невозможные проблемы были бы сразу же решены?"
Ох ты ж, ёлы... Именно в аквариум? А если им побрызгать на штопор? Или размешать его в зубной пасте? Или помазать им верблюда?

"Кто из вас не мечтал сыграть Джульету?"
Гы. Ну, я.

"Кто из вас не мечтал хоть на денек удобно устроиться в гамаке, потягивая кокосовое масло из самого ореха?"
Кокосовое масло. МАСЛО. ПОТЯГИВАЯ из ореха МАСЛО. Через соломинку, ага. Ма-сло...

"Кто из вас не мечтал посидеть за Internet Explorer 7 и Windows Media Player 11 ?"
Не знаю, это с какого-то юморного сайта, наверное...

"Кто из вас не мечтал об эксклюзивном козырьке над дверью?"
Смешно.

"Мужики: ну кто из вас не мечтал оказаться в компании целой команды красавиц? Тем более что такая команда у нас есть – «Динамо».
Вот тут я честно, открыто, совершенно искренне заржал. Хотя понимаю, что "Динамо" может быть и женской сборной. У нас же нет других названия для спортклубов.

"Кто из вас не мечтал построить автомобиль, в котором будут сочетаться лучшие идеи дизайнерского искусства и технические новации, достойные вашего детища?"
О, ответ на этот вопрос я знаю точно! АвтоВАЗеры не мечтали, разумеется!

"Кто из вас не мечтал переспать с бортпроводником в самолете? С очаровательным, улыбчивым, услужливым бортпроводником."
Я, я, честное слово - я! Со стюардессой еще куда ни шло, но с бортпроводником...

"Кто из вас не мечтал оказаться на дне моря или океана?"
Не, ну это от обстоятельств зависит. С аквалангом - можно. С тазиком, наполненным застывшим цементом - нет.

"Кто из Вас не мечтал жить в Калифорнии и плескать в теплом океане?"
"ПлескатьСЯ" - знаю. "Плескать" - хм... А это прилично вообще?

"Кто из вас не мечтал потискать свою симпотишную училку в очочках ?"
Мою симпОтишную училку в очОчках звали Людмилой Кузьминичной, ей было чуть за пятьдесят, и помимо очочков +8 я помню вставную челюсть и коричневые гольфы. Нет, спасибо. Хотя Учителем она была с большой буквы.

"Кто из вас не мечтал побывать на одном из престижных лоскутных фестивалей?"
Что это? Кто здесь?

Там еще полно всякого. Да лень рыться. Жара...

12:58 

Руссо туристо

Jazzzzman
Хорошие идеи приходят случайно. По крайней мере, у меня происходит именно так. На съезде с Третьего Транспортного Кольца Всевластия в сторону Каширского Пробочного Шоссе буквально за 10 секунд родилась идея отличной, на мой взгляд, радиопрограммы. С трудом пережил ночь, с утра пулей (по Каширке-то! Километров 15 в час летел!) рванул на работу и быстренько-быстренько, пока не остыло, собрал пилотный выпуск. Потом еще пару дней на вылизывание и обработку напильником - и получилась программка под названием "Руссо туристо".
Все очень просто - в ней мы пытаемся выучить английский (потом будет и немецкий, и французский) язык, в качестве наглядного пособия используя голливудские фильмы и англоязычную музыку. По-моему, получилось смешно.

www.agnifm.ru/demo/agnifm_prog_demo_1108.mp3

www.agnifm.ru/demo/agnifm_prog_demo_1109.mp3

www.agnifm.ru/demo/agnifm_prog_demo_1110.mp3

P.S. Вопрос к тем, кто прослушал - не нужно ли тут сократить "образовательную" часть?

10:56 

Moonwalk

Jazzzzman
Теперь я понимаю, откуда взялась массовая американская истерия по поводу "Элвис не умер! Он просто улетел на свою планету" (с) Люди В Черном.
В то, что умер Майкл, тоже не верится. Абсолютно. До сих пор кажется, что это такой невероятно циничный, но отлично действующий пиар. И что завтра скажут, что Короля реанимировали с помощью его кислородной камеры. При всей своей эксцентричности, странности, при всех судах, обвинениях, подозрениях и пластических операциях - он незаменим. Некому занять его место. Трон пустует.

Кстати, а интересно - почему у Майкла все дети белые? Вот абсолютно, даже не мулаты...

14:03 

С новым!

Jazzzzman
В канун нового 2009 года по Москве были развешены вот такие произведения искусства:



Снимал телефоном, из движущегося автомобиля, поэтому простите за качество.
Мало того, что у Снегурочки на лице лежит локон, который издалека очень похож на здоровенную носогубную складку, отчего Снегурочка выглядит старше Деда Мороза.
Так еще и рука Деда с посохом снята так, будто это Снегурка показывает всем проезжающим автомобилям эффектно выствленный средний палец.
Масштабно.

13:27 

Как?!

Jazzzzman
Все знают, как записывать слова. Буквами. Есть, конечно, кое-где люди, которые не умеют читать и писать, но то, что вот эти палочки-кружочки-точечки обозначают звуки - знают все.
Все в курсе, как записывать музыку. Нотами. Правда, подавляющее большинство населения не умеет читать партитуру, но оно им и не надо. Они просто знают, что жирные хвостатые точки и палочки - музыка.
Немногие знают, что даже партии ударных инструментов записываются все теми же нотами.
Но, блин, как, КАК записывают балет? Половину детства, всю юность и значительную часть взрослой жизни меня терзала эта загадка. Нет, я прекрасно понимаю, что существуют какие-то базовые элементы - прыжки, повороты, поддержки и прочее па-де-труа. Их, в принципе, можно обозначить какими-нибудь значками и расставить в нужном порядке на нотном стане. Но ведь балет состоит из кучи движений, которые не вписываются в стандартные схемы! Как зарисовать на бумаге "мелкое семенение боком со скрещенными ногами и перехваченными крест-на-крест руками"? Звучит невероятно бредово, а ведь при упоминании "Лебединого озера" в голове возникает именна эта картинка. Как зафиксировать "Умирающего лебедя"? "Вот тут нога вперед, на вторую сесть, наклониться, рука вверх, вторая вперед, голова немного в сторону, на лице страдание, левая рука пошла вниз..." Как передать потомкам танец с саблями? "И вот тут все разом - У-у-ух! - и потом хрясь, топ-топ-топ, поворот, ХРЯСЬ, топ-топ, поворот, БЗДЫНЬК!"
Все классические балеты создавались в эпоху, когда даже на кинопленке их закрепить было невозможно, не говоря уже про видео. Откуда нынешнее поколение хореографов знает, как это танцевали 150 лет назад?
Люди, не дайте умереть дураком - КАК ЗАПИСЫВАЮТ БАЛЕТ?

11:52 

Эх

Jazzzzman
Ура! Ура! Барабанная дробь, фанфары, дети пускают голубей. Главное кинособытие года! Мы покрасили Штирлица! Ура! Мы - единственные, кто это сделал! (остальные красили другие фильмы) И теперь Отто Фон Штирлиц на экранах страны - в цвете! С коричневой кожей и мешками под глазами! И еще там теперь звук новый! И монтаж! И ваще! Ура! Слава нам!
Ура! Главное художественное событие месяца! Мы исправили перспективу и подкрасили из пульверизаторов иконы Новодевичьего монастыря! Румяна, ресницы, современные прически и мобильные телефоны в руках святых! Ура!
Ура! Мы покрыли Зимний гипсокартоном! Ура! Паркет Екатерининского дворца заменен на самый современный ламинат! Слава! Слава!
УРА! Давид Микеланджело обновлен - теперь на нем татуировки и пирсинг! Роденовский Мыслитель - теперь в цвете и с запахом!
А я говорю - УРА-А-А!!!!! Кантаты Баха теперь укорочены и упрощены для более легкого понимания слушателем! Да! Да! Слава!
Пирамидв Хеопса оштукатурена и приведена к современной форме (куб)! Все образцы наскальной живописи исправлены несмываемым маркером для верного отображения человеческой и животной анатомии!
Слава нам! Слава всем! Да здравствуем! И несмолкаемое - УУУРРРААА!!!

Нет, ну в самом деле. Зачем портить кино? Зачем так погано переозвучили мультфильмы 60-х годов - теперь они с жуткими голосами и музыкой, сыгранной на чугунном синтезаторе Ensoniq TS-10? Зачем перемонтировать "Через тернии к звездам", портить гениальную музыку Рыбникова, переозвучивать молодых (на момент съемки) актеров ими же, но уже старыми? Зачем петь песни прошлого века в новых аранжировках?
Не потому ли, что нового нихрена не создать? Не от зависти ли к старикам, творившим гениально? Не от желания ли примазаться к великому?
Эх...

18:42 

Зазеркалье

Jazzzzman
Забавный парадокс, способный поставить автолюбителя в тупик на некоторое время (я, когда заметил, тупил секунд 10):
В нашей стране правостороннее движение. Сложилось так. Поэтому руль в большинстве автомобилей - слева (не считая зауралья, конечно). По идее, если посмотреть на проезжающий ЛЕВОрульный автомобиль в зеркало, то водитель должен оказаться СПРАВА - это ведь зеркальное отражение. Теперь садимся за руль, вкатываемся в любую пробку, и разглядываем в зеркало заднего вида машину, идущую следом. Картинка там будет примерно такая:
_______
/ _O___ \

Где "O" - это голова водителя. СЛЕВА. Хотя, казалось бы, должна быть справа... Такая вот загогулина получается.

P.S. Да, мне действительно совершенно нечем заняться в пробках.

13:46 

Help!

Jazzzzman
Товарищи! Господа! Друзья!
Лето на носу, замечаете? В связи с наступлением данного природного явления я озаботился приобретением антипробочного транспорта. Тщательно перерыв Паутину, выбрал два варианта. Устраивают полностью, НО! Обзвон десятка магазинов и складов показал, что в Москве искомого товара нет. точнее, так: нет моделей 2008 года, а есть свежатина - 2009, по цене, в полтора раза превышающей прошлогодние.
А теперь - внимание, вопрос:
Никто не знает, где они все-таки есть?

Author Simplex (2008)

и Shulz GOA-3 (2008)


Причем, первый - по цене до 11 000 рублей, а второй - до 9 000. Ибо места, где они есть по 16-19 я и так знаю...

15:15 

Лето

Jazzzzman
Улица Тверская в Москве - каменный мешок. Снизу - асфальт. По бокам - мрачные сталинские здания, впритык друг к другу и к асфальту. Сверху - высоко, как в колодце - небо. Зелени - никакой. И когда едешь по ней за рулем в самом начале весны - можно представить себе, что уже лето. Картинка не отличается - пыль, асфальт, дома, сверху немного голубого. В машине тепло.
Ежедневно езжу там.
Играю в лето.

----------------
Рубрика "Музыка просто так"
Mistral "Starship 109"
Ничего не знаю ни о песне, ни о группе.

18:20 

No pasaran!

Jazzzzman
Все-таки реклама на нашего человека почти не действует. Точнее, действует, но только частично. Например, все мы верим, что если стиральная машина испортится, из нее натечет триста листров воды и добрый печальный мастер увезет ее на Кладбище Стиральных Машин, где агрегат сбросят с башенного крана на гору таких же ржавых механических инвалидов. Но никто, почему-то, не верит, что, сыграв на любом инструменте (или посуде) несложную музыкальную фразу из четырех нот, можно вызвать в квартиру Мистера Проппера - нарисованного добра молодца с бицепсами, бровями и лысиной. Хотя, может, и есть те, кто верует...
Но обратите внимание - уже лет десять бодрые молодые люди тщательно выговаривают с экрана слово "МакдонаЛДс". По их лицам отчетливо видно, сколько усилий потребовалось режиссеру, чтобы убрать из него такой родной славянский мягкий знак. Актеры произносят слово сначала про себя, а уже потом вслух - "Приходите к нам в... МакдонаЛДс!" А теперь вспомните, кто из вашего окружения говорит так же? В моем - никто. МакдоналЬдс, и точка.
А кто-нибудь из ваших знакомых засовывает жвачку в рот ПО ДВЕ подушечки, как принято во всех рекламных роликах? Нет, я не спорю, с бодунища, когда во рту ночевала рота скунсов, или когда нужно скрыть от окружающих запах чеснока или табака - тогда да, можно и пять зажевать. Но в обычной жизни все-таки по одной. Есть такая забавная история: говорят, что некий производитель шампуней увеличил выручку почти вдвое, просто добавив к инструкции на упаковке одно слово. После фразы: "нанесите на волосы, помассируйте, смойте" было дописано "повторите" - и расход моющего средства у населения, умеющего читать, тут же увеличился. А раз шампунь быстрее кончается, значит его чаще покупают. Производители жвачки вот уже несколько лет пытаются достичь того же результата - и хрен. Нас не сломить!

15:22 

Дзынь

Jazzzzman
Небольшая фирма, обслуживающая какую-то американскую компанию. Коллектив - человек десять, все друг другу друзья-приятели. Потому и шуточки у них дружеские и приятельские.
Десять утра, один менеджер тянет другого за рукав: пойдем, мол, чего покажу. Приходят в кабинет генерального. Самого начальства нет - в туалет вышло. Зато есть начальственный айфон - тот его забыл в кабинете. Айфон висит на стене. Прямо посреди кабинета. Примерно в метре от пола. Менеджер недоуменно смотрит на коллегу. Тот в ответ показывает тюбик из-под суперклея. Ржут.
В этот момент в кабинет вбегает генеральный, на ходу застегивая штаны. Оглядывает ржущих менеджеров... Смотрит на стену...
- Вы что?!! О"№;ели?!! Бл%, у меня же переговоры!...
В этот момент со стены раздается "ДЗЫН-Н-НЬ!" На экране высвечивается имя звонящего - ни одной русской буквы, все сплошь североамериканские. Генеральный отображает на лице все цвета солнечного спектра.
"ДЗЫН-Н-НЬ!"
Генеральный хватает ртом воздух, потом хватает рукой телефон. Не отрывается.
"ДЗЫН-Н-НЬ!"
Генеральный встает на колени у стены, проводит пальцем по аппарату и прислоняется к нему ухом:
- Хэллоу?

-------------------------------
Рубрика "Музыка просто так".
1985 год, "Назад в будущее".
Марти попадает в 1955-й и ошарашено бродит по улицам.
Four Aces - Mr. Sandman

12:10 

Кинцо

Jazzzzman
Смотришь иногда кино какое-нибудь, и досада берет - ну что ж они такие глупые-то, а? И смотрят не туда, и думают не о том, и делают не то, идиоты. Вот я бы на их месте... А что "я бы"?

"Я - легенда"
Дурень, жить надо не в мегаполисе, кишащем мутантами, а на острове. Соображаешь? На о-стро-ве! Берешь в библиотеке книжку по судовождению, выбираешь в порту яхту поприличнее, тренируешься у берега несколько дней. Да хоть месяц. За едой ходишь днем в супермаркеты, ночуешь на якоре подальше от берега. Освоился - ищи остров поприличнее. Можно туристический, с небольшим отелем. Днем возишь туда еду, бензин, манекены для общения, радиопередатчики и нужное тебе оборудование. Вечерами читаешь Шекспира, Маркса и Пелевина, ночью спишь. Не в ванне, не с ружьем в обнимку, а в кровати. В кро-ва-ти. Если острова не найдешь - поселись бомбоубежище, в маленьком монастыре, в банковском хранилище. В любом строении с крепкими стенами, а не в гипсокартонном домике в центре города.

"Матрица", часть первая.
Дурень, вирусы писать надо , ви-ру-сы, ты ж хакер, тебе об этом сам Агент Смит сказал. Круши систему ее же методами, а не медитациями. Понятно, что твои знаня безнадежно устарели - ну учись, чего делать-то.

"Беги, Лола, беги"
Дура, по сторонам смотреть надо. Тогда в первом же забеге увидишь бомжа, который пакет с чужими деньгами тащит. Хвать - и все. Конец фильма.

"Дежа вю"
Дура, мобильный телефон потому и называется мобильным, что его с собой носить надо. Он же у тебя есть? Сунь в карман, пусть валяется. Увидела, что маньяк на паром запрыгнул - позвони своему Дензелу Вашингтону, предупреди. Не обязательно прыгать за ним и становиться легкой мишенью.

"День сурка"
Нет претензий. Молодец.

Блин, что ж я с таким умищем-то до сих пор не Генеральный Директор Солнечной Системы-то? А?

16:45 

Бумбокс

Jazzzzman
Жирные обои,
Черная посуда,
Нас в столовке трое,
Мы готовим блюда...

18:18 

Без штанов

Jazzzzman
Когда-то давно маме пела мне одну песню. Я ходил пешком даже под стул, а все равно было смешно - песня была забавным образом модернизирована: в нее через строчку были вставлены фразы "в штанах" и "без штанов". Казалось бы - мелочь, но получалось здорово:

В Москве, в отдаленном районе, В ШТАНАХ,
Двенадцатый дом от угла БЕЗ ШТАНОВ,
Чудесная девушка Тоня В ШТАНАХ
Согласно прописке жила БЕЗ ШТАНОВ.
У этого дома по тропке В ШТАНАХ
Бродил я, не чувствуя ног БЕЗ ШТАНОВ.
И парень был в общем не робкий В ШТАНАХ,
А вот объясниться не мог БЕЗ ШТАНОВ...

Подозреваю, что это не единственная песня, которую молодежь тех лет доработала подобным образом. В самом деле, вставлять эти "штаны" можно почти в любое произведение:

Я буду долго гнать велосипед в штанах,
В глухих лугах его остановлю без штанов.
Я лишь хочу, чтобы взяла букет в штанах
Та девушка, которую люблю без штанов.

Влекут ли мечты небывалые в штанах,
Цветут ли цветы запоздалые без штанов,
Всё так же рыдает шарманка в штанах.
В Париже она - чужестранка без штанов.

Нет, мне ничего не надо от тебя в штанах.
Нет, все, чего хочу я без штанов -
Тенью на твоем мелькнуть пути в штанах,
Несколько шагов пройти без штанов.

Ну, и так далее, мало ли еще на свете бредовых текстов. Запомнили упражнение? Самовыражайтесь в комментах.

12:22 

Небожители

Jazzzzman
В столовую на ВГТРК иногда спускаются Люди Из Телевизора, Ведущие Новостей. Это хрупкие фарфоровые манекены, тонкие, длинные, белые, бесполые. Строгие костюмы не мнутся и не пачкаются. Идеально уложенные прически способны выдержать ураган, лица наглухо зашпатлеваны гримом. Они не улыбаются, боятся, что фарфор потрескается. Движение скупые, медленные, плавные. Говорят вполголоса, шелестят, как листва в тихую погоду. Общаясь с землянами, они всегда смотрят поверх головы и немного в сторону, словно познали всю бренность нашего мира и не видят особого смысла разговаривать с его обитателями. Длинные, нескладные инопланетяне, бесконечно мудрые и снисходительные. Чувствуешь себя неандертальцем, к которому пришли люди из двадцать третьего века. Они берут тарелочку вареной свеклы и морковную котлету - это единственная земная пища, которую способен переварить их организм. Прозрачные стрекозы, легкие бабочки. Ты на их фоне выглядишь вонючим бородатым викингом, случайно попавшим в НИИ нанотехнологий - и вроде стараешься не ставить дубину на пол, и душишь отрыжку, но все равно уже наследил, опрокинул вазу, кота напугал. И твой бездарный борщ кажется оскорблением Высшего Разума. Твоя горчица - смертельный яд, разъедающий их воздушную плоть, твоя отбивная - неощипаная туша мамонта, твой компот - преступление против Галактики. И нос у тебя большой, и руки девать некуда, и одет ты с Черкизовского.
Поварихи в присутствии Людей Из Телевизора становятся ниже на десяток сантиметров, и касса скрежещет тише, и вилки не падают на пол. Все посетители стараются жевать с закрытым ртом и промокать губы уголком салфетки. Глаз не поднимать, громко не смеяться.
А потом, абсорбировав салатики, Ведущие Новостей покидают столовую, не касаясь пола и шелестя одеждами. Заведение тут же становится похожим на придорожный трактир, из которого только что вышла компания инквизиторов - все делают вид, что ничего не произошло, но мужики уже расстегивают верхние пуговицы на рубашках, девушки берут двойную порцию голубцов, кто-то уронил поднос, кто-то громко засмеялся, на кухне заиграла музыка...

Вот.
Концовка как-то не придумывается. Пусть так и остается.

-----------------

В качестве бонуса - немного музыки. Просто музыки, которая мне нравится. Буду добавлять к некоторым постам, просто так, без обязательств.
Оркестр Вольфа Горелика. Последнее письмо.

М ю с л и

главная